Поговорим о стыде⁠⁠

Я полностью убеждена в том, что чем лучше мы знаем то с чем боремся, тем легче нам дается эта борьба. Поэтому сегодня я бы хотела продолжить тему, которую частично затронула в одном из прошлых постов, а именно – стыд.

Есть много точек зрения о происхождении этого многогранного чувства и разные подходы по его изучению, я же кратко расскажу о том что ближе и понятней мне самой.

Начнем с того, что стыд основывается на понятии социальной неприемлемости. Для первобытного человеческого племени одной из первоочередных задач было поддержание безопасности внутри коллектива. Когда вокруг полно смертельных рисков, очень важно, что бы каждый действовал в интересах сородича, что бы его поведение было предсказуемо и понятно. Травмировать или даже убивать тех, кто переставал вписываться в общий строй становится накладно в жестких жизненных условиях, и человек учится действовать гибче, вместо того что бы сразу ударить дубиной по голове, он начинает условно грозить пальчиком "ай, яй, яй, как тебе не стыдно, так делать нельзя!". И это работало, хочешь быть живым и относительно здоровым, соблюдай общие правила. В общем стыд стоит где-то между страхом (страхом осуждения и отчуждения) и виной (виной за то, что подвел свое "племя"): Страх->Стыд->Вина.

И хотя мы уже очень давно не живем в пещерах, наши первобытные страхи, как хорошая традиция,  все еще передаются из поколения в поколение. Даже для таких заядлых интровертов как я, очень важно быть принятыми обществом, пусть не всем миром, но хотя бы в таких зонах как семья, друзья, коллеги. Если нас не принимают по той и ли иной причине (или нам так кажется), мы перестаем ощущать безопасность, но зато начинаем чувствовать вину, неуверенность, появляется желание замереть, спрятаться, переиграть ситуацию, да еще и физиология вносит свой вклад, мы краснеем, потеем, речь запинается, взгляд убегает куда-то вниз, можем даже заплакать.

Как сказано выше чувство стыда призвано скорректировать наше поведение, согласно принятым нормам и правилам в конкретной социальной группе. В современном мире такой группой может быть как целая страна, так и два человека. Например, плеваться и рыгать в общественных местах в России неприлично, но в Китае – это норма. Для каких-то пар приемлем БДСМ, а в каких-то об этом даже подумать не стоит. Т.е. в принципе то, чувство это не сказать, что плохое или не нужное даже сегодня, раз оно формирует социальную солидарность, НО если им пользоваться бездумно и бесконтрольно, можно не много, не мало разрушить жизнь человека, ведь стыд обладает поистине огромной властью над нашим сознанием.

Во-первых он «точит» нас как снаружи (социум), так и изнутри (мы сами). Во-вторых он легко и непринужденно проецируется на все сферы жизни. В-третьих зачастую он подпитывается чьими-то абсолютно субъективными оценками и страхами. Например, моя любимая (без сарказма) бабуля, с детства мне внушала, что тратить на себя деньги – стыдно, нужно жить в скромности, еще очень неприлично говорить про себя хорошо, а спорить со старшими – это вообще беспородность высшего уровня! Кого-то стыдили за внешность, кого-то за чувства, кого-то за поступки, думаю каждому из нас есть что вспомнить.

Выработать нормальное отношение к стыду, что бы он давал повод остановиться и подумать «а правильно ли я поступаю?», но при этом не перерастал в чувство вины и собственной ничтожности, очень важно еще в детстве и это своего рода искусство, которому посвящены сотни статей и книг.

Итак, мы определились с тем, что такое стыд, откуда он берется и как влияет на нашу жизнь. Но что с ним делать?

Стоит сразу заметить, что полностью исключить стыд из своей жизни навряд ли получится, да и это не к чему. Нет, можно конечно вести себя как Алексей Панин к примеру, НО, будьте готовы к тому, то что для большинства вы станете изгоем, я все таки за золотую середину в этом вопросе.

Например вы совершили плохой в той или иной степени поступок. Продинамили свидание, не отдали во-время деньги, которые занимали, нахамили кому-то, соврали. Испытывать стыд в таких случаях нормально и даже хорошо. Попробуйте исправить ситуацию если это еще возможно, а если время уже прошло, но стыд  не отпускает, то можете прочитать мою предыдущую тему Жизненные "ошибки", проанализировать какие цели вы преследовали, какие потребности закрывали, понять и принять что вы всего лишь живой человек. Признайте свою вину, сделайте выводы и простите себя.

А вот другой пример, когда вы просто оказались в неловкой ситуации не по своей вине. Возьмем страшный сон практически любого человека на первом свидании - вы громко пукнули. У меня аж мурашки по спине пробежали, ужос!)) Нужно ли сводить стыд на нет в таких ситуациях и позволять себе пукать налево и направо при малейшем на то желании? На мой взгляд нет. Но и посыпать голову пеплом по этому поводу не стоит, прожили, посмеялись/постеснялись, забыли.

Бывает так, что стыд прожить не получается, слишком сильны внутренние установки и страхи, тогда он перерастает в нездоровый вариант. Нездоровый стыд искажает наш взгляд на окружающую действительность, в первую очередь на себя (я неудачник, слабак, ноль без палочки), во вторую - на окружающий мир (все смеются надо мной, обсуждают и осуждают), блокирует, заставляет сомневаться в собственной значимости, зачастую обычная жизненная ситуация становится для нас целой катастрофой. Упал на ровном месте, сказал шутку не впопад или наоборот промолчал, когда надо было говорить, надел футболку наизнанку, пролил кофе на штаны, казалось бы, ну с кем не бывает? Но нет, мы испытываем по этому поводу такой спектр эмоций, что в голове не укладывается, переживаем возникшую ситуацию часами, неделями, а то и годами. Не переваренное чувство стыда, и страха, на котором оно было выращено, как инопланетный захватчик-кукловод, поселяется в глубине подсознания и руководит нашей жизнью. А далее привет неврозам, ОКР, пищевым расстройствам, депрессиям и суицидам.

Для начала стоит определиться, в каких ситуациях это чувство больше всего снижает ваше качество жизни, с ними нужно будет поработать в первую очередь. Эффективно бить сразу по всем фронтам не получится, нельзя взять, сказать себе какое то волшебное слово и оп-ля на утро тебе уже ничего не стыдно. Поэтому определяемся конкретнее.

Например, я долгое время стыдилась опозданий на сессию с терапевтом, если он возникали. Я тысячу раз извинялась, сначала по вот сап, потом лично, сильно нервничала в дороге, ругала себя, мол надо было раньше вставать, надо было раньше выходить, можно было пропустить завтрак и все такое прочее. Мучилась я так примерно с полгодика, пока не подняла этот вопрос на сессии и не спросила, насколько важно психологу, что бы я приходила вовремя? Что она чувствует, когда я опаздываю? Может быть злиться на меня? На что она ответила: «Я? Злюсь? Нет, я пью кофе и зависаю в интернете. Это твоя сессия, ты за нее платишь, можешь приходить хоть за десять минут до окончания». С тех пор, я все так же стараюсь не опаздывать, но уже не потому что мне стыдно, а потому что мне важно использовать все время сессии. Но если уж казус такой случится, я не парюсь, бывает.

Окей, после того, как мы определились по каким целям ударять в первую очередь, сделайте оценку со стороны. Если бы ситуация в которой вы испытываете чувство стыда, произошла не с вами, а с кем то посторонним, как бы вы на это отреагировали?

Если вы не привыкли наблюдать за окружающими и обычно увлечены своими мыслями, то, скорее всего, ответили что-то типа «я бы даже не обратил внимание, своих дел по горло».

Если вы чуткий и отзывчивый, то наверняка ответите «мне бы стало его жалко, посочувствовал бы, помог, поддержал, подбодрил».

А если ответили «я бы над ним посмеялся, ткнул бы носом в провал», то подумайте еще, это точно ВЫ осуждаете человека попавшего в неловкую ситуацию или это ваш родитель или другой значимый человек, где-то исподтишка науськивает и не дает вам расслабиться и принять тот факт что мир вокруг не идеальный?

В целом вы видите, что реагировать можно совершенно по-разному и каждый, как и вы, будет исходить из своего видения этого мира на текущий момент. Кто-то даже не заметит вашего «позора», потому что будет поглощен своими проблемами, кто-то если и не поможет напрямую, то просто мысленно посочувствует, а кто-то может и осудить, потому что сам так сильно боится оступиться, что не готов позволять это даже посторонним. ВАЖНО что это всё НЕ ПРО ВАС, а про тех людей которые дают оценку. Это их личная зона восприятия, самый главный человек, чье мнение вы должны учитывать, это ВЫ сами, скажите ли вы себе в очередной раз «ужас, как ты мог так опозориться, вечно ты попадаешь в неловкие ситуации, как можно быть таким неудачником», или наоборот «дружище, ну ничего, бывает, не повезло, еще десять минут назад ты был отличным человеком, а теперь ты отличный человек с порванными на заднице штанами».

И конечно, как говорил мой преподаватель английского: "practice, practice and practice". Наша реакция на ситуации, в которых мы ощущаем чувство стыда – это выученная привычка. И как любую привычку, ее можно изменить. Как бы ужасно это не звучало, но чем чаще вы будете попадать в "позорные" ситуации, тем быстрее вы научитесь относится к стыду спокойно.

На сегодня все, следующим постом я хочу добить тему стыда, и рассказать о его проявлении именно во время депрессии, мне кажется эта тема требует отдельного освещения. Спасибо что читаете:)