Мачеха. Наверное, конец⁠⁠1

У вас очень сложный период в жизни, и вы очень ответственный человек, я не сомневаюсь что вы очень много читали.

Хорошо бы найти грамотного специалиста в реале и с ним работать, но как это в наших реалиях осуществить...

Я вообще не имею никакого морального права вам советовать, просто потому что у меня детей нет, я никого не вырастила не воспитала.

Но я потом себя 10 летнюю. У меня тогда появился письменный стол, на котором был бардак. Меня постоянно за это ругали. Годам к 15-16 я научилась раз в неделю по субботам его разгребать. Доводя до бардака за неделю. Т е порядок там был 2 часа в неделю. До сих пор у меня такой же беспорядок на столе дома и на работе. Годам к 30 я перестала испытывать чувство вины за это. Мой стол мое дело.

Про одежду. Вот почему истерика что не хочет кофту? Не хочет не надо. В мои лет 10-11 мама перестала подробно следить что я надеваю, видимо потому что я начала учиться во вторую смену и выходила сама из дома, и что, я ненавидела лишнюю по моему мнению одежду, навязываемую мамой. Потому я стала надевать только что сама хотела. Честно, я пару раз замерзла, как цуцик.  Ну и научилась одеваться по погоде, в 12 лет уже как бы нормально. Не умерла и даже не заболела.

Может вы на самом деле сильно давите?

ну видимо рекомендовать дать ребёнку пиздюлей ремня - это не совсем педагогично. Возможно , обратить процесс обучения в форму игры, проявить больше внимания и дать понять, что ребёнок любим и нужен, его мнение важно ( У самого пиздюк сын 8 лет, я представляю, как эти уёбки дети не хотят учиться. а торчат в планшетах). Естественно, я не могу судить вашу ситуацию, я сам не видел. Лично мы с женой пытаемся донести до сына мысль, что учёба -это работа для маленьких взрослых. У мамы- свои обязанности, у папы- свои. А у него- свои и их нужно делать. В любом случае - успехов вам в воспитании и не опускайте руки.

Ох, если домой идти не хочется, это хреново. 

А посуду у вас как принято мыть, каждый за собой, или по очереди все члены семьи, кто уже может, или это чья-то обязанность?

То же с уборкой, у нее есть ее личная террория? Полка в шкафу, стол? Может пусть держит там порядок как может, вплоть до бардака?

Из интересного почитать про подростков на сайте сноб пишет Катерина Мурашова, известный детский психолог, у нее довольно конечно своеобразный взгляд на воспитание, но дельные мысли там проглядывают

Ух ты! Так ребенок в адеквате, это уже замечательно.

А почему перестали использовать?

Автор, мне вас искренне жаль. Вы сделали очень много для Полины. Но в такой ситуации- как у вас сейчас,  я бы тоже отдала ее свекрам. Думаю- у них времени больше на нее и Полина их воспринимает более роднёй, чем вас и своего отца. Вы сами же понимаете, что вы Полине ничего не должны. Я бы записала ее истерики на видео или на диктофон - с тем, что бы при ее возможных будущих обвинений "нелюбви/плохого отношения к ней и прочее" показать - напомнить. Это работает.

госспади. как знакомо то.

тоже дочь мужа. тоже слёзы, истерики, крики "я хочу умереть!!!!!!!"

и бесконечное враньё. рассказывает всем и вся как её тиранят, как заставляют мыть полы и  посуду, стирать руками, готовить и бесконечно выгребать говно за котом.

НИ РАЗУ! блядь, её не заставили ничего из этого сделать

ни разу.

раз в месяц просим пропылесосить её же комнату.

когда делает уроки, просто списывает с интернета. разумеется, когда в школе она не может этого сделать - двойка на двойке.

почерк такой, что хоть в аптеку беги и проси разобрать что она там накарябала.

стоит просто посадить делать уроки рядом, чтобы не было доступа в интернет, будет рыдать и орать "Я ХОЧУ УМЕРЕТЬ!!!!!!!!!"

взрослые для неё не авторитет. все вокруг дураки. одна она умная. не стесняясь говорит это.

если ей сделали замечание, что зубы не чищены и изо рта смердит как из жопы или сказали помыть голову - дураки взрослые выносят ей мозг.

и я точно знаю почему так. потому что не было в её жизни дисциплины. НИКОГДА.

жила себе как котёнок. покормили, погладили, посадили на перину.

а как столкнулась с реальной жизнью в виде хотябы школы - тут и охуела.

это случается не со всеми. но у неё побочка в виде бабушкиного характера. "я бедная несчастная, все меня жалейте."

вот она и давит слезу. и хочет обратно в статус котёнка. пытается добиваться своего через истерики и слёзы.

я год с небольшим пыталась что то с этим делать. но поняла, что я  не волшебница.

да, это прозвучит эгоистично, но ЭТО НЕ МОЙ РЕБЕНОК. И НЕ МОИ ПРОБЛЕМЫ

уроками и прочим занимается отец.

я от неё не отстраняюсь. просто общаюсь с ней как с посторонним человеком.

если  она ведет себя адекватно - я делаю так же.

если у неё случается очередной заёб - я с ней не общаюь.

но конкретно и прямо ей говорю почему не общаюсь

ты не уважаешь меня. я не уважаю тебя.

точка.

Отставить панику! Не можете быть идеальной матерью, будьте какой получается.  Может действительно снизить накал требований к себе? И заодно к девочке

Возьмет непременно. Нужно терпеливо ждать и ни на секунду не забывать об этом

Ух ты! Так ребенок в адеквате, это уже замечательно.

А почему перестали использовать?

Диагноз или манипуляции такое поведение это уж не страшно прям важно. И в том, и в другом случае есть мелкие дети, как бы им не причинили вред больший, чем пример неадекватного поведения.

Постаралась прочитать максимум, но так и не нашла куда хочет сама девочка? Там выбор остаться с вами, к бабушке и интернат.

Если ещё надеетесь побороться, то можно обратиться в опеку, они предоставят контакты психолога и нормального психиатра. У них есть контракты с ребцентрами. Для вас это будет бесплатно и спецы уже знают контингент с такими травмами. Может на медикаментах попустит и ребенка не узнаете.

Да хрен редьки не слаще. Если до приема этого препарата такого не было,  то вполне возможно, что могут быть побочные действия, которые усугубляют и без того слабую нервную систему

Ого, тогда да. Я дитя города и хозяйство точно не мое))) дело не в труде, а в разнице организации процесса. У нас вообще готовила бабушка, когда я была маленькая, потом мама... Ну и так далее. Разные семьи, разный уклад.

Она в детдоме не была, а то б быстро прониклась и больше не строила из себя . В семье всяко лучше. Может Ей стоит пожить в интернате или временно в каком- нибудь  учреждении. Для сравнения

Прочел этот и пару постов. Вопрос: откуда взялась Полина? Дочь мужа от первого брака?

Для начала я решила не проверять больше уроки.

Ну вот, дитё поняло, что если реветь, то уроки больше делать не нужно.

Всё таки дисциплина нужна, а не только вкладывание. А вот это:

У них есть крутые компьютеры, в которые Полине разрешено играть, независимо от сделанных уроков.

Может избаловать ещё больше.

К неврологу? К психиатру?

К другому психологу.

Вы обратите ещё внимание на признаки полового созревания, когда гормоны вступают в действие, настроение пляшет и поведение хромает (вспомним себя во время интересного положения или перед критическими днями). А со здоровьем шутки простые - покажите научно-популярный фильм о туберкулёзе, пообещайте экскурсию в тубдиспансер посмотреть на задыхающихся измождённых обречённых пациентов. Эффект очень сильный. Ну и посоветуйтесь с лечащим врачом, при первой же спровоцированной простуде проколите курс Алоэ или витаминов внутримышечно. Как общеукрепляющее. И польза, и назидательно, ибо болючее это дело.

Имейте совесть, не трогайте ее вещи! Надо же иметь уважение к чужому личному пространству. Не требуйте чистоту как от себя, и полки, и пола, для начала только участия в уборке со всеми. Постепенно будет и качество. И прекратите жалеть себя, нервы дороже. Что катастрофического произошло из-за того, что 40 минут и со слезами? Оценивайте результат. Вымыто - хорошо, нет - или мой. У Вас других дел с избытком, вот ими и займитесь, а не стойте цербером, это как минимум неприлично. Качество будет позже, когда вопрос участия в уборке сам по себе перестанет вызывать у девочки слезы. Ещё очень помогает объяснить, чем хорошо распределение обязанностей: Вы, как мама, можете и сами все убирать, мыть, стирать, но тогда не останется времени и сил на совместные виды активности (у нас это прогулки, закупки, катание на роликах, День красоты - делаем маникюр, ухаживаем за волосами, лицом, т.к первые признаки полового созревания нас уже настигли - появились черные точки на носу и запах пота, за антиперспирант тоже ведётся борьба, наконец я побеждаю!)

Кроме того, когда Вы последний раз отдыхали? Так, чтобы день или вечер или выходные посвятить себе, встрече с подругами, или уединению с мужем? Хотя периодически и от мужа хочется отдохнуть, честное слово! Не накапливать раздражение - первый шаг к снятию накала страстей.

Психолог продолжает.

"Полина, ты сделала уроки? Да? Молодец!! Нет? Ну делай! Не хочешь? Ну не делай!!" - Так нельзя, это признание поражения, после этого вас вообще никогда слушать не будут. Так не делайте.

"Куда теперь? К неврологу? К психиатру? Всех тащить? Или только мы с Полиной.... " - Никуда не нужно. У ребенка нормальное развитие ассертивности, воли, если хотите. И она нашла прекрасный способ подавлять вашу. Ваша задача не подавляя ее воли - не удавиться самой. А кто сказал, что будет легко?

"Я В МЛАДШИХ ДЕТЕЙ СТОЛЬКО СИЛ И ЭНЕРГИИ НЕ ВКЛАДЫВАЛА, СКОЛЬКО В ПОЛИНУ!!!" - Дети разные, у детей разный характер. Вы пытались воспитывать всех одинаково. То что работало на одних ваших детях - не работает на других. Бахните винчика, успокойте свою истерику и без героизма, без последних битв, без натужности - просто делайте свою работу родителя (хотя опять же, никто не говорил что будет легко)

Про одежду. У человека существует замечательный внутренний механизм определения тепла окружающей среды. Нехер. Его. Ломать! Во-первых, детям в виду более быстрого метаболизма - нужно меньше одежды, чтобы им было тепло. Хорошие детские врачи говорят, что на ребенка одевайте на один слой одежды меньше, чем на себя. Но когда ребенок уже может говорить - он сам прекрасно вам скажет, если ему холодно. Если Полина пару раз по дороге в школу со школы замерзнет - она сама попросит кофту. И уж точно она из-за небольшого замерзания - не ляжет и не помрет. Пусть одевается как хочет, иначе сломаете внутренний термометр и получите подростка который будет в -15 ходить с голыми щиколотками.

Про питание сюда же, вы на него не жаловались, но схема такая же - есть прекрасный механизм голода и напутствие недогоняющих родителей тут ни к чему. Ваша задача давать еду и одежду - когда их просят, остальное время заниматься своими делами и радоваться свободной минуте, пока у вас ничего не просят :) Исключение - если есть проблема переедания. Проблемы худобы не существует, если ребенок может самостоятельно встать с кровати и ходить/бегать.

В общем целом. Прекратите относиться к работе родителя - как к героическому подвигу, где нужно бороться с фашистами, превозмогать стихии, партизанить и делать прочие не совсем адекватные вещи. Родительство - это рутина - как мытье посуды. Просто тупо мойте посуду. Иными словами - делайте то, что должны. Предоставлять еду, одежду, внимание, заботу и любовь - когда на это есть спрос. Иногда применяя кнут вместо пряника, когда есть вещи которые должны быть сделаны. И применять этот кнут скрепя сердце, даже видя слезы, обиду и непонимание. Найдите способ, чего вы можете ее лишить, за непослушание/невыполнение ее обязанностей (уроки/уборка в комнате) - и лишайте этого, если будут нарушения. Даже если вам ее жалко, даже если она плачет. Разъяснения ваши, попытки договориться и все прочее - ни один здоровый на голову ребенок не будет слушать, если у вас нет никаких рычагов испортить ему жизнь. И это, кстати, очень правильная позиция). Обязанностей много быть не должно, они должны постепенно нарастать со взрослением, ВМЕСТЕ с тем, как увеличивается самостоятельность ребенка - то есть, как ему предоставляют БОЛЬШЕ ПРАВ распоряжаться собой и своей жизнью. Больше обязанностей - больше свободы. А не как это обычно бывает, когда ты больше всем должен, но своей жизнью и желаниями распоряжаться не можешь - нахрена тогда взрослеть, спрашивается?

P.S.

Не подгоняйте во время сборов, одевания и т.п. Медленность - это просто сопротивление нежелаемому процессу. Ребенок не хочет делать то, что от него хотят, либо не хочет идти туда, куда его тащат. Если можно не тащить - не тащите. Если можно не требовать то, чего вы хотите (одеть тупую кофту, когда она уже прекрасно оделась для мальчика который ей нравится) - не требуйте. В остальных случаях - пусть опаздывает. В противном случае вот эта привычка торможения может вылиться в очень неприятные и сложно анализируемые физиологические приколы. Типа нервного желудка, мочевого пузыря, когда начинает в стрессовых ситуациях поджимать, и не очень понятно почему и откуда это идет - а может идти из того, что в детстве постоянно куда-то торопили и психика находит вот такие способы сопротивления.

P.P.S.

Немного кажется, что вы воспринимаете себя не как настоящую мать Полины, как подделку. Сквозит какой-то самозванностью. Да, я знаю, что вы не родная мать, но вы себя таковой воспринимать не должны. Иначе следующим шагом в манипулировании станет - что вы не родная мать, а вообще никто и слушать вас никто не обязан. Разберитесь с этим.

Всего вам хорошего.

У меня было просто: не делаешь уроки получаешь ремня, боль от ремня хорошо мотивирует. Меня били, и в 30 лет я считаю что это было правильно.  Начала рыдать? Пускай рыдает, но дело надо делать. Не делает дело? Удар ремнем по попе. Да больно, но лентяев и бездельников никто не любит, Объясните ей это

Вам ниже написали что с родными то еле еле справляешься, я иногда на свою смотрю и думаю специально дал Бог возраст 12 лет чтоб перестать так сильно любить этих ангелочков. Второй дочери 4 года и старшая так же шпыняет, толкает и заставляет реветь малую и так же смотрит Плюшеву и сиешарики. Мне хочется показать ваши проблемы не только от того что она не родная, а возраст у них такой.  Для своей решила слишком много свободного времени у неё.