Мысли вслух⁠⁠1

Всем привет! Хотел поделиться со своей бедой и попросить комментариев со стороны.

Мне 30+ обычный человек, с нормальным устоем в жизни. Работа / жена / дом / машина. Жаловаться со стороны особо не чего вроде бы. Но у меня есть проблема, попытаюсь ее описать: У меня бесконечное чувство тревоги, по поводу и без. Любая мало мальская неприятная новость, или немного негативная задача парализует меня. Сразу теряю концентрацию начинаю хаотично заниматься всякой ерундой что бы не думать о проблеме. Но к решению прихожу кое как, на приделе истощения. Да я осознаю что далеко не у меня одного так. Не силен в медицине но как по описанию это что то вроде "ОКР" или "СДВГ". Эта ситуация очень сильно мне мешает жить, я начинаю всего бояться. Мне кажется что бы я не начал делать - это изначально провал. Моя самооценка плавает на самом дне. Хотя самооценка не безосновательно - из за всего этого стресса начинаешь его заедать, что привело не к самому лучшему внешнему виду.

Также сменилась моя работа с офиса на удаленку - что повлекло сокращение общения с людьми кроме близкого окружения. 70% моего общения теперь с коллегами только по работе.

Пытаюсь бороться с внешним видом - хожу на тренировки (есть успехи, но вся эта ситуация со стрессом часто выбивает меня из равновесия и я могу после полу года, опять забросить зал на месяцы.)

Есть мысли о том что возможно нужно сдать анализы на "щитовидную железу" - я подозреваю что все это на каком то гормональном уровне. Самое смешное что я интроверт - могу с кем угодно заговорить, отлично коммуницирую. Но эти изменения как будто вгоняют меня в яму, из которой я пока не понимаю как выбраться.

Может это тупо возрастное изменение и так у всех? Еще забавный факт, если не часто пить кофе то оно дает временное решение проблемы - в период "взрывного всплеска энергии" от кофе, из головы напрочь вылетает волнение, страх, стресс. В эти 20-30 минут приходят мысли - а что если это и есть нормальное состояние, а то что до это какая то болезнь внутренняя или психическая.

Эта ситуация со стрессом начинает убивать во мне жизнь: начаю все делать через силу, так как не вижу ни в чем смысла. Работа к которой я так стремился превратилась в ежедневную каторгу. Любые личные дела также только когда совсем все горит я что то делаю. Со стороны можно сказать что я какая то ленивая тварь. Но проблема в том что я ни с кем об этом не могу поделиться. Для жены я должен быть опорой/стеной которая все может, а жаловаться на слабости это не мужское ( так уж во мне заложилось). Делиться с друзьями также сложно, ни чего нового я не услышу да и опять как то стыдно мне. По этому как дурак пишу это сюда. Хотя даже после того как я это все написал мне стало чуточку легче. К психологам также с опаской отношусь, все время кажется что это не поможет, и будет лишней тратой времени.