Потеря смысла жизни
Вот докатилось колесо измен и до меня -придавило наглухо. В свои 43 года оказался у разбитого корыта, без близких и родных людей. В 94-м в свои 20 лет в один год потерял и родителей Отца( отец пил отказали почки), Маму (диабетическая кома) видимо нервы и стресс. Но в тот момент у меня была любимая девушка с 16 лет, она поддержала и спасла. Доучился в институте, нашел работу, а в 2001 ее любимой не стало-ошибка скорой бригады или еще что... анафилактический шок после укола скорой и он мертвая у меня на руках и всё, в памяти только её запах и вид капли крови из носа-от проломленных мной реанимацией ребер-когда сказали, что всё. Я умер. Пил, курил, сходил с ума-было все равно. Через 3 года встретил её-свою жену-можно сказать спасла. Долго боролся с чувствами -был страх потерь и страх привязанности, она меня очень любила, а я боялся полностью отдаться чувствам, притерлись, поженились и в 2011 у меня родился сын. Естественно (везет как утопленнику) не без сложностей-был гидронефроз почки, упустили резус конфликт с матерью.Вообщем ребенка на руки получили только через 3 месяца, потом операция и опять разлука-столько всего пережили с женой вместе. Сейчас он крутой 6-летний пацан! Все вроде есть квартира, дача, работа, стали ездить в отпуск на юга (раньше не было возможности). Были ссоры-примирения-как у всех и вот 1.5 года назад поймал на переписке с другим (мол устала, быт заел, муж не внимателен) с той стороны естественно мед в уши (богиня, милая, и т.д.)-на тот момент измены как я понял еще не было. Я хотел уйти не смотря на любовь-остановила вернула. Поговорили, объяснила свои претензии-я стал внимательней, изменился. Влюбился еще больше в нее, в семью, в дыхание сына за стенкой, утренние завтраки, просто в быт. Казалось бы всё наладилось, а потом этим летом опять рецидив,разошлись на 2 недели-я пытался объяснить, что мы семья, есть чувства, есть сын. Добивался её. Объясняла сменой работы, усталостью, угасанием чувств, потом говорит "возвращайся", думал всё отпустило. И вот на днях призналась- изменила, по той же переписке с тем же человеком-весной в Турции (повезла туда ребенка от аллергии спасать) он прилетел(он сам из Израиля), и всё случилось. Во время последней нашей 2-х недельной ссоры и расставания она с ним порвала все связи-решила попробовать вернуть семью ради сына, да и чувства за 12 лет брака все таки есть, опять была близость, слова любви, нежность. А неделю назад обухом по голове "не хочу с тобой жить", "люблю другого" "опять переписка" и рассказала про измену. Рассказала, что испугалась остаться одна, испугалась пары серьезных ссор, время уходит-ей 33, что зря не родили 2 ребенка сразу, надо было менять свою жизнь, а сейчас уже поздно, да и невозможно именно со мной (т.к. есть сложности со здоровьем и у нас резусконфликт), и естественно нет и желания вернуть старое-когда впереди новое и возможно лучшее и еще ребенок. И всё, сегодня она летит к нему, просит развод. И вот так я остался без всего, что мне нужно в жизни, без семьи, без любимых, без домашнего уюта, без цели, без родных людей,даже не смотря на измену она все равно для меня близкий человек, так как других просто нет. Остался даже без недавно купленного кота сыну на день рожденья. Да я знаю есть любимый сын, но воскресный папа-это жесть, неполноценно. И страх от того, что его безмерно любимого- заберут туда. а зная её нацеленность-это рано или поздно произойдет, он будет расти и видеть рядом другого человека. Да говорит, что никогда не отберет сына, так как я лучший отец, в любое время по первому требованию.. но кто ж теперь верит словам.
Вот так вот. Тоска и пустота.
