Про флотские шутки, невинные розыгрыши и прочие неприятности⁠⁠

Привет всем!
Хотелось бы уделить отдельное внимание теме, собственно описанной в заголовке поста.
По всей видимости придется разделить на две части.

Личная гигиена.
Когда нас, молодых, лысых и лопоухих Доктор повел на инструктаж...
Ну как Доктор. Сверхсрочник Фельдшер. Нет, даже скорее Лекарь начального уровня с двумя компонентами повышения ХР- зелёнкой и таблетками от всего остального, включая жопу.
Будем называть всё таки- Доктор, так солиднее, по- флотски. Прям вылитый Ливси, только худой и грустный.

- Так, молодежь безмозглая, головастики мои лопоухие...
Воду из моря без разрешения не пить, за борт- не ссать.
Форму одежды стирать, гладить утюгом. Утюгом. Даже носки.
При попадании за борт- дыхание задерживать, во время артиллерийских стрельб головы из иллюминаторов не высовывать!
Чтобы не пришлось ваш котелок потом сачком вылавливать.
Следить за выполнением всего вышесказанного будут два моих лучших друга...

И показал свои изящные руки. Почти как у Пореченкова изящные и убедительные.
-Да, вот ещё. Из БЧ-4 есть кто?
- Я! - гаркнуло трио Толстого, Сладкого и меня.

Доктор внимательно на нас посмотрел.
- Вот что. Для вас- ИНДИВИДУАЛЬНО. Бумагой от "ФАКа-П" жопу не вытирать!

Спустя чуть больше года...
Мой напарник по радиосвязи Су́харь нервно заёрзал. Почесал себе ляжку, потом грудь. Начал судорожно перебирать документы.
Неслышно передвинулся ко мне и попытался утянуть журнал радиосообщений.
- Иди нафиг! - возмутился я,- подруга не пишет что ли больше?!
- Нет у меня больше подруги,- простонал Сухарь и осмотрев помещение радиорубки узрел "ФАК-П".
Откинув верхнюю крышку секретного факсимильного аппарата 70х годов выпуска- судорожно намотал на локоть нежной влажноватой бумаги от рулона и умчался туда, где лучше быть одному...

Вернулся. Сел. Довольный, рожа красная такая. Нормальная, говорит, бумага, чего раньше не знал... Мягкая и вытирает хорошо.

А ещё я от себя добавлю, что она ещё охуеть как немного кисленькая! Ну как немного, она пропитана каким то электролитом, чтобы слабые электрические сигналы могли оставлять за собой пиксельных след на поверхности. Учите матчасть, товарищ Сухарь!

Через пару минут улыбка у него с лица сползла.
Вы когда нибудь видели, как здоровенный уральский парень резко начинает кричать "Ауф-ауф-ауф" голосом миниатюрной собачки, у которой разрывает задницу?
Это нереально страшно. Таких в атаку надо посылать.

Сухарь убежал. А вечером недоуменные люди из экипажа рассказывали, что видели в душе странного человека, одетого сверху в "робу", но с ярко-красной жопой, издающего гортанные звуки под струёй ледяной воды.

РХБЗ¹
У Доктора был друг -Химик. Они были очень похожи.
Начну с самого начала. В период своей службы я заметил странную закономерность.
Каждые полгода корабль проходил химические учения РХБЗ. В конце учений экипаж в индивидуальных противогазах отдельными группами "окуривался" в специальном помещении в трубе корабля. Не в трюме, а в- трубе.
Так вот, по результатам "окурки" как правило половина старослужащих плакали, пердели и чихали полдня.
Потом пришло понимание, почему.

Я перешёл на второй год службы.
За день до начала химических учений Доктор среди"стариков“, покуривая сигаретку случайно обмолвляется, что, мол, Химик долбоёб, проебал реактивы, новые заказать не успел и обязательная "окурка" экипажа срывается.
За отсутствие дыма из помещения Химик получит хороший втык, а тряпки жечь- не вариант.
Во- первых это смешно. А во-вторых вся база узнает, что мы тут смеемся и тряпки жжем... Срамота.

Но он, Доктор, лучший друг, знает как сделать нужную смесь.
Ну и там в плане "надо всего лишь взять соду..."
А результат- экологически чистый клубящийся пар, абсолютно безвредный для человека.

Ну, казалось бы сказал и сказал. Мало ли что доктора бормочут.
Тут, знаете, надо понимать психологию старослужащего.
Там где можно немножко нарушить- обязательно надо нарушить.
А раз "окуриваться" будем экологическим паром- нахрена полдня в противогазе потеть?

Мембрану- долой! Точнее- в карман. Теперь можно преданно смотреть командиру в глаза и дышать не только через банку с углем и едва отросшие жабры.

И вот, сидим мы в этом помещении.
Химик колдует со своими пробирками, Доктор, довольно потирая ручки стоит снаружи.
Пошли клубы пара...
Через несколько секунд товарищ напротив меня начинает сначала дико вращать глазами под стеклами, потом подмигивать мне ими то вместе, то поочередно, при этом интенсивно чесать нос, причем не свой нос, а нос противогаза.
И с хрипом: "Ыии- уааа ( Химик- сука. перевод авт.) откручивает крышку на противогазе, другой рукой вслепую пытаясь вставить мембрану из кармана.
Мембрана не вставляется, через дырку уже отчётливо слышно: "Бляяяять..." и товарищ судорожно валивается наружу под белы рученьки довольного Доктора.
Первый пошел...
То- то эти два бобра накануне таинственно, шепотом какую то рыбалку обсуждали...

Кнехт.
Была у нас байка, как один бравый моряк вернулся из отпуска на корабль. А у него замечание в отпускном билете: "Находился... с нарушением формы одежды... отсутствовал синий кнехт..."²
Говорят- его командир лично вызвал к себе и опросив, довольный, дал матросу пять суток ближе к дембелю "За отличную боевую и политическую подготовку".

Теперь моя история.
Сижу в радиорубке. Ночь. Учу матчасть, инструкции, морзянку.
Со мной три старших товарища. Приволокли 3х литровый чайник чая, поставили на бак³ и задумчиво на него смотрят.
-Вкусняшек бы к чаю...- грустно произнес первый.
- Да. Несолидно как то выходит,- согласился второй.
- А кок там кнехты жарит...- протянул третий.

И тут три пары глаз уставились на меня.
Почувствовав усиленное внимание к своей персоне я отложил "Книжку Боевой Номер"⁴, которую изучал и, в свою очередь, уставился на них с невинным видом.
- Послушай, милый ребенок,- с загадочным лицом ласково обратился ко мне Безумный, он же- Мясник⁵ , он же по совместительству командир моего отделения жутко знакомым голосом.- Братва жутко хочет жаренных кнехтов. И я, как старший по призыву поручаю тебе очень важную боевую задачу. Надо всего лишь...
- Спиздить?- проявил я знания воинской психологии и основу выполнения боевых задач.
На основе рассказов отслуживших старших друзей ещё на гражданке я почему то думал, что пища в армии добывается прямо из котла из засады и исключительно вилами. Только где достать вилы на корабле я понятия не имел.
Наверное их тоже надо спиздить...

- Спиздить- потом,- отмахнулся Безумный.
- Он бегает быстро,- уточнил Салей, мой годок из УКВ.
- Идешь на камбуз. Знаешь, где камбуз?
- Да.
- Не понял этого слова...
- Ясен хуй, товарищ старшина второй статьи!
- Ну вот. Идешь на камбуз, подходишь к коку. И говоришь так, мол и так, пацаны из КПС⁶ просят к чаю кнехтов жаренных. Только- нормально прожаренных, в прошлый раз херовые получились...

Я полетел выполнять боевую задачу.
Кнехт. Это слово у меня, ещё слепого морского щенка крепко ассоциировалось с хлебом. И с кнедликами. И ещё, почему то- с рыцарями. Но звучало вкусно и аристократично.

Подойдя к броняхе⁷ камбуза я остановился, осмотрелся, прислушался. Приоткрыл щель и тут же через неё был полностью втянут за носопырку вовнутрь помещения.
- Чего хотел?- прищурившись поинтересовался кок. В руке у него была большая чумичка. Это такой оловянный черпак в человеческий рост, которым он гонял духов и прочую нечисть на своих спиритических сеансах.
Очень вкусно пахло свежеиспечённым хлебом.
- Да это, Марк, короче там пацаны... кнехты... прожарить...

Кок озабоченно вздохнул: "Пойдем со мной."
Мы вышли на ют. Это кормовая часть корабля. Пустынная пристань мягко освещалась фонарями.
- Вот смотри,- терпеливо объясняет мне кок,- Видишь, от корабля идут швартовые концы?
Я согласно кивнул ушами.
- Они идут к причалу. И привязываются к таким здоровенным чугунным грибкам...
-Ага.
-Так вот, это- кнехты. Возьмёшь у боцмана ножовку по металлу, напилишь ломтями, а я уж, так и быть- пожарю.

На обратном пути кок проворчал:
- А этим скажи. Если им надо булок, пусть сами подходят и спрашивают.
Это- тебе.
Сунул мне в руки ароматную, хрустящую, ещё горячую булку и скрылся в своем царстве.
Булку я схомячил по пути обратно.

Зайдя в КПС обнаружил довольные рожи.
- Ну как?- весело спросили меня.
А я им был благодарен. За науку и за вкуснейшую булку, которых не видел уже как месяца четыре.
- Чуть не отпиздил,- ответил я,почесывая свой нос,- еле убежал.
Мои товарищи похохотали, держась за животики, допили пустой чай и, оставив одного дежурного на УКВ отправились спать.

Больше всего бесились старшины команд- мичмана. Неистово матерились.
Всю мою службу к ним постоянно, ежедневно засылали молодых. За ведром пара, компрессии, менструации, клиторных масел, напильников для заточки якоря, ножовкой по металлу...
За гильзами от "Грозы", за клеем для цепей, за антирадарной полиролью...

Но самым страшным в ярости был Боцман. Он бегал быстро и на бегу умудрялся давать пинка вслед сразу обеими ногами. Прыгучий, как ниндзя.

А меня как то послали за ножницами.
Обязательно напишу во второй части.
Продолжение следует...

Примечания:
РХБЗ¹- радиационно- химически- бактериологическая защита.

кнехт²- в этой байке командир патруля, какой то прошаренный майор обратил внимание, что у моряка отсутствует гюйс. Ну это такой платок на плечах синий, с белыми полосками. И тыкает, у тебя, мол этого нету... Чего? Ну- этого... Кнехта что ли? Ну да, кехта, или как там он пишется?...

Бак³- стол. Бак- носовая часть корабля, судна.

Книжка боевой N⁴-личный секретный блокнот, передающийся по наследству. Каждый военнослужащий ВМФ обязан его носить при себе в кармане.
В нем, на 64 страничках ( если автор хорошо помнит) индивидуально расписаны все действия моряка в различных ситуациях- начиная от места малой приборки и заканчивая, какое место держать в строю при атаке на зебрах и в какую сторону плыть от ядерного взрыва.

Мясник⁵ он же- Безумный- автор сам изначально ужаснулся, услышав такие позывные своего будущего командира отделения. По сроку службы- старше на полгода.
Характер дружелюбный.
Всё очень просто: Безумный- связано с фамилией, Мясник- с наследственной гражданской профессией.

КПС⁶- командный пост связи. В просторечии- радиорубка.

Броняха⁷- любая дверь на корабле. Хоть бронированная, хоть бумажная, хоть нарисованная на холсте.

Р.S. Пробую повествовать немного в другом, на мой взгляд более удобном формате. Рецензии принимаются.

За последние два поста количество подписчиков увеличилось в 4 раза и составляет уже без малого 60 человек.
Как говорит один известный пикабушник- динамика положительная, это не может не радовать. Хорошая новость.

Не забывайте о своем здоровье!
На скользкой улице- вынимайте руки из карманов.

Всем добра!