17

На кассе

Супермаркет, Касса, очередь...
Семейная пара "за 50" пробивает покупки на кассе. Среди всего прочего, на ленту выкладываются, мужские трусы. Когда до них доходит очередь. Мужчина обращает внимание на то что цена не соответствует ценнику, далее происходит такой диалог:
—(мужчина) На ценнике написано 70
—(кассир) Нет, 70 другие. Эти - 200.
—(м) Дорого слишком, отменяйте.
—(к) Да, что Вы мужчина. Бог с Вами, какая отмена, сейчас ждать придётся. Вы посмотрите какие нарядные. Купите не пожалеете. В них и выйти можно куда нибудь, да и в гости пойти не стыдно....
Вся очередь в истерике. Мужик по тихому забрал и трусы, свою супругу и под дикий ржачь удалился.

Дубликаты не найдены

+4
Вся очередь в истерике. Мужик по тихому забрал и трусы, свою супругу и под дикий ржачь удалился.

а потом лежала вся маршрутка в которыой он ехал.
максимум один в очереди хмыкнул. а так вообще всем похуй было, уверен на 101 %

+3

Вся маршрутка лежала

раскрыть ветку 2
+2
Водитель тоже лежал
раскрыть ветку 1
+2
И хрюкал от смеха, как сучара.😂
+2
Труханы праздничные, если нагладить на них стрелки то подходят для официальных мероприятий
+1

Давно ещё в каком-то говномагазе то ли "Сток-центре", то ли в "Фамилии" хотел купить упаковку из 3х трусов. Подхожу к кассе, кассир - типичная дородная тётка из советской столовки начиает сканировать другие вещи и тут я замечаю, что в упаковке не 3 труселя, а только 2, одни трусы кто-то из неё извлёк. Говорю кассиру, что эти брать не буду, т.к. упаковка вскрыта и некомплект. Она громовым приказным голосом, говорит: "Мужчина, давайте вы сейчас это оплатите, а потом пойдёте в зал и найдёте в корзине с трусами те, которые из этой упаковки вывалились". Я вежливо отказался от столь щедрого предложения.

+1

На голову ей их надеть надо было...

раскрыть ветку 1
+1
Чтоб наряднее была.
0

Не заплатив чтоли?

+1
Хорошие трусы, и в пир, и в мир, и в добрые люди, надо брать!)
0
Трусы у мужчины должны быть красивыми. Вдруг где-то раздеваться или переодеваться придётся..
0

Да это ж не про трусы. Тут ключевая фраза "Нет, 70 другие. Эти - 200."

Похожие посты
211

Случай на почте

Только что. Стою в очереди за отправлением, и как обычно тут (у нас в РБ) принято: 70% людей это платежки (ЖКХ, пенсии, телефоны, интернеты) и 30% те, кто пришел реально по месту назначения, т.е. - почтовые услуги. Очередь доходит до приличного на вид мужика и начинается концерт. Кидает  бумажку, на которой написано лишь одно название садового товарищества и деньги. Мол, платите. Кассир требует реквизитов товарищества, так как по названию зачислить возможности у них нет. На что мужик взрывается и начинает орать: "Вы, у вас есть компьютер, ищите в нем, я вам плачу комиссию, вы должны ее отрабатывать, или вы что, закончили три класса и не умееете пользоваться компьютером?!" - орет, перебивает, требует позвать главную.
Приходит эта главная и сцена продолжается в том же духе еще минут 5.  После чего он забирает свою бумажку и сваливает в закат, обкладывая касиров матом.


Доводы кассира были, что садоводческих товариществ много, искать по названию у них возможности нет, искать вручную по одному они не станут, т.к. плательщик обязан предоставить полную информацию о своем платеже. Мне кажется оно и правильно, ведь тем самым они еще и страхуют себя от возможности перечислить деньги не туда. Да и вообще, где это видано, что бы например, денежные переводы перечисляли только по имени и фамилии, либо плату за мобильный телефон брали, зная только инициалы владельца.


А ведь, этого были всего 15 мин (пока я там стоял)  из жизни рядовых кассиров на почте. Что там терпят, и что там происходит с годами, страшно подумать.

9371

Ответ на пост «Принципиальный покупатель» 

Вспомнилась одна история. Знаю одну девушку, владельца магазинчика аниме товаров. Она рассказала, что однажды, почти в открытие, пришёл парень, взял несколько значков и пошёл расплачиваться. Значки вышли в 200 рублей, он протягивает ей пятитысячную купюру. В- владелец, П- покупатель.
В: Есть меньше? А то сдачи нет или возьми что-то ещё.
П: Посмотрев на стену за ней, там висели различные мечи,  спросил - Сколько стоит меч из Атаки Титанов?
В: 4800.
П: Давай на сдачу его.
В: Держи. О____о
Она когда мне это рассказывала сказала, что так и не может понять, это тогда был такой удачный прикол или нет.

3866

Принципиальный покупатель

Дело происходит в маленьком круглосуточном супермаркете. Ночь, середина рабочей недели, из покупателей только бомбилы за сигаретами и энергетиками. Я в полночь снимаю кассу, открываю смену для ночного кассира, оставляю в кассе на размен ровно 3000 (такие вот правила, почему не больше не знаю) и ухожу. Действующие лица: кассирша и покупатель (вот это неожиданность!)

В часа два ночи заходит молодой человек, просит две пачки сигарет.
Кассиры очень серьезно относятся к продаже без паспорта, потому что ТАЙНИКИ матьихети, тайники два раза в неделю, в том числе и ночью, а это наша зп. Правило у нас такое! Молодым людям только после предьявления документов.
М: две пачки сигарет, пожалуйста.
К: документы покажите?
М: неужели вы думаете, что я несовершеннолетний?
К: может и совершеннолетний , но сигареты я вам не продам, у вас докУметов нету.
М: продайте, документы забыл, сомневаетесь?
К: сомневаюсь, не продам, такие правила у нас.
Дальше спор на полчаса и молодой человек уходит ни с чем. Возвращается через час.

М: две пачки, пожалуйста
К: документы, будьте добры
М: *показывает*
К: 300 рублей с вас
Ну и дает, как вы уже догадались, купюру в 5000. А в кассе всего около четырех тыс. Ага, неловко вышло, обязаны дать сдачу, а нечем. Теперь покупатель гнёт свою линию, обязаны и всё! Ищите где хотите! А время 3 ночи, нигде не разменяешь, своей налички нет ни у кассира ни у охранника. Попытки уговорить молодого человека взять еще сигарет, успехом не увенчались, дарить из своего кармана рядовому кассиру тоже не хочется. Опять спор на полчаса. Да знаем, что обязаны, но сдавать действительно нечем. У кассирши уже тик нервный. Покупатель, понял, что сдачи с 5 к реально нет, открывает рюкзак и высыпает на прилавок увесистый пакетик с мелочью. (Это кстати миф, что продавцы ненавидят мелочь)
М: 300 ровно
Кассир достает калькулятор и начинает перечитывать, ни одной монеты номиналом больше одного рубля не было, исключительно копейки и рубли. И надо же! Звездный час! Не хватает 25 рублей. Поиграем в принципиальность? Вот вам одна пачка сигарет, на вторую не хватает!
М: не может быть, пересчитывайте!
К: я считала внимательно
М: там ровно 300 рублей, пересчитывайте
К: снова не хватает, посчитаем вместе?
М: я считал параллельно с вами, ровно 300

Короче пересчитывала она ещё пару раз, на третий поняла, что устала играть эту комедию, наиграно улыбнулась.

К: ровно 300, спасибо за покупку.
М: вам спасибо, доброй ночи.
Достает из кармана 25 рублей тремя монетами, кладет на прилавок и удаляется.

408

Поставила в тупик

Хожу по супермаркету, затовариваюсь. Подхожу к хлебобулочной продукции, которая в этом магазине выпекается и хранится в пластиковых открывающихся лотках. Стоит женщина, одной рукой держит крышку, другой щупает багеты. Естественно я отреагировал и сделал замечание. Ее спокойствие и ответ меня поразил:) Хотите верьте, хотите нет. Ответила она так, дословно: «а вы дома что, антисептиками хлеб не обрабатываете?»... Я даже не сообразил что ответить, просто пошёл дальше. Их выпечку я больше не беру. Беру только заводской упакованный хлеб.

753

Обратная сторона кассы 2. Почему у товара цена не соответствует ценнику, и что делать?

Вот это вы выдали, друзья! Вот это да! Никогда не думал что увижу такие цифры рейтинга на своем профиле!
Собственно: сказано - сделано! Отдача от вас получена - пилю пост про ценники. Сначала начнем с теории и небольших советов.

Например, вы хотите купить сырок. Почему бы нет? Вкусно и не дорого. Но видите вот такую картину:

Обратная сторона кассы 2. Почему у товара цена не соответствует ценнику, и что делать? Касса, Кассир, Супермаркет, Покупатель, Длиннопост

Ценники лежак как попало, внахлест, им тесно, а вы не понимаете какой ценник соответствует сырку, который вы хотите купить. Ситуация так себе, кота в мешке брать не хочется, по названию они все почти одинаковы, и что же делать? Все просто. Берем нужный вам сырок и смотрим на заднюю сторону этикетки:

Обратная сторона кассы 2. Почему у товара цена не соответствует ценнику, и что делать? Касса, Кассир, Супермаркет, Покупатель, Длиннопост

Знакомьтесь - штрих-код. Тот самый, который и помогают кассиру быстро и точно пробить вам покупку. В теорию сильно не будет тикать, если просто - практически у любого товара в супермаркете есть два идентификатора в базе - штрих-код и артикул (да, да, запомнил я, АРТИКУЛ). О втором чуть позже, сейчас же о первом.

Взглянув на штрих-код можете просто запомнить последние его цифры и внимательно посмотреть на ценники:

Обратная сторона кассы 2. Почему у товара цена не соответствует ценнику, и что делать? Касса, Кассир, Супермаркет, Покупатель, Длиннопост

В левом нижнем углу мы видим штрих-код, совершенно идентичный тому что на сырке. Вы нашли цену товара, поздравляем!)

Но, что же на ценнике есть еще? Кроме названия, цены и штрих-кода на ценнике так же есть дата распечатки ценника (левый верхний угол), который поможет вам понять когда была переоценка этого товара; страна производитель (верхний правый) и артикул под датой. У каждой сети свой уникальный дизайн ценника, из-за чего все может поменяться местами, но суть ясна.


Артикул - это второй идентификатор в базе, порядковый номер в магазине. Если штрих-код - это код заводской, и он совпадет в любом магазине (берем этот сырок в пятерочке и в дикси - штрих-код одинаковый) - артикулы же никогда, это код который товару присвоил сам магазин, и именно этим кодом он числится в базе супермаркета. Имя и фамилия товара, так сказать.

Кстати, если пробить сырок - мы увидим на мониторе тот самый артикул, что и на ценнике: (на фото слева)

Обратная сторона кассы 2. Почему у товара цена не соответствует ценнику, и что делать? Касса, Кассир, Супермаркет, Покупатель, Длиннопост

Тут закончим с теорией и поиском цены.

Итак! Вы выбрали сырок, нашли его ценник, на кассе цена совпала, вы ушли довольные!
Но, что если цена не совпала? На ценнике одна цена, ценник ТОЧНО от этого товара (определили про штрих-коду), а на мониторе, что, соответственно, и в чеке, цена выше рублей на пять.


Нет! Это не означает что магазин умышленно пытается вас обмануть. Нет! Это не расчет что вы не заметите разницы. Нет! В этом виноват ни кассир, ни директора в офисе! Виной простой человеческий фактор.

В разных сетях по разному, но у нас переоценка, обычно, раз в неделю. В офисе решают какой товар встанет на акцию, какой с акции уйдет, ну и какой товар просто подешевеет или подорожает. Раз в неделю они посылают список товаров, у которых изменилась цена, на магазины, зам. директора их распечатывает, нарезает и раздает сотрудникам отделов.

Вот на этих сотрудниках, всуе, и лежит вина за неправильный ценник, но - это никогда не умышленно! Недосмотрел, перепутал, забыл, заленился - разные случаи, может быть любой вариант. Однако, факт остается фактом. Ценник отображает старую цену товара, вы переплатили. Что же делать? Какие варианты развития событий тут есть?


Вариант 1 - оставить все как есть и уйти. "Ну переплатили, ну с кем не бывает! Подумаешь - копейки. Время еще тратить, пока они там Халю позовут..." - это плохой вариант! Как для вас, так и для магазина. Если вы, действительно, не хотите тратить время на разбирательства или очень любите эту сеть или конкретно супермаркет, да, вы можете ничего не требовать и уйти, но сообщите об ошибке кассиру или другому работнику торгового зала(лучше даже второму, ибо кассиры встать с кассы могут не часто). Вы - человек спокойный. А за вами может стоять дикий истерик или человек с проверкой из офиса. Он уже на неправильную цену отреагирует по другому.


Вариант 2 - возврат средств. Во многих сетях это может сделать сам кассир, без вызова зам. директора. Просто подойдите к тому кассиру, у которого вы пробивали товар, дождитесь когда он закончит чек, объясните ситуацию, отдайте ему товар - он вернет деньги и сообщит об ошибке в ценнике. Бартера не было, деньги при вас, товар в магазине! Можете еще (да простят меня коллеги!) оставить запись в жалобной книге, так, как отзыв и спокойно уйти.


Вариант 3 - требовать пробить вам товар по цене, указанной на ценнике.. Я сейчас машинально стиснул зубы, ей богу! Ибо ни разу, за все мои пол года работы, не было АДЕКВАТНОГО покупателя, который выбрал этот вариант. Всегда это сопровождается криками, истериками, матами, проклятьями, обвинениями, слезами и черт знает еще чем! Можно СПОКОЙНО попросить кассира вызвать зам.директора, СПОКОЙНО объяснить заму ситуацию и что вы хотите именно этот товар именно по указанной цене, ПОЧТИ СПОКОЙНО объяснить ему что, нет, возврат делать вы не хотите (да, тут можно немного повысить тон, замы бывают разные), и вы спокойно получите разницу между старой и новой ценой наличкой. У магазина останется небольшой убыток, велика вероятность что сотрудника отдела, где был неправильный ценник, немного вздрючнут (не финансово, скорее всего), а вы получите товар по указанной цене.

Эх.. Ну и в концовке закончу просьбой) Если что-то пошло не так, где-то ошибки, не те цены, не те яблоки вам пробили - не кричите и не накидывайтесь с обвинениями на "лицо магазина". Вы можете! Вы способны! Вам за это ничего не будет, и кассир, конечно же, знал на что шел, когда встал к кассе, да. Но можно все сделать и спокойнее, так, чтоб все остались довольны.


Надеюсь и этот пост вам зайдет, и вы теперь станете лучше ориентироваться в магазинах!)

Если захотите, серию постов продолжу вести и дальше, есть еще много тем которые услышать вам, думаю, будет интересно, а порой и полезно!)


Чукча не охранник, фотал на пакетик, баянометр причал!

Показать полностью 3
8542

Обратная сторона кассы

Обратная сторона кассы Касса, Кассир, Супермаркет, Мемы, Покупатель, Длиннопост

"Галя! Дай ключ!"

Знакомо многим, да?)

И чувства в этот момент разные: злоба, печаль, безысходность, и точно нет чувства любопытства: а что же это за ключ и как он работает?

@Lelik54, я утоляю твое любопытство!

Обратная сторона кассы Касса, Кассир, Супермаркет, Мемы, Покупатель, Длиннопост

Итак, как же выглядит касса со стороны кассира? Да вот примерно вот так:

Обратная сторона кассы Касса, Кассир, Супермаркет, Мемы, Покупатель, Длиннопост

Монитор, два сканера (один из них ручной), клавиатура, пакетик с пакетиками, слева лента, справа лоток для покупок. (последние два пункта меняются местами порой, ага) Ну еще за пакетами есть листочки с артиклями на всяческие булочки, а слева от клавы лист с артиклями ФРОВ (Фрукты И Овощи), но это к делу не относится, хоть и бывает порой что-то такое: 

Обратная сторона кассы Касса, Кассир, Супермаркет, Мемы, Покупатель, Длиннопост

*все мемасики взяты с гугла*
Сейчас же поговорим про ключ. Итак, нам нужна клавиатура.

Обратная сторона кассы Касса, Кассир, Супермаркет, Мемы, Покупатель, Длиннопост

Да, на ней очень много разных кнопочек, и об этом как нибудь потом, если вам будет интересно, сейчас же гляньте в правый верхний угол.

Обратная сторона кассы Касса, Кассир, Супермаркет, Мемы, Покупатель, Длиннопост

А у нас тут разъем для ключа, как раз. Ключ выглядит вот так

Обратная сторона кассы Касса, Кассир, Супермаркет, Мемы, Покупатель, Длиннопост

Сейчас листаните чуть выше, к фотке разъема, и поймете как ключ туда входит-выходит.
ИТАК!
Есть 6 позиций ключа, но нас интересуют только первые три. LOCK, OP и X. Обратите внимание на вырезы рядом с первыми двумя позициями - это не красоты ради. Только на первых двух позициях ключ можно вытащить из кассы!


LOCK - закрытое положение. Ключ вытащить можно. Закрывают кассу, в идеале, когда прекращается работа с ней, что-бы ничьи ушлые ручки не натыкали там всякие кнопочки. Когда ключ на этой позиции нажатие любой кнопки, или попытка пробить товар даст отказ.


OP - обычное рабочее положение. Ключ, так же, вытащить можно. В этом положение разрешены все базовые, рабочие действия. Пробитие товара, смена кассира, и т. д.


X - назовем это "администраторским" положением ключа.

Обратная сторона кассы Касса, Кассир, Супермаркет, Мемы, Покупатель, Длиннопост

Разрешено все то, что нельзя делать простому кассиру: открывать денежный ящик, снимать отчеты, и, да, делать возврат товара.


Тут небольшое уточнение. В той сети, в которой работаю я, на положение X находится действительно только самое запретное. В других же сетях, очень часто, кассирам не доверяют намного сильнее чем в нашей. Ибо это человек который, действительно, имеет полный доступ к деньгам и чеку. Очень частый способ воровства - пробить товары в чек, удалить из чека пару позиций, а взять деньги за всё. Покупатель платит за купленный товар, разницу кассир кладет в карман, все счастливы! А то что на ревизии не хватает продуктов, так то ворують, ироды, ага.


Так вот, из рабочего положения OP во многих сетях убирают возможность удалять товары из чека или аннулировать его. То бишь, вам кассир случайно пробил одну шоколадку два раза, или вам не хватило денег и вы хотите удалить из чека сок - тут то и нужен ключ. Который находится либо у самого старшего кассира (ХАЛЯЯЯ!), либо у охранника который сидит неподалеку. В самых маразматичных ситуациях он вообще есть только у зам. директора, и нужно ему звонить, чтоб просто поправить чек, а они вообще всегда предельно заняты.


Морали нет, просто немного информации вам. Прошлый пост с историей с кассы вроде зашел, если зайдет этот - могу много чего рассказать еще. Про то, почему ценник не совпадает и что при этом делать; про артикли и чем они отличаются от штрих-кода; про то, какие самые большие ошибки совершают покупатели и как пробить товар быстрее.
Вы пишите, если интересно. Расскажу)
Чукча кассир, фотал на сдачу, баянометр кончал.

Показать полностью 6
3184

У меня горит. Почему чем ниже воспитание, тем сильнее ЧСВ у некоторых личностей?

Захожу сегодня в Фору (продуктовый магазин), выбираю себе капусту, и боковым зрением вижу рядом старенького дедушку, тоже крутится возле овощей.

Через пару минут, он смотря куда-то мимо меня, кому-то говорит "А можете мне помочь пожалуйста взять овощи, а то я не вижу почти ничего?"

Я взвешиваю свою капусту и слышу, что он повторяет просьбу. Разворачиваюсь посмотреть, кому он это говорит и почему ему не помогли и вижу, что там, куда он смотрит никого нет. Тут то мне и стало неловко. Мысленно ругаю себя за свою невнимательность, ведь из-за дефекта зрения дедушки, я не поняла сразу, что он обращался именно ко мне. Интересуюсь какие овощи и сколько ему нужно, беру, взвешиваю, спрашиваю может еще с чем-то помочь. Он отказывается, и я дальше иду бродить по своим делам.


Минут через 15 подхожу к кассе, вижу этого дедушку, который стоит в большой очереди, но уже вторым к кассе. Про себя думаю, что он мог бы не стоять в очереди, ведь рядом с каждой кассой надпись "Инвалиды обслуживаются вне очереди". Но, потом приходит мысль, что может у него нет подтверждающего документа об инвалидности, или он не хочет лишний раз об этом говорить, или не знает о том, что можно без очереди. Немного злюсь на кассиров, которые могли бы подозвать его сразу и рассчитать (кассы устроены так, что всех, кто стоит в очереди хорошо видно).

Подходит его очередь, он начинает перекладывать продукты на мини-ленту. И тут он у него яйца падают мимо ленты, туда где сидит кассир.

На лице дедушки видно горесть, смущение, он принялся извиняться, говорить, что оплатит их и тп. А кассир пришла в ярость. "Поприходят тут недолугие, им бы дома сидеть и не высовываться, а они лазят. А мне теперь тут убирать. Идите вообще в другую очередь. Я не собираюсь обслуживать таких"  - и это только малая часть того, что она орала и написана эта часть более корректно, по памяти.

Я обычно очень сдержанный человек, но тут меня прям накрыло от ситуации. Не судите строго, это было все на эмоциях, но спич был примерно таким:

(Сдерживаясь, чтобы не обматерить ее)

- Нет, Оксана (прочитала на бейджике ее имя). Ваши прямые обязанности - это обслуживать всех, кто подходит к кассе. Поэтому, Вы сейчас закроете свой рот, молча возьмете все продукты, пробьете их и вежливо озвучите сумму, которая получилась. А я за это время принесу яйца, которые Вы также пробьете, после чего я оплачу. Если вы не извинитесь перед дедушкой, то после того, как он с товаром уйдет, мы с Вами пойдем к администратору магазина. А, его нет? Хорошо, тогда будем звонить ему или директору и рассказывать об инциденте.


P.S. Дедушка не дал оплатить мне оплатить его счет. С администратором я связалась по телефону, были принесены извинения, убеждала, что такого больше не повторится и тд - все по стандарту.

Ну а что делать в такой ситуации? Как останавливать такое хамство к пожилым людям?

319

Крысы.

-"Простите, что это?!"

Покупательница стояла перед прилавком и трясла перед продавцом ещё тёплым батоном нарезного.

На батоне были отчётливо видны следы мелких зубов.

Извинились, сказали, что хлеб пока не продаётся.
Проверили - весь свежий хлеб в отделе был покусан точно так же.
Пока ходили разбираться, продавец додумалась взять батоны и начать обрезать их слайсером.

Отругали, забрали хлеб из зала.
Собрали срочное совещание администрации, начали соображать, как такое вообще возможно.
Ведь от приемки хлеба до выкладки в зал проходит не более десяти минут!

Пошли смотреть камеры, благо, контейнер с свежим утренним хлебом всегда ставили между ними.

С первого раза не разглядели.
С третьего заметили небольшую серую тень, сидящую у стены при приёмке.

Тень не шевелилась.

Но как только водитель и приёмщик ушли - подбежала к контейнеру, запрыгнула на него и...
Дальше особо не видно, но вполне понятно.

Крыса следила за тем, как принимают вкусный, ещё горячий хлеб, затем ждала, пока все уйдут и лезла лакомиться.

За те десять минут, пока приёмщик и компания пили чай/кофе/курили/обсуждали новости - крыса успела понадкусывать почти все батоны.

Встреча.

Основная часть запасов с большими сроками годности хранилась в подвале.
Там же, в самой дальней его части находилась брачная камера.
Бывшая морозильная.
С тяжёлой, толстой дверью и мощной задвижкой.

Из названия можно понять, что хранился там исключительно брак.
То есть товар испорченный, бракованный, или некондиция.

Второе значение знали только сотрудники, которые с этим браком работали.
Товаровед, администратор, приёмщик, грузчик постоянно встречали там крыс.
Которых, казалось, становилось все больше.
Хорошим тоном было постучать по двери, пошикать, пошуметь, блин! чтобы крысы услышали, что идёт человек и в ужасе разбежались затаились.

В тот день мне нужны были орешки для возврата поставщику.
Проведя ритуал изгнания, я смело вошёл в камеру и бодро схватил пластиковый лоток с орешками, стоящий на верхней полке.
В этот момент из него раздался дикий визг, по моей руке скакнуло что-то тёплое и пушистое, а сам я, матерясь, вылетел из камеры.
Второй раз я один в неё идти отказался.
С тех пор ходил только с продавцом, или охранником.

Разум.

Привезли сырный соус.

Соус был запакован в дойпак, ничем не пах и только картинка выдавала в нем наличие сыра.

Часть сразу выставили в зал.
Где то через неделю понадобилось пополнить запас на полке и меня отправили за ним в подвал.

Из двадцати пакетов девятнадцать были прокушены.
Содержимое было съедено почти полностью.

Самой большой загадкой до сих пор остаётся то, как крысы поняли, что именно этот соус сырный.

Вокруг была масса других соусов, горчичный, сливочно-чесночный, сметанный, но они выбрали именно его.
И по сей день мы думаем, что они умеют читать, или распознают картинки.

Отпугиватель.

Когда я устроился в другой магазин товароведом - я сразу спросил про крыс.

Новые коллеги посмеялись и сказали, что двадцать первый век уже, есть ультразвуковой отпугиватель с двумя режимами, от которого всем грызунам становится плохо и они убегают.

Как то ночью я пошел на дебаркадер оформить брак, бой и возврат.
Все это стояло отдельно и подойдя ближе, я услышал знакомый шорох.
К тому времени я уже носил с собой пневматику и, подкравшись, начал стрелять на звук.

Писк и топот лапок дали мне понять, что куда то я ей все таки попал.

На следущий день я рассказал об этом коллеге, он мне не поверил, но согласился остаться со мной на ночь, чтобы доказать, что я не прав.
Когда он увидел трёх толстых крыс, он попросил пневматику и начал ожесточенно стрелять по ним.
В итоге не попал ни по одной, а чуть позже вообще уволился.

У нас крыс нет!

По моему опыту, крысы живут везде, где есть еда.
Все продуктовые магазины, подвалы, платформы электричек, жилые дома и другие объекты.

Чаще всего я вижу, как крысы бегают и ищут еду перед и под платформами электричек.
При этом люди их не замечают от слова совсем.
Потому что их окрас очень похож на землю, по которой они бегают, а зимой большая их часть становится белой.
Как зайцы.

В следующей истории расскажу, как воруют сотрудники и, может быть, покупатели.

Показать полностью
7830

Малолетний беспредел

Данный случай произошел в прошлом году. Приблизительно в начале восьмого утра один доходяга никому не мешая снимал деньги с банкомата около продуктового супермаркета, как выяснилось с дальнейшей целью опохмелиться. Неподалёку от него околачивалась шайка малолеток, скорее всего беспризорников, возрастом приблизительно 12-14 лет. В дальнейшем школота начала провоцировать 40 летнего мужика, что то выкрикивая ему в спину, толкая и тут же отбегая на безопасное расстояние. Кончилось это в итоге тем что особо храбрый малой подбежал и тыкнул мужику в пузо ножом. Закапала кровь. Из находящегося по соседству зала игровых автоматов выбежало пару ребят, которые в момент происшествия вышли на перекур и заметили сие действие. Получив пару отцовских лящей храбрость этой мелкой банды сошла на нет. И пока дождались наряда полиции, мужик покапывая кровью на плитку пошёл в магазин, купил себе литру крепкого пива и побрёл домой как будто этот инцидент касался его меньше всех. Через несколько дней пошли слухи что пострадавший ноги протянул. Начались строиться версии бабушек с лавочки, дескать пьяный был что и боли не почувствовал вот и скончался от перитонита. А может и мучился бедолага пару дней, так как сам жил в квартире и помощи не у кого было попросить. А может и вызвал скорую да помер на больничной койке. В общем прошло три месяца, за покойника все забыли давно, и тут... встречаю я усопшего в том же продуктовом с той же литрой крепкого. Причем мужик сам подошёл и спрашивает:
- Здрасьте, а это вы вызвали полицию когда меня ножом пырнули? Спасибо большое!
- Нет, но я был неподалёку когда это произошло...а вы ж вроде как умерли?
- Да я вкурсе, соседи говорили)

1668

Вот мои документы

Стою в очереди в маркете. Впереди меня стоит молодой человек, не сказать что не совершеннолетний, но выглядит очень моложаво. Невысокого роста, на лице ни морщин, ни щетины. Такой знаете, слегка даже с детскими чертами лица. На кассовой ленте помимо продуктов лежит несколько бутылок пива.
Кассирша видимо в ожидании подвоха прищурив взгляд и выдержав секундную паузу спросила:
- А вы совершеннолетний?
- Конечно!
- Покажите документы
Парень замялся на мгновение, видимо паспорта с собой не было, потом улыбнулся, снял с головы шапку и сказал
- Вот мои документы!
На голове у него было прямо как у Джейсона Стэтхема, даже с небольшими вкраплениями седых волос на висках.
Аргумент проканал.

8457

Случай в аэропорту

Абсолютно непридуманная история. Летел как - то в столицу Забайкалья, стою в очереди,в аэропорту, на кассе. Кассир такая молодая, симпатичная девушка, лет 25.

Я: Мне пожалуйста билет до Читы.

Кассир :Загранпаспорт, пожалуйста.

Я:???

Кассир(требователельно): Молодой человек, загранпаспорт,пожалуйста!

Я:Зачем?

Кассир: Ну Чита - это же Китай!


Да простят меня кассиры аэропортов.Девушка, если вы прочитали это и вспомнили тот случай, не обижайтесь пожалуйста))) я вас никогда не забуду теперь)

2719

Неунывающий

Работал я как-то в супермаркете.


В то время шла акция - при покупке на определённую сумму покупатель получал лотерейный билет со всякими плюшками от магазина, ну, и как водится, суперприз - автомобиль.
Работа идет, билеты раздаются, и тут к кассе подъезжает мужик на моторизированной инвалидной коляске, ноги накрыты пледом.


- Мне только чек, билет не надо.
- Не хотите испытать удачу?

- Да как сказать... - Снимает плед, под которым обе ноги обрублены под корень. - ПРОСТО Я НЕ ОЧЕНЬ ВЕЗУЧИЙ, УАХАХАХА!

383

Коко

Работал я как-то в супермаркете (немецком).

Подходят двое "новых немцев", одетых по последней моде, но с посредственным знанием немецкого языка.
НН: - Ты! Помощь! Рассказывать про коко!
Я: - ?
НН: - Раз коко, два коко, специальные волосы, какой для меня?
Я:

Коко Реальная история из жизни, Истории из жизни, Супермаркет, Работа, Германия

НН: - Ты! Смотри! (показывает на две банки шампуня с КОКОсом) Какой лучше? Специальные волосы!

Начинаю читать этикетку, пытаясь узнать в чем разница между двумя коко и какой из них лучше подходит для ухоженных беженских волос. "Шампунь-ополаскиватель-кондиционер, содержит витамин и хренпоймичтоин, оливковое масло, ароматизатор кокоса идентичный натуральному, сушеные лапки лягушек, слёзы девственниц, экстракт усов Гитлера..."  Короче, понимаю, что в шампунях я ничего не понимаю.

Коко Реальная история из жизни, Истории из жизни, Супермаркет, Работа, Германия

Я: - Не могу вам помочь, спросите у кого-то из девушек-сотрудниц.
НН: - Нет! Не надо женщин! Ты плохо работать! Не знать коко! (уходят)

А я смотрю им вслед и думаю: почему попросить помощи у женщины - это зашквар, а разбираться в кокосовых шампуньках - нет?

576

Чудо

Работал я как-то в супермаркете.

Сижу, отбиваю товар, народ вежливый, прекрасное утро. Но тут появляется в очереди ворчливый дед: и ноги не держат, и трость неудобная, и вообще дни его уже сочтены, а он тут тратит последние мгновения на стояние в очереди. Его пропускают вперёд, но дед продолжает ворчать: "раньше-и-просить-бы-не-пришлось-я-инвалид-всё-болит-ноги-болят-ноги-ноги-НОГИ!"
Короче, вынес всем мозг своими причитаниями, расплатился и ушел.


Через пару часов вернулся обратно - трость забыл.

Чудо Реальная история из жизни, Истории из жизни, Супермаркет
3112

Случай в метро

Однажды покупала я карточку на двадцать поездок в московском метро. Был уже вечер. Люди усталые. Кассир - женщина в возрасте, дает карточку и сдачу. Я вижу, что она мне передает лишние деньги, говорю ей об этом и отдаю лишнее. Кассир благодарит меня несколько раз. Сзади меня стоял мужчина, удивляется и спрашивает: “А что, уже не модно лишнюю сдачу брать? Если вы не хотите, так давайте, я возьму?”- ухмыляется он и тихо прибавляет: "Дура". Я гордая говорю ему о том, что меня так бабушка учила: взявший чужие деньги отдаст вдвое..


Иду домой. За сто метров от метро понимаю, что карточка на двадцать поездок должна быть зеленая, а она мне дала красную на десять. Достаю - точно. Возвращаюсь в метро, встаю в очередь. Показываю карточку кассиру и говорю вежливо, что она опять ошиблась. В ее глазах мелькает тысяча эмоций от непонимания, до желания послать меня. Она узнает меня, долго колеблется, берет еще одну красную, что бы, видимо, прибавить ко второй моей, потом бросает назад в коробку и говорит: "Нет, я точно помню, что давала вам зеленую. Ошибки быть не может. Следующий".. Так и ушла домой с красной карточкой в кармане. Вот так! Не скажу, что я прям сильно расстроилась, но неприятно было, все же...


Интересно, что карма думает по этому поводу))

653

На волне "скидок" в магазинах.

Увидел пост http://pikabu.ru/story/aktsiya_tolko_tebe_nelzya_4569061 и вспомнил похожую историю. Пошли мы с другом в магазин купить пива, так как мы студенты особо денег у нас не водилось, особенно в конце месяца. Но наш внутренний распиздяй напомнил нам о том, что сегодня пятница, да и повод есть( удачно сданные семестровые), так что мы решили распить по бутылочке. Взяли с собой 150 рублей и пошли в магазин. В отделе с пивом увидели оранжевые ценники на %beername% и обрадовались, наших копеек хватает еще и на сухари под закусь. На кассе итоговый чек составил что-то в районе 180 рублей, не помню уже точно.

Поинтересовался, почему в зале пиво по такой-то цене, а пробили по этой. Кассирша начала что-то говорить про другую смену, про устаревшие ценники и короче еще 30 рублей с вас, пацаны, и не ипёт. Тут уже не выдержала бабуля, стоявшая за нами в очереди, начала кричать на кассиршу. Из её слов было ясно, что это уже далеко не в первый раз. И тут я вспомнил любимый пикабу, истории подобные этой и, самое главное, что на кассе должны пробивать товар по той цене, которая указана в торговом зале. Тут же сказал об этом кассирше, на что она очередной раз закатила глаза, но всё таки пересчитала сумму всего товара со скидкой и отсыпала нам мелочью сдачу. Пока мы закидывали пиво и сухари в портфель, всё еще не отойдя от кассы, бабуля сказала, что не знала про такую "фишку" и что раньше ей приходилось доплачивать и покупать товар по обычным ценам. Надеюсь она расскажет про это своим знакомым и сарафанное радио распространит эту информацию.

5050

Акция! Только тебе нельзя!

На мотив этого поста

Поплёлся в минимаркет возле дома закупиться по мелочи. Смотрю на дверях объявление "Акция, 22.10.2016 скидка на ВСЁ МОРОЖЕНОЕ 40%". Побродил по рядам, заглянул к холодильникам с мороженым. Смотрю, стоит Møvenpick. Думаю, дай девушку побалую, раз скидон. Взял - иду на кассу. Тётя с каменным лицом "пикает" мороженое - 550 рублей, как на ценнике, без скидки.
- "Где скидка?"
- На него значит нету! /с вызовом/
- Что значит "нету"? Это мороженое? Мороженое! В условиях акции написано "НА ВСЁ МОРОЖЕНОЕ"
- /крайне раздраженно/ Молодой человек! Не знаю! Может оно не участвует акции. Оно вон 550 рублей стоит!!
- Ну давайте товароведа позовём, администратора, узнаем, что за исключения вдруг?
/выжидательно и крайне выразительно смотрит на меня/, фыркнув нажимает комбинацию клавиш на кассе - и вуаля: 335 рублей.. Был сопровождён испепеляющим, полным ненависти и презрения взглядом. Что это было? о_О

Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: