Паста про фекалии
С позволения жены (тогда еще невесты) выкладываю ее увлекательное приключение, которое случилось незадолго до нашей свадьбы в позапрошлом году (отправлено по WA):
" plaidebass, у меня сейчас такая стрессовая ситуация была, даже подготовка к свадьбе кажется на её фоне ерундой
Меня люто приспичило в туалет, вот прям 11 взрывных диарей из 9, я помчалась на 3 этаж, тк там туалет кажется мне более комфортабельным, особенно для таких деликатных дел, как долгожданное открытие люков моей пищеварительной системы.
Ну значит всё как обычно: протерла стульчак, подстелила бумажку, в унитаз закинула клочок бумаги на случай нежданных соседей, чтобы те не слышали звук падающих снарядов. Без особых сопротивлений, с благоговением моё тело высвобождается, я сразу давлю на смыв, чтобы последствия моих действий не слишком портили атмосферу, И ВСЕ ПРОДУКТЫ МОЕЙ ЖИЗНЕДЕЯТЕЛЬНОСТИ НЕ ТОЛЬКО НЕ СМЫВАЮТСЯ, уровень воды в унитазе поднимается до критического! Боже мой, что делать, как быть, я ведь простая женщина с запором, которая захотела в кой-то веке посетить туалет! В общем я несколько раз безуспешно пытаюсь всё смыть - уровень воды просто поднимается и опускается со всем содержимым. Я принимаю решение отправиться на поиски вантуза, закрываю крышкой унитаз и ставлю сверху ведро во избежание травмирования ни в чем неповинных людей. Разумеется в каморке уборщиц я вантуз НЕ НАХОЖУ! Что делать? Как быть? Совесть не позволяет мне оставить всё как есть и сознаться во всем сантехнику у меня не хватает сил.
В итоге было принято решение использовать тот арсенал, что я имею: я вооружилась ёршиком и стала совершать движения, как если бы у меня был вантуз. Разумеется, всё содержимое унитаза крошится на кучу маленьких зловонных исчадий ада (моих), но, видимо, бог есть и он услышал мои мольбы: при повторной попытке смыва жидкость и всё в ней плавающее начинает стремительно опускаться вниз, я ликую и продолжаю процесс, пока весь унитаз, а затем уже и ёршик, не был очищен. Несколько контрольных и я могу перевести дух. Выхожу из кабинки, навстречу идёт женщина. И что ты думаешь? Она направляется именно в ту самую кабинку, то место моего взлёта и падения, стены которого видели мой страх и ужас. При этом соседняя кабинка свободна и женщина могла спокойно провести время в ней.
Но чем дальше я уходила, чем больше шагов делала в сторону раковин, тем отчётливее я понимала, что это не совпадение, не случайность, и не последствия установки плохой сан техники. Это злой рок, незримая сила, которая тянет людей и засасывает их в пучину отчаяния и наблюдает, как они корчатся.
Я не знаю, что было бы со мной, если бы я не нашла силы с этим справиться, но, уходя, мне показалось, что я услышала со стороны кабинки протяжный стон….я не оглянулась и ушла прочь "
Жена моя, тег "мое")) нужна пометка NSFW? 😅
«Жена моя, тег "мое")»
Нахуя это тут? Самого тега мало? В название поста еще добавь.
Тот самый случай, когда правило «за гавно всегда зелень» нарвалось на исключение.
Не смешная история как жена посрала и протолкнула несмываемое гавно в толчок. Все это разбавлено якобы смешными деталями.
Ни сюжета, ни завязки, ни развязки, ни морали. Даже ситуацию нельзя назвать какой-то особо нестандартной.
Если бы, например, она посрала в мужском толчке где работают какие-то особые мужчины с чуткой психикой, а гавно так и не смылось бы ввиду отсутствия воды, а за дверью уже стоит очередь позитивных пидарасов (или влюбленного кавалера). А жена попыталась бы скрыться перелезать через перегородку и наебнулась оттуда в соседнюю кабинку на срущего директора этого пидарского блядюшника, который пидаром стал из-за детской травмы, когда его в детском лагере бросили в яму женского туалета и пионервожатая Светочка (любовь всех мальчишек) обдала его лицо свежей порцией рыхлого поноса.
И вот он, пидарас с 40-ти летним стажем опять оказался обосраным. Пусть не женщиной, но не без её участия.
А потом они все обмазались гавном и совершили массовый суицид.
То тогда, возможно, был бы намек на что-то смешное.
Но это не точно.