Лекция от похмелья⁠⁠1

Для ЛЛ: Воспоминание о том, как препод спасал пьяный поток с помощью супов и минералки

Это было утро после дня первокурсника. Мы отмечали его в клубе, дружно, допоздна, а точнее — до утра. И вот сидим в тесной аудитории пьяным сонным потоком утром в субботу. Нет, мы не были даже в начале первого курса примерными студентами, просто те, кто жили в общаге, получили от старшиков совет: "Ни в коем случае не пропускать пары в субботу после дня первока". Т.е. кровь из носу, а вернее с перегаром изо рта, но восстаньте и явитесь перед преподами (которых спецом ставил деканат), у которых сдача экзамена зависит от 100% посещаемости.

Отчего было так плохо большинству? Потому что это самое большинство впервые познакомилось с кальяном. И, как мы поняли позднее, кто-то "шутя" добавлял в те кальяны алкоголь. Даже я, которая просто делала вид курения, от паров словила в первый и последний раз в жизни "вертолёт", в 18 лет. "Шутку", даже спустя время, считаю плохой и очень опасной до сих пор.

Ну так вот. Аудитория странно маленькая для нашего потока. Мы сидим: живой на еле-живом, а тот — на почти сонном. Тише воды. Голова трещит; тошнит. Препод опаздывает уже больше 15 минут, но мы сидим, хотя золотое время, чтобы сбежать студенту с пары. И тут дверь открывается со словами:

— Ну, как я и думал, пришло пару коооо.... Ооооооуууууххх... Фу-фух...

Препод смотрит на нас. А нас много. Думаю, мы выглядели как вытащенные на свет мелкие птенцы совы: взъерошенные, голодные и максимально не вдупляющие, но очень старающиеся выглядеть адекватно и сосредоточенно, насколько это возможно

— Впервые такое, — оглядывает он нас. — Обычно студентов мало после ночи первака. А тут прям... Аншлаг.

Мы только глазами старательно лупаем, чтобы те не слиплись.

Препод всех рассматривает. Довольно долго. Вздыхает:

— Взять бы каждого за шкирку, да в деканат за неподобающий вид, но... Раз соизволили прийти — извольте учиться. Итак, записываем!

"Ну вот зачем так орать-то?" — скулим мы, шепотом.

Препод скрежещущим мелом что-то быстро царапает на доске, ударяя им о доску в местах точек. Снова шипение недовольных масс, но оно стихает, когда стали вглядываться в пункты на доске. Их три.

— То, что я вам скажу, не совсем педагогично, но раз вы все такие помятые и от вас так разит, то какой вам матан (математический анализ), раз вы простой базы не знаете. Итак...

Бамс!

Длинной линейкой бьет по первой строчке: "1. Поесть!"

— Важно плотно поесть перед любым весельем и после. Закуска вас не спасет.

Мы смотрим друг на друга. На препода. На конец указки. А он продолжает:

— Перед гулянкой — борщик, со сметанкой. Густой, плотный, жирненький, со стоящей ложкой. После, с утра, — солянка. Готовим всё заранее, не ленимся учиться готовить. Бульон наваристый, хороший!

Бамс! Указка тычет в строку: "2. Уборная".

— Вы этого не слышали, но вы это запомните: вам необходимо выдавить пьяные массы из себя. У вас два состояния и два выхода... Мы говорим о финально-похмельном...

— В смысле... Высрать пьяное говно? — просыпается местный весельчак.

— Кхм! Я не так сказал, но рад, что впервые вы на лекции улавливаете суть. Не смейтесь! Это очень важно. Посидите хорошенько на белом друге, прям подумайте, как вы делаете вид у меня на зачетах и госах.

Перед очередным ударом линейки мы с интересом смотрели третью строку: "3. Мин. вода".

— И раз вы поступили в сибирский институт, вы должны пить местную воду. Самая спасительная с похмелья — минералка Кар**ская. Прям с утра. Но готовим с вечера и выпускаем из нее через чуть приоткрытую крышку газики. В общем, — он поворачивается к нам и пробегается по нашим лицам, — всё как перед экзаменами: хотите хорошо всё сдать — готовьтесь заранее и берегите себя!

Дальше он пустился в своё: повторение пройденного, пара баек под настроение. Рассказы про то, как ЕГЭ сделало нас негибкими=тупыми. Ну и раздавал рекомендации о поступлении в пирожковый институт (к слову, на госах он при нашей группе зарекомендовал в пищевой колледж, к своему знакомому, не сдавшую девушку — чтобы та не убивалась по провалу. И она правда поступила туда после, и была очень довольна).

— Ну и на финал: отоспаться и никому не говорить о том, что происходило на этой лекции. Это всё ваш — похмельный сон.

Прошло время. И советы из этого сна вспоминаю каждый раз, когда что-то планируется. Честно, не всегда навариваю борщи и солянки, но всегда об этом жалею. А вот минералка... Минералка у меня всегда на прикроватной тумбочке, даже когда в ней нет той самой необходимости. Видимо, просто привыкла к её вкусу. Ну, и т.к. это был сон — слово я не нарушила. К тому же, с того сна уже прошло более 10 лет.

Был то сон, а может - нет...
А всем Сибстриновским - привет!