Мама знает меня как никто другой⁠⁠

• НЕ ВЫГОВАРИВАТЬ БУКВУ "Р":

Плюсы:

+ Возможно вы француз

Минусы:

- Рефрижератор

- Рерих

- Бронетранспортёр

- Генерал-квартирмейстер

- Гидротрансформатор

- Керри-блю-терьер

- Микроинтерферометр

- Обергруппенфюрер

- Обер-квартирмейстер

- Радиоинтерферометр

- Радиорепортёр

- Радиорепродуктор

- Реактор-конвертер

- Ревербератор

- Реверберометр

- Рирпроектор

- Ручка-корректор

Приятель, у меня такая же беда, одно хорошо, моя жена не пытается меня научить. Возможно поэтому она моя жена? )))

опа, всегда думал что "уздечка" находится на члене????...

читаю ваш коммент, представляю, сижу - думаю: как подрезание уздечки помогает логопедам исправлять картавость?

Кстати, забавная вещь) Сам картавил до 17 лет, и как ты знаешь, читая "рррр" ты в голове его не произносишь(лично у меня так).

И теперь, даже когда с реальным произношением все ок, читая вот как сейчас в тексте

ррррррррррадиаторрррррр

ЖЖЖЖесть))
Только не говори, что ты "Ш" произносишь как "ф"

Подожди-подожди получается ты даже в голове не можешь произнести букву Р?

Я понял что ты не выговариваешь, но ты же знаешь как она звучит, я думал в голове то у тебя она все равно произносится

А, я вот тоже картавый. Говорят. Близкие не говорят, то ли не слышат, то ли пофиг. И сам я не слышу. Но вот стоит запустить дотку... И начинается. У тебя чо, зубов нет? Ты че жрешь? Сука картавая! Бабка блеать! Такие товарищи СРАЗУ отправляются в мьют, а я делаю вывод о слитой катке. Этот дефект речи - железный просто детектор мудаков. Они тянут на себя одеяло, хамят, играют в одного, и обычно весьма плохо. На моей памяти детектор дал сбой раза три на 3000+ часов игры. Если же никто внимания не обращает - то шанс победить примерно 60-70%.

Вроде и дефект, а полезно!

Всегда думала, что это цыганское имя. Ты цыган?

В честь химического элемента что ли?

поверь мне, картавость это ужасно, и тем более у взрослого человека. ты не воспринимаешь его серьезно, а слушать такое - с ума сойдешь. они просто не хотят тебя обижать, вот и не говорят открыто. тебе то самому не надоело картавить?

окей, тоесть картавые люди выходят в интернет поррррычать?)

чайной) Ставишь язык к небу, в положение произнесения звука "ж" и произносишь его, двигая язык ложкой влево-вправо, заставляя дрожать

Как раз до этого я в своей жизни и дошел. Если ты не можешь назвать человека, с которым делишь дом, кровать, растишь детей, другом, то всё херово.

Стоп! Мы остановились на ситуации, что я слишком молод, оптимистичен и энергичен и мне пофигу, что за девушка у меня будет "сосать, как 12 пылесосов".

Я вот только связи уловить не могу, с какого хера у тебя баба, сосущая как пылесос и жена/сожительница (сосбенно касаемо наличия общих детей) - это одно и то же лицо? Я подобного не говорил! Да и тебе желаю представить, что это могут разные женщины. Понимаю, что ты, с твоих же слов, стар, как пень, ригиден, но представить-то осилишь?!

))

Я разговариваю как раз с друзьями. И, если свою женщину не могу назвать своим другом, то такая женщина ничего не стоит.

Женщина с мужчиной могут дружить только ПОСЛЕ секса, когда всё междук ними закончилось. А иначе - женщина будет "сосать" из мужчины время, деньги и прочее и быть другом, по определению, не может.

Вы стары, но ведь не настолько же глупы, чтобы этого не понимать?!

Как много у тебя предположений, а я лишь только одно сделал)

Так вот, считай меня старым, очень старым, тупым, глупым... ДА ПОХ (да, я матерюсь и много, но мне пох).. Так вот, несмотря на все это я понял одно. Пусть она сосет хоть как 12 пылесосов, но, если мне с ней не о чем поговорить - да на хер она мне нужна.

Да ты опять не понял! У тебя расслоение мозга, но организм не сдаётся старению! )) Пишешь сначала фигню, но спинной твой мозг заставляет тебя писать правильные слова!

А именно

Пусть она сосет хоть как 12 пылесосов

правильно, пускай сосёт, в том с неё и толк, а потом

да на хер она мне нужна

именно на него, сработали в тебе здоровые нервные клетки!! ))

пысы: а разговаривать надо не с бабами, а с умными друзьями, тогда плевать будет, умная или глупая баба, которая сосёт мощно, как 12 пылесосов. Ты что, с пылесосами разговариваешь?

ебать мои веники, сколько слов)

Судя по твоему комментарию, ты уже стар настолько, что больше трёх строк прочитать не можешь, а без мата говорить не способен, угнетение функций головного мозга пошло. Ну давай, гордись этим дальше.

Ты явно молод. Придет время, когда поймешь, что с ними можнл общаться, делить хобби. А потом придет время и это будет единственным, что ты можешь с ними сделать)

Ты явно избыточно стар или глуп, считая себя самым умным. Придёт время, до тебя дойдёт, что даже когда ты думаешь, что с ними ты можешь "только хобби делить", это никак не помешает наличию ловкого и резвого рта у девушек. Ты считаешь себя самым умным, а простейшие факты осознать не можешь, что, когда видишь свадьбу 80-летнего старика и 26-летней женщины, что у него мысли "только  о делении хобби", но её рот меняет всё восприятие жизни и возвращает удовольствие.

Твои девушки начали учить тебя выговаривать букву "Р"? Пф... Тогда начни ее учить как выговаривать картавую букву "Р" ! ..

Не те вы советы вы даёте, ох, не те... Девушек надо заставлять учиться своим ртом делать несколько другое... И полезно, и приятно. А кто как что произносит - да начхать!

;)

а у меня фетиш, чтоб парень на свидание приезжал на трамвае и работал слесарем или комбайнером. Один приехал на первое свидание на машине, причем на дорогой - уже не смогла настроится на романтику.

ТС, я поправил, так естественней)за коррекцию слова "деффект" не благодари)

Есть у меня один дефект лечи - я калтавый, не выговаливаю букву "Л". Не могу лллллллычать наплимел. Это жизни особо не мешало, но плактически все мои девушки покушались на данную мою особенность и пытались излечить недуг. В дело шли самые лазные плиемы логопидечских наук, как плавило, выдуманные ими самими. Наиболее частый - " скажи лллллллллл". Но мне кажется, что они плосто хотели полжать.

Но я не хотел давать им такой плостой и незаслуженный повод полжать, поэтому занятия были колоткие, сложные и часто заканчивались небольшой такой ссолой.

Мне тогда было 24 и я снова жил с лодителями. И вот, калтина, мы сидели с мамой на кухне и что-то меня наклыло пожаловаться ей, все-таки сколько лет она меня ластила, кто еще может знать меня лучше, чем она?

- Пледставляешь, меня девушки мои постоянно пытаются научить говолить букву "Л", такое ощущение, что им плосто стыдно за калтавого палня. Но что такого ужасного в калтавости? Это же не улодство какое-то.

Мама повелнулась ко мне, очень так задумчиво посмотлела на меня и задала воплос, котолый дал мне в этой жизни еще больше воплосов, чем ответов.

- Сынок, а ты что, калтавишь?

извини, если обижу. но уж очень хочется задать вопрос.

ты когда читаешь текст про себя - тоже картавишь?

Я картавила до 6-го класса. Меня водили к логопеду (которая тоже картавила))), и ничего не добились.

А в 6 классе мне выписали очки. И тут я поняла, что надо что-то делать со своей жизнью. Во-первых, у меня были веснушки на носу. Это первый минус. Потом, я картавила. Это второй. А еще и эти очки!! Ужас-ужас-ужас!

Со зрением уже ничего сделать было нельзя. Веснушки я выводила огуречным соком (прочитала в книжке), и стала учиться выговаривать Р. Чтобы научиться этой букве, у меня ушло 3 дня. Потом еще больше месяца я следила за собой и переучивала все слова, которые привыкла говорить картаво. С тех пор я не картавлю!

Мораль: главное - мотивация))).

Я не хочу показаться невоспитанным, но меня волнует давно такой вопрос, но спросить его не могу, из окружения нет картавых, а у первого встречного спрашивать как-то не прилично...

Скажите, а когда вы ведёте внутренний монолог, свой внутренний голос вы тоже слышите картавым?

Значит все правильно) Под "вверх" я имел ввиду именно кончик.
Заставь его дрожать как сучку! Сделай это! :D

ЖЖЖЖесть))
Только не говори, что ты "Ш" произносишь как "ф"

Первый месяц у меня язык болел от того, как я его херачил ложкой)) Как ни странно это работает.