Ничего особенного⁠⁠

Не знаю точно какие тут теги, но я собираюсь выговориться, поэтому ничего познавательного здесь не будет.

У меня есть некоторые ментальные трудности, к ним относятся рассеянное внимание, слишком сильная реакция на стресс и пониженная трудоспособность (даже не красилась никогда, ибо это тоже труд).

Как вы понимаете, я пишу это для того, чтобы вы представили, что я всю жизнь живу от пинка до пинка и нервы мои расшатались. Всем нужно, чтобы я была быстрее и расторопнее, а я при этом совсем не тупая, но люди ведут себя так, будто своим пониманием я могу как-то компенсировать эти недостатки. Обидно, что так трудно встроиться в общество.

Так вот, три года назад я получила несколько нервных срывов, спасибо за хамство врачей в первую очередь 🖤.

Решение я приняла радикальное -- нихрена больше не делала из того что "должна". Сидела на жопе ровно и тревожилась. Хата в пыли, я в пыли -- не трогайте, а то душно станет.))

Постепенно это стало приносить плоды и я стала спокойнее, а вместе с тем недели стали казаться днями и прошлое затуманилось. Так я смогла больше думать о настоящем. Но кроме этого я поняла, что совершенно не могу заниматься рутиной. Так как мне выходить из этого болота к норме? Всё же висеть на шее у любимого человека не самая лучшая тактика существования, душа просит приключений и достижений.

За это время я успела начать изучать жестовый язык, предприняла множество попыток подтянуть знания иностранных языков (пока без видимого результата), вышивала крестиком (только свои идеи), училась вязать спицами, крючком, сделала из дерева спицы, крючок, амулет, начала делать флейту, потом порывалась изготавливать натуральное волокно из крапивы, хотела собрать ткацкий станок (из говна и палок, фантазия-то ого-го!), даже собирала шерсть с кошки и хотела в собачий приют за шерстью наведаться, рисовала и иногда весьма недурно, писала стихи, потому что понимаю в ритме и рифме, писала прозу, готовила непривычную еду...

Короче: каждый день не был похож на предыдущий, а иначе наступала хандра и апатия.

Проблема подкрепляется тем, что с одной стороны я не могу выполнять рутинную работу, просто перестаю соображать от повторяющихся действий и буду тупо смотреть в экран или на конвейер, куда вы там мне посоветуете устроиться... С другой стороны не могу быстро реагировать, вот просто не могу и всё (топнула ножкой). А физ.нагрузка мне противопоказана -- суставы и спина больные. Но я хочу работать руками вместе с головой. Казалось, перепробовала всё, до чего дотянулась из дома, даже подумала, что может быть моя миссия в этой жизни -- поднимать огород на нашем заброшенном участке.

А потом я вспомнила, что моё самое первое сильное желание в жизни было -- играть на скрипке. Мне было пять или шесть, когда я это почувствовала. Так может быть я просто всю жизнь пытаюсь натянуть сову на глобус? И на самом деле моя стезя -- искусство?

Я вообще-то аудиал и с этим много связано. Например, когда на меня кричат, я натурально глохну, скорее психологически, но вот ещё пример, когда я пою, то силы приходят к балансу.

В общем, я начала заниматься гитарой. Не то чтобы результаты ошеломительные, но я однозначно могу делать это много часов подряд, это занятие не вызывает у меня утомление, как общение, например, или уборка в доме. Но меня беспокоит перспектива трудоустройства: я её не вижу. Вернее, я представляю себе, что буду играть живую музыку в ресторане или в баре, какую-нибудь ненавязчивую импровизацию, и получать за это не слишком большие и не слишком маленькие деньги, чтобы продолжать жить спокойно. Но не группа, не продюсер, нет нет нет...

Звучит безнадёжно.

Как вы думаете, человек, который дочитал до конца, во мне спит гениальная личность или я просто сломанная?

Я знаю ещё две профессии, в которых мне не будет скучно: кинолог и гримёр. Но чтобы обучаться этому нужно сначала заработать денег.

Возможно я буду играть на улице и собирать деньги на обучение одной из этих профессий. 😅