Расставание⁠⁠1

Такое бывает почти всегда в начале отношений. Называется влюбленность. Через год розовые очки падают и ты понимаешь, что тебя страшно заебало примерно всё. Как правило в первых отношениях этого не ожидаешь. И ты думаешь, что просто неправильно выбрал. А на самом деле вам обоим предстоит тяжёлая работа. И желательно начать эту работу до того, как очки упадут. Но до меня это в первых отношениях не дошло, например, а подсказать было некому.
У людей множество личных маленьких привычек. У всех свой темперамент, характер. Кто-то молчит до последнего, потом срывается. Кто-то придирается к каждой мелочи. Кто-то намекает. Почти никто не обучен в семье говорить обо всём словами через рот. Многие даже не умеют опознать проблемы, просто чувствуют, что что-то не так. Многие любят додумывать. Да и ожидания, подобные вашим, мешают вовремя говорить о проблемах (как же так, у нас все должно идеально само собой получаться).
Само не будет. По дому есть множество работы. Кто её будет делать? Когда? Один человек может не мыть пол месяц, другой моет два раза в день. Как они договорятся? Один ложится в три, другой встаёт в шесть. Как будете решать проблему? Один обожает громкую музыку, другой тишину. Кто-то включает все лампочки, кто-то сидит в полутьме. Один хочет встречать новый год дома вдвоем, другому нужно собрать всю семью до пятого колена. Один считает, что надо четко разделить обязанности, другой предпочитает разбирать каждую ситуацию отдельно. Один хочет совместный бюджет, другой раздельный. Один обожает природу и в выходной едет на реку, другой - дитя каменных джунглей и отдыхать идёт в ТЦ. Один активный, другой ленивый. Один высокий, другой низкий (на какой высоте будут полки? А унитаз?), Один интроверт и хочет много времени в одиночестве, другой не представляет жизни без множества друзей и знакомых. Один предпочитает все вещи неброских однотонных расцветок и минимум вещей, другой клеит наклейки на все свои вещи и расставляет повсюду фигурки, цветы и т.п. Один домосед, другой любит путешествия. Один экономит даже спички, другой любит тратить деньги. Один не выносит жары, другой холода. Один мечтает уехать в крупный город, другой мечтает о собственном доме среди зелени. Один хочет много детей, другой ни одного.

Если вы планируете сохранить отношения на много лет, обо всех крупных и мелких вещах придётся договориться. Учитесь искусству переговоров. Чтобы четко высказывать свои желания и отстаивать свои интересы, но при этом не давить на другого и учитывать его потребности. Умение слышать и задавать правильные вопросы (что именно тебя беспокоит? Я правильно понял, проблема в том, что...? )
Любовь, которая живёт годы, именно в том, чтобы притираться и прикладывать к этому усилия. Помнить, что любит и не любит твой человек. Потому что гормональная дымка исчезает, и остаётся с тобой не принцесса, а обычный человек. И с этим человеком надо уживаться.

Это очень сложный вопрос и разные люди ответят по-разному.
Умные люди говорят, что то, что ты описываешь - это лишь первый этап отношений. Он длится 2-3 года, а потом страсть уходит и с ней с носа людей слетают розовые очки. Именно этот период и описан в книжках.
То есть то виденье отношений, которые ты написал - путь к расставанию. Если интересно как оно будет выглядеть и работать в реальном мире, рекомендую фильм "500 дней лета". У главного героя очень похожий взгляд на любовь.
А вообще я лишь теоретик и меня можно не слушать. Лучше разбирайся сам и делай свои собственные выводы.

Я встречался и жил с тремя девушками, достаточно долго. Чего-чего, а с бытом проблем не было вообще, как и разногласий и непонятных притирок. Но та самая "любовь", читай влюбленность, проходит быстро. В первый раз очень сильно по этому поводу переживал, монологи проводил на тему "люблю или нет", на той почве и расстались. А потом понял, что любил. Фейверк быстро проходит, остается привязанность, уважение, комфорт, дружба в конце концов. А вот эти бабочки, "высокая и чистая" и т.п. не про меня. Ну и в таких отношениях ты не готов на все ради любви, это партнерство равных, поэтому и договариваться необходимо.

Такое бывает на фоне гормонов первые несколько месяцев, там вообще деятельность тех долей мозга которые отвечают за рациональность сильно снижается. Потом недовольства копятся и если он них не говорить это превращается просто в отвратительнейшие отношения, когда и вроде любишь и бесит так что ничего не хочется.

Изначально ты влюблен в образ, основанный на своих представлениях в том числе из книг, который на самом деле очень далек от реальности. Мы все мягко говоря не подарок, и с этим нужно работать очень долго и муторно, неприятно. Выстраивать границы, работать со своими проблемами в первую очередь и не перекладывать все это на партнера, -- даже с этим справиться титанически сложно.

Когда весь быт выстраивается сам собой, а ссоры если и случаются, то либо мелкие и несерьезные, либо напротив - на весьма серьезной почве, но быстро разрешающиеся?

Такого вообще не бывает?

Не бывает, вообще не бывает. Более, того это опасная иллюзия что такое где-то бывает, но тебе не повезло. Один из этапов отношений: разочарование в партнере, это бывает всегда и у всех в той или иной степени, особенно если отношения первые.

Для 20 летнего любовь! А с возрастом (опытом), даже если влюбляется, начинаешь оценивать ещё кучу факторов, плюсов и минусов. Поэтому бабочки бабочками, а обед по распорядку

Примерно такое бывает. Но тут два человека должны быть уравновешенными, а не невротиками (что сильный дефицит в постсоветской ом пространстве) и принимать друг друга сразу, не пытаясь подстроить под свое эго. На мой взгляд, в партнере главное лишь одно зацепил он тебя или нет, есть искра или нет, а все остальное это торгово-рыночное. У меня так с моим мужем, Потом, конечно же вылезли всякие огрехи воспитания постсоветского воспитания, но мы любим друг друга и работаем над собой. Каждый над собой, а не пытаемся переделать другого. Если что-тотне нравится в человеке, то это у тебя проблемы, а не у него. Как-то так.

Такое бывает,но это гормональный всплеск, который держится максимум год. Потом либо всё проходит, либо сменяется менее эмоциональной привязанностью, когда не так бурно, но человека ценишь, к нему привязан, его уважаешь. Естественно, это чтобы развилось, нужно постараться, уважение просто так ниоткуда не возьмётся, а начальная влюбленность уже прошла.

Вот сейчас, спустя 7 лет я могу сказать, что у нас любовь. А до этого страсть, влюблённость, потом влюблённость проходит и ты видишь, что у твоего партнёра куча недостатков. И если вы оба поработаете, поговорите словами через рот, то сохраните отношения, а если нет, то может сохраните, но не счастливые. Но тут оба должны хотеть и оба должны постараться, подумать как решить проблему. Плюс рождение ребёнка даёт трещину, чаще всего. Недосып, изоляция матери, чаще всего материальная зависимость. Непонятно что надо делать, недовольство своим телом. Отец который тоже не знает что надо делать, тоже хочет спать, хочет жену себе тоже, а не только мать ребёнка. Разные взгляды на воспитание ещё если... Всякое бывает.

Никого не слушай, пробуй сам. Бывает, если очень повезло.

Если будешь по уши влюблен и растворишься в своей избраннице, то ей любить будет некого и она тебя бросит

У нас уже 10 лет так и ещё ни разу не чувствовала, что отношения это "тяжёлая работа". Для меня он самый близкий и самый лучший.