Моя история⁠⁠

Не знаю, зачем сюда пишу. Просто чтобы высказаться, наверное. Если здесь есть люди, которые могут дать грамотный совет, буду рада.
В январе этого года я вышла замуж. С мужем знакомы были давно, ещё на прошлой работе он ухаживал за мной, но мне тогда было 25, ему 20 (нафиг мне нужен вчерашний школьник?), и я не соглашалась на отношения. В августе прошлого года он мне снова написал, мы встретились, много общались, гуляли, ну и догулялись до ЗАГСа. Пока мы встречались, были просто парой, он был чудо, а не человек - внимательный, заботливый, добрый, голос не повышает, с работы встречает, на работу провожает... Не зря же говорят, что женщина сначала влюбляется не в самого мужчину, а в его отношение к ней.
Всё бы было ничего, но есть одна деталь, которую он (надо отдать ему должное) скрывать не стал: он живёт не один, а с матерью. А мать инвалид, после инсульта у неё левая половина туловища парализована. Он тогда вообще героем мне показался: работает на такой ответственной работе, сутками дома не бывает, ещё и за мамой ухаживает...
Где-то в октябре вечером он мне позвонил очень злой и долго ругался на мать. Я от переживаний за него ляпнула, не подумав: хочешь, я сейчас приеду? Он ответил положительно. И я в одиннадцать вечера сорвалась, вызвала такси и помчала к любимому (это мне ВООБЩЕ не свойственно, я домосед).
Ребята, что же меня там ждало... Вспоминаю и содрагаюсь: при входе в квартиру (23 квадрата, там даже развернуться негде) в нос ударил стойкий запах фекалий. Пол грязный, везде разбросаны какие-то вещи, посуда не мытая, по столу ползают тараканы... Да не только по столу, они везде! Возле балкона лежит матушка на двуспальном диване, и тут же рядом стоит кровать, на которой лежит мой любимый. Сказать, что я испытала шок - это ничего не сказать. У меня было стойкое ощущение, что я попала в какой-то бомжатник из программы "Мужское/женское". Только пустых бутылок из-под спиртного не хватало. Не знаю, как мне удалось уснуть вообще в ту ночь, потому что отчётливо помню, что из-за запаха я не могла уснуть часов до 3-4 точно. Утром я уехала, и выдохнула.
Приехала домой и передо мной теперь стояла дилемма: расстаться с любимым или продолжать отношения. Потому что В ТАКИХ УСЛОВИЯХ жить нереально. Да ещё и втроём. Когда на соседнем диване лежит посторонний человек и следит за каждым твоим движением. С ужасным запахом. С тараканами. А любимый уже тогда мне говорил, чтобы я переехала к нему. Любовь слепа, и я подумала, что смогу что-то изменить в этом кошмаре. Типичная ошибка женщин. Как же я ошиблась...
Теперь я жила на 2 дома. Даже на 3. В родном городе остались родители и бабушка. В квартире в центре города жила сестра. А на окраине этого же города жил любимый. Он сразу свалил весь быт и свою матушку на меня. Я убиралась, стирала, готовила, меняла памперсы, мыла его матушку. Взамен мне предлагался перепихон в ванной в позе догги-стайл (в беззвучном режиме, а то не дай Бог мать услышит) с тем, что он кончит, а я нет, и... Всё. Запахом пропиталась сама я и все мои вещи, в которых я приходила в эту квартиру. Даже после душа мои волосы пахли отвратительно. Мне стыдно было выходить на улицу, общаться с людьми. Я заметила, что на работе ко мне стараются не подходить, и прекрасно понимаю, почему.
Помимо этого была ещё одна маааааааленькая деталь. Долги. Его долги по кредитам. За ипотеку, которую, оказывается, брала мать, а он мне в начале наших отношений писал, что квартира его. Долги матери по кредитам. Долги за ЖКХ за эту самую квартиру. Долги, долги, долги. И постоянно я слышала/читала: зая, займи денег; зая, давай купим; зая купи по дороге; зая, закажи мне такси... О долгах я узнала до свадьбы. Но только о долгах по кредитам. О долгах матери и задолженности за ЖКХ я узнала после.
Так вот, в январе мы поженились. И начался мой личный ад. Я жила на 3 дома. Пыталась везде успеть. Переезжать к нему, где мы втроём были бы на 2х метрах квадратных я категорически отказалась. Нервы были на пределе. Нужно было ездить к родителям, помогать, общаться. Нужно было ездить к сестре: она училась в университете на первом курсе, и никогда не жила самостоятельно. То есть, стирка, готовка и уборка опять на мне. Она у нас принцесса, может только учиться, на остальное у неё нет сил (это тема для отдельного поста). Нужно было ездить к свекрови, пока муж на работе, менять памперс, кормить, подстригать ногти, мыть и т.д. и т.п.
Возможно, так продолжалось бы и дальше, но моя мама нашла работу в городе, где жили мы с сестрой, и переехала в нашу квартиру. И началось. Как только я приезжала домой, сразу слышала: иди в душ, вещи в стирку; как же от тебя воняет; помой квартиру с хлоркой, дышать нечем...
Меня хватило на месяц. Мама переехала в апреле, а в мае я уже сняла квартиру. В доме, где жили муж со свекровью, в соседнем подъезде.
Я была рада. Честно. Наконец-то, вдвоём с любимым, без свекрови, без моих родителей. Наедине. Но счастье длилось недолго. Муж мой не может понять, что мы теперь семья. Я и он. А не я, он и его мама. Он даже в открытую мне говорил, что в туалет сходить в новой квартире не может. "Дома как-то удобнее". "Дома" - это где мама. Целыми днями мы сидим у свекрови, а домой приходим только заняться сексом и поспать. Я пыталась с ним разговаривать. Бесполезно. Он слушает свою мамочку и делает всё, что она ему говорит. А у неё, на секунду, уже мозг плохо соображает. Она кидается едой, обзывает меня паскудой, и может 1000 раз рассказывать одну и ту же историю.
Я устала. Мы сидим вечно без денег и у свекрови. Как привязанные. Сейчас хоть лето, можно открыть балкон, и вонь эта хоть не так сильно чувствуется. Зимой это был вообще пиздец. Тараканов мы чем только не травили. Это бесполезно, они не дохнут ни от чего. С вонью я пыталась бороться, но это тоже бесполезно. Покупала специальные масла (или как они там правильно называются, такие, с деревянными палочками), мыла квартиру с хлоркой, стирала все вещи... Хватает на 2 дня. Потом всё возвращается на круги своя.
У мужа есть старший брат. Мать у них одна, отцы разные. Брату около 40, живёт в другом городе с женщиной в её квартире. От него никакой помощи нет вообще. Он не звонит, не пишет, не приезжает (хотя ехать 40 минут), денег на содержание матери не даёт. Как-то раз я завела разговор про него с мужем. Намекнула, что братец мог бы и приехать в отпуск и посидеть с матерью хотя бы дней 5, а мы бы поехали отдохнуть к моей бабушке в гости. На что муж сказал, что это бесполезно. Даже если мы уедем и оставим брата с матерью, он уедет за нами следом, и мать останется одна, ему её не жаль.
Инвалидность у свекрови не оформлена. Я спрашиваю у мужа, почему не оформишь, в ответ: мама сама не хочет. Спрашиваю у свекрови, почему не хотите, в ответ: он сам не хочет мне инвалидность оформлять. Кто из них прав, а кто врёт, я не знаю.
Вообще я поражена тому, НАСКОЛЬКО муж консервативен и не хочет ничего менять. Они с матерью прописаны в деревне, 50 минут езды от дома. Пенсию маме приносят по месту прописки, т.е. в эту самую деревню, к родной тётке мужа. И вот он ездит каждый месяц за пенсией и забирает её, попутно выслушивая нравоучения. Уже третий год так. Хотя мог бы оформить доверенность на себя от лица мамы, сделал бы карту, и пенсия бы приходила на карту сразу. Но нет, мы будем ездить и тратить 2000 рублей на такси каждый месяц на это. Возможно, по этой же причине он и не хочет оформить инвалидность матери. Ей же будет положен социальный работник, памперсы будут приносить, может, даже путёвку дадут куда-нибудь. Это же катастрофа!
Если бы моя мама к нам не переехала, то мы бы так и жили, а через годик я бы вышла в окно от такой жизни. Хотя и сейчас порой очень хочется.
Сейчас у меня отпуск. Я хочу уехать куда-нибудь подальше и никого не видеть. Рисовать картины, плавать, слушать музыку и подпевать, читать книги, смотреть фильмы, готовить то, что я ХОЧУ, а не то, что НАДО. Но я не могу ничего из этого сделать. Я как обслуга. Принеси/унеси/поменяй/помой/постирай/приготовь/закрой балкон/открой балкон... Я понимаю, что большинство женщин мира так живёт, и нефиг тут жаловаться, но когда всё это приходится делать в таком вонизме, что аж глаза режет... И воевать с тараканами, чтобы они не попали в тесто или в суп...
Муж тоже хорош: спихнул всё на меня и счастлив. Раньше всё делал он, теперь для этого есть я. Нет, я, конечно, понимаю, что памперсы менять надо мне, он же мужчина, а мама женщина. Но, блять, неужели так сложно помыть посуду? Закинуть стирку? Хотя бы яичницу приготовить? Я не жду от него рябчика в смородиновом соусе, простую яичницу можно? Почему я должна приехать с работы в 9 вечера и мыть посуду и готовить ужин, а ты, великовозрастный детина, весь день пролежал на кровати и пальцем о палец не ударил? Работа, видите ли, у него тяжёлая. Отдыхать ему надо. А мне не надо? Я не работаю?
Сколько мы ругались и сколько скандалили, сколько моих слёз было пролито... При всём при этом, когда у мужа появляются деньги (очень редко и очень ненадолго, кредиты ещё платить и платить), он меняется на глазах. Становится опять заботливым и внимательным. На свадьбу подарил мне золотую цепочку (опустим тот момент, что она была куплена на деньги, подаренные моими родителями), потому что я ему как-то пожаловалась, что на старой цепочке постоянно расстегивается замочек. Как-то в магазине обмолвилась, что хочу купить обложку на рабочее удостоверение. Через 3 дня он мне её подарил. В январе на свадебной фотосессии он попросил фотографа убрать в программе шрам на моей правой руке, потому что запомнил, когда я расстроилась, что не будет красивых фотографий наших рук с обручальными кольцами. Зимой я пожаловалась ему, что в одном ботинке постоянно скатывается стелька. Утром встаю, а он уже её приклеил. И вот таких мелочей очень много, он любит меня, я это вижу, но ничего в своей жизни не хочет менять.
В последнее время всё чаще он заводит разговоры о ребенке. А я с ужасом представляю эту картину. Денег и сейчас нет, хотя мы оба работаем, плюс матушкина пенсия. А когда я уйду в декрет, на что мы будем жить? На что покупать игрушки, памперсы, смеси, всякие развивашки, одежду, коляску, кроватку? И как он это себе представляет? Я оставлю младенца дома, чтобы бежать менять памперс и кормить его маменьку? Потому что ребенка я ни за что в жизни на ту квартиру не понесу.
Я очень устала от этого всего. Я запуталась. Я не знаю, что мне делать. Родители настаивают, чтобы я взяла ипотеку, пока мне 30, мужу не дадут из-за плохой кредитной истории. А я понимаю, что эту ипотеку мы не потянем. А если даже и потянем, я не хочу жить в одной квартире со свекровью. Чтобы у меня в доме воняло , и никого нельзя было позвать в гости. Чтобы мой ребенок рос, ощущая эту вонь и слушая каждый божий день истерики бабушки.
Спасибо, что прочитали до конца. Даже как-то легче стало.