Мне мать рассказывала, что когда мне было годика 3-4 она в узелок свяжет пару моих платьев, узелок мне в руки и начинает выгонять, подталкивая к двери, типа ты мне больше не нужна, уходи! Вспоминает, смеется: «Ты упираешься, а узелок крепко держишь!». Я ей ответила, не боится ли она, что я так шутить с ней в старости буду? Обиделась, это другое, как можно матери такое говорить?!
И какова была реакция? Просто интересно какова степень охуевания была у матери после этих слов.
Ой сколько раз я слышала в детстве «я тебя рожать не хотела, тебя папа хотел! Вот к нему и сваливай! Вот твои вещи!»
Я потом научилась по её позе, взгляду, дыханию «читать» её настроение и прогнозировала ситуацию : будет орать или нет, будет выгонять или нет.
Я это ей вспомнила однажды , так она уверяет что я всё выдумала, детская психика так сложена, что половина памяти это фантазии нездоровые ...
ага , каждый раз стоя у подъезда и собирая слёзы/сопли/слюни с 11 до 15 лет из-за того что меня выгнали очередной раз, я как раз и думала, что это всё мои фантазии!!
Боль причинённая любимыми людьми самая тяжелая
О! А моя прабабка обещала с балкона спрыгнуть, т.к. я ее не слушаюсь. ХЗ, чем ее так задолбала 5-7 летка, но истерики закатывала волшебные просто. Я плакала, оттаскивала ее от двери. Иногда, от закинутых на пкрила балкона ног. А потом заебалась и сказала " Да прыгай". Но она почему то передумала. И всем рассказывала, какая у нее плохая правнучка. У второй прабабки со мной проблем, что характерно, почему то не было.
Это риторический вопрос для всех, кто чего-то ждет.
А лично вам я желаю наладить диалог с мамой.
Одно с другим никак не связано. Диалог, который вас устраивает, вполне может быть и на расстоянии. Тут важно другое, что как минимум с вашей стороны есть обида, которую имеет смысл так или иначе преодолеть, растворить. Для вас имеет смысл. Но я ни на чем не настаиваю, если вам кажется, что не надо, значит, не надо.
Каждый может вспомнить обиды. И ваши дети тоже. Не одни, так другие, не больше, так меньше, но от этого не менее значимые. Главное, а что было помимо обид и недопониманий? Если (почти) ничего, это ужасно. А если много хорошего, то это обычные заблуждения и недопонимания, коих в любом монастыре свыше крыши.
Моя история один в один как ваша. Я уверен таких тысячи. Я вот что подумал, раз ребёнок верит что мать его реально сдаст в детдом, то он получается и уверен в том что она ебанутая. Но почему то таких матерей не напрягает этот факт!
Нет смысла переживать прошлые обиды снова и снова. Я ведь не утверждаю, что нужно раз за разом навязываться, ломиться в закрытые двери и потом сожалеть о своих порывах. Но можно оставить все это и делать что-то очень маленькое, на что вы готовы и что вы в состоянии контролировать. Просто привет, твоя внучка получила пятерку в школе, например, в мессенджере. Без ожидания каких то ответов и прорывных последствий. Или что то еще, такое же не очень важное, но информационно не пустое в вашем понимании.
Просто если этого принципиально не делать, то в какой то момент вы обнаружите, что обиделись на это "хоть" в словах своей уже дочери и будет в этом что-то смутно знакомое.
Хаха. У меня отец последние несколько лет жизни занимался тем, что постоянно бухал, просто неделями и отравлял жизнь всей семье. Говорил, что мы тут все говно и никто ему не нужен, а он всего добился сам и мы все ему должны, хотя больше всего помогали семье мамины родители, включая покупку квартиры и т.д. Так вот в очередном приступе пьяного бреда, когда он мешал всех с дерьмом доведя сестру до истерики я громко так спросил у него "когда же ты сдохнешь" и ушёл с кухни. Забавно, что до конца его жизни он мне это не смог простить. Даже когда возили его на капельницы в предсмертном состоянии или пытались до туалета довести под ручки. До конца считал меня неблагодарной тварью)
Жена тоже сынишке выдавала: - Вот, не слушаешься меня, найду себе другого мальчика, хорошего, который будет меня слушаться.
Пока тот за обедом не выдал:
- Вот не покупаешь мне творог, найду себе другую женщину, которая мне творог покупать будет!
Моя такая же шутница. Помню, едем с мамой в троллейбусе, мне лет 7, надо уже оплачивать за меня, а не хочется. Я сижу, мама стоит чуть в стороне. Заходит контроллер - девочка плати за проезд. Я беспомощно кручусь в поисках мамы и не вижу ее - она подальше отошла. Но кто-то видно сказал, что мы вместе, контроллер ведёт меня к маме. Дальше диалог - платите за ребёнка - это не мой ребенок - что Вы врёте, она же на Вас похожа - не знаю на кого она там похожа, это не мой ребенок, платить не буду. Скандал разгорается, контроллер угрожает маме меня высадить, я рыдаю ( мать родная от меня отказалась и оставила на съедение злой тётке). В итоге мама таки сдалась и за меня заплатила, чем была крайне недовольна. И потом долго ещё эту историю всем на застольях рассказывала как я ее подставила, не могла подиграть
Зачем вы так?
Я уже почти забыла....
У меня маман самоубивалась. Устраивала истерики, хватала таблетки и запиралась в ванной. Вся семья начинала долбиться в эту дверь, пыталась открыть. Потом маман выжидала время, когда все устанут, открывала дверь и пулей вылетала на улицу "в никуда". Отец бежал за ней, а я оставалась дома рыдать. Это страшно для ребенка, слезы, отчаянье, непонимание, страх, обида, боль... Маму настолько обидели что она готова себя убить или уйти от нас. А я... это я виновата, я же ее не послушалась вчера. А сегодня с ней спорила. И чувство вины ложится на ребенка многотонной плитой. Появляются тоже мысли самовыпилиться.
Когда я стала постарше, любой мой поступок, который ее не устраивал блокировался с ее стороны больным сердцем (оно и вправду было больное) морщилась, хваталась за сердце, говорила что ей нельзя волноваться и что если она сейчас умрет от сердечного приступа, то я буду помнить всю жизнь, что это я ее убила.
Мне было уже лет 16, поехали мы с маман в Москву, жили прямо в гостинице с зеркальными лифтами, номер был на каком-то большом этаже. 14 или 16. Для девочки в 16 лет, это конечно событие. Москва, гостиница. А еще там был на первом этаже ресторан без потолка который было видно со второго этажа, и там было так красиво! красивые столики, мягкий свет, музыка. Я без задней мысли говорю маман - а давай в ресторане посидим. Именно посидим, я даже не думала что там можно что-то заказать, потому что дорого. А посидеть в этой атмосфере, послушать музыку, порадоваться. У маман случилась истерика. Она наорала на меня что по ресторанам ходят только бандиты и проституки, и что если я хочу туда то и я такая же. А когда мы пришли в номер, то схватила свои таблетки и заперлась в ванной. У меня шок. С нами нет отца чтобы вытаскивал ее из ванной. А я этого делать не буду, у меня просто ступор. Понимаю, что сейчас она отравится и мне надо будет сейчас идти и звать людей, вызывать скорую. Потом ее мертвую надо как-то везти в свой город. Я поеду в поезде, ее гроб и я. Как я смогу все это рассказать папе и бабушке? Нет, я не смогу...И я иду открывать окно чтобы шагнуть из него с 14 этажа вниз. Когда я открыла окно, она вышла из ванной.
Это один из многих случаев. И да, конечно она ничего такого не помнит. Всю свою жизнь она стремилась всех вокруг сделать виноватыми во всем, что ее не устраивало. Я не помню ни одного случая, чтобы она признала за собой какие-то ошибки.
Как это все на мне сказалось. Чувство вины пытаюсь побеждать до сих пор. Большую часть жизни была психологически агрессивна. На любое возражение отвечала нападением. Всё мне казалось, что каждый человек хочет меня обидеть, задеть, посмеяться на до мной, унизить. Пару раз пыталась самовыпилиться, но смелости не хватило. Комплексы, комплексы, комплексы. Лет до 35 не могла спокойно рассказывать о своей семье, начинала задыхаться и на глаза наворачивались слезы. Сейчас уже отпустило ... почти. Из хорошего - не ведусь на манипуляции. Хочешь вскрываться? - я подожду когда ты закончишь, хочешь вешаться? ну давай, я пошла.
Огладываюсь назад. Любила ли меня мама? Да, конечно, но это была эгоистичная, искалеченная любовь. Понимаю что ее никто не учил как надо жить в семье. Послевоенное тяжелое время, безотцовщина, голод, чувство не защищенности, семья без любви. Она несчастная женщина которую никто никогда не любил ни ее мама, ни муж, ни дочь (это горько, но это прада), друзей не было. Нас всех в семье объединяло только чувство долга.
Как-то маман меня упрекнула что я с ней никогда за всю жизнь не говорила по-душам.
Да, не говорила.
И теперь уже поздно начинать.
О,моя бабушка хрипеть начинала. Типа с сердцем плохо. Продолжалось это ровно до моего поступления в мед. Далее я стала сволочью неблагодарной,что перестала реагировать на этот ебаный цирк.
О, меня пороли помню за то, что я из старой тетрадки наделала самолетиков.
На меня лет в 15 отец наорал за то, что я порвал ненужный исписанный черновик (тетрадный лист) на мелкие кусочки и высыпал их в мусорное ведро, или, точнее, в мусорный пакет, находящийся в ведре. Ничего не просыпал, к ведру ничего не прилипло, мусор чаще всего я же и выносил.
До сих пор понять не могу, что сделал не так.
У меня проблемы со сном. Должно быть темно, тихо и даже тогда мне трудно уснуть. А просто много лет назад я спала в одной комнате со своей бабушкой. Тогда я этого конечно не понимала, но сейчас я точно знаю, она была садистка. Иногда, когда мы ложились в кровати, она шептала: "Сегодня ночью я тебя задушу, только дождусь когда заснешь". Я боялась до жути и родителям не рассказывала. Маленькая девочка лежала и плакала, очень боялась заснуть. Эта тварь уже 30 лет как сдохла, я на могиле не была, ничего доброго про нее не помню, мразь была конченная
Хоспадя, жесть какую читала........ Мож моя маман из другой вселенной? Не припомню ни единой даже похожей истории...... Она меня одна воспитывала, без отца, но ни разу не срывалась из-за этого, если я как то взбрыкивала, меня просто не пускала гулять во двор. За двойки не ругала, за не специально испорченные вещи тоже, просто объясняла, что денег мало на новые, поэтому вещи нужно беречь. Золотая женщина получается)))))))
Идеальная мать по версии Пикабу. Это что-то типа менеджер по детям. Никаких личных отношений с детьми, только профессиональные. Боже упаси поиграть с ребенком - неминуемая психологическая травма. Принять, что родители абсолютно такие же люди как и вы, допускают ошибки и не идеальные- да нет, бред какой-то. А спросите своих родителей вы идеальные дети?
Бедная малышка! Сейчас сижу и реву вместе с той девочкой с узелком! Хочется обнять её крепко-крепко! Хочется верить, что тот ребёнок вырос счастливым!
Меня папа в детстве пугал, когда стемнело, он привязал ниточку к шторке и дергал ей в темноте. Я после этого долго темноты боялся.
Я столько лет искренне пытаюсь понять, что в головах у таких людей, надо было идти психиатры.
Зачем это матери? Понятно же, что попытка выдать это за шутку даже для самой себя - это самообман и отрицание. Если есть хоть какая-то соединенность с чувствами, то ясно, что ребенку в этот момент больно, страшно, рушится весь его мир, а когда отпустит, - будет разрушено доверие матери.
Меня маленькую постоянно угрожали отдать, мать била и кричала, что не нужна ей такая дочь. И пока колени не протрешь до ссадин, ползая за ней в 4-5-6 лет с извинениями, слезами и мольбами, не успокаивалась.
Но у моей припадки были такого масштаба, что потом это за шутку трудно выдать задним числом. А бывают очень холодные безэмоциональные матери, и тогда да, всегда можно прогнать, гнобить, высмеивать внешность и внутренний мир, а потом все выдать за шутку.
ТС молодец, в нужное место ответила. И реакция матери показательна, сразу триггернулась. Никакие это были не шутки, потому ей и страшно, и пытается воззвать к стыду, мол, как с матерью разговариваешь. Но раз реагирует, значит, прекрасно понимает, хоть краешком души, что растоптала что-то хрупкое в дочери в детстве.
Ещё и платья в узел завязывать, может, хоть здесь какой-то ответ. Не могут же они это делать исключительно для упоения своей властью над ребенком, полностью зависимым и доверяющих существом... Или могут?!
А меня за любую провинность (даже несуществующую) "отдавали цыганам". Мама: "Вот отдам тебя цыганам. Они тебя изнасилуют - пыску порвут". Вывод: боюсь секса, ненавижу цыган, всю жизнь думаю, что мама меня не любила.
Мне было 17, и я захотела исправить прикус, тогда это было в два раза дешевле потому что не совершеннолетняя. С зубами было все плохо, росли в три ряда кто куда хотел. Я к врачам никогда не ходила, мама не водила и со мной ни за что бы не пошла. Я набралось смелости обо всем договорилась , осталось попросить денег на это и чтобы мама подписала договор. Денег она обещала половину остальное чтобы просила у отца. А он мне обычно ни рубля ни давал. Но я позвонила и он неожиданно согласился , мама охренела. Ну ладно дело сделано.
И чтобы поставить брекеты необходимо было вырвать два зуба, так что дырки на их месте видно очень хорошо. День Х назначен я собираюсь , одна. И еду на процедуру. И прям у дверей стоматолога у меня стойкое ощущение что не надо спешить. И уезжаю домой.
Мама звонит и спрашивает вырвала ли я зубы или нет. Я отвечаю да! она смеется и говорит что пошутила насчет оплаты и подписания договора.
И теперь раз обратно пути нет , иди к отцу с таким запросом.
Хахаха. Очень смешно было мне… зато начала верить в свою интуицию 100 %
P.s. Прикус все таки исправила в 25 лет без брекетов и наконец смогла улыбаться
Читаю комментарии и понимаю: как же мне повезло! Сейчас мне уже 45 лет, к счастью, у меня живы и мама, и папа. Меня всегда любили и любят, и бабушки, и дед. Тех ситуаций, которые описаны здесь, например, со сдачей в детдом я даже представить себе не могу! Неужели самые близкие люди могут быть такими жестокими? Это просто ад какой-то. Интересно, а как сложились отношения у авторов комментов со своими собственными детьми? Бьете их? Говорите, что сдадите в детдом или уже сдали? Напишите, хотелось бы узнать.
Вазэктомия. Минимаььное вмешательство, обратимо в течение 10 лет после операции.
Но
Делается мужчинам, а они не пойдут на такое неудобство - не им же рожать или аборты делать.
Была та же история: родители развелись, с 14 лет мать начала регулярно "выгонять" из дома, "собирайся и езжай к своему папочке! Ты весь в него!".
В 16 получил расчет с первой работы, собрался ехать. Сколько было охов-вздохов! "Да я такого не говорила!". В общем уехал.
Хех,а мне часто говорили,,вот не сделаешь то то можешь забыть что у тебя семья есть,,или уйдешь из дома,одна будешь,мы откажемся от тебя.я когда с дома сваливала,на полном серьёзе считала что нет у меня больше семьи ,одна в целом мире.
Несексуализированная тактильность это хорошо, это терапевтический эффект.
Только я не люблю когда меня трогают руками.
Мне пять лет было, когда меня за какую-то провинность маман выгнала из дома. Просто взяла и выставила за дверь. Помню как ревел, просил прощения, но из- за двери было слышно лишь: Уходи куда хочешь. Я и пошел, весь в слезах и соплях. Помню друзья приносили мне бутеры и конфеты. Потом кто то прибежал и сказал что я прощен и могу идти домой. А дома меня люто выпороли шлангом от стиральной машины и заставили просить прощения стоя на коленях.
Годам к тридцати купил квартиру, свою. Но из-за терок с женой (тогда уже почти бывшей, мы потом развелись), оформил квартиру на мать. И понеслось: ты в этом месяце недоплатил за воду, квартира моя, выгоню, будешь жить на улице!!! И все такое прочее.
Теперь мне почти 50. Я не знаю чувства родного дома. Где бы я не жил, для меня это всего лишь помещение в котором я сплю, ем и из которого меня могут выгнать в любой момент.
Почитала комментарии и заметила вот это " я/ мы же пошутили", неужели родители серьёзно думают, что дети тупые и не понимают, что вся эта дичь вообще не шутка ни разу
