33

Много букв про раздражительность.

Раздражительность, гнев, агрессию и злость в обществе принято расценивать как негативные эмоции, выплеск которых присущ только личностям бескультурным и неприятным. С детства такую дурь, как выражение плохих эмоций, выбивают из ребёнка, потому что «не кричи, так ведут себя только плохие дети». При этом немногие люди, будучи уже взрослыми, задумываются о том, что любая эмоция – это энергия. Она есть, она проявляется – значит, она имеет под собой причину, и совершенно бессмысленно пытаться эту эмоцию в себе подавлять.


Если не подавлять, значит надо дать ей выход, чтобы стало легче - советуют нам люди. Легче станет, на короткое время. И только тому, кто всё это добро выплеснет. Скорее всего, привычка, невзирая ни на что, давать выход своим эмоциям превратиться в некое психопатическое поведение, при котором человек будет делать чего хочет и когда хочет, невзирая на моральные границы других людей. Так что это тоже вариант так себе.


Поэтому, на мой взгляд, наблюдая в себе любого рода эмоции, которые являются разрушительными и, при ощущении которых вы чувствуете неприятный осадок, следует понять, откуда что взялось и что-то правильное с этим сделать.


Во-первых, надо понять, что абсолютно нормально испытывать весь спектр чувств. Мы живые люди и нас совершенно справедливо могут раздражать какие-то вещи. Во-вторых, важно то, как мы дальше взаимодействуем с этими чувствами, во что мы их превращаем и во что мы им позволяем превратить себя.


Как и любое чувство, раздражение – штука индивидуальная, а не универсальная. Именно поэтому, какое-то действие может восхищать одного человека и крайне раздражать другого.


Коварство раздражения состоит в том, что когда оно выходит наружу, а из кого-то и вовсе выдавливается по капле, в тот самый момент выхода, раздражение не имеет отношения к ситуации в настоящем. И, как правило, раздражение не имеет никакого отношения к объекту, на которое оно направлено сейчас. Это говорит о том, что эмоция эта часто накопительная.


Например, в детстве ребёнку запрещали проявлять любые чувства, от которых не веяло радостью за километр. Эта до боли знакомая многим ситуация приводит часто к следующим плачевным показателям: ребёнок не умеет выражать себя (не умеет быть искренним) – ибо натренирован показывать только ту часть, за которую его принимают, гладят по голове и вообще условно любят. «Ты хороший и мы любим тебя только тогда, когда ты делаешь то, что нам нравится». Ребёнок с постоянной периодичностью подавляет в себе всё, за что его можно «не любить». А так как у ребёнка главная цель – это быть принятым и любимым родителями, он быстро вникает в правила игры и начинает показывать только ту сторону, которую, собственно принимают и любят, задавливая в себе всякого рода противоречия. Вследствие чего, подавленные искренние чувства благополучно складываются в пачки где-то внутри, спускаясь в глубины, которые со временем становятся неведомой площадкой, к которой не каждый, к сожалению, захочет спуститься. А дальше, как все уже поняли, история про чеховское ружьё.


Самое грустное, что такие дети, взрослея, дают выход своему раздражению с теми, кто, как я уже говорила, не имеют к причинам этого раздражения никакого отношения. Часто это происходит в отношениях между мужем и женой, например. Человек рядом становится настолько близким, что барьер исчезает и присутствует неосознаваемое ощущение, что этому человеку можно сказать и показать всё, он не мама, он не наругает. Или происходит акт самоутверждения «Я всю жизнь молчал. Вот, смотрите, что у меня есть, нате» - человек отыгрывает хоть на ком-то то, что должно было быть отыгранным много лет назад, потому что это необходимо для, скажем, эволюции сознания.


Ещё один результат закапывания негативных эмоций: человек не умеет конфликтовать. Агрессия, раздражительность, злость – всё это эмоции, которые дают нам понять, что возник конфликт. Конфликт, это, кстати, тоже не плохо, это даже хорошо – это площадка для роста. Ты, во-первых, проговариваешь свою точку зрения (что не может быть плохо), во-вторых, приводишь общую ситуацию к состоянию, при котором этот самый конфликт больше не будет возникать (я про это когда-нибудь тоже хочу рассказать).


Соответственно, при конфликте, снова возникает потребность в выражении того, что ребёнок чувствует, и это необходимо как-то проявить, а проявлять нельзя, потому, что мамка заругает и будешь с навешанным чувством вины существовать.


Ещё я слышала, что нас раздражает в других то, что есть в нас самих. Я убеждалась в этом неоднократно на своём опыте. Это были черты характера, с которыми я работала в себе, которые я старалась в себе убрать. И теперь я не сильно понимаю, отчего я раздражалась: от того, что люди с такими же чертами тянули меня вниз, напоминая об этих качествах? Я смотрела на них подобно курильщику, пытавшемуся бросить. Или от того, что я в себе их убирала, а они, заразы такие, позволяли себе их демонстрировать во все стороны? Есть ведь ещё такой момент, как зависть. Если, например, человек ценит такие качества, как сила духа, ум, ответственность, но сам ими по каким-то причинам не обладает, его может очень раздражать проявление этих качеств в ком-то очень близком.


Людей может раздражать в других то, что они в себе подавили. Как-то на глаза мне попался пример: если в семье у спокойной, закрытой, интровертной мамы рождается подвижный ребёнок, который требует её внимания, участия, постоянно подходит с играми и, присущим детям, весельем, такая мама реагирует на него раздражением или постоянно просит сдержаться. Ребёнок не находит отклика, соответственно снова подавляет в себе ряд определённых эмоций. Как следствие, в своём взрослом состоянии, такой человек испытывает раздражение глядя на всех «живчиков» и зажигательных людей, просто потому, что когда-то давно ему запретили проявлять себя.


Задавая прямой вопрос: «Почему ты раздражён?», человек очень часто не может ответить на него конкретно. Это ещё одно доказательство того, что причины зарыты очень глубоко. Мы пытаемся расспросить себя об этих причинах, но способны слышать лишь отголосок. Внутренний голос услышать не получается. Там не голос, там симфонический оркестр, а мы слышим лишь некую искажённую мелодию, через динамик осознаваемого.


Часто из-за таких вещей люди рушат отношения, семьи, уходят с работы, прекращают общение с когда-то близкими людьми, всё это по аргументированной, казалось бы, причине «Вы меня раздражаете» или «Я так часто раздражаюсь (я плохой, я всё порчу, мне лучше уйти)».


Но, на мой взгляд, если вас раздражает какой-то человек, имеющий для вас значение, но в причину раздражения вы ткнуть пальцем не можете, то есть нет того, что можно условно «взять в руки», повертеть-покрутить и показать, сказав – мне это не подходит, тогда стоит спросить себя: «Что раздражает меня на самом деле?», «Почему я злюсь?». И уйти следует вовсе не от того, кто и что вызывает в вас аллергию, уйти стоит от аллергена. Сказать внутреннее «пока» тому, кто имеет к вашему богатому душевному болоту непосредственное отношение.


Раздражительность – это не цвет глаз, это черта характера. Характер, если он причиняет вам дискомфорт, если тормозит ваше развитие, если делает вашу жизнь некачественной и вообще вас не радует – можно изменить. Ведь это не что иное, как набор привычек и установок. Это не просто, но если очень хочется, то можно всё. В любую минуту. Взять и изменить.


Благодаря тому, что вам станут известны причины вашего истинного раздражения, станет легче понимать всё происходящее. Ведь раздражение часто возникает ещё и по причине «беспричинного» раздражения (это комбо, да). Так вот, когда известны причины, есть некая гарантия того, что вы сможете выстраивать своё отношение к ситуации. Выпустив наружу симфонический оркестр, вы услышите себя и весь окружающий мир иначе. Накопленного раздражения, вследствие работы над собой, станет значительно меньше или оно и вовсе исчезнет.


А, когда оно всё же будет возникать, вы перестанете быть слушателем, вы станете дирижёром.


P.S. Если же причина раздражения ясна и понятна, и вам действительно неприятно общество какого-то человека – то, конечно, я не выступаю за то, что надо себя бесконечно переделывать и подстраивать, лишь бы было сладко и гладко и вообще, все люди хорошие, а я такой нехороший и раздражительный. В общем и целом, у меня сегодня настроение «пока», поэтому, думаю, если кто-то вам искренне не нравится, разрешите себе его не любить и скажите «пока».


P.P.S. Берегите себя и своих близких. И не смотрите «Пусть говорят» - это раздражает.

Много букв про раздражительность. Не мое, Длиннопост, Психология

Найдены возможные дубликаты

+1
Много букв про раздражительность

Меня раздражает много букв.

Так как там в 99% потерянное время.

раскрыть ветку 2
+2

поддерживаю, пост ни о чем. Если вы раздражительны, попытайтесь разобраться, что вас раздражает.

0

Писать комментарии о том, что Вас раздражает - это нисколько не потерянное время, это да.

0

Я знаю, что меня раздражает, но тут не написано, что же с этим делать.

Так вот, когда известны причины, есть некая гарантия того, что вы сможете выстраивать своё отношение к ситуации.

Некая гарантия? Где практические советы?

Меня раздражает в людях то, что они не думают о других (паркуются как попало, не придерживают за собой дверь, ходят и стоят посреди дороги и т.д.). Хотя я постоянно думаю, как бы не помешать ненароком кому-то. Что делать-то?

раскрыть ветку 2
+1

Автор ясно дал понять "выстраивать отношение к ситуации". Таким образом, чтобы ситуация перестала вызывать в Вас неадекватное чувство.

Люди, желающие практических советов в вопросах "морали" и подобных вопросах, просто хотят переложить ответственность на других. "Я злой, дайте кто-нибудь мне словесную таблетку от злости, я буду не злой". Если Вы знаете, как вы говорите, что Вас раздражает, стоит понять и дальше - почему Вас это раздражает. В Ваших примерах, в принципе, понятно что, с этим разобрались.
Но осознание того, что Вы не можете быть ответственны за поведение других людей, должно в Вас присутствовать. А это значит, что Вы никак не научите всех жителей заботиться о друг о друге, а это значит, что ситуация в целом не измениться. Несите ответственность за себя - заботьтесь, придерживая двери, паркуйтесь по правилам и не стойте посреди дороги - это всё, что способны сделать Вы, это всё, за что способны нести ответственность Вы. А также Вы способны разрешить другим людям делать другой выбор - не заботиться ни о ком, стоять посреди дороги и прочее-прочее. Просто понять, что есть другие люди и они всегда будут. И всегда кто-то будет делать не по-Вашему, и не по-хорошему для Вас. Это освобождает от излишних эмоций на их счёт, это дарит спокойствие. Потому что есть осознание. что ситуацию не изменить. Потому что есть осознание "я сделал всё, чтобы от меня в этом мире было хорошо".

Ну а то, что Вы лично постоянно думаете как бы не помешать кому-то ненароком - это уже другая история. Вероятно плотно связанная с самооценкой.
Есть возможность, что именно по этой причине в Вас присутствует гипертрофированные думы о других людях. Это лишь предположение, информации мало, но на поверхность выплывает именно эта мысль.

раскрыть ветку 1
0

Раньше я так и делала, думала: "ну я не такая, и хорошо", а потом почему-то постепенно начинало злить: "неужели за все твои годы ты сам ни разу не оказывался в ситуации, когда кто-то не придержал лифт и тебя не зажимали двери? Трудно нажать кнопку "открыть" для заходящих людей?".

Причем в случае с лифтом, я не на каждого так думаю, а только на тех, кто заходит одним из первых и каждый плевательски нажимает на свой этаж, а это действие уменьшает время до закрытия дверей. А заходящих людей много, и они это прекрасно видят. Если нажать на "открыть", время увеличится и никто не окажется зажатым. Но нет, никто из первых заходящих об этом почему-то не задумывается. Тогда мне приходится в очередной раз удивляться тупости людей, ну и раздражаться конечно.

Все труднее давать им скидку (они думали о своих проблемах, понадеялись на другого и т.д.) и это отбирает мою энергию. Сама порождаю свое раздражение, сама разочаровываюсь в людях и делаю хуже кому? Похоже на самоуничтожение. Выход только один, который вы озвучили. Нужно смириться и не тратить свою энергию на такое поведение.

И насчет самооценки вы абсолютно правы. Будь с ней все в порядке - поступала бы также по совести и плевала бы на поведение и мнение всех людей (кроме близких). А может даже перестала бы ожидать от них адекватного поведения?..

0

Раздражает когда люди чавкают, да даже собаки кстати. Ок - запрещали в детстве это делать мне самому, дальше то что?

раскрыть ветку 1
0
Начни чавкать - стань счастливым!
0
Все верно, управление гневом есть величайшая из наук или даже искусств.
Похожие посты
Похожие посты не найдены. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: