930

Оконные истории-9

Случился у нас как-то конкретный завал с заказами. Разгар сезона, и я понимаю, что замерщики не справляются с количеством заявок. Было принято решение экстренно найти новых замерщика и менеджера. Если с менеджером все более-менее ясно, возьми не тупую девочку, чуть поднатаскай, и готово, то с замерщиками было сложнее. Те, кто поопытней, и сами были завалены заказами, а брать молодого и неопытного в эпицентр сезона- ну такое(

С горем пополам знакомые коллеги посоветовали мне одного товарища, говорят, хорошо замеряет и прекрасно заключает договора. Зовут его Виктор. Приехал на собеседование, оказался приятным, грамотно строил свою речь, говорил уверенно. То, что надо.


Первый день работы нового замерщика всегда проходит в компании со старым- так мы оцениваем его работу в полях. У Виктора первый день прошел отлично, они вдвоем назаключали договоров, и на следующий день он должен был работать один. Вечером я сделала рассылку замеров, включив в неё нового сотрудника. Наутро организовалось собрание всех замерщиков, и Виктора на нем не оказалось. Звоним- трубку не берет. Решили выждать пару часов, мало ли что, не слышит или в дороге. В обед позвонила недовольная заказчица, у которой должен быть замер:

-Алле, девушка! Вы вообще кого нанимаете к себе работать? Ваш работник мне позвонил пьянющий и отчитал за то, что я хочу алюминий ставить!

-Прошу прощения, я высылаю на ближайшее время вам другого, проверенного замерщика! С этим случаем разберёмся!


В этот день мне по его поводу звонили очень много раз, все жаловались на несущего всякий пьяный бред работника. Большинство замеров удалось перераспределить, но некоторые клиенты принципиально отказались. Естественно, решили с Виктором больше не работать, один из сотрудников забрал у него рабочий телефон и договора.

Но на этом дело не закончилось. Прошла пара месяцев, звонок на рабочий телефон с незнакомого номера:

-Здравствуйте! Я бы хотел работать у вас замерщиком!

-Приезжайте на собеседование.

Приехал. Открывается дверь, заходит Виктор. С порога умоляет простить его и дать еще один шанс.

-Ну пожалуйста! Очень вас прошу! Хотите, на колени встану??


Не захотела, отправила восвояси. Еще через три недели приезжает один из замерщиков и рассказывает историю:

-Приехал я на замер, мне открывают дверь, и смотрю- а там этот странный мужик, ну Витек. Сразу в рукав мне вцепился, мол, я хочу работать с вами, замолви за меня словечко! Я вырваться пытаюсь, а он держит руку и всё! Еле убежал!


Мне кажется, налицо какое-то психическое расстройство, нездоровая это фигня- преследование) Засранцы-коллеги, что порекомендовали его, уверяли, что таких ситуаций раньше не было. Но что-то я не склонна в это верить.

Дубликаты не найдены

+57
Он же нормальный... Когда не пьет. (с) Каждый первый родственник моих пациентов-алкоголиков
раскрыть ветку 2
+6
В может подробнее расскажете про вашу работу ?
+3

замечал часто что люди "когда не пьют" глушат тягу ударным трудом. То есть алкоголики- трудоголики. Но и пьют как работают- две  недели жесткого запоя

+22
"Знакомые коллеги" решили конкурента в вашем лице устранить)))
раскрыть ветку 2
+8

Похоже на то)

раскрыть ветку 1
+3
Просто порекомендуйте его в другую контору. Пусть других умоляет)
+15
@SupportCommunity, приветствую! Думаю, что автору оконных историй не помешала бы новая ачивка в виде окошка :) вроде бы неплохая серия постов вышла :)
раскрыть ветку 18
+3

Привет, по поводу ачивок нужно обращаться к admin :)

раскрыть ветку 17
+28
@admin, приветствую! :) хочу замолвить словечко за автора серии постов "Оконные истории" :)
Нарисуйте ей ачивку в форме окошка ^^
раскрыть ветку 16
+2

Учитывая его пыл, странно, что в камментах нет Витка :) С просьбой всё-таки его взять :)

раскрыть ветку 1
0
Возьмите меняяя... ну вазьмии меняяя прааатиивныыыйй😂
+1
@admin, дайте даме награду. Вон нас сколько собралось в ее поддержку :)
раскрыть ветку 12
+1

Спасибо, мы услышали Вас :)

раскрыть ветку 11
0
О, спасибо вам ^^
раскрыть ветку 10
+1

Так Guseni4ka29, я не пойму куда делась Slivka? 0_o

раскрыть ветку 11
+1
Гусеничка сожрала сливку))
0

переименовалась

раскрыть ветку 9
+1
Зашёл я почитать посты про окна, а тут раз и тебя в списке найти не могу (
раскрыть ветку 1
0
Блин, как? Тоже хочу, но админы мне не отвечают
раскрыть ветку 6
0

По-моему, лучше брать неопытных, но адекватных, нежели всякую шушеру, хоть и с опытом.

раскрыть ветку 2
0
Сотрудники одной фирмы потихоньку от шефа решили выпить на работе. Один из них вначале сопротивлялся:
-- Мужики, мы на работе, будет запах!
-- Не ссы! -- сказали мужики -- У нас волшебная закуска есть, запаха не будет!
Через некоторое время шеф вызывает к себе пьянчужек.
-- Если уж пьете, -- говорит им, -- то не закусывайте. Пусть клиенты лучше думают, что имеют дело с пьяными профессионалами, чем с трезвыми идиотами!!!
0
Неопытных нужно брать до сезона, чтобы поднатаскать.
0
Кстати как этот сезон отработали? Подскажите до какого месяца был сезон. Работаю в смежной сфере в рольставнях. Интересно пообщаться
раскрыть ветку 8
0
До конца ноября шпарили, сейчас затишье
раскрыть ветку 7
0
У вас не плохо ещё) у нас затишье началось в середине октября. А вы не наблюдаете коллега спад по продажам по отношению к прошлому году? И как думаете что ждёт в следующем сезоне? Как бы он ещё хуже не был
раскрыть ветку 6
+1
В тот момент он держал их за рукав.
раскрыть ветку 1
0

а другую руку с ножом- у горла

0
У меня один мастер ювелир в первый день с обеда в сопли вернулся Выгнал
раскрыть ветку 1
+1

У нас, на керамическом заводе, утром приезжала фура на загрузку, грузчики за работу получали бонус от экспедитора и всё, упивались в сопли за час. На следующую фуру приходилось идти ИТРам.

0
Как говорится, пью редко, только по праздникам и по банным дням.
-1
Мне кажется, налицо какое-то психическое расстройство, нездоровая это фигня- преследование

Ну почему же?

Ты мой друг?

Иллюстрация к комментарию
Похожие посты
11281

Даже Ленин встанет

Сегодня было забавное. Заходит с утра ко мне в кабинет завхоз Петрович, бурчит приветствие сквозь усы и мотает головой куда-то в коридор.

- Салли Каэсовна, там… это…

- Что? - напрягаюсь.

- Я сунул… там… в угол… Брат у меня. В зеленом пакете!

- Что-что?

- Да форель! - рявкает он.

Делаю еще одну попытку разобраться.

- Что сунули, куда? Вы о чем?

Петрович набрал в грудь побольше воздуха, чтобы сформулировать для самых бестолковых.

- Форель я вам принес. Положил в морозилку, в угол. В зеленом пакете. Брат мне привез с работы, - и называет предприятие, где эту рыбу производят.

- Ну ладно, - говорю неуверенно. - А сколько я вам должна за форель?

- Дак я же сказал, что просто так принес, - Петрович уже утомился от моих расспросов и явно хотел поскорее уйти.

- А за что?

- Дак за херомоны эти вонючие!

Вот теперь прояснилось. Отдел, с которым у Петровича испокон веку были сложные отношения, — бухгалтерия. А контачить им надо регулярно, ведь Петрович завхоз и «начальник транспортного цеха». Помимо особой строгости к перерасходу бензина и туалетной бумаги, бухгалтерия славится тем, что в ней, как ни в каком другом отделе, силен стадный инстинкт. Одна сделала ногти «с дизайном» - все побежали и налепили такие же. Одна купила орхидею фаленопсис — через пару недель уже весь отдел заставлен горшками. Одна поставила себе на стол денежную жабу… и так далее. И когда я вернулась на работу в эту контору, для меня большой неожиданностью (и не скажу, что приятной) стало повальное увлечение бухгалтерии духами с феромонами. Сотрудницы там, конечно, по большей части вполне молодые (кроме главбуха), но, блин, зачем женщинам с высшим экономическим образованием и по большей части семейным, духи с феромонами в рабочее время?

Я про эту штуку не сильно много знаю, но вроде бы она сильно пахнуть не должна. Но… от этих чертовых феромонов запах стоял такой, будто все самые вонючие самки диких животных в течке собрались, чтобы привлечь сексуальных самцов конкретно в нашу бухгалтерию для спаривания и дальнейшего совместного воспитания потомства. То ли они льют эти феромоны не туда и не так, то ли пьют, то ли им продали дешевую подделку из ссанья, но находиться в бухгалтерии стало невозможно. А Петровичу там находиться приходилось, повторюсь, регулярно. То ли на него феромоны не действовали, то ли, наоборот, действовали, но орал он громче обычного и ходил мрачнее тучи, нюхал свою рубаху и плевался.

- А чем это у вас так пахнет… ммм… интересно? - полюбопытствовала я сквозь рвотные позывы, когда мне тоже пришлось зайти в бухгалтерию. Я и раньше чувствовала, что чем-то странным воняет от сотрудниц этого отдела, но когда они все вместе в одном стаде в одной стае — это реально то, что способно сбить с ног даже вполне крупного хищника. Свое отношение к неумеренному пользованию даже нормальными духами, не являющимися химическим оружием, я уже высказывала.

- Духи с феромонами, - горделиво прощебетали дамы.

Я не постеснялась спросить, зачем им весь этот животный магнетизм на работе (вдруг начальник централизованной бухгалтерии, когда они пойдут туда с бумагами, не выдержит и овладеет ими прямо на рабочем столе), а экспериментаторши объяснили, что это духи «нового поколения», и настоящий эффект от них наступает спустя несколько часов использования, когда выветривается «все лишнее». В общем, как раз к вечеру они этим будут радовать личных мужей, а не посторонних мужиков. У какой-то из них сестра барыжит этими волшебными снадобьями для особо отбитых дур.

- Девушки, но вы в курсе, что дышать здесь невозможно? - уточнила я.

- Так к нам никто не ходит, кроме Петровича, а ему все равно, - фыркнули они.

Никто не ходит. Угу. Коллеги жаловались мне на нашу сексуально озабоченную бухгалтерию пачками, кто-то даже ходил ругаться, но что тут еще предпринять, если бухгалтерия хочет ебстись с извращениями довольна и ей пофиг на страдающих сотрудников? У нас в правилах внутреннего распорядка указано, что на работе запрещено использовать парфюм и другие вещества с резкими запахами, если только они не предназначены для дезинфекции или устранения ЧП. Я это правило знаю точно, потому что соответствующий пункт был внесен в документ лично мной, питающей неистребимую ненависть к людям, которые не умеют пользоваться духами, поэтому ссут и потеют ими вместо того, чтобы наносить в небольших дозах туда, где их будут нюхать лишь избранные счастливцы. Однако за нарушение этих правил никакого серьезного наказания по закону нет.

Директор Сергей на жалобы сотрудников отвечал невразумительно. Он вообще такой… непробиваемый. Старается поменьше контактировать с народом, и жаловаться ему на каких-либо сотрудников (если речь идет не о рабочих вопросах, а о межличностных) — полный тухляк. И я поняла, что дальше действовать будем мы с Петровичем.

Пришла к нему и говорю:

- А когда у нас директор и бухгалтерия вместе едут в централизованную бухгалтерию?

- В четверг, - говорит Петрович.

- На разных машинах?

- Конечно, - с достоинством отвечает он.

- А может такое быть, - спрашиваю осторожно, - чтобы одна из машин должна была срочно отъехать в сервис, и директору пришлось ехать вместе с бухгалтером?

- Зачем в сервис? - не понимает моих намеков Петрович.

- Ну, фары протереть… Воды в омыватель залить…

Наконец, я объяснила завхозу прямым текстом, что у него есть единственный шанс поправить свое и наше бедственное положение.

В назначенный день директор вынужден был сесть в одну машину с бухгалтершей и главбухгалтершей. Причем в машину, на которой бухгалтерия и так ездила регулярно, а не в ту, которая возила обычно его. Обратно Сергей вернулся на такси. Вызвал к себе главбуха и сказал кратко: если завтра будет хоть чуть-чуть вонять — он уволит всех и наберет других. Которые не воняют.

...И вот Петрович пришел выразить мне свою признательность. А уходя спросил:

- А что, правда, если набрызгаться такими духами, то у кого угодно на кого угодно встанет?

- Ну… я не знаю, не пробовала...

- Я думаю, - веско произнес Петрович, - что от этого запаха даже Ленин встанет. И убежит в лес и там закопается, чтоб не нюхать.

Показать полностью
370

В офис взяли кота, рассказываю что из этого получилось

В офис взяли кота, рассказываю что из этого получилось Работа, Кот, Офис, Коллеги, Антистресс, Яндекс Дзен

Моя подруга работает в небольшой ит компании, и там так принято, что корпоративная культура очень гибкая, все дружат друг с другом и все для людей.

Поскольку специалистов нужной квалификации немного и они пытаются сохранить их всеми возможными способами.

Так вот, помимо HR отдела у них есть штатный психолог. И все тесты насчет вовлеченности и удовлетворенности проводит он и соответственно предлагает варианты решение проблем.

И тут приходит к ним психолог и говорит, что последние полгода все сотрудники сильно напряжены и раздражительны. Он это связал с тем, что сейчас у компании крупный и сложный проект и все много работают именно по этой причине сотрудники находятся в постоянном напряжении.

Также психолог сказал, что скоро начнутся ссоры и склоки, потому что все это напряжение только копится и настанет момент, когда сотрудники начнут все выплескивать друг на друга.

Ну в общем логику вы поняли, и он внес предложение завести в офисе кота, пока одного, посмотреть на реакцию сотрудников и если терапия удаться, то можно будет еще завести животных, поскольку общение с животными это своего рода антистресс.

В общем, его отправили к генеральному, так как единолично принимать такие решение как то не хотелось, поскольку нужны были деньги на еду и все остальное что понадобиться животному.

По итогу генеральный дал добро, и они т.е. один из менеджеров по персоналу и психолог поехали в приют за котом.

В итоге, на следующей неделе все сотрудники придя в офис обнаружили, что новый член коллектива вальяжно лежит на журнальном столике и умывается.

Спустя пару дней, пока все к нему присматривались настороженно и недоуменно, он успел облазить все рабочие столы. поспать у кого-то на коленках, кому то блокировал работу, потому что ложился на клавиатуру.

В общем эксперимент удался, поэтому они планируют завести еще несколько животных.

Источник: https://zen.yandex.ru/media/id/5c31f5ba753ad200a98c298b/v-of...

Показать полностью
2681

Офисные истории про эффективных менеджеров

Из-за пандемии в моей конторе, где я пашу, аки понь бессмертная, сократили штат. Оставшихся трудящихся волевым решением руководства компактно скомпоновали по нескольким кабинетам, освободив остальные. (нет, это не стиль "опенспейс",  это стиль "кильки в банке") Зачем, если аренду мы не платим - вопрос риторический и к теме не относится. Суть в том, что с момента выхода с карантина я имею несчастье возможность слушать разговоры манагеров, директоров и айтишников с клиентами...


История 1.

Запыхавшаяся манагерша директору:

- Там... Клиент... Заказ хочет делать на 2 миллиона!

- Великолепно, пусть делает.

- Так он по телефону артикула диктовать хочет!


Клиент-оптовик выбрал товаров на нехилую сумму, позиций в районе 500 видов. Артикула Артикулы из десяти символов каждый. Процесс "надиктовывания" представить можно только в самом страшном кошмаре, тем более, что от ошибок никто не застрахован. Да и закономерный вопрос, а что, собственно, мешает сделать этот заказ в интернет-магазине, встает в полный рост.


Звонит директор этому странному товарищу сама, выяснять, что не так с сайтом, что таким мазохизмом люди маются. Оказывается, что все с сайтом отлично, клиент как раз по нему товары и выбирал. Но в корзину не клал, а копировал артикула и названия в файл "екселя" и теперь из этого самого "екселя" будет их диктовать.


- Вам было неудобно пользоваться сайтом?

- Удобно. Нормальный сайт.

- Возникли сложности при оформлении заказа?

- А мы и не пытались оформлять.


На изумленный вопрос "Но почему?" был дан ответ: "Мы всегда так делаем и по-другому не хотим. В екселе удобнее".


Манагерша висела на телефоне почти весь рабочий день, то смеясь, то плача, находила диктуемые артикула на сайте и оформляла онлайн-заказ. На почту файл "екселя" прислать тоже отказались.


История 2.

Звонок от клиента на тему "вы лентяи, у вас ничего не работает". Начинаем выяснять, что не работает. Через полчаса появляется понимание, что товарищ хочет оплатить заказ. Но не может. Почему - объяснить тоже не может. Нач.отдела решает провести клиента "по шагам", дабы выявить проблему. Проблема нашлась быстро...


В силу неких причин, известных только начальству, оплатить заказ онлайн клиент может только после подтверждения его менеджером: пришел заказ, проверили, все ли в наличии, позвонили клиенту, подтвердили, что точно покупает, прислали ему письмо со ссылкой на оплату. Клиент переходит по ссылке, дальше стандартная оплата через зеленый банк.


- Давайте мы с вами проделаем все действия, необходимые для оплаты, вместе.

- Да, давайте.

- Вы получили письмо. Вверху письма Вы видите текст, где написано, как платить, далее ссылка для оплаты. Так?

- Так.

- Хорошо. Перейдите по ссылке и расскажите, что Вы видите.

- Как перейти по ссылке?


Зависли всем кабинетом. Ссылка красного цвета. Стандартная. Указатель мышки при наведении на нее меняется... Ну ничего особенного.

Объяснили, что надо мышку на нее навести и нажать левую кнопочку. Звонивший клиент - "очень эффективный менеджер", как нам рассказали, из одной далеко не маленькой московской организации.


История 3.

Эта история эпизодически повторяется, только действующие лица меняются, а суть остается.


Начинается все, как обычно, с манагерши, которая заходит в кабинет со скорбным видом и претензией, мол, "не работает ничего у покупательницы".

- Что именно не работает?

- Ничего. Ну сайт, я не понимаю.


Сайтов у нас аж 4 штуки. Ок. Переводят звонок на нач.отдела, который снова принимается выяснять, что именно не работает, только уже непосредственно у клиента. Опуская все вводные расшаркивания, дальнейший диалог выглядит примерно следующим образом:


- Мы на сайт зайти не можем. Вот все белое и ничего не происходит.

- А на какой сайт Вы пытаетесь зайти, как он называется?

- На NN (не принципиально, любой из 4-х)

- Хорошо. Давайте смотреть.


Пока говориться последняя фраза всем отделом дружно заходим на указанный сайт. Все работает. Проверяем дополнительно все браузеры, у кого какие есть с режимами инкогнито и без. Работает.


- А вы с другого компьютера пробовали? Попробуйте, к примеру, с компьютера коллеги.

- Попробовали, не работает.


Еще через час битья в бубен, общения с покупателем и шикания на бухтящего недовольно прогера удается выяснить, что у покупателя стоит браузер, который обновлялся последний раз тогда же, когда и был установлен, то бишь лет 15 назад. И у коллеги такой же. Почему и что мешает обновить? Ну как же... А вдруг с обновлением хакеры все пароли украдут... "Мы ничего не обновляем. У нас вся компания так работает."


Спросили у звонившей, каким телефоном пользуется - сяоми красненький. Посоветовали их компании делать заказы с телефона. Им понравилось.


________________

К чему я это все? Да просто так. Понедельник день тяжелый :)

Показать полностью
411

Треш в ночную смену 4: Драки между сотрудниками и посетителями

Всем привет.


Учусь в Германии, полтора года работаю в Маке в ночную смену. Изредка наша служба бывает опасна и трудна :)


Сначала расскажу о случаях которые я сам видел, или в которых приходилось участвовать.


1. Моя 3 смена. В начале смены заказов очень мало, поэтому нужно готовиться к часам пик. Стою себе, режу помидоры. Вдруг слышу какой-то громкий скандал и вижу, как какой-то пьяный араб замахивается на менеджера. Менеджер вышел и попробовал заломить ему руку, но этот араб вырвался и начал тащить менеджера к стене. Я с криками на русском "Э, ты че б%:?!" выбегаю в зал. Я подбежал сзади, схватил его локтем за шею и оттащил его от начальника. Мы взяли его под белы рученьки и выпроводили из мака. На выходе мы его хорошенько толкнули и я его проводил на великом и могучем словами "Пошел на %№? отсюда!" Потом меня менеджер искренне поблагодарил и мне стало проще влиться в новый коллектив :)


2. Один русский неадекват был недоволен долгим ожиданием заказа. С криками "Где моя фанта?" ударил сотрудника на выдаче, тот упал на пол. Но он сразу же поднялся и дал этому русскому по морде :) Менеджер держал его до приезда полиции, а я говорил с ним на русском и успокаивал его, просто чтобы растянуть время. Нашего сотрудника увезли на скорой и больше он не появлялся.


3. К нам зашел какой-то неадекватный беженец, который постоянно падал, кричал и обнимал женщин. Мы подошли к нему вдвоем, потребовали уйти и указали на дверь. Так как я мельче чем мой напарник этот дебил полез на меня с кулаками. Я его оттолкнул, мы быстро пошли на кухню и вызвали полицию. Как уже говорил, среди арабов тоже много приличных людей. Они его держали до прибытия полиции возле входа. Сначала полицейские хотели его задержать, но в итоге вызвали ему скорую помощь. Я не специалист, но судя по симптомам найденным в гугле у него была самая элементарная ломка.


4. Заказов много, я единственный сотрудник на кассе и выдаче. Вижу как зашел какой-то пьяный полубомж и лег спать на диван. Как обработал все заказы подошел к нему. Оказывается у него в рюкзаке была не полностью закрытая бутылка водки, которая намочила стол. Около 3 минут я пытался его разбудить, вежливо предлагал сделать заказ, говорил ему что поздно ночью его рюкзак могут украсть. Еще через несколько минут я снова к нему подошел, и сказал ему сделать то же самое.


Он наконец проснулся, но сказал что будет спать дальше. Я предложил ему два варианта: либо он выходит по-хорошему, либо с помощью полиции. Он мигом протрезвел,начал громко ругаться и полез на меня с кулаками. Я побежал обратно, взял из под-кассы металлическую палку (которой на кухне продвигают застрявшие в тостере булки), отошел еще дальше и вызвал полицию. Он увидев это немного сник и направился к выходу. Что было дальше я не знаю.


Здесь картинка с Томми была бы очень кстати, но не буду возбуждать ненависть к тем, кого и так все ненавидят :)


4. В Новогоднюю ночь один пьяный немец разбил монитор самообслуживания. Один посетитель и я прижали его к стене, потом к нам подключился начальник. Через минуту начальник попросил меня уйти на кухню, так как заказов было очень много. Он вырвался и порвал начальнику штаны по всей длине шва. В это же время приехали полицейские, которые повалили его на пол и крутили прямо на входе.


5. Еще раз расскажу про героинщика Вазара. Несмотря на то, что его постоянно выгоняли он приходил снова и снова. В этот раз он снова пришел обдолбаный, присел кайфовать за стол, а за соседним столом ели люди.


Я разбудил его и указал ему на дверь. Вот наш диалог:


- "Ты кто такой, чтобы мне что-то указывать? Ты здесь начальник?"

- "Я сотрудник, у сотрудников есть "Hausrecht" (домашнее право)"

- " И что, я ведь клиееент!"

- "Ты ничего не заказал, так что никакой ты не клиент. И такие клиенты как ты нам не нужны."

- "Мне все равно. Не мешай мне сидеть!"


Я стал хмурнее тучи, открыл дверь настежь и взял на кухне перчатки. Подошел, схватил его за руку и резво стащил с сиденья, и за шкирку доволок до двери.


- "Ты че творишь? Я клиент, я на тебя заявление напишу!"

- "Какое заявление? Ты беженец и героиновый торчок, тебя никто слушать не будет! И еще ты совершил Hausfriedensbruch (нарушение спокойствия заведения). Пошел отсюда!"


Никаких заявлений он на меня не писал :) Правда через пару недель он снова пришел курить героин в туалете, но я просто запер дверь и вызвал полицию.



Были еще случаи, о которых мне рассказывали:


1. Управляющий дал кому-то по морде, заплатил 1.500 евро штрафа.


2. Какой-то пьяный негр начал оскорблять родителей кассира, которые давно умерли.  Кассир этот физически крепкий и довольно-таки отмороженный. В общем, от гимнаста Дю Солей получил он....


Такие вот иногда бывают посетители.. Прошу воздержаться от расистских комментариев.

Показать полностью
17373

Курс валют

Сказала туристам, что в Камбодже везде принимают доллары. Через какое-то время меня зовёт водитель автобуса, потому что в сувенирном магазине разразился скандал. Туристка орет и кидается на продавцов, потому что они не хотят принять у нее деньги. Видит меня и начинает орать, что я ее обманула. При этом пытается расплатиться евро.

- Я же сказала принимают доллары, а не евро.

- Но это одно и тоже!

- Хорошо, тогда я готова обменять ваши евро на мои доллары по курсу один к одному.

Почему-то отказалась и ещё больше разозлилась....

1676

Миша на время

Бывают моменты, когда накопившееся на душе у человека начинает переливаться через край, и ему хочется поделиться этим даже с незнакомцем. Особенно когда его обидели. И особенно когда ему удалось отплатить...

Стоял я недавно на автобусной остановке. Рядом по тротуару проходил прохожий, и он окликнул парня, который стоял недалеко от меня:

- Миш привет! Что, как дела?

- Здоро́во! Да всё хорошо.

- Устроился куда нибудь?

- Устроился, всё нормально. Кстати, как там эта гнида? Работает? - спросил Миша.

- Какая именно?

Парни рассмеялись, и его - как я понял, бывший коллега, махнув рукой, двинулся дальше по тротуару. Михаил продолжил ждать автобус. Улыбка на его лице стала исчезать, и он нахмурился. Я так понял, что на него нахлынули воспоминания об уходе с прошлой работы.

Пялиться на него дальше, было бы, ну такое себе удовольствие, поэтому я отвернулся. Но парень это заметил, как я понял позднее.

Подъехал мой автобус, и я, войдя внутрь, занял ближайшее свободное место. Поднимаю взор, а напротив сел тот самый - Миша с остановки.

- Это Вадик был, с моей прошлой работы. - обратился он ко мне, улыбаясь. - Вы слышали наверное наш разговор?

Стало конечно, неловко, но я ответил:

- Есть немного.

- Там ведь вот какое дело было, - Миша явно хотел хоть кому-нибудь выговориться, - я к ним на фирму устроился по объявлению. В сборочный цех нужен был наладчик. Пришёл в отдел кадров, там говорят - нужен, но предупредили: "в этом цехе есть уже два наладчика, один скоро уволится, выйдя на пенсию, и вы, таким образом, его замените". Я согласился, прошёл собеседование, всё хорошо. Вышел на работу, познакомился с теми двумя наладчиками - тоже всё нормально. Ознакомился с оборудованием, через месяц приступил к самостоятельной работе. Через время стал получать похвалы от мастеров смен и даже от начальника цеха. Но вот сборщики...

- А что с ними? - не выдержал я.

- Они подшучивали. Например: "надолго ли к нам?", "зимой где будешь работать?" Я сначала не понимал, но спросил по поводу их тормозных шуток. "Ты уже седьмой, нет, точно - восьмой" - говорят. "К зиме погонят, готовься". Выяснилось позже: что уже несколько лет, как фирма весной нанимает третьего наладчика, а осенью он уходит. По собственному. То есть - в холодное время года, в связи со спадом производства, так много персонала им не нужно. Ну и вот, я сначала не поверил, ведь сказали же, что один уволится выйдя на пенсию. А он ведь и оказался той гнидой, да и начальник цеха был не лучше.

Мы к осени уже работали в смену, и этот предпенсионер у меня её принимал. Полгода всё было хорошо, но тут пошли от него жалобы. То одно не работает, то другое. И всё в письменном виде. Я уже его и к стенке прижимал: что мол делаешь, сволочь? А он: "у меня техника после тебя стоит, с меня спрашивают". Оставался я даже посмотреть, как работает после меня оборудование в его смене, и всё было нормально. "Ничего не знаю" - говорит. Ну не убивать же его теперь. Тут уже и начальник цеха стал орать, и требовать объяснительные. И тут я понял, что правы были сборщики. Подозрения только усилились, когда мы стали работать в две смены, а меня вывели в день. Наконец дошло до того, когда меня прямым текстом "попросили". Было очень обидно, ведь я и правда работал не хуже других.

- И ты, извините, и вы ушли?

- Да, но не просто так. - улыбнулся Миша. - Эмм... заминировал там кое-что.

- В смысле?!

- Ну не в прямом смысле, конечно. - Сказал он, почти шепотом, - Был у них один, роботизированный аппарат. Он выполнял половину объёма всех работ в цехе, заменяя собой некоторые функции сборщиков. В общем, я внёс некоторые изменения...

- И?

- ...И через месяц после моего ухода, прогу аппарата снесло с компьютера. Установить заново её могли только сервисники, а вызвать их с другого города - целая морока. Насколько я слышал, простоя было с пару недель. Сборщикам в цехе, работы конечно прибавилось, но они на сделке, и всегда рады подработать.

- Да вы диверсант, Михаил. - улыбнулся я.

- Это небольшая плата за меня и за тех ребят, которые как и я, им поверили. Директор даже за час простоя аппарата "снимал стружку" с начальника цеха, а тот - с нас.

- А как же тот, "предпенсионер"?

- Аппарат встал, конечно же, в середине его смены...

Показать полностью
1624

Перлы моих туристов

Рассказываю, о том, что в Камбодже много ядовитых змей, на что одна туристка меня спрашивает:

- А почему нельзя поймать разных змей, поместить к ним младенца, они бы его покусали и у него был бы иммунитет?

394

Автобусофобия

@Kombinoid напомнил мне о моей туристке-потеряшке.

Разгар сезона, большая группа туристов, мы уже успели пол дня провести вместе, и после окончания очередного этапа экскурсии, возвращаемся к нашему автобусу. И тут одна из туристок заявляет, что этот автобус не наш!

Я работаю без выходных, автобусы каждый день разные, все может быть. Заглядываю внутрь и вижу свои вещи. Автобус, бесспорно, наш! Но женщина прям концерт с этим автобусом закатила, вся группа ее убеждала успокоиться и ехать дальше.

На следующий день приезжаю в отель, чтобы забрать эту же группу. Всех пересчитала, все на месте. Все расселись в автобусе, я на автомате ещё раз пересчитываю туристов. Одного не хватает. И тут кто-то из группы говорит, что не хватает той самой женщины, и что вероятно она в другом автобусе. Иду проверять. И тут картина! Целый автобус японцев. Один стоит, ибо места ему не хватило, так как место занято нашей женщиной!!!

Самое грустное в работе гида что? Туристов оскорблять нельзя. Я в сердцах на листике пишу номер нашего автобуса и вручаю ей!

Поехали смотреть храмы. В первом же храме, где я даю группе свободное время для фотографий, эта женщина пропадает. Я оббегала весь храм, все парковки, проверила другие автобусы - нет ее. Ну, ок, отправляемся дальше. Через пару часов мы осматривает последний храм по программе. И тут мне звонит водитель нашего автобуса, и говорит, что приехала наша потеряшка на тук-туке (читай, такси), а денег у нее нет и нужно срочно прийти и заплатить!

П.С. Она меня так благодарила за листик с номером нашего автобуса. Оказалось, что как только она не смогла найти наш автобус, она взяла тук-тук, дала водителю листок и они несколько часов катались, сверяя номера))

637

Истории фотографа. Часть 292. Неисправный фотоаппарат

Купил я себе новый комплект камер, а старый решил продать. Если первый фотоаппарат ушёл в хорошие руки знакомого, то второй решила купить неизвестная мне барышня. Нашла она меня через всем знакомый сайт объявлений, цена устраивала. На встрече выяснилось, что девушка хочет повысить свой уровень в съемках и поэтому решила приобрести более топовую технику. А тут я, с предложением ниже рыночного. Взяла она новую камеру и понесла, как Данко сердце.


Проходит две недели, звонок от барышни. Чуть не плача сообщает, что я продал ей бракованный фотоаппарат и она хочет вернуть деньги. Да не вопрос, отвечаю, если на осмотре все будет нормально, то заберу камеру назад. Тем более, что другой знакомый хотел её купить, но не успел. Договорились о встрече, приезжаю, осматриваю фотоаппарат. Все в порядке. Сделал несколько снимков, тут же посмотрел их через ноут, тоже все нормально. Спрашиваю у барышни: "Так что не так с камерой?".


Ответ меня поразил: "Вы продали мне неисправный фотоаппарат. Я ждала от него более качественных снимков, ведь он намного лучше моей прошлой камеры, а все получается даже хуже!". Сдерживая смех я начинаю объяснять покупательнице, что дело не в фотоаппарате, а в её знаниях. Она с этим категорически не соглашается, заверяя, что выучилась всему сама за полгода, а её клиентам и подругам нравятся фотографии, которые она делала на прошлый фотоаппарат. Спорить не стал, вернул деньги и в этот же день продал камеру знакомому.

Кот мурлыкает рядом, лампа включена, а вот мой канал продолжает радовать бесплатными и полезными уроками и советами по фотосъемке. Тыкаем тут и прокачиваем свои знания. Все с любовью и специально для пикабушников.

502

Истории фотографа. Часть 231. Потерянная техника

Произошла эта история с моим коллегой, долго вместе работали в одной из газет. Причем ему очень повезло: вся фототехника была закуплена редакцией. Новая и весьма дорогая. Мы же снимали на личные камеры. Тогда редактор шутил, что наш директор мог баню себе построить, но купил фотографу оборудование. Относился к технике он очень бережно, реально сдувал пылинки. И тут редактор выдает задание ехать в поля за репортажем о посевной. Вы удивитесь, но о посевной пишут до сих пор.


Погнали они вместе с корреспондентом в поля на рейсовом автобусе. Пока один расспрашивал у сельчан о прелестях жизни, второй отснял все необходимое. Когда работа была завершена, фотограф спросил у журналиста куда тот едет. Оказалось, что в редакцию. Тогда фотограф попросил его захватить с собой рюкзак с техникой, а сам он поедет в сад. Почему бы не помочь коллеге? Молодой парень берет на себя дорогую ношу, закидывает на полку вверху сидения в автобусе, а по прибытии благополучно её забывает. Ехал ведь он без рюкзака, чего помнить о нем.


Про рюкзак вспомнили на следующий день. Когда фотограф приехал в редакцию и должен был начать обрабатывать снимки с выезда. Юный корреспондент начал оправдываться, но это не помогло. Седеющий фотограф побежал на автовокзал, где узнал все подробности о водителе автобуса. Дождался его, рассказал все и на его счастье, мужик еще накануне нашел рюкзак с техникой и прибрал его до объявления хозяина. Коллега рассчитался за честность бутылкой хорошего коньяка, прибежал в редакцию с чувством ярости и счастья одновременно. Бравому журналисту он сразу же ударил в челюсть, что вызвало шок у окружающих. За всем этим наблюдал директор. Печальный итог для обоих: увольнение. Одного за то, что безответственно относился к имуществу предприятия, второго за то, что взял на хранение имущество предприятия и не сберег его.

Кот мурлыкает рядом, лампа включена, а вот мой канал продолжает радовать бесплатными и полезными уроками и советами по фотосъемке. Все с любовью и специально для пикабушников.

3046

"Что тут непонятного?!"

Работаю в сфере туризма(*тихо рыдает). Вчера вечером позвонил клиент, ему мой номер дал один из  постоянных клиентов. Номер личный, не рабочий.

К - клиент. Я - я

к: здравствуйте. ваш номер мне дал Алексей. интересуют индивидуальные туры в Каппадокию, все христианские тропы, ну и Айя София.

я: здравствуйте. есть примерные числа? сколько людей? если + Айя София, то Стамбул - Каппадокия. Я сейчас вам отправлю варианты туров с расценками.

к: Стамбул не интересует, уже были там! только Айя София и христианские тропы(я хз что это такое)!!!

я: давайте уточним. вы хотите посмотреть Айя Софию, собор(сейчас уже мечеть) святой Софии, который находится в Стамбуле, но не хотите, чтоб я включал в тур Стамбул? Как вы посмотрите Айя Софию, если не попадёте в Стамбул?

к: молодой человек(повышает тон), я вам сказал, что мы уже в Стамбуле были! нам туда не нужно! нам нужно в Каппадокию и ещё хотим посмотреть Айя Софию!!! и да мы знаем, что храм превратили в мечеть и будут ломать иконы(музею вернули статус действующей мечети, никто ничего ломать не будет), хотим до этого всё увидеть!  что тут непонятного?!?!???!

я: хорошо(*спорить с подобными персонажами нет желания, поэтому всегда отвечаю ок/хорошо)

к: ждём ваши предложения!


Отправил им стандартный тур: Стамбул + Каппадокия, вместо названия города везде прописал "Айя София".

3368

Лучшие моменты

Позвонила девушка:

- Здравствуйте, вы дни рождения снимаете?

- Да, снимаю.

- Нам бы послезавтра, у подруги день рождения, отмечаем в загородном доме. Хотели бы запечатлеть лучшие моменты так саазать...

Прерывается. Слышаться голоса.

- Знаете нет, передумали. Именинница стеснительная. Хочет девушку-фотографа.

- Без проблем. Могу скинуть данные девушки-фотографа.

Заказ от меня ушел, так хоть знакомую порадую лишней подработкой.

- Ой, будет здорово.

- Я вам СМС отправлю, там свяжитесь и договоритесь с ней.

Скинул ей данные, отписался в ВК фотографу, предупредил о клиенте и успешно забыл о звонке.

Через два дня звонок от фотографа.

- ТЫ УБЛЮДОК МАТЬ ТВОЮ!

- Да успокойся ты. Что случилось?

- Успокоится?!?! Устроил тут разводилово. Приехала а там свингерская вечеринка!

- Я же не знал. Попросили просто девушки-фотографа.

- А ты знал как они предлагали расплатиться?

- Как?

- Поучаствовать с ними, а когда фотки отправят они в какую-то студию, и если им оплатят работу, эти лесбиянки мне выплатят гонорар!

8646

Когда учишься только на собственных ошибках

Занимаюсь фотографией, в том числе на документы, есть своя фотостудия, живу в небольшом (5к жителей) посёлке. Всегда сохраняю фото клиентов, держу их два года, потом удаляю.

Состоялся вот такой диалог с клиенткой:

Когда учишься только на собственных ошибках Клиенты, Неадекват, Длиннопост

Через час приходит в студию и заявляет, что всё равно ей нужна старая фотография и она не будет перефотографироваться, что не может быть такого, чтобы фото не приняли. Я ещё раз проговорил ей то, что написал в сообщении - не подействовало. Ну хорошо.


Через два часа залетает и с ходу чуть ли не орёт: "Вы почему меня не убедили в том, что фотографии не подойдут?"

Когда учишься только на собственных ошибках Клиенты, Неадекват, Длиннопост

Как итог - заплатила 50 руб, потеряла время и нервы. Причём ладно бы только себе, она и в МФЦ всем там мозг вынесла (потом созванивался с ними по работе, разговорились. Она там чуть ли не полицию собиралась вызывать, типа они не имели права не принимать её фотографию).


Видимо, есть такой особый тип людей, на которых разговоры других не действуют вообще, только собственный личный опыт.

Показать полностью 1
1290

Вроде новая волна о неадекватных клиентах

Работал я у провайдера. Поступает заявка от дамы в возрасте, но ещё не совсем старушки. Орёт в трубку, что инет не работает, придите почините. Ну ок, выходим с напарником. На месте оказывается, что всего навсего пропало подключение к интернету (тогда ещё роутеры не были распространены, создавали отдельный ярлык с подключением). Ок, пересоздаю, проверяю, все работает. Мадам сама садится за комп и начинает натурально орать - "Нахрена мне ваш интернет!!! Мне на работе его хватает. Мне дома нужен ИНЕТ!!!" И ещё отборный поток сознания. Не знаю как я понял, что именно она имеет ввиду (напарник потом сказал, что у меня как то легко получается понимать идиотов), но я сел за комп и ПЕРЕИМЕНОВАЛ ярлык из интернета в инет. Тётку как будто выключило. Моментально успокоилась, села, чето проверила, потом уже вежливо сказала, что "раньше инет был здесь" указывая на другой угол экрана. Перетащил ярлык и распрощались с тётей.

PS: дабы не писать отдельными постами ещё 2 случая.
Настроили скайп человеку, попросили совершить тестовый звонок кому нибудь. Он позвонил товарищу, потом встал и стал кричать в стоящую на полке колонку слышит ли тот его.

Одна дама после настройки интернета решила сама проверить работают ли у неё одноклассники. Для этого открыла гугл, набрала там "яндекс", в яндексе набрала "одноклассники" и уже оттуда перешла по ссылке на сайт.

10095

Как я расисткой стала

Живу я в Ирландии, потому прямо сильно это безумие с черными нас не коснулось, но наши черные давно уже поняли, что им тут все должны и ходят такие - пальцы веером зубы шифером.
А я - простой мастер маникюра. Кто ко мне только не ходит и черные не исключение. Обычно это довольно заковыристые клиентки - никогда не знают, чего хотят, опаздывают, выносят мозг... Времени на них всегда уходит намного больше, чем на местных. Потому каждый раз, когда ко мне записывается черная клиентка, я выделяю на нее больше времени и сжимаю булки - весело с каждой.

И вот, выпустили нас из карантина и записалась ко мне новая клиентка. Черная. Салон у нас маленький, потому зарплату я получаю за непосредственно каждого клиента. Если клиентка не пришла - и платить не из чего.

В первый раз она опоздала на полчаса. После нее у меня тоже была запись, пришлось перенести. Перенесли на сегодня, на 12... Я предусмотрительно написала ей на бумажке - дату, время, адрес. Мало ли, потеряется, горемычная. К тому же за день до записи мы всегда отправляем смс - ваша запись тогда-то во столько-то. Удобная на самом деле тема.

В 12 она не пришла. В 12.30 тоже. Зато пришла в 14.40. А у меня в 15.00 уже новая клиентка, некуда брать эту черную умницу-красавицу, даже если очень хочется.

Так вот, врывается она в салон и начинает на нас орать - вы мне ничего не прислали, я думала моя запись в три часа, а ну быстро делайте.

Проверили рабочий телефон - все прислали. Та открывает свой телефон и тыкает в имейлы - ничего нет!

Так и мыло мы ее не брали, если на то пошло. А вот в смсках наше ПРОЧИТАННОЕ сообщение - нашлось.

Ответа у дамы - не-а. Говорит давайте тогда перезапишите меня.

А я начинаю закипать. Два раза уже не пришла, в наглую, со всеми напоминаниями. На это время уже два раза можно было записать девочку, которая придет. Говорю честно - ну и смысл мне вас записывать, если вы не приходите. А я ведь вам и бумажку дала с вашей записью, и смс отправила. Я ведь тоже говорю, кушать хочу.

Так ТАКОЙ ор начался!

Да как вы смеете винить меня, что я не прочитала смску!

Да как вы смеете говорить, что не запишете меня еще раз - я ж ведь пришла! На три часа позже, дорогая, но это все формальности.

Это все потому, что я черная, да?..


Нет, дорогая. Это все потому, что ты дура.

38

Вообще ни разу не ремонт Dell inspiron 3737

Или когда клиент молодец.
А молодец потому, что не занимается ерундой и сразу несёт в ремонт, чем и экономит себе деньги.
Пришёл, значится, такой аппарат

Вообще ни разу не ремонт Dell inspiron 3737 Работа, Клиенты, Длиннопост, Ремонт ноутбуков
Вообще ни разу не ремонт Dell inspiron 3737 Работа, Клиенты, Длиннопост, Ремонт ноутбуков

Вполне себе нормальная рабочая лошадка для повседневных задач. Кем, собственно он (ноутбук) или она (лошадка) работает. А так как работает с утра и до вечера, то захотелось ему/ей выпить кофейку. Залили его, двумя словами. Хозяин выключил, вынул батарею, поставил вверх ногами на час отдохнуть (клавиатурой вниз, то есть). Попробовал включить - вроде всё работает, вот только тачпад работает перестал. Понял, что дело не чисто, и вечером принёс в ремонт (предварительно выключив). Разбираю значит, а внутри стойкий аромат (неплохого, кстати) кофе. Хотя визуально сильного залития нету, одна микруха могла бы сильно пострадать

Вообще ни разу не ремонт Dell inspiron 3737 Работа, Клиенты, Длиннопост, Ремонт ноутбуков

Имя ей гордое - мультиконтроллер. И мультиконтролит она массу вещей (по питанию в основном) от включения ноута, до работы периферии, такой как клавиатура и тот же тачпад. Тут зависит уже от того, сколько заданий ей производитель придумает. Начался процесс окисления, буквально за 3-4 минуты работы ноута. Человек мог бы забить болт, подумав что-то типа «а высохнет, и заработает само» но не поленился, и отнёс в ремонт. Заплатил денежку мне за чистку и разборку, и тем самым сэкономил себе денег на замене «мульта» и 1-2 дня рабочего времени.

Вообще ни разу не ремонт Dell inspiron 3737 Работа, Клиенты, Длиннопост, Ремонт ноутбуков

С обратной стороны тоже всё проверил, не волнуйтесь )

Вообще ни разу не ремонт Dell inspiron 3737 Работа, Клиенты, Длиннопост, Ремонт ноутбуков

А вот и курсорчик с помощью тачпада расшевелили)
Всем удачи и помните - экономия должна быть экономной - economic school of Alexandrius Nevsky

Показать полностью 4
68

Тот самый случай, когда клиенты вообще никогда не бесят

Котогостиница — идеальное место работы для мизантропа и котомана.

Тот самый случай, когда клиенты вообще никогда не бесят Работа, Клиенты, Длиннопост, Кот
Тот самый случай, когда клиенты вообще никогда не бесят Работа, Клиенты, Длиннопост, Кот
Тот самый случай, когда клиенты вообще никогда не бесят Работа, Клиенты, Длиннопост, Кот
Тот самый случай, когда клиенты вообще никогда не бесят Работа, Клиенты, Длиннопост, Кот

Да, в комплекте с мурчалками идут грязные лотки, царапки и тонны шерсти на одежде. Но мурчалки окупают все.

Показать полностью 3
1936

Про штрафы на работе

Навеяло постом Когда ну очень не хочется платить работникам зарплату
Было это во времена, когда я ещё флористом работала.
Взяли нам на работу нового директора - женщину. В её обязанности входило наладить работу во всех магазинах, превратив их в образец порядка и чистоты.
Примечательно, что женщина эта была также далека от флористики, как я от металлопроката. То есть элементарные вещи ей приходилось объяснять на пальцах, но, как нам сказала собственник, у нового директора большой опыт руководящей работы и на неё большие надежды.
Первое, что она сделала, придя в коллектив, ввела систему штрафов, многие из которых были разумными, типа штрафов за опоздание и курение. Другие же просто расходились с нашими возможностями.
Например, был там пункт про одежду и обувь. Не позволялось ходить в кроссовках и кедах, только туфли чёрного цвета. Брюки тоже только чёрные. Верх - закрытый с двух сторон плотный фартук.
ТУт сделаю отступление. Магазин наш был оптовый и объёмы огромные, грузчика не было тогда ещё и фуры с товаром мы разгружали сами (ага, в туфлях). Летом - жара, магазин тесный и весь из стекла, кондиционера нет. К вечеру даже волосы были мокрые от духоты а сами мы были красные, как раки. Зато в туфлях и чёрных штанах. Зимой наоборот. Холодина ужасная, самая подходящая обувь - унты или зимние ботинки. В туфлях можно было застудиться за 15 минут.
КОроче, я регулярно выхватывала штрафы по этой статье. Здоровье дороже.
И была у нас одна работница, которая очень любила прибухнуть. В связи с чем почти всегда на работу опаздывала. А с курением возле магазина даже не заморачивалась.
Вообще, штрафы за опоздание начинались от пяти минут, для неё же нормальным было опоздать на час - полтора, иногда могла и к обеду прийти (и это при том, что первый флорист, которого она меняет, не может уйти домой, пока её не сменят, то есть, сидит и ждёт порой до обеда)
И вот эту мадаму никто не штрафовал!
КАк то подошла я к собственнице, а все штрафы согласовывала она, с вопросом по поводу несправедливости штрафов. И привела пример с нерадивой сотрудницей.
На что она мне поведала умилительную историю о том, как в детстве ходила она в школу, что находилась через дорогу от её дома. Но столь маленькое расстояние не мешало ей опаздывать туда каждый день. И как не бранили её учителя, действия это не возымело и с пунктуальностью она с детства не в ладах. А в той сотруднице, как она выразилась, она видит себя! И не может штрафовать её за то, в чем сама косячит. Ну а по поводу курения, думаю, вы уже догадались - ну не может она её штрафовать за то, в чем сама косячит!
Вот так вот.
А я заплатила ещё пару раз штраф за не черные штаны, да и уволилась нафиг.

Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: