Просто история⁠⁠

Я точно не знаю, зачем пишу этот пост. Просто, почитав некоторое количество комментариев и постов на пикабу, я захотел рассказать свою историю.

Я вижу, что в мире очень много обиженных людей на противоположный пол. И я таким был. И путь этот ведет в никуда, лишь умножает несчастье.

Но давайте по порядку - начнем с истории. Вернемся на 17 назад от текущего момента, когда я был на 1 курсе и впервые влюбился. Влюбился по-настоящему, так что зубы сводило и сердце ныло, если не отвечали больше пары часов. Ей было 17, она была прекрасной блондинкой с голубыми глазами из Москвы. Я был мальчиком из бедной семьи из Омска. Но мы как-то нашли друг друга. Несколько раз виделись, у нас было всё, о чем может мечтать подросток в 18-19 лет. 2 года спустя она ушла, сначала изменив мне. Узнал об этом я в хронологическом порядке.

И так как любил ее настолько, насколько мог - меня это уничтожило. До основания. Никто никогда не говорил мне, что делать в таких ситуациях. Никто не готовил к такому. Все говорили о том, как быть хорошим, как быть полезным, как быть самостоятельным. Но никто не говорил как быть счастливым или как быть обманутым.

Я решил, что проблема была во мне, что я сделал что-то не так и на 5 лет ушел из жизни в депрессию. Я искал ответы,  потом осколки себя, потом себя. У меня не было отношений. Не было целей. Не было общения. Само собой, не было и секса. Я сидел дома и работал работу. Через 5 лет я как-то смог найти дорогу из этого лимба назад, в обычную жизнь. В основном, меня вытащила работа, которой я занимался все свободное время. С тех пор я знаю, что такое "заглянуть в бездну" и что значит "побывать в лимбе", где ты просто бесконечно падаешь. И пока ты сам себя не подхватишь - ты будешь падать. Там легко потерять и год, и 5, и 15 лет - время там очень эфемерно.

Но в один момент я поймал себя, и вышел оттуда. И решил, что больше никогда не буду любить так, как любил тогда. Не буду гореть. Не буду страдать. Что женщины - это зло. Кто-то из них хочет твоих денег. Кто-то хочет эмоций, кто-то - твоих страданий. Не  все, но доверять не стоит ни одной. Каждую надо проверять - а правда ли она хочет быть с тобой, а не с твоими ресурсами?

Я никогда не считал себя чувствительным мальчиком Томми. Тем более, как человеку, которого в первый раз ограбили в 6 лет, второй раз в 16 , и  в третий раз в 17 - привет, хороший район Омска. Но, видимо, я такой. Влюбчивый и чувствительный.

После пары коротких отношений, которые ничему меня не научили, я вошел в другие. Где я не горел и не страдал. Где был тем, кто позволял себя любить. Где я был подозрительным и недоверчивым. "Пять лет депрессии меня чему-то научили" - думал я. "И второй раз я не попаду в эту ловушку" - думал я.

Я никогда не горел в этих отношениях. Я медленно тлел и был рад этому. Потому, что та боль, которую я испытывал раньше ко мне больше не возвращалась. Но это стоило эмоций и личности второго человека в наших отношениях. Мое недоверие, мои сомнения - все это сказалось на партнёре. Из-за того, что я не горел - тлела и она. И стлела от идей, горящих лишь только внутри неё. Я не поддерживал её. И не мы практически не общались - мы были слишком разными людьми. Что-то у нас было общее в начале, но и оно стлело также незаметно, как тихо тлеет бумага у камина. Было и хорошее, были и поездки, и путешествия. Какие-то хобби, но все сошло на нет. С начала наших отношений прошло 10 лет. И через 10 лет мы оказались чужими людьми, каждый из которых живет своей жизнью, независимо от другого.

Она была как маленькая девочка - не хотела работать, не хотела рутины. Хотела творить и путешествовать. Но ходила на работу, хоть это и подавляло её. Финансовую и организационную часть наших отношений обеспечивал я.

Я был тоже полностью подавлен тем, что происходило. У меня пропали какие-то желания, увлечения. Я уже понимал, что я сделал неверный выбор, но отказывался его признать. Я видел, что нужен человеку, чтобы он не пропал - и этим "долгом" продолжал себя заставлял тащить это всё дальше. Но я не нужен ей, чтобы быть счастливой.

Я скатился к "среднему мужику", который после работы тупит в телек, по выходным играет в ПеКу с пивком/покрепче. И от этого ненавидел себя еще больше, потому что никогда не хотел быть таким. Замкнутый круг.

К тому моменту, я уже осознавал, что я - сломленный человек. Что-то в процессе наших отношений надломило меня. Я пишу "что-то" и "когда-то" потому, что я не могу отследить эти моменты. Вроде все было как-то нормально, а потом уже пиздец - и не понятно, как ты в нем оказался. И я общался с такими же надломленными, чтобы не чувствовать себя ущербным в обществе целых. Среди них, моя трещина в себе казалась мне нормальной. Я погружался все дальше в свою печаль, не понимая, откуда она происходит. Я думал, что среди них я найду лекарство от этого. Снова я ошибся. Я лишь еще глубже пропитался болью и ненавистью других людей, которые стали окружать меня.

Мы разошлись раз. Я предложил ей выйти за меня, наконец. Она сказала, что дальше не может так жить. Что у нас должно быть что-то, кроме общей жилплощади. После ее отъезда,  я в один момент посмотрел на свой счет и впервые расплакался из-за него. Потому что все эти деньги не стоили ничего для меня, они не делали меня счастливым. Они не делали ничего, а я так из-за них переживал.

Сошлись мы через 1.5 месяца, пытаясь вернуть отношения. Но, оказалось, что вернуть пытаюсь только я, а она лишь позволяет мне это сделать. Это, конечно, не сработало и все начало снова разваливаться, через пару месяцев. Я не видел прогресса от своих усилий. Тогда зачем стараться? Мотивация пропала.

Примерно через 4 месяца, я устал бороться за ускользающей мечтой. И всё внутри меня начало исчезать, одно за одним. Я понял, что нельзя постоянно чинить дом, который разваливается быстрее, чем ты его чинишь. И дал ему упасть. Мы разошлись два.

Я сказал ей, что мы должны разъехаться, уже по моей инициативе. Она согласилась.

Я не никогда не жалел и не жалею, что разрушил 10 лет своей жизни. Потому что я хотел, что каждый из нас успел что-то еще построить. Если я не стал тем, кто даст ей счастье - то пусть у нее будет время найти другого. Надо любить людей, которые вокруг тебя, даже если они не твои люди.

После этого я снова почувствовал себя целым. Я снова как будто ожил. И почувствовал другое: что я больше не могу общаться с надломленными людьми. Потому что я больше не один из них, я наконец собрал свои куски и убрал трещину. С кем-то я прекратил общение полностью, с кем-то - минимизировал. Круг моих оставшихся друзей стал очень коротким.

Спустя несколько недель я встретил девушку - коллегу, которую знал уже несколько лет и очень был впечатлён её интеллектом. А потом и красотой. Но так как мы были случайными коллегами, я ничего больше про нее не знал. Она приехала в командировку, в остальное время работая из другого города. Я пригласил ее на свидание, и оно у меня получилось. В тот момент я чувствовал себя, как поезд, который ехал по рельсам - у меня не было опции не_пригласить её. Не было опции пройти_мимо. Я как будто делал то, что должен был сделать. И радовался этому. Я был счастлив просто делать это, независимо от результата. И, видимо, это влияло и на неё. Никогда в жизни я не чувствовал себя так, как тогда.

Она была как триггер, который запустил мою жизнь по другой траектории. Я видел в ней равного себе, и очень похожего на меня человека. Я знал, что я ей не нужен -  у неё прекрасная и насыщенная жизнь. Достойный доход, много поклонников. Я же только выходил из анабиоза, в котором пребывал 10 лет. И этим она нравилась мне еще больше - наконец, мне надо было никого спасать и за кого-то думать.

Мы жили в разных городах. И я знал, что я предлагаю ей тупик, еще на первом свидании. Но тогда мы оба просто проигнорировали этот факт. Потом мы встречались несколько раз в её городе. Я был уверен, что делаю все правильно. И был максимально открыт и уверен в себе. Я не считал деньги - благо, я зарабатываю достаточно для любых своих желаний. К тому моменту я уже понял, что деньги - лишь инструмент, но не сама цель. Они не сделают тебя счастливым, но могут помочь в достижении счастья.

Я летал на выходные, снимал гостиницу, мы ходили в рестораны, я дарил цветы каждую неделю - мне просто нравилось ей дарить их. Я представлял, как она улыбается каждый раз получая их и читает мои маленькие записки в них. Мы гуляли под луной, целовались на набережной. Меня изнутри снова сжигало то же пламя, что  и 17 лет назад.  Но теперь я был уже не студентом, я был кем-то больше. И мог делать больше, решать больше. Я был вдохновлен ею и поражен. Само собой, что она очень быстро захватила меня и мой ум. Тогда я верил, что если отдать всего себя, все свои силы и все желания - то достичь можно всего.

Но оказалось, что это не так. Даже если отдать себя, свое сердце, все свои силы, ресурсы и мечты - ты все равно можешь проиграть в этой борьбе. Так и случилось со мной.

Однажды она позвонила и сказала, что вся эта история не про неё.  Мы не смогли найти варианты, которые бы мы оба были готовы принять. И разошлись.

Да, я был повторно уничтожен. Почти как 17 лет назад. Но я не смог найти в себе злости, чтобы возненавидеть её. Просто так случилось. На какой-то миг своей жизни я был абсолютно счастлив с ней - как можно злиться за это? Даже если это не продлилось до конца моей жизни, чего мне, конечно же, хотелось бы. Сейчас я снова собираю себя и свои силы, чтобы встать и идти дальше.

Всё, что я понял из этой истории, что лучше гореть пару месяцев, чем тлеть 10 лет. Что время не важно, важны лишь ваши чувства. Что лучше стать кометой в небе для всех, чем малым угольком для себя. Мне очень не хватало этих чувств, которые я считал, что потерял.

Я не говорю, что все эти слова - истина. За каждым моментом этой истории для меня стояло очень много боли и переживаний.

Но если вы не можете жить тлея, как я, то ищите - и горите. Горите для всех, горите для таких как я. Пусть люди вас вдохновляют и не злитесь на них, если они не такие, как вы бы хотели. Даже потратив всю жизнь, на тех, кто, в итоге, не стал вашим спутником - просто любите их за то, что они разжигали вас, вдохновляли вас. Не каждый человек это может и не каждый, кто может -  сделает. И помните, что ненависти в мире хватит и без вас. Счастливым быть очень легко. Как и несчастным, к сожалению. А счастья заслуживает каждый из нас.

p.s. извиняюсь за сумбурное изложение, и , может быть, за не совсем направленные выводы. Но вы это отлично сможете сделать и без меня.

p.p.s. С субботой всех вас!