Про Львов⁠⁠

Имхую, как обычно)

В последнее время меня преследуют гороскопы. Везде на них натыкаюсь. Ну и читаю, да – чисто поржать. Я в них не верю. Не сходится там нихуя ничего, а если и сходится – то это случайно. С большим интересом читаю про Львов, потому что сама Лев и вообще мне на них всю жизнь везет. Так вот, гороскоп про Львов-мужиков в моем исполнении выглядел бы примерно так.

Забудьте все, что вы читали про мужиков-Львов в других гороскопах. Про их амбициозность, замашки лидера и царственность во всем. Этого в них нет и не знаю, откуда это вытащили вообще. Нет, есть, конечно, лидеры-Львы, все такие из себя биг боссы – но их ничтожно мало. Среди других знаков подобных лидеров и мачо-мэнов даже больше можно найти.

Среднестатистический Лев – это в целом хуй пойми что. Единственное, что чаще всего его выделяет – одежда. Одевается он, как правило, тщательно, дорого, но неброско. И даже если он приценивается к майке на Алиэкспрессе – будьте уверены, что возьмет он не ту, что за 7 долларов, а ту, что за 45. Потому что он себя не на помойке нашел. Вообще у мужчин-Львов есть интересная особенность – на них все смотрится очень круто и стильно. Даже стоптанные тапочки и проперженные треники. Хотя такое они не носят, конечно же.

Могут открыть шкаф и одеть первое, что оттуда на них вывалится – и выглядеть при этом так, будто этот прикид был заранее тщательно подобран и спланирован. Это у них бессознательное, кстати, и многие Львы за собой этого даже не замечают. Когда Льву говоришь, что у него хороший вкус и свитер на нем сегодня просто отвал башки, он дико тушуется. Потому что Львы-мужики не умеют принимать комплименты.

Мужчина-Лев не может быть талантлив во всем. Он либо карьерист, либо неплохой спортсмен, либо готовит как боженька, либо хорош в постели и так далее. Выбирайте любые два пункта, как говорится. Причем насколько Лев может быть хорош в одном, настолько же он будет бездарен в чем-то другом. Но его это не смущает. Более того, он об этом даже не подозревает, а если ему открыть глаза на его недостатки – замыкается в себе от обиды, но даже и не думает о том, чтобы работать над своими слабыми сторонами. В этом плане Лев как ребенок – закрыл лицо руками, все, я в домике и ниипёт. Само как-нибудь рассосется.

Отношения с женщинами у Льва – это всегда тотальный ебанизм. Начнем с того, что Львы по натуре молчуны. Молчат практически всегда и везде. Как с ними завязать разговор и найти общие темы – хз. Даже самой отъявленной пиздоболке вроде меня через полчаса становится не по себе рядом со Львом. Потому что она уже выдавила из себя все темы и не знает, что делать дальше. Лев тоже безмолвствует. Рядом с ним можно натужно молчать часами. Вообще по лицу Льва тяжело понять, что за эмоции он испытывает в данный момент. Потому что на нем всегда универсальная придурковатая полуулыбка, не выражающая ровным счетом ничего. Эмоционирует Лев всегда на микроуровне и никогда не показывает свое истинное настроение. Поэтому складывается впечатление, что ему, собственно, всегда все глубоко по хую. Что недалеко от истины.

Если вы приличная пуританская женщина и ждете, что мужик сам на вас набросится, сорвав трусы зубами и все такое, обломитесь. Лев – ботаник-задрот, как в 20, так и 40 лет. Фейерверк страстей и половые непотребства – это не к нему. То есть нет, он как раз-таки очень даже за, но его чопорное воспитание и природная стеснительность не позволяют ему проявлять инициативу. Лев – это такой мужик, которому пока насильно не вложишь сиську в руку, вслух инструктируя его по поводу дальнейших действий, то он и не почешется. Сама, все сама, дорогая. Потому что Лев – похуист в квадрате. Он не любит напрягаться. Ему и без баб нормально, в общем-то. Подрочить дома в одиночестве всяко дешевле, проще и менее энергозатратно.

Пиздаболы и фантазеры неимоверные. Обещают всё, но потом. По факту – ничего, но сразу. Если обещанное выполнить не удалось – а так обычно и бывает – пожимают плечами и говорят "ну не получилось, да. Я не виноват". Или начинают перекладывать вину на тебя. Вообще, очень хорошо умеют заставить тебя почувствовать виноватой во всем и сразу. Сами же Львы всегда выше всех обвинений и подозрений. Он же старался! Начнешь бурлить говном и справедливо доказывать его вину – замкнется и будет молчать неделю, месяц, год. Львы вообще предпочитают не спорить, а сразу тихо сливаться. Ругаться с ними не получится.

Правда, Львы способны на неожиданные и приятные подарки без повода. Поэтому однозначно жадинами-говядинами их не назовешь. Но дарить их они не умеют. На, это тебе – безо всяких прелюдий, музыкальных сопровождений и прочего антуража.

Хозяйственность у Львов как у мужиков так себе. Ну то есть пока он живет один, то что-то делает в доме, это факт. Все чистенько и даже есть что пожрать. В основном всякие полуфабрикаты и пиццы. Когда вы со Львом начинаете притираться друг к другу в быту, выясняется не самое приятное. Оказывается, у него язва, гастрит и просто тупо личные выебоны на кулинарной почве. Борщ он не любит, капуста, баклажаны, лук и прочее – это тоже фу, я такое не ем. От выпечки у него изжога, от сливы понос. Список того, чего не ест Лев, может не уместиться на восьми листах. Даже обычное поедание плова в кафе будет выглядеть так: выбрал из плова морковь, горох, изюм, мясо, даже лука наковырял, разложил все по кучкам на салфетках вокруг себя – и начал есть то, что осталось в тарелке. Душераздирающее зрелище, к слову говоря.

Собственно, если вы строгая госпожа в латексе и с плеткой или баба-драма, не представляющая свою жизнь без страданий и самомозгоебства, то мужик-Лев – это то что доктор прописал. Если нет – оставьте его, пусть лежит там, где лежал, не подбирайте. У меня все.

Мнение Львов в комментариях может не совпадать с моим, но мне похуй. Извините.