174

Любите своих детей

Возможно,прочитав данный пост, кто то задумается о своём отношении к собственному ребёнку. Пишу здесь по совету психолога. Я выросла в семье где есть чёткое разделение на любимого и не очень ребёнка. Я младшая дочь(не очень любимая). Помню, когда была ещё совсем маленькой, родители всегда не находили время на общение со мной. Старшую сестру вечером забирали к себе в комнату и читали книги,я в это время сидела в уголке и тихо играла. Выгоняли из комнаты когда она делала уроки(мешаю/отвлекаю), в эти моменты я сидела тихо в коридоре и играла. Вообще я была очень тихим ребенком,нет,не так, ОЧЕНЬ ТИХИМ ребёнком. Иногда гости думали,что я чем то болею, так как могла часами сидеть в уголке и играть, не произнеся ни звука. Всё изменилось, когда я пошла в школу. До моего детского мозга начало доходить,что отношение родителей мягкого говоря разительно, чем к сестре. Она умница-красавица, а я чёрти знает что. И сижу не правильно, и говорю не правильно и вообще не ребёнок а недоразумение. Было всё на что я тогда была способна ради изменения отношения родителей ко мне. Бунт, протест, полное подчинение, угождение во всём, но результат оказался только негативный. Даже были мысли,что я не родная им. В старших классах просто забила на это, свыклась скорее.
Настало время поступления в вузы,я поступаю на платное отделение, бегу счастливая домой, а зря((( Мать заявила твердо:"Нам Машеньку учить надо в аспирантуре, а тебе если хочется учиться иди на работу и оплачивай обучение." Сказать,что мир рухнул, ни чего не сказать. Рыдала неделю. Матери это надоело и меня выставили из дома. Пошла жить к другу, в обмен на готовку/стирку/уборку. Родным и друзьям они сказали,что я вертихвостка и у меня одна дурь в голове. Честно, было очень больно и обидно, я не понимала за что они так со мной. Школу закончила хорошо, подрабатывала, практически сама себя одевала, спортом профессионально занималась.
А дальше был ад. Я жила где придётся, работала на двух работах и училась в Вузе на заочке(потеряла год). Не досыпала, не доедала, шла к своей цели. Но чувство одиночества и ненужности, меня не покидали. Я ходила к психологу долго, он не смог мне помочь. За всю мою жизнь их было 7, но не один из них до конца не смог мне помочь. Умом я понимаю, что не смогу изменить их отношение,что они не полюбят меня, но принять до конца не могу.
Так сложилось,что я была вынуждена вернуться в дом к своим родителям спустя 5 лет,но не одна, а с грудным ребёнком. Родила раньше срока, поставили диагноз ДЦП, муж решил,что не сможет нести это бремя ответственности и ушёл в закат. И вот уже 9 лет я живу с ними. Пожалуй, это самые тяжёлые 9 лет моей жизни. 24 часа я только и слышу какая я хреновая мать/дочь/жена(кстати, от нормальных жён не уходят). Уйти от них я не могу, работаю так же на 2х работах, мать присматривает за сыном. По ночам скулю от бессилия. И до сих пор не понимаю почему меня не сдали в дет.дом. Зачем так издеваться над человеком? Все мои друзья в шоке от того как ведёт себя моя мать.
Как говорит мой новый психолог, все мои проблемы из детства. И пока я их не решу, я так и буду ходить по кругу.
Для себя я поняла только одно, если Вы не любите своём дитя,то не сможете сделать его счастливым, не сможете дать ему светлую дорогу в жизнь, не будет он чувствать себя уверенным,идя по жизни.
Своего сына я очень люблю. Каждый день я говорю ему об этом, я его целую, обнимаю, говорю что он значит в моей жизни, что он самый лучший, что он моё счастье, сокровище и моя радость. И знаете, не смотря на проблемы со здоровьем, я смогла поставить его на ноги, он посещает обычную школу, в олимпиадах занимает призовые места не только по городу, но и по области. Учителя пророчат ему хорошее будущее.. Может кто то скажет,что любовь родителей не решающий фактор в жизни. Но лично я другого мнения. Любите своих детей. Целуйте и обнимайте, говорите им о том какие они замечательные. Ведь долюбленные дети, это самые счастливые люди на земле.

Дубликаты не найдены

+26

Читаю и прям вижу себя, за всю свою жизнь за все 43 года я от своей матери не услышал ниразу что я что-то делаю правильно (отец ушел из семьи когда мне было 3 года) . Иной раз такая обида пробирает , вроде работаю, семья, двое детей , не наркоша , не убийца, не вор , хочется просто чтобы самый родной человек сказал что я что-то делаю правильно в жизни. Смотрю на матерей своих друзей и завидую..Психолог не поможет, надо просто осознать что ты сам по себе охуителен и не нуждаешься в похвале, ни от кого.

раскрыть ветку 8
+9
Вот именно в осознании у меня и проблема. Меня ценят на работе, куча благодарственных грамот и писем. У меня замечательные друзья, которые поддерживают. Выросла очень добрым, отзывчивым человеком, как говорят мои друзья "моей добротой можно весь мир вокруг опаясать". Но как только переступаю порог родительского дома, то тут же становлюсь жалким никчемным человеком, и вся уверенность в своей, как Вы выразились " охуенности", улетает. Скоро из родительского дома уеду. В тайне купила убитую однушку, делаю ремонт)
раскрыть ветку 3
+5

Есть центры для матерей-одиночек, пропавших в сложную ситуацию. Вы не пробовали туда обращаться? А по самой теме. Это ужасно, мне повезло, что хотя бы мама меня любила. А с отцом я прервала всякие контакты. Боюсь для вас выход, это искать альтернативное жилье и перерезать пуповину. Да вас на любят родители, Но! Вас любит ребёнок. Теперь в этом любовь. Вам остаётся только прекратить моральную зависимость от настроения матери. Может быть странный пример, Но вот разбилась ваза. И все, ничего уже не сделать. Ничего не изменить. Вот это вот всё вам нужно принять . Это частая тема любимых и не любимых детей. Ну ничего не сделать. Пожалуй, это самое сложное - принять и отправить в пешее эротическое. Ничего такие люди не поймут. Они кайф давят от вашей боли

+2

Просто не общаться, так мне советовали 2 психотерапевта. И вам я советую то же. Вы классная, но только для них вы никчемная, и такой же и останетесь навсегда. Но ведь от их мнения вы не становитесь хуже или глупее. Правильно? Если общение вас выжимает как тряпку, не общаться. Других вариантов не существует.

+2

я бы сейчас написал что "родителей не выбирают" , но эта говенная мантра тоже не работает) , вобщем ничего не работает кроме воли и стиснутых зубов, главное саморазрушение не включать )

+5
Ты написал хороший комментарий +100000 к карме)))
раскрыть ветку 1
+3

мне просто надо было это написать, выговориться, это тот случай когда некому рассказать , а карма хрен знает есть ли она , скорее нет чем да

+1

Синдром семьи Сопрано ;-)

раскрыть ветку 1
0

Точняк)

+12
Вам нужно любым способом пытаться изолироваться от родителей. Хоть комнату снимайте. На счёт ребёнка ищите помощи в фондах.
Пока вы связаны с родителями, этот ад не прекратится
+18

Слушайте, хватит мучаться с нелюбящими родителями и ребенка заодно такой обстановкой в семье мучать. Найдите себе хорошего мужа за границей и живите нормально. Несколько лет адаптации в новой среде, да. Но тут же полная беспросветица, пилежка дома, две работы на годы и годы вперед. Я уехала от «любящей» мамы с ребенком «принесенным в подоле» в Швецию и живу нормально. Нужно реально очень плохого мужа найти, чтобы он себе позволял такое, что себе «родные и близкие» позволяют.  Даже если с новым мужем не сложится, можно разойтись  и жить независимо, в стране с развитой социальной инфраструктурой справитесь.

раскрыть ветку 5
+3

А вот это дельный совет!

0

На сайтах знакомств искала?

раскрыть ветку 1
0

Да, в интернете. Хотя знаю русских жен, кто не планировал никаких заграниц, а просто познакомился на работе или на отдыхе, возникла симпатия и завертелось. Но это не случай ТС, как я понимаю.  Ей через интернет надо искать, целенаправленно. Если надо, язык вспомнить из школьной программы хотя бы, универсального, английского вполне хватит. Любой из школьной программы. Кончено, елси в школе был итальянский, это не лучший вариант, в Италии в общем-то порядочная разруха. Слышала о парочке русских жен, которые привезли своих итальянских мужей в Россию, потому что в России больше возможностей для заработка. Язык нужен, хотя бы и на слабом уровне. Хотя знаю пару дам, кто сначала нашел пару, а потом уж начал язык учить. Одной письма переводила подружка. Второй язык не очень был нужен, как-то без знания языка обошлись, т.к.познакомились не дистанционно. Язык жестов и взглядов тоже вполне работает.

-5
А что в России "нормальных мужей" нет что ли? Почему сразу уезжать надо
раскрыть ветку 1
+15
Как показывает практика у нас женщина с ребенком называется РСП, а тем более с больным, и никому не нужна
ещё комментарии
+3

Ужас, когда читаю здесь подобные истории, офигеваю и понимаю, как же мне повезло. Какая у меня адекватная мама, никогда не выделяла меня или брата, всегда говорила, что любит одинаково, всё поровну. Любит, обнимает, целует, хвалит. Постараюсь быть такой же для дочери, это очень ценно! Хотя оно само собой получается, я же ласковая выросла, теперь и с ней так же, постоянно хочется обнять, потискать, поиграть. А тем, кто не знал такого отношения, тяжело, надо переучиваться, чтобы пересилить себя и дать это своему ребёнку. Но пожалуйста, переучивайтесь, не повторяйте ошибок родителей! Автор, молодец, что стараешься быть ласковой с сыном. Только другие комментаторы правы в том, что надо съезжать от матери любыми способами

раскрыть ветку 1
+4

У меня в детстве не было ласки совсем. Но вот я как раз ласковая изза недолюблености. Сестренок маленьких всегда обнимаю, целую, парня к обнимашкам приучила - он теперь спит обязательно касаясь меня хоть пальчиком)) в общем добираю нежность будучи взрослой)

+2

Муж ваш - сука, не лучше родителей. Если вы смогли поставить сами сына на ноги, то не такая уж тяжёлая форма ДЦП у сына

+2

Иногда наблюдаю подобные семьи, в которых один ребенок "ценнее" и любимее второго. И ужасаюсь. Тут с собаками так не поступаешь, если погладил одну, то надо обязательно погладить другую. А как можно так унижать и уничтожать собственного ребенка? Что в головах у таких родителей?

Удивляюсь, как в такой обстановке можно было вырасти адекватным и неглупым человеком.

Автор, отрывайтесь от родителей при первой возможности! Чем меньше будете общаться, тем больше шансов реже вспоминать свое детство.

Только не удивляйтесь, когда в старости они приползут за помощью именно к Вам а не к любимой дочери.

раскрыть ветку 1
0

Прочитала Вашу фразу про старость и вспомнила историю из собственной семьи. Мама у бабушки была нелюбимым ребёнком («А Верочка у нас некрасивая вырастет», — бабушкина фраза, сказанная при дочери ещё лет в шесть и отложившаяся в памяти на всю жизнь, и так во всём), а мамин брат — красавец, в муз. школу водили, в худ. школу водили... И действительно, когда бабушка заболела, переехала к ней жить и ухаживать много лет моя мама, а любимый сын просто исчез в никуда. И всё равно бабушка просила в каждый его ДР отправлять ему открытку и спрашивала, как он, а маму подозревала во всём плохом.

Как так получается — не понимаю. Наверное, у родителей тоже откуда-то из детства травмы тянутся.

+1

У Вас всё получится! Вы уже справились. Будете жить отдельно и всё наладится! Верьте в себя. А родителям оставьте их "крест" пусть сами несут. Теперь это не Ваша проблема! Пришла пора "вырасти" из своих родителей и их мнения!!

+1
Какой ты замечательный Человек, я рад, что в первые минуты этого дня прочитал твой пост. Этот позитив сделал весь предстоящий день немного светлее, в ответ пожелаю здоровья, счастья и интересных встреч! :)
раскрыть ветку 2
+3
Спасибо за тёплые слова) И я Вам желаю только положительных эмоций и счастья;)
0
Так трогательно
+1

Родителей не выбираю, живите свой жизнью. Перестанте гнобить себя. Вы самый замечательная человек на свете, любищая мама,хорошая дочь. А остальное проблемы вашей матери

0

А в каком году в вуз поступали и в какой?

Для меня «я поступаю на платное» звучит как «я не поступаю на бюджет».

По поводу отношения родителей даже говорить нечего, но возможность платного обучения с родителями обсуждать как-то заранее надо было, исходя из этого и выбирать специальность.

0

Главное, сын на ногах. А на родителей наплюйте. Желаю побыстрее закончить ремонт и переехать.

0

При таких родителях вам надо было носом землю рыть и обеспечить себя жильём , прежде чем обзавестись семьей и ребёнком. Это не упрёк, не подумайте. Просто вырвавшись из этого ада, вы должны были обезопасить себя от возможности возвращения в этот дом. Я очень вам сочувствую, не падайте духом, и не обращайте внимания на придирки матери.

0

А как сестра к вам относится? Как она вообще воспринимала такое положение вещей, что вас так отделяли? Может вв реально приемная, хотя зачем брать чужого ребенка и так издеваться, не понятно...Держитесь подальше от родителей и не пытайтесь завоевать их любовь, бесполезно. У вас есть куча других людей, которым вы дороги и которые вас любят.

0

Где там приверженцы "зайки, полянки" и прочей хуеты? О_о

0

Очень прониклась Вашей историей, хоть тут таких сотни. Очень печально конечно слышать про такое отношение родителей.

А что они по этому поводу думают? С ними вы обсуждали их поведение? Не подумайте, что вопрос в упрек, или что-то такое, но интересно, как родитель может объяснить такое...

раскрыть ветку 3
+2
Чтобы ответить на Ваши вопросы, нужно публиковать новый пост, думаю соберусь и опубликую пособие "как мы ломает своих детей". Ну а если вкратце,то пробовала. Был психолог с которым мы вместе пытались выяснить причину такого отношения и пытались изменить ситуацию. По итогу он признал, что сделать что либо или изменить не возможно. Просто принять, осознать и жить дальше, и как можно меньше общаться с ними.
раскрыть ветку 2
+1

Присоединяюсь ко всем неравнодушным! Вы молодец! Не теряйте душевный баланс. Интересно, почему так произошло? Что не так с вашими родителями и сестрой? Может в детстве сожгли дом или случайно отстрелили папе яйцо? Должно быть разумное объяснение.


Вот, например, я очень долго держал обиду на отца за грубость и жесткость (хотя очень похож по характеру). Обида отпустила только тогда, когда чуть лучше узнал его историю и причину такого характера. Наши отношения улучшились сразу же.

0

Может, психологи попадались не очень? Я так понимаю, это бесплатные?

Похожие посты
Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: