Про нашего узбекского воина⁠⁠

Про нашего узбекского воина.

Был у нас воин-легионер из солнечного Узбекистана. Подписал контракт на пять лет для получения гражданства и пошли суровые будни. Воин, анекдот ходячий, назовем его Кумар, был на самом деле не дурак. Долго жил в России, окончил какое-то учебное заведение в Казани по специальности переводчика с арабского и английского. Коран на арабском шпарил, дай Мухамед каждому, по русски, почти как на родном языке, по английски тоже понимал-разбирал. Но как человек нудный до крайности ) Спросил у него, однажды, про свадебные обычаи в Узбекистане, так еле отвязался, чтоб на хер не послать ) Служить он начал еще когда мы стояли под Новосибирском, и к тому моменту, как он оказался в числе моих подчиненных, отслужил уже года два с половиной. Внешне он такой невзрачный, прям запердыш, ростика небольшого, при ходьбе как то весь перекашивался и в службе подтупливал. В связи с вышеперечисленными причинами постоянно получал различные прозвища, типа, "Чурчхела", "Люля-Кебабчик", а за то, что у него все вещи были расфасованы в кучу сумочек и пакетов, которые постоянно рвались, его прозвали "Цыганка Роза".
По жизни Кумар был во всю свою черную головушку, правоверным мусульманином, постился, молился по ночам и т.д. На родине у него была девушка с которой он вел долгие разговоры по телефону. Мы это называли:"уроки узбекского" и выгоняли Кумара из кубрика в коридор, ибо этот язык для русского уха не очень приятен при длительном прослушивании ) С девушкой у Кумарчика, как и положено, до свадьбы ни-ни, а горячая среднеазиатская кровь играла ) Кумарчику было уже 25, когда он пришел в армию.
Как то он заступал дежурным по роте, т.к. сержантов на тот момент не было, а Кумару единственному хватило занудности дословно выучить обязанности дежурного. В наряде он менял нашего хитрюгу-татарина, который во время сдачи святая святых: КХО (комнаты для хранения оружия), взял да и включил Кумару порнуху на мобильнике. Кумарчик через пару минут заметался по оружейке, быстро все подписал, не стал поштучно считать все эти железяки и убежал в кубрик, где закрылся в туалете минут на "цать" )
После этого Кумар, скупердяй страшный, купил себе качественный смартфон и стал закрываться в туалете каждый вечер на полчаса. Мы его подкалывали, подхрюкивали над этим, но к чести Кумара, следов своей ностальгии по женским телам он не оставлял ) Впрочем, иначе вообще бы застебали ))
Наступил момент и у Кумара завязались романтические отношения с поварихой из полковой столовой. Ну, нормальная такая повариха, реснички нарощены, стройная, для своей профессии, правда, старше Кумарчика раза в два, ну, так это делу не помеха )) Я только усмехнулся, когда просек тему. Ну, а что? Поварихе радость, не зря реснички наращивает, деньги тратит, Кумарчик будет меньше в туалете закрываться, все счастливы )
И вот наступает одно воскресенье.... Кумарчик в субботу бегал на свиданку со своей подругой, вернулся поздно и сразу уснул. Я лежал, читал что то в инете, время было уже около 12.00... Тут подходит ко мне это недоделанное создание и говорит мне, что ему нужно срочно к урологу, т.к. у него что то ТАМ не так. Я, если честно, не понял толком о чем речь, ну, думаю, соскочило у него там что то или подхватил чего и говорю, давай, мол, езжай, конечно, это же твое здоровье и т.д. Рассмеялся и проводил это чудо. А тот, в силу своей скупердяйской душонки, поперся не в частную клинику, а в нашу военную... И вот, часа через три звонит мне командир взвода, весь на панике и спрашивает:"Что с Кумаром? Он к тебе подходил? У него травма!! Член поврежден!! Уже замполиту полка звонили, что у нас солдата избили! Надо материал собирать для военно-следственного отдела!" Военные врачи, естественно, докладывают по инстанции обо всех травмах, а также в Военно-следственный отдел и командованию части, в которой проходит службу травмированный военнослужащий.
Короче, подлетел я, стало не до чтения, ссука... Все это грозило нехилыми разборками, взысканиями и т.д. Звоню Кумару, а он уже поднялся на этаж и ковыляет, как ни в чем не бывало, в сторону нашего кубрика. За ним на этаж залетают бледные командир взвода и ответственный по батальону замполит.
Окружаем Кумара возле кубрика и наседаем:"Кто? Что? Как? Где? Ты долбоеб?"
Кумар скуксился и начал нудно мямлить про то, что он на стадионе бегал (а там еще ремонт не был завершен) и сойдя с беговой дорожки споткнулся и упал...на член... "Ты че, придурок, когда "трешку" бежишь, возбуждаешься, что ли?!" Кумарчик тупил, нудел и краснел ) В процессе дознания выяснили, что во время огненного секса с подругой, она его оседлала, на всей скорости Кумарчик вылетел...и обратно не попал, упершись в другую часть тела любовницы, а она всем весом обрушилась на его самое ценное ))
Смех смехом, а пришлось лепить отказной материал, собирать кучу объяснений с пацанов, которые, якобы бегали вместе в Кумаром и видели, как он бежал, бежал, а потом споткнулся и упал прямо областью паха на выступающий кусок грунта... Писать самим объяснения, каяться, что мы слабо инструктировали данного военнослужащего о необходимости соблюдения требований безопасности и т.д. Кумара в больницу больше не отпустили, отвели в медроту, где ему накладывали какие то повязки. Через неделю прошло ))
Кумарчик же, после этого, получил новую порцию радиопозывных: "Сломанная стрела", "Мистер Членс" и, лично от командира взвода, "рядовой Хуев".
В прошлом году Кумар уволился, по основанию:" необходимость ухода за больным родственником", но гражданство все же получил. Сдал все экзамены на знание русского языка, истории России и т.д. Вот такой вот нудный, туповатый, недотепа, а своего добился ) На родине женился, наконец то )