Мысли после развода
Не вдаваясь в детали: почти два года с момента развода. Мысли о прошлом, о случившемся, о будущем не отпускают. Я до сих пор не знаю ответы на кучу вопросов. От дня когда жена попросила разъехаться и подумать до дня развода прошло полгода. Почему она подала на развод не сразу? Действительно думала? Ждала чего-то от меня? Моё поведение после случившегося было неправильным. После слов жены я не стал ничего обсуждать - спокойно взял несколько предметов одежды и уехал, тихо закрыв дверь за собой. Почему так? Потому что был вечер, жена работала онлайн, а до меня было донесено её желание, и я понимал, что у нас не всё хорошо в отношениях. Посчитал, что нам действительно, надо перезагрузиться/подумать. Наверное, это моя первая ошибка после слов жены? Она потом звонила несколько раз тем вечером поздним, но я не брал трубку. Почему? Потому что затаил обиду, да и попросила время подумать я и уехал, она прекрасно знала куда. Наверное, это моя вторая ошибка? Я написал ей утром, спросил как у ребёнка дела. Через несколько недель за которые я регулярно приезжал увидеть ребёнка, у порога квартиры меня ждали мои вещи, на мой вопрос "что это?" был ответ о том, что не любит, не хочет, я здесь больше не живу и не нужен ей. Я вспылил. Устроил скандал, проще говоря. Это моя третья ошибка, однозначно. Но на тот момент я был слишком зол и шокирован, эмоционален. Всё было только в словесной форме, естественно. Без мата, вроде бы. Наговорил кучу гадостей перед уходом о ней, о её поведении, о наших отношениях. Последняя её фраза перед закрытием двери: повзрослеешь-придешь и может когда-нибудь снова будем вместе. От части я понимаю её. При этом я ощущал и ощущаю унижение и предательство с её стороны. Я так же, наверное, не дал ей действительно подумать, времени и свободы для этого? Два дня приходил в себя и вновь вписался в "свой график" посещения ребёнка по сей день. Вот уже почти два года. То есть, регулярно вижусь с ребёнком и с ней. Моя четвёртая ошибка: в какой-то период времени после - я "бегал" за ней. Бегал как никогда ни за кем не бегал. Мне 34! Позорище такое поведение. Было огромное количество слов и действий с моей стороны, разве что только слезу не пустил и на колени не вставал. Позорище! Знал, что не нужно было этого делать, говорил себе, что это ни к чему, не красиво, не правильно, не по-мужски в конце концов. Но всякий раз сам себя ослушивался. В какой-то момент даже она сказала, что ей нужны не слова, а действия. И я не знаю, что это значило, чего именно она хотела, или же она просто сказала это без смысла, чтобы я отстал. Не знаю. Периодически писал ей смс содержательные разного характера - гневные и нет. Потому как с её стороны было полное отторжение и тишина в мою сторону, общение короткими смс утром-днём-вечером только на тему ребёнка. Никаких больше объяснений и слов от неё. Устала объяснять, видимо. Думаю, ошибкой ли было то, что спутся пару месяцев таких разъездов и непонимания такой жизни, я её спросил, что мы делаем и как живём дальше?Находиться в таком подвешенном состоянии длительное время меня просто охренеть как задолбало и я сказал ей, давай тогда разводиться, если ты этого хочешь, обозначив отдельно при этом, что я этого не хочу. На что она сказала (вроде бы) "хорошо". Сейчас мы вместе проводим время с ребёнком, когда я приезжаю, посещаем музеи, выставки, парки, театры, просто гуляем. Она нейтральна ко мне, лишнего не позволяет, мы можем пошутить, посмеяться, но она держит границу. Она ко мне не вернётся, и как толкьо найдёт мужика, снова укажет мне на дверь. Она меня не любит, презирает. Из-за моих слов и поведения, возможно, самоунижения перед ней. Она меня и за мужчину не считает, наверное. Не знаю как будет дальше складываться моя жизнь, я не хочу общения, свиданий, прикосновений, секса, никаких отношений вообще, я даже представить себе не могу, что я с кем-то познакомлюсь. Я не подойду, и если ко мне, вдруг, подойдёт женщина с такой идеей, я просто откажу, скажу, чтобы не тратила своё время на меня. Я ей такой не нужен, не хочу обременять и портить её жизнь собой. Я вовсе не идеален, я допустил кучу ошибок. И не хочу вновь окунуться во всё это в общем.
