Меня маленького бабушка с собой в церковь брала. Бабушка очень верующая была.
Ну как-то потом рассказала мне, как во время службы, я подошёл к батюшке, взялся для устойчивости за его рясу, и тоже чего-то в такт ему запел.
Поп одобрительно продолжал свою работу, и я ему вторил пискляво— "Ромашки спрятались, поникли лютики, вода холодная в ручье была...."
Меня не наказали. Наоборот, всем понравилось)))
Батюшку я того хорошо помню. Князь-Владимирский собор.
В девяностых законодателями стали молодые, бодрые и проворные.
Оно конечно подзабылось для некоторых, а для миллениалов и зумеров с прочими и не зналось.
Так вот, те молодые тряхнули законами страну — моё почтение!
Так что, ну его нахер, эту инициативную молодёжь, которая смотрит только вперёд, и не особо парится, ежели чего-то не получилось.
Не хочу жить по принципу — страна большая, можно чем-то и пожертвовать.
"Приходит министр сельского хозяйства к М. С. Горбачеву.
- Михаил Сергеевич, беда, в стране куры дохнут.
- Ничего страшного, нарисуйте перед каждой курицей желтый круг.
Пожал плечами министр, ушел. Через две недели приходит:
- Михаил Сергеевич, все равно дохнут.
- Впишите в желтый круг зеленый квадрат.
Пожал плечами, ушел. Приходит через неделю:
- Михаил Сергеевич, дохнут ведь, совсем мало осталось.
- Впишите в зеленый квадрат красный треугольник Проходит месяц,
встречает Горбачев Министра и спрашивает, а что ж вы не заходите не
рассказываете как там куры?
- Да понимаете Михаил Сергеевич, сдохли все.
- Ах как жаль, у меня еще так много идей!"
Плавали , знаем....
Детишки... Когда надо переключить на вторую программу, а пассатижи отец спрятал.
Отчего же мне кажется, что для начала автор обгадил сопровождающих, чтобы потом сделать упор на главном — на запрет самовольных покупок, в первую очередь привокзальной еды.
Классический заход издалека — создать определенное мнение о ком-то, чтобы потом продвинуть главную тему.
Ну ок. Пропустим начало, и перейдём к сути.
Запрет на покупку и употребление неизвестной еды.
По мнению автора, лучше было бы, если бы дети прибыли в СПб дрищущими? Или вообще, оказались в попутной больнице?
Ага. У нас на даче повадились подростки сидеть у пожарного пруда. И всё бы ничего, но дети же суетные, непоседливые и шумные.
Люди, положим, спать намереваются, а тут движение и ералаш неподалеку. То, понимаешь, уедут, то приедут. То музыка подозрительная звучит, то речитативом кто-то бормочет под два аккорда на гармошке.
Молодые люди, все с виду приличные, в штанах и с колонками блютуз.
Девки опять же... Они же молодые, им всё смешно. Не знаю, чего им там показывают, но ржут они как настоящие кони, иногда всхлипывая от счастья...
А я старый. Я спать хочу. У меня ревматизм, и немножко Альцгеймера. Плюс сахар повышен, хучь я и не клюю конфеты. (кстати, давеча был у проктолога, так и тот, сукин сын, мне на сахар намекает).
Да! О чём я начал-то? Ах! О детях...
Да, так вот.
Кого-то это броуновское и шумное движение явно утомило. И в один пасмурный день, этот кто-то изъял из септика ведро гущи. Опосля, под покровом ночи, густо покрыл места, где подростки пытались создать свой несуразный уют и интим.
И ВСЁ! Как отрезало. Больше не сидят там.
Там вообще, никто не сидит теперь. Даже птицы стараются обогнуть в полёте.
Зато, лично я, сплю крепко, несмотря на давление, и невысокую пенсию.
Благодарю за внимание к вопросу.
Напомнило, как в подростковом возрасте, нам достался "ковровец" К-175. Мы наварили на стойки железяки, чтобы жопу поднять. Переварили раму, так, что передняя вилка вылетела качественно вперёд. Выбили всё из глушителей, и загнули их от половины вверх. Короче, мотоцикла вышла просто охранительная! Чоппер, всякие Харлеи завидовать должны были, но их в СССР не было. Восстановили чёрный цвет. Краску взяли на кладбище, хорошая краска, ей ограды красили. Алюминиевой серебрянкой навели красоту там, где не смогли отполировать хромировку. Всё. Это был великолепный мотоцикл. Одна проблема — мы не смогли подогнать головку цилиндров в идеал, и вроде бы это нас не смутило, тем более, что в темноте из под неё вырывался красивый голубой огонь. Но из-за слабой компрессии, мотоцикл не мог ехать быстрее пятидесяти километров в час. И тогда , мы продали нашу ласточку... К чему я это? Ах да! Мотопидорство.. Мотоцикл с пустыми глушителями, сейчас это называется "прямоток", ревел безбожно. И новый владелец был слышен задолго до того, как появлялся из-за поворота. То есть , он едет, слышно как переключаются передачи, по ощущениям — летит на сверхзвуке, но нихрена не может доехать. Кажется его потом взрослые отругали, и отобрали мотоцикл. Во избежание... Хотя справедливости ради, катался он только днём, потому что ночью не видно было, куда кататься. Фара не работала.
Все вот эти возмущенные "атеисты" , так же легко собьются в стаю агрессивных "верующих"в определенных обстоятельствах.
Это поведение толпы.
Не людей, не народа (если угодно), а толпы.
Говоря современным языком, на хайп толпа реагирует именно так.
Практически бездумно!
Да-да... В толпу кинули что-то, толпа отреагировала. В любой другой день мимо прошли бы, но в удачный (или всё-таки так было задумано?) момент кто-то получил выгоду от возмущения толпы.
Для кого секретом, что в толпе есть процент эмоционально неустойчивых кликуш, которые с радостью подхватывают настроение, и своим ором увеличивают возмущение? И самое важное, этот процент не собирается быть правдивым к фактам. Им вообще, плевать на то, что было или не было.
Им важнее оказаться в центре внимания, и они раздуют из гандона дирижабль.
А ещё, в толпе есть те, кто сознательно формирует, или пытается управлять ею.
У этих людей нет принципов, кроме одного — получение личной выгоды.
А толпа что? А толпе неважно.
Сегодня сжигаем ведьм, завтра пойдём жечь инквизиторов.
Толпа слепа и глуха ко всему, что не соотносится с её эмоциональным состоянием.
Я ведь тоже, из толпы. Только сегодня из маленькой.
Из той, что не будучи особо верующей, готовилась к традиционному празднику.
Яички красил, кулич испёк. У меня всю жизнь так было — Новый год, Старый новый год, Рождество, Пасха, день Победы,Троица, и далее по списку.
На новый год ёлка, на Пасху кулич, на Троицу поход на кладбище и веники.
Я как чёртов маленький ребёнок, готовился к Пасхе!
А у меня, как у маленького ребенка отобрали праздник. Насрав на праздничный стол...
Начала эта глупая баба с кальяном, а продолжает ТОЛПА, которой в целом плевать и на бабу, и на её кальян.
Уж не взыщите...
Голуби... Голубь, птица конечно важная.
Голубей я в шкафу не держал, а вот другое было...
Лет в десять, я обрёл чудную книгу, "Домашняя кухня" 1952 года издания. И натурально, тут же начал варить супы и жарить котлеты.
Вру конечно, не начал... Начал я с кваса.
Всё использовал согласно рецептуре — Изюм, тёплая водичка, сахар, хлебушек.
Смастерил это дело, и разлил в бутылки из-под шампанского. Заткнул пробками, и поставил в темное место для созревания.
Ага, в шкаф. Прямо туда, где висели мамины платья, и папины костюмы. Два костюма, один из ГДР, серый, парадно-выходной.
А ночью, вся квартира проснулась от мягких звуков взрывов. Квас дозрел, как полагается...
Две бутылочки остались без пробок прямо в шкафу.
Пока паника улеглась, и не пришло осознание потери дорогих и полезных вещей, остальные три бутылки вытащили и поставили на стол, рядом со шкафом.
Там они и бахнули окончательно...
Фонтаном. Пробка в потолок, а за ней такой коричневый, теплый и сладкий фонтан. Прямо в побелку. И по стенам ещё. По обоям... И на телевизор... И даже в аквариум попало немножко.
Если вы спросите, почему я выжил после такого, то исключительно по бабушкиной протекции. Она не разрешила меня убивать.
Сказала, что я ещё пригожусь наверное.
Вот такая история...
