Ответ на пост «И так сойдёт?»⁠⁠1

В детстве я была тоже полна излишнего максимализма и романтизма. Я видела, как наступали на грабли мои родные, друзья и знакомые и поэтому не торопилась в отношения. Думала, что если не буду с ними торопиться, то смогу избежать ошибок и у меня сразу всё будет складываться так, как нужно. Так же, как и в посте, на который я ссылаюсь, я была полна критицизма относительно отношений, которые меня окружали. Была уверена, что все «приколы» должны быть видны сразу, ещё до вступления в отношения, ну или хотя бы «на ранних сроках». Возможно, у кого-то с первого раза так всё-таки получилось, но как бы я к этому ни стремилась, у меня вышло другое.

Нужно понимать, что мы вступаем в отношения со своим багажом опыта, травм и прочего. И это, как ничто другое, будет крайне сильно влиять на отношения. Например, мои родители были женаты десять лет и в мои 8 они начали бракоразводный процесс. Я не была подавлена от самого факта, потому что сама понимала, что это лучше прекратить. Я постоянно видела, как они ссорятся, видела мамины приступы психопатии и слышала про папины измены. Развод это должен был решить и, как бы я ни любила папу, я осталась жить с мамой. А её приступы, естественно, не закончились.

Вопрос: какой я могла вступить в отношения? С каким багажом?

Правильный ответ – я вступила в отношения уже в 19 лет, так как не хотела делать ошибок, но я была очень тревожной. Я боялась сблизиться с человеком, твердя каждый раз, что мне будет очень больно, когда(а не если) мы расстанемся. Это делало больно не только мне. Представьте, что девушка, которую вы любите, постоянно твердит вам, что вы расстанетесь. Но в моём сценарии это был не самый страшный исход. Я всегда боялась, что я проживу с человеком 10–20-30 лет в (со временем) несчастливых отношениях, не имея возможности расстаться из-за обязательств и моего страха расставаний, а потом, когда я уже постарею и буду совершенно нервозной и непривлекательной, он найдёт себе другую.

Вопрос: что же из этого вышло?

В итоге оказалось, что в последующих моих трёх отношениях всё заканчивалось в течение года и не мной, а моими партнёрами. Я не понимала, в чём дело. Я слышала, что у людей часто есть их сценарии отношений, которые они берут из семьи, но на себя я не могла это переложить. Пока по окончанию третьих отношений и по началу общения с моим будущим молодым человеком я не поняла, в чём было дело.

Из-за страха прожить с человеком долго и расстаться тогда, когда вся моя жизнь будет связана с ним одним, я привлекала и привлекалась инфантильными людьми, которые не стремились в настоящие отношения. Это была моя вторичная выгода. Мне было комфортно с людьми, которые не смотрят далеко в будущее, которым хорошо здесь и сейчас, которые не готовы работать на завтрашний день. Так совпало, что у них у всех не было близких отношений с родителями, часто не было папы, а мама в детстве им не давала необходимого внимания, поэтому они постоянно находились в поисках женского внимания, сами того не всегда осознавая.

Получалось, что из-за нежелания работать для будущего они не стремились решать конфликты, работать над отношениями. Как только случалась какая-то проблема или просто они начинали переживать из-за чего-то, мы расставались.

Вопрос: в чём заключалась моя вторичная выгода?

Я находила себе мужчин, которые будут расставаться со мной до того, как мы проживём 10-20-30 лет, как это было в случае с моими родителями. И на самом деле теперь, оглядываясь на это, я рада, что так и произошло. Это были не стоящие того отношения, поэтому из-за инфантильных ребят и страха сближения я-таки не вступила ни в какой брак и не родила никаких детишек от мужчин, которые ушли бы в момент первого же похода на УЗИ.

Таким образом, возвращаясь к посту «И так сойдёт?», я скажу, что скорее всего очень часто дело не в том, что кто-то закрывает глаза, а в том, что в каких-то случаях это может быть выгодно человеку не замечать, даже если он это не осознаёт. Например, если женщина выбирает мужчину специально не очень красивого или полного, то её вторичной выгодой может быть уверенность в том, что человека «не уведут». Но потом, когда его никто так и не уводит (или вдруг уводят, потому что внешность - это, конечно, не главное), а гормоны спадают, у женщины возникает непонимание, зачем она вообще его выбирала? «Он же такое чудовище! Как я раньше этого не замечала?». Или, если мужчина нашёл себе глупую девушку, как в примере в посте, у него тоже была своя вторичная выгода по этому поводу. Вряд ли он бы просто закрывал глаза на то, что было бы для него важным. Никто не закрывает глаза на то, что для него принципиально.

Теперь ваша очередь. Расскажите, пожалуйста, есть ли у вас сценарий отношений? В случае, если у вас были длительные неудачные отношения и их повторение, какая была ваша вторичная выгода?