1. Начните издалека. Расскажите про Дарта Вейдера и Люка Скайуокера, сделайте небольшую оговорку, что эти люди, не смотря на то, что разные, принадлежали к одному народу.
2. Покажите ребенку фотографии ядерного гриба, чтобы он понял, что то, что вы сейчас скажете на самом деле не самое страшное в мире.
3. Разложите перед чадом фото известных людей – Брюса Уиллиса, Мика Джаггера, Одри Хепберн, Дэниэла Крейга и Степана Эрьзи.
4. Попросите ребенка выбрать наиболее понравившуюся ему фотографию.
5. Если он не выбрал Эрьзю первым – продолжайте по той же схеме.
6. И так, у чада осталось две фотки – Одри и Эрьзя. И он выбирает американскую ведущую… Все, не сдерживайте себя, заорите – ну ты и мордвин!!!!!!!!!!!!!!!!!!
7. Прошло два дня, ваш ребенок перестал плакать и вроде бы успокоился после того, как вы выорали на него правду.
8. Во-первых надо объяснить, что это не болезнь, не зараза, и не имя, а состояние души, в котором находятся все живущиев этой республике, вне зависимости от национальности.
9. и его друг Рамиль – тоже мордвин, не смотря на то, что татарин.
10. Покажите ребенку ходоков – они тоже мордва, но ведь ничего, никто их с пъедестала за это не скидывает копьем.
11. Пообещайте чаду мягкую игрушку, если он перестанет вздрагивать при позывных «Вестей Мордовии».
12. Если через неделю чадо стало требовать уже две шоколадки – тарнсформация в мордвина протекает бесболезненно, он уже начинает мыслить по-мордовски.
13. Купите своему дитятке мордовский галстук и ручку с мордовской символикой. Пусть привыкает, и помнит, что малая родина – она одна, и как не крути, она там – где ты родился и вырос, а не там, где Москва, пафос и круто. (отсюда http://krukov-vasilii.livejournal.com/107690.html)
2. Покажите ребенку фотографии ядерного гриба, чтобы он понял, что то, что вы сейчас скажете на самом деле не самое страшное в мире.
3. Разложите перед чадом фото известных людей – Брюса Уиллиса, Мика Джаггера, Одри Хепберн, Дэниэла Крейга и Степана Эрьзи.
4. Попросите ребенка выбрать наиболее понравившуюся ему фотографию.
5. Если он не выбрал Эрьзю первым – продолжайте по той же схеме.
6. И так, у чада осталось две фотки – Одри и Эрьзя. И он выбирает американскую ведущую… Все, не сдерживайте себя, заорите – ну ты и мордвин!!!!!!!!!!!!!!!!!!
7. Прошло два дня, ваш ребенок перестал плакать и вроде бы успокоился после того, как вы выорали на него правду.
8. Во-первых надо объяснить, что это не болезнь, не зараза, и не имя, а состояние души, в котором находятся все живущиев этой республике, вне зависимости от национальности.
9. и его друг Рамиль – тоже мордвин, не смотря на то, что татарин.
10. Покажите ребенку ходоков – они тоже мордва, но ведь ничего, никто их с пъедестала за это не скидывает копьем.
11. Пообещайте чаду мягкую игрушку, если он перестанет вздрагивать при позывных «Вестей Мордовии».
12. Если через неделю чадо стало требовать уже две шоколадки – тарнсформация в мордвина протекает бесболезненно, он уже начинает мыслить по-мордовски.
13. Купите своему дитятке мордовский галстук и ручку с мордовской символикой. Пусть привыкает, и помнит, что малая родина – она одна, и как не крути, она там – где ты родился и вырос, а не там, где Москва, пафос и круто.
(отсюда http://krukov-vasilii.livejournal.com/107690.html)