Ответ на пост «Предел»35
Хоть я и женщина 37 лет, но как же я Вас понимаю.... Почти всё тоже (за исключением детей, не получилось). Разве, что пока ещё в середине пути ко "все есть", но и от голозадой юности до нынешнего положения дел тоже уже что-то да накопилось в багаж. Работа, ипотека не душащая на "мечту" жить в старости у моря хотя моя ли это мечта? Не уверена... Работаю, иногда кажется, что на износ, получаю больше мужа в 2 раза почти (не потому что он плохой, просто так вышло, что я занимаюсь тем за что платят побольше, но и ответственности тоже больше). Но вот там ли работаю, хочу ли в этом работать, или остаюсь потому что это стабильно позволяет покрывать платежи? Друзей, которых можно позвать в гости нет, подруг, с которым можно потрендеть по телефону в стиле "Вава, ты щас умрешь!" опять же нет. Только с мамой так могу. Мучает рефлексия: а я точно всего этого хочу, а если не этого, то чего же я хочу? Даже ответить себе на этот вопрос затрудняюсь.Кажется именно это называют кризисом среднего возраста, все о нем знают, говорят, но никто не раскажет как с этим жить и как разобраться в себе. Вот эти приемы с визуализацией, напишите себе письмо, вспомните кем вы хотели быть в детстве не работают, я пыталась. В детстве было два желания ветеринар и модельер, диплом модельера пылиться в шкафу, думаю, выбери я второй путь было бы то же самое, мечты быстро разбились о реальность, когда после института на работу не брали или платить не хотели, предлагали 7 тыс, когда продавцом и секретарём я зарабатывала 20. А быть голодным художником в мои мечты как-то не входило. И вот то ли не мечты это были, то ли реальность их быстро отрезвила. А сейчас есть, что есть.
Ну и пусть нытье, если некому поплакать в жилетку, хоть в интернет выплеснули, считайте это психотерапией для себя в первую очередь, кто не захочет, не прочтет, а меня вот цепануло, откликнулось, может потому что в той же ситуации.
А я развелась. Точнее развожусь, только через месяц должны свидетельство выдать. 11 лет брака. Устала на себе все тянуть. Зарплата у меня всегда больше была. Тянула, как лошадь, весь быт, все ремонты, отпуска, проблемы его родителей. Стройку дома затеяли - все на мои плечи упало, он вообще участия не принимал. Строители нас кинули - аналогично. Пару раз сказал, мол, не нервничай. Вот и вся помощь. Секс сошел на нет, за 2 года - 2 раза. Я его умоляла, сделай мне детей, я их воспитывать буду, любить, их тоже вытяну. А он по вечерам спиной поворачивался. Я, дура, ему спину целовала. Стихи писала, в любви признавалась. Чего человеку не хватало? Точнее не так. Ему на столько всего хватало что стараться что то делать для меня ему не хотелось вообще. Говорил, иди, сделай эко, и будут тебе дети. Даже трахнуть меня лень стало. Приходил с работы, ел, мылся и ложился видосики свои блядские смотреть, как люди машинки чинят.
Я смотрела на это всё, смотрела. Мне 37 лет. Начинать новую жизнь страшно. Да и люблю его. Своей любовью хребет ему и сломала. И в один день сижу, черчу план второго этажа. Завтра с утра его сдавать строителю. А он подходит и говорит, говно какое то получилось, надо перерисовать. И уходит спать. Я думаю, лучше разведусь. И подала заявление. Спонтанное, но, на мой вкус, лучшее решение.
Ходит грустный, говорит не хочу. Понятное дело, что с ол инклюзива никто не хочет съезжать.
Жили мы всегда в моей добрачной квартире, у него из имущества ничего нет. Все, что нажил, мы в отпусках потратили. Но я же не самка богомола, а идиотка, каких не сыщешь. Взяла последние бабки, которые бы мне в стройку вложить. И купила ему однушку. Это честно. На мой дибильный взгляд. Однушка из под мертвой бабки, условно, там ремонт надо делать. Жду не дождусь, когда он туда съедет. Чтобы просто с собой наедине в своей квартире остаться.
А он все никак не съезжает. Оттягивает, говорит, все жду, что ты скажешь, что это пранк.
И вот что мне делать я пока не решила. В плане того, что я остаюсь сейчас одна. С недостроенным домом и долгом за него. С квартирой, машиной. Конь в ванной.жпг
И дети у меня уже вряд ли будут, потому что я за 11 лет разучилась с людьми общаться. Работа, дом, работа. Из-за проблем с сексом, которые у нас были с мужем, у меня дичайшие комплексы, что ничего не помню и не умею. У меня ощущение, что я старая дискета в мире биткоинов.
Пока что заполняю пустоту спортом. Есть мне не охото, я после работы бегу в бассейн и там до ночи. Прихожу домой и падаю спать. Но это еще возможно и потому, что бывший муж пока еще у меня дома живет и коммуницировать с ним я не хочу.
Вот такая ерунда в жизни случилась. Поныла. Вроде легче. Спасибо.