Лютый срыв⁠⁠10

Я трезвый четыре месяца, плюс в наркологии почти четыре месяца их не считаю. И боже, как же мне грустно и одновременно страшно про это читать. Что отделяет нас? ОДНА рюмка. И все, и телепорт в пиздец.
Я такого ада я не переживу.
Во время последнего запоя, я чуть не сдох. Сатурация 70, давление 50/30, сахар 12.
Я в алкогольном обмороке, меня платные наркологи (мать была дома, не выдержала, вызвала) как-то откачали. Я даже не помню ничего почти из того запоя. Бутылку только помню первую и все. А дальше дерьмовые обиды, жалость к себе, злость, одиночество. И пиздец невозможность остановиться. Только тормознешь выкручивает, блюет, сердце кажется остановится. А через несколько дней приходят глюки. Музыка навязчивая, зовёт кто-то, ругает. Мерещится что-то. И это у меня белка была ещё не серьёзная. Я ни на кого не кидался, не исполнял. Просто сжался в клубок и выл. Денег, когда уже не было, от безысходности ходил эту водку тащил из магазинов. Себе объяснял, чтоб не сдохнуть. Но на самом деле, болезни в моей башке так было просто удобнее. Выпил, все прошло и уснул. И так, пока не проснёшься а у тебя опять ничего нет. И опять начинается ад. Надо найти. Неважно как. Главное чтобы было.
Уменьшать дозу бесполезно, голова просто намазывает что нужно подходить чаще.
Отдаёшь кому-то, чтобы контролил, заебешь ему мозги.
Я превращаюсь во время запоя в беспомощного аморального деграданта. Которому похуй на все, лишь бы было выпить.
Я не хочу туда больше. Но вот эта пресловутая одна рюмка пугает до смерти.
Причем похеру сколько я буду не пить. Месяц, год, десять. Все равно. Одна ебаная рюмка и все по новой.