Меня раздражает в моем отце одна черта15
Меня раздражает в моем отце одна черта. Он постоянно рассказывает одни и те же старые анекдоты. Одни и те же. С самого детства их постоянно слышу. Еще и подвязывает очень просто. После любой моей фразы он говорит: «Это как в том анекдоте. Про Василия Ивановича. Музей революции…». ААААА! Приведу пример.
Воскресенье. Зашел к родителям. Мама сразу же усадила за стол. Ем щи. Мама обращается к папе:
– Съезди на дачу. Проведай, как там. Ну и дорожки от снега почисти.
– Нет! Две причины. Первая – сын пришел! Вторая – не хочу. – моментально нашелся папа.
– Понятно. Саша, как у Лики дела? – спрашивает меня мама.
– Сказала, что ее похитили инопланетяне, и просят срочно скинуть ей денег на новую куртку. – попытался пошутить я. Папа тут же отреагировал:
– Это как в том анекдоте. Музей революции. Экскурсовод показывает…
– ПАПА, Я ЗНАЮ ЭТОТ АНЕКДОТ! - завожусь я. Папа делает вид, что меня не слышит. Смотрит на маму. Мама заинтересованно слушает ему. Папа входит в центр комнаты и начинает.
– Музей революции. Экскурсовод показывает на скелет человека со словами: «Это скелет легендарного героя Гражданской войны Василия Ивановича Чапаева». Экскурсант: «А это чей маленький скелетик рядом?» Гид после секундной заминки: «Это скелет Василия Ивановича в детстве».
Потом папа и мама начинают смеяться. Очень громко. Мама слышала этот анекдот миллионы раз. Смеется - как в первый. Потом говорит:
– Гена, это очень смешно!
– Да. Представляешь – СКЕЛЕТ В ДЕТСТВЕ!!! – они смеются еще громче. Потом папа долго гордо ходит по квартире.
Минут через двадцать. Мама уточняет:
– Гена, может все-таки съездишь на дачу?
– Конечно, съезжу! Делов-то на пару часов.
Для любого творческого человека всегда необходим благодарный зритель. Желаю всем нам такой же мудрости, как у моей мамы.
Меня в бате раздражает одна черта - то, что я полностью открыл в себе его же дурацкую манеру шутить.
Батя с самого моего детства рассказывал анекдоты. Причём частенько одни и те же. Например, каждое лето мы ездили с Урала в Чувашию к родителям мамы, и каждый раз, проезжая Воткинск, батя говорил:
- О, анекдот хотите?
И мы такие:
- (да балииин) Про Воткинск?
- Ага! Принимает старый профессор экзамен по истории...
Так вот. Мне как-то исполнилось почти 22 года. Я впервые еду сам за рулём и везу свою будущую бывшую жену в Крым на величайшем (из худших) в мире автомобиле ВАЗ-11113 Ока. Проезжаем табличку "Воткинск", и я чувствую, как из глубин сознания поднимается то, что не остановить, и я, разделяясь в своём сознании с самим собой, слышу свой же голос и свои слова:
- Даш, а знаешь анекдот про Воткинск? Принимает старый профессор экзамен по истории...
Батя, кстати, с самого детства (своего) обожает Николая Лескова и его фирменные крестьянские речевые обороты. И, соответственно, постоянно ими оперирует. Меня до сих пор бесят все эти его "я маненечко обшибимшись", "отпилируй от досточки двести пЕтьдесят девять сантимов" и "эх ты, псина самоходная, собака ты невозвратная" (обращение к собственному спаниэлю). Бесит аж до дрожи - потому что я сам, делая ремонт, маненечко тут обшибимшись, там обшибимшись, ещё и псина эта самоходная под ногами путается, не даёт отпилировать как надо.
Или как батя мой, не моргнув глазом, может на максимально уверенных щщах нести лютейшую дичь: "да, генерал Власов воевал в чине лейтенанта до Великой Отечественной в Монголии и Испании, подавлял шиитско-суннитское восстание, посмотрите об этом статью в Большой советской энциклопедии, четвёртый том, 456 страница, второй... Так... Да, второй столбец, с третьего по шестой абзац включительно".
Ненавижу эту его черту. Врёт, не задумываясь. Я так до диплома сначала дошёл, а потом ещё и его защитил.
"Да, мы сдавали вам рефераты. Нет, в таймлайне этого не было, нас же тогда из-за коронавируса всех отправили на дистант, это самая первая волна была, мы вам их на почту отправляли. Нет, не эту, у вас другая была, посмотрите. - Точно сдавали? - Абсолютно. - Хорошо, давайте зачетку." Никто, конечно, ничего никуда не отправлял. Главное - уверенность. Как у бати.
Или вот ещё одну черту в бате не люблю - его каламбуры. Сидим на кухне:
- Пап, надо стабилизатор напряжения на дачу купить, чтобы не было скачков.
- С каких качков? - и ржёт. Мать из комнаты, слыша нас:
- Че вы там опять без меня покупать собрались?
Захожу в комнату, чтобы не кричать:
- Да папе говорю, что надо купить стабилизатор на дачу, чтобы не было скачков. А то с этих качков... - И сам ржу. Ненавижу эту черту.