Ответ Аноним в «Сегодня самый радостный день в моей жизни»⁠⁠22

ЙОПТВАЙУМАТЬКРАСОТИЩЩАКАКААААААААЙАААААА...

Но вместо того, чтобы начать разбираться в теме и что-то учить в свободное время, он решил вопрос ребром - уволился.

А вы ему не предлагали во время секса валенки подшивать, пока вы раком стоите? Ну а хули, руки-то свободны.

Если бы он не уволился, вы бы точно так же практически его не видели, только вместо года, который он потратил на вкатывание, он бы потратил четыре и был бы настолько морально вымотан, что вы бы его бросили через полтора, максимум два. С той же аргументацией: не уделяет внимания, не видит семью, не занимается ребёнком, ничего не делает.

По меркам нашего города зарплата у меня была неплохая, но не настолько, чтобы содержать двоих взрослых и ребенка.

Но раз вы здесь это пишете, с голоду никто из вас не умер и бомжевать вы не стали. Следовательно, вам всё же хватило денег, чтобы прожить год в таком режиме.

Если вам хватило вашей зарплаты, то вы бомбили просто потому, что именно вам приходится работать и зарабатывать.

Если вы говорите правду и зарплаты вам таки не хватало, то вы бомбили из-за того, что пришлось проедать подушку безопасности. Которую, уж простите, вы составляли вместе, и он на неё имеет не меньше прав, чем вы.

У вас не было подушки безопасности? А почему? Где деньги, Лебовски? Муж что, зарабатывал настолько меньше вас, что вам денег хватало на месяц впритык? Ну тогда его решение сменить сферу деятельности было оправданным на 200%. Но это крайне маловероятно, потому что вы бы его сожрали ещё раньше. Следовательно, он зарабатывал или столько же, или больше. В этом случае вы бомбили из-за того, что вам пришлось ужаться и урезать какие-то траты не первой необходимости. В основном либо ваши, либо на заёбывание ребёнка.

Ни одна из этих причин вас не красит.

Я попыталась поговорить, но толку? Увольнение уже состоялось, муж заявил, что знает, что делает - справимся.

Мне очень интересен ход и тон этого разговора.

Вместо мужа у меня рядом оказался квартирант, общение с которым свелось к "привет-пока, обед в холодильнике", только его еще надо кормить, а денег он не приносит.

Вы правда считаете, что это дохуя психологически комфортная позиция для умного, обстоятельного, целеустремлённого и ответственного мужчины вроде вашего мужа? А он реально целеустремлённый и ответственный, раз так серьёзно подошёл к обучению и смог в 36 за год вкатиться в ИТ.

Сказать, что я задолбалась - ничего не сказать.

Он тоже. Но вам насрать.

Точнее говорила в основном я, потому что не могла больше слышать ни слова о том, как ему это важно

Ага, потому что никого не ебёт, что ему там важно.

а за слова "я так решил" готова была прибить на месте.

Ага, потому что решать должен не он. А если и решит чего, то решение должно быть обязательно утверждено.

Наверное эти разговоры и спасли наши отношения - если бы он хоть раз начал спорить или перебивать меня оправданиями-объяснениями, я бы просто плюнула и подала на развод.

А вот так выглядит любовь с изрядной долей чувства вины. Человек потратил год жизни на то, чтобы в долгосроке значительно улучшить вашу общую жизнь. Человек за это отхватил, да не разово, а многократно. При этом он просто заткнулся, принял всё, что вы ему сказали и не раз просил прощения за то, что не пошёл супертяжёлым путём, понадеявшись на вашу поддержку.

Отлично сработано, 10 супружеских поддержек из 10. Только не злите его в дальнейшем. Злость – антагонист вины, да и любви не помогает.

Как мы все это пережили, каким чудом не развелись или не прибили друг друга - не знаю.

Всё просто. Он дурак, хоть и умный. И он вас любит.

Мораль. Прежде чем принимать решения, критически важные для семьи - обсуждайте их внутри семьи. Такие перемены это охренеть как непросто и для них должен быть план с четкими границами и ролями, на которые согласны все.

Не «все», а вы. Что-то мне подсказывает, что пожелай вы ворваться в бизнес, вы бы составили план с чёткими границами и ролями, но несогласие мужа вас бы особо не волновало. Ну или вы бы тут писали, как этот абьюзер вас приземлить пытается.

Должна признаться, что периодически возникающие мысли о разводе отпустили меня только года через два.

Понимаю. 25% от белой айтишной зарплаты – хорошая прибавка к неплохой по меркам вашего города зарплате. Особенно если содержать на неё придётся одного взрослого, а не двух.

Я бы понял претензии к мужу, если бы вы были с грудничком, а он уволился с работы и пошёл вкатываться. Но ребёнку на тот момент было шесть лет. ШЕСТЬ, КАРЛ!

Я бы понял претензии к мужу, если бы он делал вид, что вкатывается, а на самом деле играл бы в дотанчики. Но он честно и упорно херачил, за год влил в себя знаний на университетскую программу и вышел на работу в новую сферу.

А вы не просто не поддержали мужа и не доверились ему, не просто не вывезли возросшую ответственность, но и сделали практически всё, чтобы отравить... даже не момент, когда ваш муж достиг цели, а сам факт её достижения. Из-за того, что не смогли справиться со своим тупорылым ресентиментом. Или потому что вы тревожная белка и вам норм ей быть. Или просто так, ибо нехуй тут радоваться.

Вы отвратительный партнёр для брака. И я очень надеюсь, что ваш муж однажды это поймёт.