Я уже давно живу далеко от родителей. Звоню раз в неделю, я же хорошая дочка.
Сегодня. Трубку снимает отец. Я хвастаюсь:
- Папа, я себе гитару купила! Начинаю осваивать.
- И что теперь? Мне усраться от радости?
Скажите мне, почему я все еще им звоню?
А я вот помню в детстве рассказывал мамке всë новое, что удавалось узнать. Но как правило это был диалог с самим собой.
В какой-то момент мать прямо начала орать в ответ, мол зачем ты мне всë это рассказываешь, если мне не интересно?
Ну ок... Раз-другой от страха голову в плечи вжал на такой ор со стороны мамки, да и заткнулся.
Стал другим взрослым рассказывать, а им оказывается интересно. Совершенно посторонним людям. А мамка теперь сама регулярно звонит и гундосит, мол все еë бросили... Дела нет никому до неë...
Действительно... С чего бы...
Может она расчитывала дослушать когда пойдёшь за ней. А то разговоры разговорами но дела тоже надо делать.
Это перебивание... В общем хз вам конечно виднее но по общему описанию выглядит что возможен не обесценивающий вариант.
Ну как-то да, обычно норм параллельно слушать и чё-то делать. Один из нюансов -- ушёл и закрыл дверь чтобы не слышать или ушёл в другое помещение продолжая слушать. Поэтому и говорю что описание не полное.
Да даже более того, мозг подмечает те детали которые решил подмечать. Если человек решил что его не хотят слушать он будет думать что его именно не хотят слушать и находить этому подтверждения.
А между тем может и непротив послушать но не то чтобы прям хотят, например. И уйдя не услышав продолжение -- забили, решили не дониматься.
Ну не знаю. Может быть. В детстве меня не особо слушали а щас живу с приятелем и слушаем друг друга в таком стиле, параллельно занимаясь делами, и когда один из нас не занят идёт за другим и продолжает рассказ. Если оба заняты то словестное прерывание идёт, потом дорасскажешь.
А то конечно разговаривать может прикольно но жизнь уходит от этого, ничего не успевается...
P.S: @SupportTech, @admin, это вообще что за фигня? Зачем?
Приветствую!
Это не баг и не неполадка, такое отображение элементов интерфейса действительно запланированное.
Иных уточнений по ситуации пока что все-таки не можем предоставить.
Может могла бы. Но не все взрослые достаточно умны. Хотя это автоматически ещё не значит злонамеренность :3
Не следует путать эмоциональную тупость с просто тупостью/недогадливостью
Ладно мне надоели эти споры.
Мне как-то отец на такое заявил - так ты не должен относиться ко мне так, как я относился к тебе, это неправильно. Мы с тобой фундаментально не равны. "Как ты ко мне - так и я к тебе" работает только между равными. Между детьми в детском саду, между школьниками, между коллегами на работе. А ко мне ты должен относиться так, как я относился к своему папе (купить дом, участок, квартиру в городе). А так, как я относился к тебе (всё время пиздить и всё запрещать) - пожалуйста, относись к своему ребёнку, когда он у тебя будет.
Не слушаю, конечно.
Это я к чему написал. К тому, что даже у самого отъявленного мудака есть логика, в которой всё правильно, а он - красавчик. И объяснить ему, что он неправ - нереально, скорей он тебе объяснит, как он во всём прав и красавчик, а ты чмо.
Рабовладельцы говорили, что это правильно и хорошо, что негры работают на плантациях, потому что бог создал чёрного человека, чтобы он служил белому.
Фашисты говорили, что это совершенно правильно и естественно, что они геноцидят русских, потому что высшая арийская раса и должна истребить недочеловеков и отнять их земли и ресурсы.
Капиталисты говорят, что это совершенно правильно, что они имеют миллионы, а пролетарии получают МРОТ - потому что они гениальные атланты, и на них мир держится, а пролетарии - ленивое пьяное быдло, которым совершенно справедливо платят копейки, ведь они больше и не стоят.
"Фундаментальное неравенство" - отличный предлог, когда кому-то кого-то надо ограбить.
К сожалению, в семьях это тоже работает. Когда ты большой, сильный, при деньгах, и знаешь законы - а ребёнок маленький, слабый, не имеет денег и во всём от тебя зависит - в слабых умах очень легко зарождается мысль о фундаментальном неравенстве и как по маслу ложиться в картину мира - это ведь очень удобно и приятно.
А я не говорю своей, но брать к себе на старости лет точно не собираюсь. Хотя она уже несколько лет как напрашивается
И мне абсолютно не стыдно, что посеешь, то пожнешь - невозможно от ребёнка получить больше любви и заботы, чем дал ему в детстве
У меня папаня меня выслушает, но на любую мою идею и инициативу выдает негатив. Еще и обижается, что я не хочу слушать его рекомендации. А почему я не должна обижаться на его "ну, доча, ты толстая, поэтому с карьерой тебе будет тяжелее, чем худой" (чего, бл*?!), "не, то, что ты хочешь (гитара/программирование/etc) фигня, ты уже старовата для этого (мне 27), ты не добьешься там успеха" (как будто для того, чтобы играть на гитаре или быть программистом нужно быть семи пядей во лбу, блин - гитара для себя родимой, а программирование - это навык, который нарабатывается долгой и упорной тренировкой и отработкой, уж тупее большинства я себя не считаю, простите).
Я вот даже не знаю, что лучше - игнор (как у вас), или бесконечный обсер (как у меня). Но обсуждать с отцом какие-либо идеи вообще нет никакого желания.
Мама, кстати, меня полностью поддерживает - мол, тебе всего 27, учись, если нравится, пробуй, всегда поддержит. Поэтому с мамой я все обсуждаю, а с батей разве что то, что мне не интересно.
Ваш отец транслирует свою неуверенность в собственных силах на вас, поэтому негативно отзывается о ваших начинаниях. Бьюсь об заклад, что он уже давно не начинал делать ничего нового и предпочитает заниматься только тем, в чем он уверен. Предложите ему на спор заняться чем-то новым, чтобы вселить надежду в собственные силы не только в него, но и его надежду в вас. Выберите что-то посильное для вас обоих, чтобы совместное времяпрепровождение сблизило вас и сгладило углы в общении. Вам явно не хватает общения по душам. Общее дело этому поможет. Ну или не делайте ничего что я сказал, я не настаиваю.
А я ему много раз предлагала, он всегда находит отговорки, это неоднократно пройденный этап, увы.
Лишний вес: пойдем в спортзал, я тебе покажу, чем можно заняться, заодно по питанию проконсультирую (я давно этим занимаюсь) - не, не могу, спина болит/кошка рожает/я уже старый и т.д.
Больная спина: папа, почему бы не попробовать начать принимать антидепрессанты в маленьких дозах, некоторые из них прекрасно снимают хронический болевой синдром, на себе проверяла, это лучше, чем постоянно на уколах и таблетках сидеть - не советуй мне это говно, я нормальный (причем тут твое ментальное состояние и постоянно болящая спина, блин?).
И так во всем, увы((
Да, вы правы, от него неуверенностью там и веет, но любые вещи, которые ему не по душе, он тоже обсирает. Проще уже ничего не предлагать.
Мда, в таком случае это вообще никакой не авторитет... Собственная трусость и неуверенность законсервировали его в перманентном страдании. Может постареет сильнее и придет осознание... Ну или деменция...
С другой стороны день за днем слушать непрерывный поток глупышечного детского щебетания, поддерживать заинтересованность невзирая на трудности и заботы - звучит как своего рода пытка. Порой так сложно сосредоточиться на своих мыслях и когда тебя теребят рассказами в этот момент - выводит из себя. Нехорошо что ваша мать в какой то момент не смогла мягко донести до вас это и сорвалась в крик и грубость, возможно тогда у нее был тяжелый период и трудные тяжелые мысли. В общем у всего есть две стороны. Многим тяжело сосредочиться когда от них требуют поддержания диалога.
Тогда зачем рожать детей, раз они тебя так раздражают? Ну ладно, с первым ребёнком прокололись, не думали, что это так трудно, нафига тогда второй-третий? Я с мамой это понять не могла: зачем ты родила мою младшую сестру, ты меня то выносить не можешь, послушать 3 минуты никогда не могла. Чтобы что? Чтобы "всё как у людей", наверное.
Я своим детям говорю, если нет сил их слушать: дети, маме нужно полчаса полежать на кровати, и чтобы никто меня не трогал, потом я с вами обязательно пообщаюсь. Лет с трёх они уже всё понимали. Главное - выполнять, если пообещала. Но наорать проще, да
Честно, не знаю, зачем рожать детей если они раздражают. Ну видимо была надежда что следующий не будет раздражать или типа того.
Ну я планирую когда будут дети тоже договариваться и обьяснять спокойно.
Планирую. А как он будет по факту? Сколько историй как мамочки в декрете теряли самообладание.
Ну и в моем детстве услышать от родителя «дочка помолчи пожалуйста» было норм, щас тоже норм общаемся. Может я буду на автомате говорить такую же фразу своим детям иногда, надо готовиться к такому.
Родительство жесть конечно сложно, денег приготовь, жилье приготовь, психику здоровье приготовь и молись чтоб все хорошо было.
Есть разница, если мама не в ресурсе раз-другой повысит голос или постоянный игнор ребёнка. Не думаю, что первый вариант очень уж травматичный для ребёнка, особенно, если после ситуацию разобрать. Мама тоже человек и не может постоянно быть мамой-праздником, ребёнку это тоже полезно осознать
А где ресурс взять, если папеньке похеру, а другим родственникам - ну, в целом, тоже похеру? Из воздуха получить? Или от святого духа?
Не рожать детей, во всяком случае, второго точно. С одним всё же полегче. Мой комментарий был об этом
Ещё раз повторю, не рожать детей больше, чем можешь вынести. Я не только про деньги. Почти все здоровые дети живут в режиме радио, это нормальное явление. Но если мама одного ребёнка уже с рождения терпеть не может, зачем она бежит рожать ещё?
Откуда вы знаете, что вы можете вынести? Вот родился ребенок не такой, как хотелось бы. Его обратно не засунешь. Улыбаться и терпеть, пока не съедет? И потом тоже не звонить ему примерно никогда?
Вы ветку комментариев читали? Я написала, если мать ненавидит уже первого ребёнка, ей с ним неинтересно, зачем она идёт рожать второго-третьего? Надеется, что с ними интереснее будет и их бесконечный щебет станет музыкой?
И да, если уже родила - терпеть, пока не съедет, а не орать только за то, что он родился
Что может быть важнее своего маленького? Я, наоборот, всегда вечером старалась пообщаться со своими детьми. Это просто интересно и классно. А мать, которая обрывает ребёнка, плохой человек.
Задача взрослого - обучить ребенка поведению в обществе, в том числе как говорить с людьми. Если ребенок не затыкаясь болтает - молча уходить и не давать говорить - самое тупое, что можно придумать. В следующий раз ребенок будет пытаться как можно больше информации успеть вывалить до того, как мать уйдет. Потом он конечно привыкнет ничем не делиться, но привычка успеет закрепиться раньше. А чтобы диалог не превращался в монолог - его как раз родители должны поддерживать, ибо ребенок не умеет в силу возраста
Здорово, хорошо что у вас такая гармония)
Я не думаю что мать которая обрывает - плохой человек. П.с. Своих детей нет, сама не знаю, почему меня так зацепил этот момент)
Наверное в моей семье было нормально, если просили детей помолчать когда родители были заняты или пытались посидеть со своими мыслями и в этот момент дети желали общаться.
Была ли у нее опора, кто то, кто бы помогал справляться, разгружал? Это риторический вопрос) ну, здорово что вы нашли аудиторию в итоге)
У меня так же было, а теперь удивляется почему я ее не слушаю и сам ничего не рассказываю: "Я же соскучилась", - а у меня это кроме раздражения ничего не вызывает...
