TaraYara

Не знаю, зачем сюда пишу. Просто чтобы высказаться, наверное. Если здесь есть люди, которые могут дать грамотный совет, буду рада.
В январе этого года я вышла замуж. С мужем знакомы были давно, ещё на прошлой работе он ухаживал за мной, но мне тогда было 25, ему 20 (нафиг мне нужен вчерашний школьник?), и я не соглашалась на отношения. В августе прошлого года он мне снова написал, мы встретились, много общались, гуляли, ну и догулялись до ЗАГСа. Пока мы встречались, были просто парой, он был чудо, а не человек - внимательный, заботливый, добрый, голос не повышает, с работы встречает, на работу провожает... Не зря же говорят, что женщина сначала влюбляется не в самого мужчину, а в его отношение к ней.
Всё бы было ничего, но есть одна деталь, которую он (надо отдать ему должное) скрывать не стал: он живёт не один, а с матерью. А мать инвалид, после инсульта у неё левая половина туловища парализована. Он тогда вообще героем мне показался: работает на такой ответственной работе, сутками дома не бывает, ещё и за мамой ухаживает...
Где-то в октябре вечером он мне позвонил очень злой и долго ругался на мать. Я от переживаний за него ляпнула, не подумав: хочешь, я сейчас приеду? Он ответил положительно. И я в одиннадцать вечера сорвалась, вызвала такси и помчала к любимому (это мне ВООБЩЕ не свойственно, я домосед).
Ребята, что же меня там ждало... Вспоминаю и содрагаюсь: при входе в квартиру (23 квадрата, там даже развернуться негде) в нос ударил стойкий запах фекалий. Пол грязный, везде разбросаны какие-то вещи, посуда не мытая, по столу ползают тараканы... Да не только по столу, они везде! Возле балкона лежит матушка на двуспальном диване, и тут же рядом стоит кровать, на которой лежит мой любимый. Сказать, что я испытала шок - это ничего не сказать. У меня было стойкое ощущение, что я попала в какой-то бомжатник из программы "Мужское/женское". Только пустых бутылок из-под спиртного не хватало. Не знаю, как мне удалось уснуть вообще в ту ночь, потому что отчётливо помню, что из-за запаха я не могла уснуть часов до 3-4 точно. Утром я уехала, и выдохнула.
Приехала домой и передо мной теперь стояла дилемма: расстаться с любимым или продолжать отношения. Потому что В ТАКИХ УСЛОВИЯХ жить нереально. Да ещё и втроём. Когда на соседнем диване лежит посторонний человек и следит за каждым твоим движением. С ужасным запахом. С тараканами. А любимый уже тогда мне говорил, чтобы я переехала к нему. Любовь слепа, и я подумала, что смогу что-то изменить в этом кошмаре. Типичная ошибка женщин. Как же я ошиблась...
Теперь я жила на 2 дома. Даже на 3. В родном городе остались родители и бабушка. В квартире в центре города жила сестра. А на окраине этого же города жил любимый. Он сразу свалил весь быт и свою матушку на меня. Я убиралась, стирала, готовила, меняла памперсы, мыла его матушку. Взамен мне предлагался перепихон в ванной в позе догги-стайл (в беззвучном режиме, а то не дай Бог мать услышит) с тем, что он кончит, а я нет, и... Всё. Запахом пропиталась сама я и все мои вещи, в которых я приходила в эту квартиру. Даже после душа мои волосы пахли отвратительно. Мне стыдно было выходить на улицу, общаться с людьми. Я заметила, что на работе ко мне стараются не подходить, и прекрасно понимаю, почему.
Помимо этого была ещё одна маааааааленькая деталь. Долги. Его долги по кредитам. За ипотеку, которую, оказывается, брала мать, а он мне в начале наших отношений писал, что квартира его. Долги матери по кредитам. Долги за ЖКХ за эту самую квартиру. Долги, долги, долги. И постоянно я слышала/читала: зая, займи денег; зая, давай купим; зая купи по дороге; зая, закажи мне такси... О долгах я узнала до свадьбы. Но только о долгах по кредитам. О долгах матери и задолженности за ЖКХ я узнала после.
Так вот, в январе мы поженились. И начался мой личный ад. Я жила на 3 дома. Пыталась везде успеть. Переезжать к нему, где мы втроём были бы на 2х метрах квадратных я категорически отказалась. Нервы были на пределе. Нужно было ездить к родителям, помогать, общаться. Нужно было ездить к сестре: она училась в университете на первом курсе, и никогда не жила самостоятельно. То есть, стирка, готовка и уборка опять на мне. Она у нас принцесса, может только учиться, на остальное у неё нет сил (это тема для отдельного поста). Нужно было ездить к свекрови, пока муж на работе, менять памперс, кормить, подстригать ногти, мыть и т.д. и т.п.
Возможно, так продолжалось бы и дальше, но моя мама нашла работу в городе, где жили мы с сестрой, и переехала в нашу квартиру. И началось. Как только я приезжала домой, сразу слышала: иди в душ, вещи в стирку; как же от тебя воняет; помой квартиру с хлоркой, дышать нечем...
Меня хватило на месяц. Мама переехала в апреле, а в мае я уже сняла квартиру. В доме, где жили муж со свекровью, в соседнем подъезде.
Я была рада. Честно. Наконец-то, вдвоём с любимым, без свекрови, без моих родителей. Наедине. Но счастье длилось недолго. Муж мой не может понять, что мы теперь семья. Я и он. А не я, он и его мама. Он даже в открытую мне говорил, что в туалет сходить в новой квартире не может. "Дома как-то удобнее". "Дома" - это где мама. Целыми днями мы сидим у свекрови, а домой приходим только заняться сексом и поспать. Я пыталась с ним разговаривать. Бесполезно. Он слушает свою мамочку и делает всё, что она ему говорит. А у неё, на секунду, уже мозг плохо соображает. Она кидается едой, обзывает меня паскудой, и может 1000 раз рассказывать одну и ту же историю.
Я устала. Мы сидим вечно без денег и у свекрови. Как привязанные. Сейчас хоть лето, можно открыть балкон, и вонь эта хоть не так сильно чувствуется. Зимой это был вообще пиздец. Тараканов мы чем только не травили. Это бесполезно, они не дохнут ни от чего. С вонью я пыталась бороться, но это тоже бесполезно. Покупала специальные масла (или как они там правильно называются, такие, с деревянными палочками), мыла квартиру с хлоркой, стирала все вещи... Хватает на 2 дня. Потом всё возвращается на круги своя.
У мужа есть старший брат. Мать у них одна, отцы разные. Брату около 40, живёт в другом городе с женщиной в её квартире. От него никакой помощи нет вообще. Он не звонит, не пишет, не приезжает (хотя ехать 40 минут), денег на содержание матери не даёт. Как-то раз я завела разговор про него с мужем. Намекнула, что братец мог бы и приехать в отпуск и посидеть с матерью хотя бы дней 5, а мы бы поехали отдохнуть к моей бабушке в гости. На что муж сказал, что это бесполезно. Даже если мы уедем и оставим брата с матерью, он уедет за нами следом, и мать останется одна, ему её не жаль.
Инвалидность у свекрови не оформлена. Я спрашиваю у мужа, почему не оформишь, в ответ: мама сама не хочет. Спрашиваю у свекрови, почему не хотите, в ответ: он сам не хочет мне инвалидность оформлять. Кто из них прав, а кто врёт, я не знаю.
Вообще я поражена тому, НАСКОЛЬКО муж консервативен и не хочет ничего менять. Они с матерью прописаны в деревне, 50 минут езды от дома. Пенсию маме приносят по месту прописки, т.е. в эту самую деревню, к родной тётке мужа. И вот он ездит каждый месяц за пенсией и забирает её, попутно выслушивая нравоучения. Уже третий год так. Хотя мог бы оформить доверенность на себя от лица мамы, сделал бы карту, и пенсия бы приходила на карту сразу. Но нет, мы будем ездить и тратить 2000 рублей на такси каждый месяц на это. Возможно, по этой же причине он и не хочет оформить инвалидность матери. Ей же будет положен социальный работник, памперсы будут приносить, может, даже путёвку дадут куда-нибудь. Это же катастрофа!
Если бы моя мама к нам не переехала, то мы бы так и жили, а через годик я бы вышла в окно от такой жизни. Хотя и сейчас порой очень хочется.
Сейчас у меня отпуск. Я хочу уехать куда-нибудь подальше и никого не видеть. Рисовать картины, плавать, слушать музыку и подпевать, читать книги, смотреть фильмы, готовить то, что я ХОЧУ, а не то, что НАДО. Но я не могу ничего из этого сделать. Я как обслуга. Принеси/унеси/поменяй/помой/постирай/приготовь/закрой балкон/открой балкон... Я понимаю, что большинство женщин мира так живёт, и нефиг тут жаловаться, но когда всё это приходится делать в таком вонизме, что аж глаза режет... И воевать с тараканами, чтобы они не попали в тесто или в суп...
Муж тоже хорош: спихнул всё на меня и счастлив. Раньше всё делал он, теперь для этого есть я. Нет, я, конечно, понимаю, что памперсы менять надо мне, он же мужчина, а мама женщина. Но, блять, неужели так сложно помыть посуду? Закинуть стирку? Хотя бы яичницу приготовить? Я не жду от него рябчика в смородиновом соусе, простую яичницу можно? Почему я должна приехать с работы в 9 вечера и мыть посуду и готовить ужин, а ты, великовозрастный детина, весь день пролежал на кровати и пальцем о палец не ударил? Работа, видите ли, у него тяжёлая. Отдыхать ему надо. А мне не надо? Я не работаю?
Сколько мы ругались и сколько скандалили, сколько моих слёз было пролито... При всём при этом, когда у мужа появляются деньги (очень редко и очень ненадолго, кредиты ещё платить и платить), он меняется на глазах. Становится опять заботливым и внимательным. На свадьбу подарил мне золотую цепочку (опустим тот момент, что она была куплена на деньги, подаренные моими родителями), потому что я ему как-то пожаловалась, что на старой цепочке постоянно расстегивается замочек. Как-то в магазине обмолвилась, что хочу купить обложку на рабочее удостоверение. Через 3 дня он мне её подарил. В январе на свадебной фотосессии он попросил фотографа убрать в программе шрам на моей правой руке, потому что запомнил, когда я расстроилась, что не будет красивых фотографий наших рук с обручальными кольцами. Зимой я пожаловалась ему, что в одном ботинке постоянно скатывается стелька. Утром встаю, а он уже её приклеил. И вот таких мелочей очень много, он любит меня, я это вижу, но ничего в своей жизни не хочет менять.
В последнее время всё чаще он заводит разговоры о ребенке. А я с ужасом представляю эту картину. Денег и сейчас нет, хотя мы оба работаем, плюс матушкина пенсия. А когда я уйду в декрет, на что мы будем жить? На что покупать игрушки, памперсы, смеси, всякие развивашки, одежду, коляску, кроватку? И как он это себе представляет? Я оставлю младенца дома, чтобы бежать менять памперс и кормить его маменьку? Потому что ребенка я ни за что в жизни на ту квартиру не понесу.
Я очень устала от этого всего. Я запуталась. Я не знаю, что мне делать. Родители настаивают, чтобы я взяла ипотеку, пока мне 30, мужу не дадут из-за плохой кредитной истории. А я понимаю, что эту ипотеку мы не потянем. А если даже и потянем, я не хочу жить в одной квартире со свекровью. Чтобы у меня в доме воняло , и никого нельзя было позвать в гости. Чтобы мой ребенок рос, ощущая эту вонь и слушая каждый божий день истерики бабушки.
Спасибо, что прочитали до конца. Даже как-то легче стало.

Всем привет. Нужен совет, т.к, сама я запуталась и не могу найти выход из сложившейся ситуации.
Исходные данные: работаю в организации 3 года, каждый год на новой должности. Но это к делу не относится. Коллектив уже сложившийся и устоявшийся. Мы работаем с коллегой вдвоём, с одинаковым графиком работы и окладом. К тому же, т.к. коллега работает дольше меня, она взяла негласное шефство надо мной, и я сразу пишу или звоню ей, если у меня возникают проблемы или трудности. До того, как мы стали работать вдвоём, мы общались как подруги, не сказать, что слишком близкие, но и не просто знакомые. Когда же меня перевели на ту должность, что я сейчас занимаю, наши отношения вышли на новый уровень, я так и не смогла разобрать, стали мы ближе, или же отдалились друг от друга, но определённо что-то изменилось.
Ситуация: благодаря новому и очень "умному" нормировщику, моя коллега получила за январь одну сумму, а я другую. На 15000 меньше. Повторюсь, работаем мы одинаково, оклад одинаковый, график работы тоже. Ошибку эту выяснили, когда мы получили квитки. Я пошла к начальству, мне пообещали решить данную проблему в виде межрасчетной выплаты. Я написала все заявления, которые были нужны, и теперь жду, когда же стану богаче на 15000.
А теперь вся суть дилеммы. Меня одолевают смутные сомнения, скорее всего, я останусь без этих денег, потому что работала согласно нормативного графика. Моей коллеге по ошибке начислили такую сумму. Если мне не выплатят "недостающие" деньги, стоит ли идти в профсоюз или в трудовую инспекцию? Ведь если я туда схожу, то коллеге сделают перерасчёт, и в феврале она получит половину от зарплаты. Как поступить? Вроде и не хочется портить отношения с ней, тем более, что она всегда мне помогает, выручает и поддерживает... С другой стороны, весь январь мы работали одинаково, разница лишь в паре смен (по з/п это тысячи 2, но никак не 15)... Как поступить? По справедливости или по совести? Есть ещё третий вариант, где она отдаёт мне половину от излишне выплаченной суммы, и я никуда не иду; но инициатива должна исходить от неё, клянчить деньги - это последнее, чего я хочу.
Коллега в курсе об ошибке, но не знает, что я собираюсь идти в профком и требовать перерасчёта её з/п, если мне не доплатят разницу.

Доброго времени суток, дорогие пикабушники! Хоть и знаю, что по нормам этикета это неправильно и не грамотно, но вот хочется мне поприветствовать вас именно так.
Знаю, что обещала пост в сентябре, а уже ноябрь. Прошу прощения. Долго не могла собраться с мыслями и сформулировать то, что хочу сказать.
Для тех , кто не в курсе: мне 27, и мой вес в январе 2020 был 95 кг при росте 167см. Я решила покончить с обжорством и похудеть, потому что любимый должен был приехать и забрать меня к себе в свою страну на ПМЖ. Это если совсем коротко.
Так вот. Нихрена у меня, дорогие мои, не вышло. В январе-феврале я сбросила 10 кг. За две недели. Расскажу как: я ела 200г. гречки и 100г. огурцов и помидоров в день. На завтрак хлопья с молоком. Плюс "тренировки" по вечерам: скачала себе программу на 30 дней отжиманий, пресса и приседа. Особенно тяжело давалось последнее упражнение.
Когда на весах я увидела цифру 83,8 я ошалела от счастья. Это был мой рекорд, моя маленькая победа, моё достижение.
А потом что-то изменилось. Меня перевели на другую работу, где пришлось трудиться по ночам. Начался карантин. А самое главное: я потеряла веру в себя. В один из "прекрасных" дней любимый мой человек говорит мне, что хочет, чтобы я похудела, т. к. ему нужна здоровая жена и мама малышей.
Это был крах. Не. Это был п%@*&ц. Я сидела посреди кровати и выла волком, пока из глаз текли непрестанно слезы. Я возненавидела себя, его, и весь мир. Сидела, плакала и проклинала себя за то, что я вообще существую. Я не могу больше доверять этому человеку, ведь он говорил мне, что любит меня любую, такую, какая есть. А теперь "похудей". Меня под моим прошлым постом о похудении много пикабушников предупреждали о том, что худеть нужно ДЛЯ СЕБЯ, а не для кого-то. Вы, как всегда, оказались правы.
Я не осуждаю его за это, прекрасно понимаю, я бы тоже хотела иметь здорового мужа и отца моих детей. Но бл*ть!!! Зачем тогда ты мне говорил, что любишь и такую?!
Короче говоря, что мы имеем на сегодня: убитую самооценку, отсутствие веры в себя, отсутствие доверия к партнёру, и 95 кг веса. Зашибись.
Чтобы вы понимали: я очень сильно стараюсь избегать своего отражения в зеркале.
Кстати, когда читала посты на пикабу про алкогольную зависимость подметила про себя, что это очень и очень смахивает на мои отношения с едой. Ну серьёзно: уверенность что могу "бросить есть" когда захочу (не в смысле совсем бросить, а бросить есть вредную пищу в огромных количествах) и начать питаться правильно (крупы, супы, овощи, фрукты); поощрение за что-нибудь (типа сделала генеральную уборку дома - можно суши заказать, а продержалась на диете 2 недели - можно пиццу себе позволить); или когда на работе случился полный аврал (спасительная шаурма кажется жизненно необходимой). Я не понимаю, как, когда, и почему у меня сформировалась такая зависимость от еды.
Есть предположение, что это от недостатка любви, которой мне не хватало в детстве, и которой не хватает и сейчас. Нет, семья у нас благополучная, мама и папа очень много и усердно работали, чтобы у меня было всё, что захочу: гора кукол барби, кухня, туалетная комната для барби. У меня у первой из класса дома появился компьютер. Но любви, ласки, нежности, заботы и внимания мне не досталось в детстве. Как, собственно, и сейчас: любимый человек далеко, никто не обнимет и не поцелует, не скажет, что любит.
Такая вот простыня получилась, опять, как исповедь. Не знаю я уже, что мне делать со всем этим счастьем. С завтрашнего дня буду снова пытаться похудеть. Хоть к НГ. Хоть на 10 кг. Теперь уже для себя.

Давно собиралась написать этот пост, но то времени нет, то желания, то ещё что-нибудь мешает.
В детстве у меня были проблемы со стулом, поэтому мне каждый день по нескольку раз давали свёклу. В детском саду каждый (!) день были либо винегрет, либо суп свекольник. Короче говоря, пичкали меня против моей воли этой свёклой до такой степени, пока в один прекрасный день меня от неё не стошнило. С тех пор я ненавижу свёклу в любом виде. Стоит мне только увидеть её или почувствовать запах, я тут же ухожу в другое место, потому как сразу чувствую рвотный рефлекс. И да, салат "селёдка под шубой" я тоже не ем.
Еще помню как-то в детстве летом бабушка купила мне пломбир в стаканчике. Но что-то пошло не так: толи мороженое испорчено было, толи я до этого съела какой-то испорченный продукт, но уже минут через 10 меня вывернуло этим самым мороженым прямо на обочину дороги. С того дня этот продукт я не ела лет пять, а все удивлялись, когда на предложение купить мне мороженое я отвечала резким отказом (дети ведь обожают его).
Не люблю молоко. Просто так его не пью никогда. Только либо развожу какао, либо ем молочный суп. Ну или с хлопьями по утрам.
Аналогично дело обстоит с рыбой и морепродуктами. Не ем никакую: жареную, на пару, сушеную, тушеную и какие ещё бывают. Ем только красную, шпроты иногда. Ну и роллы, куда ж без них.
Опять же в детском саду ненавидела гречку. Сейчас ем спокойно. А с карамельками наоборот: в детстве их объелась, теперь видеть не могу.
Мой любимый человек не ест халву. Тоже в детстве накормили досыта, и теперь реакция у него такая же на неё, как у меня на свёклу.
Родная сестра не любит рис. Вообще не ест его. А мама так же не ест рыбу и не пьёт молоко. Это у нас семейное, наверное.
А какие продукты не любите и не едите вы и почему??

Ну что, друзья, время пришло. Этот пост скорее для моих трёх подписчиков, чем для большого количества людей.
Мне 26, и я всё ещё жирная. Но я готова теперь это поменять.
Постараюсь описать, что меня сподвигло на перемены, и как я планирую сдвинуть дело с мёртвой точки.
В далеком 2008 году, когда я жила в своём маленьком городке вместе с родителями, туда приехал молодой человек. Он был на два года меня старше, приехал в Россию из другой страны погостить с родителями на летние каникулы. Всего месяц провели они в нашем городе; за этот месяц мы с Колей успели сойтись, разойтись и снова сойтись. Ну, знаете, как это бывает в 15 лет: ты посмотрел на другую, предатель, уйди! (и через минуту: вернись, я всё прощу)
Доглое время мы вообще не общались. Другая страна всё-таки. Потом в нашей жизни появился вотсап, скайп и т.п. Периодически, с перерывами, бывало, в год-полтора, мы переписывались и перезванивались.
Вообще, честно сказать, всерьёз я наши отношения в 15 лет не воспринимала. Это была такая детская любовь, платоническая.
И вот теперь, спустя 12 лет, он собирается приехать в сентябре. И увезти меня с собой.
Он любит меня, он мне говорил это всегда. И видит своё будущее только со мной. Наверное, так, как он, меня никто никогда не любил.
Беда в том, что он небольшого роста и совсем не могучего телосложения. Рядом с ним я буду выглядеть бегемотом (хотя, я на фоне кого угодно так выгляжу, но тут особый случай).
И вот, я поставила себе цель: до сентября сбросить 40 кг. Буду считать калории, есть полезную пищу, заниматься спортом, к лету планирую начать бегать.
Да даже и не его приезд вовсе заставил меня оторвать задницу от дивана! А его отношение ко мне! Он каждый день говорит мне комплименты, рассказывает, как думает обо мне ночами, и какие сны с нашим участием ему снятся😏
Я начала любить себя. Мне хочется ухаживать за собой, делать укладку и макияж, носить каблуки и платья! Я хочу снова быть красивой!
Наверное, это тот самый волшебный пинок. Это любовь. Пожелайте мне удачи, в сентябре, надеюсь, запилю ещё один пост с результатом моих стараний😊
Всем мир! 😉

Долго думала и решила, что моё время пришло. Не могу больше молчать.
Работаю я на одном предприятии уже почти три года. За эти три года сменила три должности. И вот, не так давно, мне сообщают, что ставку одну (а конкретно меня, потому что моя коллега опытнее и работает дольше, да и у неё муж, ребёнок и ипотека) сокращают. Было двое работников, будет один. Жирно слишком на одно предприятие две ставки.
Мне, конечно, предложат другое место работы, даже три на выбор, как сказала мне тётя, она в этих делах шарит. Вопрос в другом, захочу ли я там работать?..
Да и не это важно! Важно другое: с этой оптимизацией штата просто все с ума посходили! Скоро все операции будет выполнять один человек, что просто НЕРЕАЛЬНО! Начальство гонится за показателями, а на людей плевать!
Недавно был случай, рассказывал знакомый: погорела машина, новая, ОЧЕНЬ ДОРОГАЯ, только из Москвы пригнали. Теперь молоденький мальчик, лет 25, должен выплачивать денежку организации за эту машину, а это несколько десятков миллионов! Откуда у пацана такие деньги?!
А причина до банального проста. Когда работает эта машина, её должно обслуживать три или четыре человека. Один в кабине, один идёт впереди, один идёт сбоку, наблюдая за состоянием машины. По факту на ней работало двое: один в кабине и один впереди, третьего человека недавно сократили. Оптимизировали штат, так сказать. В итоге произошло возгорание, которое заметили поздно. Ни локализовать, ни потушить не удавалось полтора часа. Машина сгорела полностью, восстановлению не подлежит.
Мораль? Каждый сделает выводы для себя сам. Парень: скорее всего будет большую часть жизни расплачиваться за эту машину. И уволится нафиг, как только рассчитается с долгом. Начальство: что работники лодыри, халатно относятся к оборудованию, нужно ещё провести в тысячный раз инструктаж, дать двести телеграмм, провести дополнительные тех. занятия и плановые и внеплановые проверки. И месячник ещё объявить, а лучше декадник, чтоб наверняка!
Эх, спалила всю контору, теперь уже несложно догадаться, что за организация такая... Надеюсь, не уволят. Да хоть бы и уволили, всё равно в январе сокращают, ничего не теряю!