285

Мой опыт лечения депрессии

Долго думала, писать об этом или не писать в открытой записи, и все-таки решила, что нужно. Как мне помогли осознать необходимость обратиться за помощью, так, возможно, я тоже кому-то помогу.


"Ты чего такая грустная?"

"Ой, и не спрашивай, у меня депрессия!"

Из-за расплывчатости симптоматики и, как это ни грустно, медицинского невежества, депрессией называется все, что угодно, но часто настоящее заболевание остается незамеченным. Человек может мучиться годами, или периодически, как в запой, падая в эту яму, но не понимать, что с ним происходит.


Поясняю: депрессия - это аффективное расстройство психики, которое лечится специальными врачами - психиатрами. Обращение к психологу у меня проблем не вызывало давно - это специалист, который поможет разобраться в сложной ситуации, но психолог работает со здоровыми в целом людьми. А психиатр - это врач для настоящих больных, как я считала. Для тех, кто сидит в желтом доме, видит шмыгающих собак и чертей. Страх оказаться среди таких больных - не физически оказаться, а быть социально к ним приписанной - сидел где-то глубоко и усугублял ситуацию. Запрут, запрут, как Иванушку Бездомного, твердил внутренний страх, будут психом называть. Накладываясь на неадекватность депрессивного состояния, этот страх мешал даже подумать об обращении к психиатру. Почему на этом остановилась отдельно? Потому что мой личный опыт проживания депрессий - не один год, не два и даже не пять. Впрочем, по порядку.


"Наши представления о психических болезнях всегда были пессимистичными. Люди уверены, что от них нельзя избавиться, однако девять из десяти покидают нашу больницу здоровыми и счастливыми", - говорит один из врачей в фильме Стивена Фрая "The Secret Life of the Manic Depressive". Другой врач в этом же фильме сравнивает заболевание с астмой - его нельзя вылечить совсем, но можно уменьшить количество и интенсивность приступов.


Много лет я периодически впадала в ужасное состояние, которое адекватно оценить не могла. Оно могло длиться несколько дней, а иногда растягивалось на месяцы. Со стороны я просто выглядела более заторможенной, часто плакала без причин, или была более тревожной и нервной. Изнутри я чувствовала сначала усталость, потом тоску, потом пропадали по очереди все желания, я переставала справляться с элементарной работой, от этого впадала в панику. Я не могла понять, почему я не успеваю ничего, почему мне так тяжело, я чувствовала себя неудачницей, обманщицей, абсолютным ничтожеством. До определенного времени мне удавалось как-то переждать это время и выкарабкаться из черноты. Но каждая новая депрессивная фаза протекала все тяжелее. Окружающий мир терял краски, еда - вкус, в надежде дать хоть что-то вкусовым рецепторам и мозгу, желающему счастья, я ела в огромных количествах сладкое, но легче не становилось. Мне с большим трудом давалось элементарная домашняя работа - вымыть пол представлялось подвигом, уборка пыли или смена кошачьего наполнителя представлялись неимоверно трудной задачей. Я не говорю уже о работе, которой я могла бы зарабатывать - уходила способность выполнять даже простые задачи, на двадцатиминутную работу я тратила от двух-трех часов до нескольких дней (в тех случаях, когда не могла себя заставить за нее взяться вообще).


В этом году я поняла, что деградирую интеллектуально, впервые то, чем я гордилась всегда - мой ум и способность ясно мыслить - внезапно исчезли. С огромным трудом я подбирала слова для простейших мыслей, в голове не задерживалась никакая информация, я перестала понимать слова в процессе чтения, само чтение давалось с трудом. Я не могла вспомнить не только давние события, но и мысли пятиминутной давности, я не помнила, кому и что говорила, и кто и что говорил мне. Все, что я могла - сидеть у стенки и тупо смотреть сериалы, причем сейчас я не могу даже вспомнить, что я тогда смотрела (кроме пары фильмов, которые, видимо, пришлись на периоды просветлений). Будучи неадекватной, я посчитала эти признаки, наряду со всеми прочими, признаком того, что я обременяю эту землю, и мне пора. Я составила план, как и что сделать, написала завещание. Меня останавливала только мысль о близких.


Я должна сказать, что это не первый случай, когда я думала о смерти с такой навязчивостью и решительностью, скрывая при этом мысли от окружающих. В 2009 году в середине июля у меня был острый период, который длился недели две, на фоне болей в спине зрела твердая уверенность, что я должна уйти. При этом я активно работала, где-то даже шутила, общалась с людьми, и только один раз это прорвалось наружу в подзамочной записи ЖЖ. Спас меня в тот раз откровенный разговор с Мишей, за что ему огромное спасибо. Кстати, мы так привыкли бросаться словами, не вкладывая в их истинного смысла, что за многократно сказанным "все так плохо, что жить не хочется" иногда можем не заметить настоящее нежелание, а не простой выпуск пара.


Вернусь к последнему опыту. Близкие ничего не подозревали - я им не рассказывала, ощущая себя ничтожеством и мучаясь чувством вины за все, что делала, а в особенности за то, чего не делала, хотя должна была делать. Я считала себя слабой и безвольной, какой-то дефективной, раз не могу взять себя в руки. Иногда мне становилось совсем невыносимо, и отголоски этого просачивались в ЖЖ для узкой группы близких. Я по-прежнему считала, что справлюсь сама, но все больше хотелось просто незаметно исчезнуть. В этой молчаливости страданий - один из признаков расстройства: мне было невыносимо стыдно за себя, за свою слабость, тупость, никчемность, невыполнение обязательств, за внезапные слезы, которые я расценивала как жалость к себе. В самый острый период, на пике депрессии, я испытывала глубочайшее омерзение к себе: и внешний, и внутренний мир представлялся мне миром скользкой жабы или таракана, чего-то мерзкого и до того неприятного, что мне было мучительно больно не только смотреть в зеркало, но и видеть свои руки или ноги, например. Я закрывала глаза, только чтобы не встречаться с собой, но это было невозможно, потому что я продолжала себя чувствовать. Мне не хотелось, чтобы хоть кто-то узнал о том, насколько я отвратительна. По утрам я не хотела просыпаться, потому что не видела, зачем это надо делать, ведь у меня нет будущего. К вечеру мне почти всегда становилось немного легче, и я думала: ну вот завтра, в таком случае, я, наверное, смогу поменять наполнитель в лотках. Но наступало завтра, и энергии менять наполнитель у меня уже не было, как будто сон не давал отдыха, а выматывал дополнительно.


К счастью, еще в начале этого периода (длился он больше полугода) мне порекомендовали обратиться к телесно-ориентрованному терапевту, и физические упражнения постепенно сгладили остроту этой фазы. Отпуск, проведенный у моря, тоже немного взбодрил, хотя умственные способности и психика по-прежнему были расшатаны. В день перед отъездом из Одессы я поняла, что ничего не прошло, и меня накрыло по новой.

Зато благодаря подготовительным шагам в виде пары бесед с психологами, физическим упражнениям, поездке к морю в компании людей, которым я доверяю, а также - как это ни глупо - другому слову для обозначения психиатра (психоневролог) у меня впервые за много лет самостоятельной борьбы с депрессией появилась твердая уверенность в том, что нужно обратиться к врачу. Кроме того, я видела, что моим близким нестабильность моего состояния и то, что они ничего не могут сделать, приносит дополнительные страдания.


Результатом обращения к врачу стал диагноз "биполярное расстройство II типа в депрессивной фазе (что в советской медицине называлось МДП)". Суть именно этого типа аффективного расстройства в том, что психика периодически находится либо в фазе депрессии, либо в фазе гипомании (высокая активность, снижение потребности в сне, постоянно приподнятое настроение, высокая работоспособность), либо - слава богу, бывает и такое - в нормальном состоянии. Для меня было шоком узнать именно этот диагноз, я думала, у меня клиническая депрессия (другой тип аффективного расстройства). Я боялась, что придумала себе симптомы болезни, потому что была увлечена Джереми Бреттом, страдавшим от БАР, правда, I типа. Я сомневалась в диагнозе даже во время лечения в стационаре, куда мне настоятельно рекомендовали обратиться. Однако сейчас, оканчивая лечение, я вижу, что врачи (а диагностировали меня последовательно три врача, не один) были правы.


К стационару я морально готовилась, в первую очередь посмотрев фильм Стивена Фрая "The Secret Life of the Manic Depressive", и он еще больше укрепил меня в желании вылечиться. Особенно впечатлила в этом фильме девушка, которая хотела стать писательницей, но не могла написать ни строчки. Она сказала психотерапевту: "Можно подумать, что человек, находящий в депрессии, может писать о ней. Это не так: человек, находящийся в депрессии, не может писать вообще ни о чем". Именно страх того, что я никогда больше ничего не создам, а память и способность мыслить ко мне не вернутся, если я не буду лечиться, помог мне перебороть другой страх.


Я ужасно боялась стационара, причем, чего конкретно я там боюсь, объяснить не могла, мне просто было страшно. Оказалось, что стационар при МНИИП Росздрава - это не страшно, врачи действительно знают свое дело и хотят помочь. Я видела других пациентов - нормальные люди, такие же, как я, хотя колебания в их настроениях я тоже замечала, кто-то из них находился в стационаре не в первый раз, и это меня почему-то успокоило, показалось похожим на профилактическую чистку. Первую неделю, при подборе терапии, было тяжело (большинство противотревожных препаратов снижают давление), но какой был кайф после капельницы вдруг почувствовать мир цветным и добым ко мне, а голову - внезапно ясной! Помимо лекарств и режима, мне назначили беседы с психотерапевтом, которые также сыграли в лечении не последнюю роль. Находясь в больнице, я обрабатывала давно отложенные фотографии, в своем темпе, не стараясь куда-то успеть и кому-то что-то доказать. Сходила на занятие в группу арт-терапии, рисовала. Посетила пару раз тренажерный зал. В процессе подбора лекарственной терапии мне меняли препарат и дозировки, показательным для меня стала смена лекарства после того, как мне было очень хорошо - так хорошо, что мне хотелось чуть ли не летать. Потом я поняла, что это могло стать началом противоположной фазы, и правильно, что я выбрала стационарное лечение, в домашних условиях я посчитала бы этот признак выздоровлением, а это совсем не так.


Первыми вернулись интеллектуальные функции организма, я стала читать и понимать, что читаю. Сразу после возвращения из больницы я смогла без труда взяться за английский на LiguaLeo. Следующим стало возвращение желания жить в чистоте, и я постепенно начала приводить квартиру в порядок. Мне захотелось вкусной еды, и я снова стала готовить, чувствуя запахи и вкусы. Некоторые функции организма все еще восстанавливаются, например, в потенциально стрессовой ситуации у меня все-таки еще непроизвольно дрожат руки и пластика становится несколько деревянной - многолетние мышечные зажимы демонстрируют свою готовность отреагировать на стресс так, как умеют. Остается пока еще гнев, раздражительность, слезливость и снижение самооценки в период ПМС, но это можно просчитать заранее и быть готовой.


После выхода из больницы я еще два с половиной месяца пила антидепрессант, причем дважды наблюдала у себя ухудшение (оба раза из-за стрессовых ситуаций), и врач менял дозировку. После праздников у меня остался из лекарств только нормотимик, чувствую я себя хорошо. Я хочу работать, я довольна собой, я нравлюсь себе в зеркале (внимание - несмотря на значительно увеличившийся вес!), я не считаю себя ничтожеством и - самое главное - я хочу жить. Мне не верится, что произошло чудо, и из овоща, который к тому же чувствует себя гнилым овощем, я стала снова нормальным человеком. Ни в коем случае я не хочу обратно, мне не нравится мрачно и байронически страдать. Может быть, кому-то весело поиграть в страдания, но почувствовать это все изнутри в полной глубине - беспросветность и ужас. Поэтому на шутку "У вас кончается депрессия, продлевать будете?" мне хочется закричать "Нееееет!".


Я рада, что наконец-то, после стольких лет, я и мои близкие знают, что со мной, что от меня можно ждать и как сохранять баланс. Я рада, что преодолела глупый страх социального клейма и выбрала собственное здоровье, а не соответствие чьим-то представлениям о нормальном человеке. Знаю, что сейчас именно этот вид аффективного расстройства считается "модным" - из-за маниакальных симптомов и той работоспособности и свободы, которую они дают, а также из-за всплеска внимания к БАР в Америке, где его диагностируют даже детям. В моем случае приступы мании особого успеха мне не принесли из-за того, что я хваталась сразу за несколько проектов и не могла довести почти ничего до конца, быстро переключая внимание на все новые и новые раздражители. В юности эти приступы принесли мне (и не только мне) не меньше вреда, чем депрессивные фазы, поскольку сочетались с неумеренным потреблением алкоголя.


Психика - такой же уязвимый и нуждающийся во внимании человеческий орган, как и другие, более осязаемые, который, к тому же, влияет на весь организм в целом. Когда заболевает психика, ее нужно лечить так же, как лечат тело - при гриппе или простуде, при переломе или травме, со всей серьезностью и ответственностью. Я не знаю, будут ли у меня еще приступы депрессии или гипомании, или мне удастся сохранить колебания настроений в близости к норме. Но я по крайней мере знаю теперь, с чем имею дело, и это уменьшает шансы обострений процентов на тридцать. Кроме того, близкие знают, что от меня можно ожидать, и могут помочь, если я вдруг потеряю контроль над собой. Фрай спрашивал в своем фильме многих, с кем беседовал, жалеют ли они о том, что родились с этим расстройством? Большинство ответили - нет. И я, несмотря на то, что мне довелось пережить совсем недавно очень тяжелую депрессию, тоже скажу "нет, не жалею", потому что это моя жизнь, и мои чувства, как ужасные, так и прекрасные.


Я написала этот пост не для того, чтобы меня жалели, и не для того, чтобы похвастаться (а вот я как Кэтрин Зета-Джонс!), кроме того, писать в открытой записи такие вещи о себе, не будучи защищенной высоким доходом или знаменитым именем, довольно страшно. Но мне когда-то очень помог фильм Фрая, и чем больше я узнавала историй реальных людей с этим диагнозом, тем легче мне становилось осознать собственные проблемы, примириться с собой и найти решение. Я надеюсь, что этот пост принесет кому-нибудь, хотя бы одному человеку, реальную пользу, позволит почувствовать себя не одиноким, например, или подтолкнет к принятию решения обратиться за помощью. Здоровья вам!


Источник

Дубликаты не найдены

+14
Спасибо за пост.

Прочитал и практически все симптомы про меня. Я просыпаюсь с уже желанием спать, или через очень короткое время. Уже несколько лет мучаюсь с этим. Могу уснуть в любое время. Постоянная хандра, ни о чём больше практически не думаю, лишь бы поспать. Прошел полное обследование в поликлинике, ничего не нашли, ходил к психиатру, начал пичкать меня таблетками, каждый месяц новыми (пробовал какие будут действовать), никаких результатов. В итоге бросил это дело. Тоже предлагали диспансер, но тогда небыло возможности.

После вашего поста попробую ещё раз.

Понять бы как найти хорошего специалиста, с детства ещё и с кожей мучаюсь, дак побывал у 5-6 дерматологов и отчаялся что то сделать уже. Переехал в другой город и пошел с обострением, не вылечили, но значительно улучшили ситуацию за несколько месяцев.

раскрыть ветку 9
0

Извините пожалуйста. Нашла этот пост и ваш комментарий. Я от такого дела уже пять лет мучаюсь. В платных клиниках очень дорого наблюдаться... поделитесь пожалуйста, вы справились с этой проблемой?

раскрыть ветку 5
+1

Здравствуйте, к психологу так и не сходил, страшновато) да и времени не особо для этого. Я прекрасно понимаю что у меня есть психологические проблемы, но боюсь признаться в этом кому то.


тут примерно месяц назад проскочил пост с теми же симптомами, но там мужчина сходил к инфекционисту, пролечился от чего то и забегал как подросток. Подозреваю что у меня тоже проблемы с паразитами, грызу ногти. В общем 12 октября у меня повторный приём после и будет видно всё по анализам.


Так получилось что я повстречался с женщиной (через знакомых) которая учится на медика, но это для корочек для проведения массажа. Она занимается и народной медициной, в общем определила что у меня совсем не работает пищеварительная система, отчасти от этого у меня и проблемы + режим сна не правильный. То есть я ложился за полночь, а пищеварительная система восстанавливается в часы от 21 до 2, соответственно почти не работает. Организм пытается восстановить силы во сне, вот и клонит постоянно в сон. Всю жизнь пил мало воды, только если жажда, сказала пить оочень много воды, сырой, тёплой и щелочной 8-9pH, разжижать кровь надо. За 4 часа до сна не есть и до 5 утра. Спать строго с 21 до 2, потом можно бодрствовать. По утрам перед едой пить воду с чайной ложкой соды, через 15 минут запить стаканом тёплой воды и можно есть. Руками размяла мне пищеварительные органы (очень болели), и после этого до сих пор чувствую небольшое улучшение, есть слабое желание что то делать (уже 2 недели прошло). В сон всё так же клонит, но это очень долгий путь, просыпаться по утрам стало гораздо проще. Сказала пропить таблетки от паразитов определённым курсом, а после на ночь касторки и всю ночь на унитазе, прочистит всё. Исключить из рациона молоко и майонез на год, это весь курс избавления от паразитов. Весь сеанс длился около 2х часов, много расспрашивала и рассказывала. Это кратко о том что было. В общем пробую пока что этим методом лечиться, тут хоть какая то информация была дана, по сравнению с обычными врачами "анализы у вас отличные". Если интересно, то можете посмотреть в группе https://vk.com/massazidlyadushi Будут вопросы, спрашивайте.

раскрыть ветку 3
0

Сергей Софов/Sergey Sofov, г.Москва. Родился в Иркутской области г.Зима.

Специалист по психологии, бизнес- тренер, предприниматель.

0

Я просто искала врачей нужной мне специальности на каком-то из сайтов с подборкой всех врачей по городам и выбирала не то чтобы наугад, но по методикам и первому впечатлению. Но у меня были конкретные критерии. Врача нашла, посмотрим, как дело пойдёт.

Не бойтесь искать другого специалиста, если один не подходит.

раскрыть ветку 2
0
что за сайт? Не уверен что такое подойдёт для моего города, хоть и областной центр (Киров), но маловат всё равно
раскрыть ветку 1
+9

Да, еще очень мало кто правильно оценивает депрессивное состояние людей. Сама только недавно отменила медикаментозное лечение и терапию.

Живу в Японии, здесь с психологией все не просто плохо, а ужасно. Таблетки - только транквилизаторы (я их тоже пробовала, овощ овощем), в итоге и терапия была по скайпу, и таблетки из России заказывала.

А недавно с собой покончила подруга, на фоне депрессии. Она японка, и я думаю, что помощь ей была или не оказана, или она была весьма сомнительной, это помощь.  Очень жаль, что я ничего не смогла для нее сделать.

+7

ну тут как бы и не угадаешь...когда Я пришла к психиатру,в 2004 г.(отчетливо понимая,что нужна помощь из вне) с подобными симптомами и плюс жесткие панические атаки со всеми вытекающими.. Эта самая мадам психиатр,не особо вслушиваясь,отправила на тесты..в итоге,она прописала мне "негрустин"(если кто помнит,был такой препарат) и отправила на все 4стороны.. Препарат не помог,одно только его название вгоняло в депрессию и агрессию.. На этом и закончились мои попытки разобраться и найти выход из данной ситуации

раскрыть ветку 1
+1

а дальше что? поборола это состояние?

+6

Куда нужно обращаться для установления диагноза?

раскрыть ветку 7
+3

Я сразу к психиатру обратился, описал симптомы, потом меня направили к психологу, там опять описывал симптомы, а дальше был опросник на компе  из 340 вопросов

раскрыть ветку 6
+5
А после обращения и лечения - прощай права и оружие или нет?
раскрыть ветку 1
0

По месту жительства? На учёт не поставят?

раскрыть ветку 1
-1

Это платно?

раскрыть ветку 1
+5

Во вторник иду ложиться в больницу с депрессией.
Как-то блин.. Страшненько

раскрыть ветку 4
+4

ты это... напиши потом как что. для многих очень актуально

+1
Вот записки человека с больничным опытом, не знаю уж, насколько пригодятся: https://www.б17.ru/id209675/ (б заменить на b)
0
Пишите пост в стационаре.
раскрыть ветку 1
0

Вряд ли.

У меня тут семейные обстоятельства изменились, придется обойтись без этого

+4

А когда нужно обращаться за помощью? как понять что ты уже катишься в депрессию, или еще нужно побороться своими силами?

+2

Вы практически описали мое состояние. Но у меня плюс невроз, па, тяжелое тревожное расстройство... Куча психосоматических проблем. И сейчас еще и с парнем расстались... Вот думаю, как быть дальше. Денег на лечение нет, даже работать нормально не могу. А врачей нормальных у нас нет. Точнее есть, но платно. Вчера нашла записку, которую писала 4 года назад, описывала кому, что отдать после моей смерти... Но я хочу жить, хочу вылечиться((( Пытаюсь бороться сама. Это сложно.

раскрыть ветку 8
0

Привет, как ты?

раскрыть ветку 7
0

Привет. Не понятно, то лучше, то хуже. Может из за смены сезона...

раскрыть ветку 6
+1

Страдаю от этого примерно лет 5, но не иду к специалисту .. боюсь , водительское удостоверение же могут онулировать ,  или на долго останусь в дурке и стану овощем..так хоть думать могу, и бесит что слишком много думаю...пишу мысли свои ,  а придумать ничего не могу ..все мои тесты были взяты из размышлений или снов... вот прочитал этот пост, и думаю обратится к специалисту ..самолечения хватает не на долго

раскрыть ветку 6
0

Та же проблема! Либо не могу сосредоточиться на работе из-за того, что не могу заставить себя начать из-за дурных мыслей и работа идёт крайне медленно. Либо приходит вдохновение не к месту и думать о работе всё так же не выходит. В период учёбы такого не возникало, ни один из методов вроде упражнений, валерьянки и т.д. мне не помогли. В итоге, с работой в сфере науки справиться я не могу, для работы в сфере творчества банально не хватает опыта, а вакансии вроде продавцов, курьеров и учителей мне не подойдут, так как люди быстро утомляют и я банально вылечу из-за какого-нибудь пустякового конфликта. Хотя с коллегами конфликтов нет.

Вставать на учёт не хочу, так как это закроет мне доступ к желаемым профессиям. А по 2-3к отдавать за сеансы возможности не имею. Психологи мне нахрен не сдались, я их методы наизусть знаю.

раскрыть ветку 5
0

Не хотите пообщаться? Обычно когда больные люди депрессией, Бар и т.д общаются им становится легче, так что как вариант неплохой, если вы согласны, мне просто очень тяжело,  сам страдаю депрессией, надеюсь на взаимопонимание.

раскрыть ветку 4
+1

Вы описали мое состояние последние года 3. Я думаю, это не депрессия, ибо плевать, я уже привык

+1

В абзаце про проблемы с интеллектом прямо себя узнала(

Часто слова даже путаю, говоря схожее по звучанию (аля Т9 в голове)

+1

За пост спасибо. Приятно читать, что жизнь может быть красочной и приносить радость. Еще немного и я созрею на такой шаг.

0

Да, большинство слово депрессия не правильно пишут,не говоря уж о его толковании, где надо и не надо вставляют свое "все, я в депрессии". А на самом деле это не шутки,а серьезная тема! И правильно автор пишет, что наши чувства, наша душа-это тоже порой нуждается в лечении, как и органы и части тела. Другой вопрос, что это лечение слишком дорого обходится( во всех смыслах). Мы живем не в Америке,где обратиться за помощью к такому врачу норма. У нас все сложнее, сразу "галочку-ярык" поставят и потом прощай права, работа, близкие люди. еще хуже залечат(в значении "заколечут" таблетками, уколами). Хорошо, если попался грамотный специалист....

В общем, желаю всем здоровья, гармонии в душе и теле.

И еще хочу напомнить многим, кто считает, что если он грустит, его никто не любит, настроения нет, все время хочется спать , постоянно испытывает чувство лени, то он в депрессии ..НЕТ, это все лечится банально, хотя бы спортом! загрустили?ну,ка приседания, кружок вокруг дома... Плакать хочется? Как на счет качания пресса? Не очень -то и удобно в положении таком реветь))).

А,да, еще будьте внимательны к своим близким, быть может кому-то из них нужна ваша помощь прямо сейчас.

раскрыть ветку 1
+1

В реальной депрессии спорт - лишь очередной раздражитель и растратчик энергии. Которой и так мало (она тратится на попытки что-либо начать).

0
А какие врачи вас обследовали там? Можете написать фамилии?
0
Ну гипомания тот еще блядский цирк с конями. Тушка резко перехолит из спящего режима в похуй, пляшем.
раскрыть ветку 1
0

Война миров бл...всех победим))и тебя победим.))бобедит хренов.

0
Так вот что со мной такое. Что ж, придётся как-то с этим жить. Не подскажете, какие лекарства использовали?
0
Я вот раскидываю разные варианты где раздобыть большего денег что бы при этом родные не пострадали. После этого Сходит на ЧМ потом съездит на остров Мен. Купит мотак и улететь в стену. Хоть концовка фильма под названием жизнь будет интересной
0
Такое же состояние и сейчас, но из-за определенных причин не могу лечь в больницу. Психолог не помог от слова совсем. Нелепые попытки убедить, что я красивая и все могу провалились с треском. Пошла к знакомому психиатру. Выслушал, помог определить что и как, выписал антидепрессант. Но ближе к весне состояние все хожу.
0
А как первые "приступы" проявлялись и проходили?
0
Спасибо
0

Спасибо, GreyHorse, за этот открытый пост.

раскрыть ветку 11
+2
Не уверен, что тут есть, за что благодарить. У меня в голове это выглядит примерно так:

1.На самом деле я хочу, чтобы больше людей пришло в "разговорную" терапию, т.к. в моем случае она оказалась эффективнее таблеток - может, и для других окажется тоже.

2.Но люди не очень готовы воспринимать эту точку зрения, она постоянно встречает негатив.

3.Ладно, сегодня копипастну материал про тяжелую депрессию, требующую медикаментозной коррекции, раз именно на них есть спрос. А дальше, может быть, вырулю к более удачному компромиссу между интересами (своими и сообщества).

раскрыть ветку 10
+11

У меня, например, есть ощущение что психике нужна помощь, однако:

1. Частные сеансы по 2000р за раз - дорого для студента.

2. Боюсь что врач может сделать ещё хуже, так как знаю кто и как учится.

3. Просить семью найти нормального психотерапевта банально страшно.

раскрыть ветку 6
0

"На самом деле я хочу, чтобы больше людей пришло в "разговорную" терапию,"



Извините, возможно, невнимательно прочёл пост или забыл пока читал комментарии. Вопрос - какой вид "разговорной терапии" Вам наиболее помог?

раскрыть ветку 2
-1
Комментарий удален. Причина: рекламные комментарии запрещены
раскрыть ветку 1
0

@moderator, реклама

-1
Комментарий удален. Причина: рекламные комментарии запрещены
раскрыть ветку 1
0

@moderator, реклама

-9
Пока читал дипрессия накрыла.
ещё комментарий
Похожие посты