О сепарации⁠⁠14

Даже если высказать - есть огромный шанс, что нихуя до человека не дойдёт. Когда я высказала маме, что из-за ее крайне неудачных отношений с мужиком-алкашом, который при каждой пьянке крушил всё дома, не раз поднимал на неё руку, орал посреди ночи матом на всю округу, у меня и были периоды депрессии по несколько месяцев, когда я ходила немым и немоющимся овощем, она промолчала. А ещё через недельку сказала, что скучает по нему... Так собственно, до меня и дошло, что матери на меня всегда было насрать :) если у человека мозгов изначально нет, они и не появятся никогда

Я свалил очень далеко. И внезапно, мать, которая типа всю жизнь на меня положила, и прямо кушать не могла, волнуясь как я по жизни сам жить буду - довольно спокойно  восприняла моё отсутствие. Все звонки и поздравления с праздниками - всегда были с моей стороны. Понял это опять же, как начал с психологом работать - проснулась ненависть к этому человеку. Стал прорабатывать. Пытался звонить, как психолог советовал, и экологично описать, мол у меня проблема. Есть обидка в твою сторону. Помоги проработать.

На это услышал просьбу не грузить её моими тараканами. Плюс отдельно позвонил брат и просил не расстраивать мать. Плюс отчим нарисовался с тем же требованием и чтобы я вообще не звонил, ибо у матери от меня настроение портится.

Заткнулся, и перестал общаться. И нормально родным, три года без единой весточки от меня и никто из них не поинтересовался, чего я не звоню, живой ли вообще. То есть до меня дошло, что это мне одному надо было, поддерживать видимость родственных отношений.

Потом опять был психологический ход - медленно и не спешно расписать что и как я имею предъявить. Как в детстве мама обещала мороженку и не купила. Как батя в сердцах кричал, что он такое дерьмо как я лучше удушит, чтобы я его фамилию не позорил. В общем, всякие эмоциональные воспоминания, которые причиняют дискомфорт. Оно предполагалось что я с матерью поделюсь, она прочитает, проникнется, и, возможно, расскажет, как это выглядело с её стороны. Мы оба признаем, что ну вот так получилось, никто не желал никому зла, просто так вышло, чо уж теперь.

Получилось огроменное письмо.

Осторожно позвонил матери, и попросил его прислать.

Она через час перезвонила моей жене, сказала что после первого абзаца читать не стала дальше, потому что я там выдумываю. Мол, дядя Саша приезжал к нам в гости когда мне не 5 лет, а 7 было. И вообще, у меня всегда были неполадки с головой. И что жена не должна мириться с этим. Пусть она меня бросает, а свекровь её выбор мысленно морально поддержит. При этом мне мать написала, что у меня тараканы, и пусть я их проработаю, а она будет ждать общения, когда я буду готов. После чего удалила свой профиль в ВК. Вот так сильно общения жаждала.

Жена, помню, сильно разрыдалась. Это ведь она топила за то, что мама это святое, и что неправильно я косяка давлю на человека, подарившего мне жизнь. Что мать одна, единственный человек в этом мире, кто меня всем сердцем любит по умолчанию.

И это жена вообще уговорила меня делать шаги в сторону примирения. А там такая вот охренительная реакция.

В прошлом месяце, мать внезапно нарисовалась. Спустя ещё 5 лет радиомолчания. Сказала, что будет в моём городе. Можем встретиться.

Она уже старенькая, последний шанс для меня, может.

Согласился. Нервничал. Как себя поведу? Психану и изобью? Расплачусь?

Оказалось похуй.

Тётенька постаревшая. Приехала пообщаться с любимым младшим сыном - моим братом, несколько дней. Сходила на мюзикл. На экскурсию. Потусила со своей давней подругой. Ну и напоследок, в день перед отлётом, вспомнила, что у неё вроде бы и старший сын был.

Пришла уставшая, не выспавшаяся, плюс джетлаг. Жаловалась на отчима, у которого альцгеймер развивается. Жаловалась, как у них с участка столбы воровали, рассказывала как делала расстановки по Хэллингеру со своими "девчонками" и осознала, что своей излишней заботой тормозила энергопоток в мою сторону.

(Я вспомнил, что у неё это осознание, какая она излишне заботливая, было ещё лет 15 назад, когда она только-только увлеклась всякими энергетиками-расстановками. Охлаждает и охлаждает траханье) Слишком уж сильно она за меня переживала всю жизнь, да. Также узнала новое волшебство - нейрографику, и что мне надо с женой попробовать обязательно. И что у неё здоровье сыпется. И что наша знакомая тётенька умерла.

А я сидел, задавал вежливые вопросы, и думал, что ей ответить, когда спросит как я поживаю. Рассказывать ли как мне вырезали опухоль доброкачественную? Как я от очков избавился? Как я таблетками от депрессии долбился? Как я настольными играми увлёкся? Как я первую книгу написал? Как побеждал в небольших конкурсах литературных? Как пошёл второй иностранный учить? Как с годами всё сильнее люблю жену?

И вот тут понял, что не особо есть желание делиться радостями\горестями с этим человеком.

Была маленькая мысль, чтобы сводить её рядышком в магазин, где моя жена платья покупает красивые, и подарить что-нибудь на выбор. Но понял, что я не приятное хочу сделать, а купить любовь и внимание. Чтобы мама меня заметила, похвалила.

Точно такое же движение у меня было, когда она 9 лет назад сказала, что им с отчимом на колодец денег не хватает, и я тут же из своего бюджета вырвал кусок и кинул ей на карту...Правда благодарил меня отчим, а не мама. И судя по тому, что я расстроился, понял, что это не я, взрослый лысеющий бородатый мужик, бескорыстно, из благодарности за всё помочь хотел, это мелкий грустный паренёк внутри всей душой желал внимания и готов был его купить за любую цену.

Посидели полтора часика в кафешке, и мама засобиралась. Спать хотелось. Вчера поздно после театра легла. Сегодня рано встала и утомилась, пока с подругой гуляла по городу.

Проводил её до метро, помахал рукой.

Наверное, это всё. Общая реакция - ноль с минусом. Мне внутри по-прежнему дико хочется иметь отношения с любящей матерью, но никаких эмоций не вызвала эта чужая тётенька, которую я выслушивал последние полтора часа.

У меня в детстве тоже трэш творился с отчимом и матерью. Вроде приличные люди, но такие психологические приемы применяли, а иногда били, историй наберётся на книгу из серии похороните меня за плинтусом. Отчим давно умер. Через пару лет после его смерти я стал жить один и вроде это все забылось, были почти нормальные отношения. А в 20 году начался ковид и мать понесло... и тут я осознал что с этим человеком и его говном в голове я жил все детство, что меня настолько закошмарили. У меня была страшная апатия с 8го класса, мне было на все пофиг, меня выперли с первого курса. И только год назад я понял что это была депрессия, а меня продолжали забывать и гнобить. Я конечно знал что все комплексы из детства, но вот только недавно начали появляться конкретные связи с событиями из прошлого. Я без ругани и мата приводил конкретные примеры, события, их поступки, цитаты из книжек по психологии с похожими примерами и последствиями. Сначала она обижалась, как это я ношу в душе столько обид, потом отказ, что не было и это все сам выдумываю, а когда примеров было уже очень много и более свежих, то сдалась, почти признала что была не права (но сослалась на трудную ситуацию в жизни и приплела мракобесие про прошлые жизни) и в конце даже извинилась. Блин это было не вероятно, у меня такой булыжник с души свалился. Сейчас почти не общаемся, только через жену, но я себя чувствую намного лучше, несколько месяцев хожу окрылённый и с хорошим настроением. Мальчик Андрейка 34 года.

Тут рядышком гигантскую простыню ответа накатал. Посмотри если любопытно.

А если лень, то вкратце - и простил, и не общаюсь. Итого: грустно жить. Потому что очень хотелось бы иметь ту самую мать про которую столько песен спето.