19137

Когда я уже повзрослею

Первые свои деньги я заработал в двенадцать лет, накупил сладостей. Мама сказала что я дурак и надо было отложить.

Работал летом, заработал на компьютер и плеер. Мама сказала, что на ерунду деньги потратил.

Потом были покупки авто, квартир, ремонты, новая мебель и прочее и прочее. По мнению мамы я ни разу не потратил деньги на что-то нужное, а если и нужное, то не такое. Квартира одна надо было больше, вторая надо в другом месте. Не было одобрения ни одного раза за всю жизнь.

Ребенку своему разрешаю покупать всякую х***ю по моему мнению, и очень важную для него. Могу только порекомендовать подкопить и потом купить Лего побольше, или игрушку лучше, или например поехать в магазин, где выбор побольше. В последний раз сын собрал внушительную сумму и сказал что в данный момент у него все есть, и он хочет потратить все деньги на папу и купить ему удочек всяких, или новых игр для приставки. А мне в тот момент что-то в глаз попало.

Моя Семья

2.9K постов5.1K подписчик

Правила сообщества

На данный момент здесь действую только общие правила Пикабу. Руководство сообщества не видит смысла в дополнительных ограничениях.

Вы смотрите срез комментариев. Показать все
10
Автор поста оценил этот комментарий

Вы демагогию не устраивайте. 
"Решать проблему" -   это именно решать проблему.    Каким способом - это не критично важно.  Каким образов вы сюда приплели "бежать от них" есть проблема именно решена?

Бежать от проблем -  это как раз то, что делает большинство людей.  Ходят на  нелюбимые праздники,  видят ненавидимых родственников,  страдают от постоянного взаимодействия с теми людьми, которые им ненавистны.  Выясняют отношения по поводу и без, сплетничают, исторят   - и всё по той причине, что " ну мы же родня".

раскрыть ветку (4)
5
Автор поста оценил этот комментарий
Да и как люди, которые разрушают твою жизнь, могут быть семьёй и кругом близких людей.
Как будто новый создать нельзя. А в такой ситуации - жизненно необходимо создать новый круг общений из нормальных людей.

А то тут хотят, чтобы ты и с родителями проблемы порешал, и взаимоотношения сохранил. Волшебники все вокруг.
раскрыть ветку (2)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Розовые очки и отсутствие опыта. Оттого все их умозаключения как рассказы слепого о радуге.

раскрыть ветку (1)
0
Автор поста оценил этот комментарий
Вы наверное правы, это так и есть. Просто иногда удивляюсь, что я ведь понимаю, что есть таки нормальные семьи, хоть и у меня нормальной не было. Наверное тут стоит добавить ещё не умение, не желание смотреть шире на ситуацию и в целом жизнь.
0
Автор поста оценил этот комментарий

если ты ненавидишь родственников - не общайся с ними, если ты не любишь родителей, не хочешь их больше видеть - скажи прямо и не общайся с ними. Но если ты очень любишь родителей и не хочешь исключать их из своей жизни, жаждешь чтобы они тебя поняли и приняли, то договаривайся, сходи к психологу, найди выход и если уже ничего не поможет, то жги мосты. Раз человек в 40 лет выбирает быть одному, но с родителями, значит без них ему тяжелее, чем без женщины, значит единственный его путь это к психологу сначала в своей голове разобраться, что ему реально нужно, а потом в взаимоотношениях с родителями. Вот что я называю решением проблемы. Когда я выше писала про "отпустить родителей" я не имела ввиду послать их и вычеркнуть из своей жизни, я имела ввиду обрезать пуповину. А если он просто сбежит и оборвет мосты, как вы говорили, то он сам не выдержит долго, а чувство вины сожрет его с потрохами. Поэтому я и говорила, что сначала надо пробовать решить проблему и наладить взаимоотношения конкретно про этот случай. Да, оборвать отношения - это тоже решение проблемы, вы правы, но не во всех случаях. Я почему-то изначально не рассматривала вариант, что он их ненавидит, мне показалось, что он их любит.

2
Автор поста оценил этот комментарий

Почему не взрослый поступок?

Если вас, к примеру, будет постоянно доёбывать соседка со старческим маразмом - вы её просто пошлете нахуй и будете избегать.

Почему сделать то же самое с так называемыми "родителями" - не взрослый поступок? Никто не застрахован от того, чтобы самые близкие люди не оказались грязным скотом. И что, продолжать лизать пятки и пытаться "наладить отношения" лишь из-за статуса биологических родителей? Да нихуя подобного! Кроме того, скажу, что иногда посторонние люди бывают ближе родственников. В моём случае - "не унижать и хоть немного считать за человека" - уже многое значит.

раскрыть ветку (1)
0
Автор поста оценил этот комментарий
1
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Я думаю слушать кого-то не очень умного тоже не очень взрослый поступок. Если надо оборвать связи, то пусть обрывает.
1
Автор поста оценил этот комментарий
Думаю 40 летний человек вполне себе перепробовал все имеющиеся у него возможности.
Обрыв отношений с родителями-это самосохранение.
2
Автор поста оценил этот комментарий
Я, конечно, с вами согласна, что нужно. Но есть такая вероятность, что родители действительно могут серьёзно заболеть и умереть. И чтобы в такой ситуации не чувствовать себя виноватым, это я не знаю какое каменное сердце нужно иметь. Да, ты не виноват, но это логика, а эмоции говорят другое. И мне бы не хотелось такой камень на душу.
У меня была попытка отделиться, закончилась она через полгода моей спокойной жизни маминым инфарктом. Да, она сама себя накрутила, довела и вообще болезни имеют физиологические причины, в первую очередь. Но не чувствовать себя немного виноватой в этом я не могу. Пришлось вернуться, ухаживать за ней и выслушивать постоянные обвинения вот уже 4 года. Это пиздец.
раскрыть ветку (10)
25
Автор поста оценил этот комментарий

Вам камень на душу не хотелось, зато пиздец в вашей жизни был и остался (возможно, сейчас он ещё бОльший, чем был тогда). Мамаша добилась чего хотела, яблочко с яблони не упало и тихонько будет догнивать на ветке, давая возможность яблоне в своё удовольствие гнобить себя. Ещё и в будущем получите обвинение по поводу отсутствия внуков, например.
Я бы родителей не бросила, но в идеале я вижу такое решение: оплачивать сиделку/лекарства/что там надо для ухода, при этом сводя встречи и звонки к комфортному для себя минимуму. Недёшево, но я лучше побатрачу где-то в другом месте (возможно, приятном мне, с приятными людьми, достойной зп и так далее), чем совершать довольно тяжёлый труд по уходу за больным под бесконечный поток говна.
Извините, если прозвучало резко, меня просто задело отношение к вам.

раскрыть ветку (3)
9
Автор поста оценил этот комментарий
В данный момент она оправилась, не до первоначального состояния, возраст немалый, но всё же. Самостоятельно жить может. Но страх остался у меня. Я работаю над этим, без специалистов, просто сама себя стараюсь убедить, что моё желание жить самостоятельно вполне естественно, а её эгоистично. Но без обиды сепарация всё равно не пройдёт. Я такой человек, не могу спокойно жить, когда на меня кто-то в обиде, даже если я не виновата на самом деле. И вот не знаю, что лучше, жить с чувством вины, но самостоятельно, или с мамой, ненавидя себя и её, смотреть, как жизнь проходит мимо, слушать бесконечную критику и т.д. Сейчас склоняюсь больше к первому варианту, но очень страшно.
Бесит ещё и то, что окружающие не понимают, чего я боюсь на самом деле. Возможно, по себе судят, но постоянно слышу и читаю здесь что-то типа "Да ты просто не хочешь быть самостоятельной, на самом деле. Дома то с мамой тепло, светло и сытно, ни о чём заботиться не нужно, на всём готовом". Алё, я в этой семье все проблемы решаю, я одна работаю(мама после болезни не может), делаю домашние дела, потому что ей ничего нельзя, ни наклоняться, ни тяжести поднимать, ни на стул залезть, с полки что-то снять. Я вожу её по её делам в ущерб своим интересам. Я на тусовку с друзьями не могу сходить тогда, когда мне нужно, потому что у неё планы на меня, как на водителя. Какое же это "на всём готовом?" Я себя не дочерью чувствую, а мужем. И никто этого не понимает и не верит, что ещё больше угнетает.
Извините за простыню, но так накипело!
раскрыть ветку (2)
3
Автор поста оценил этот комментарий

>не могу спокойно жить, когда на меня кто-то в обиде

Я аналогично) И есть немалое количество таких же людей, я уверена.


Насчёт окружающих даже не заморачивайтесь. Очень немногие умеют разбираться в ситуации (или хотя бы не высказываться, не зная фактов), вместо того, чтоб выразить вслух своё крайне ценное мнение, основанное на заготовках из их головы. Не родила до 20/25/30? Больная на голову/муж уйдёт/стакан воды. Ушла от мужа? Ты порченая/надо было терпеть. Не пьёшь? Не уважаешь/отрываешься от коллектива/выёбываешься. Не общаешься с родителями? Бессовестный/они жизнь на тебя положили/что угодно. Безусловно, есть мрази, бросившие родителей, но если человек в целом не моральный урод - может, стоит хотя бы спросить, почему он не контактирует с ними?

Вы ведь сами отвечаете на высказывания "вот, с мамой на всём готовом" тем, что весь дом и забота о матери (взрослый человек, между прочим, не ребёнок, который хотя бы теоретически будет слушаться) на вас. Только таким доказывать бесполезно - им просто неинтересно. Примите как факт, что им по-хе-ру на вас, на ваши, казалось бы, справедливые замечания, на ваши трудности. А матери, походу, важнее свои бережно собираемые и взращиваемые из нихуя обидки. Я мб щас прокапитаню, но...Не общайтесь без нужды с теми, кто вам причиняет дискомфорт, забейте на то, что думают люди о вас - не напасёшься жизненных сил на переубеждение всех и каждого, кто что-то ляпнул. Всё у вас будет хорошо) обнимашки!

раскрыть ветку (1)
7
Автор поста оценил этот комментарий

ситуация реально сложная, потому что чувства просто так не отбросишь, да и не надо, а вот обрезать пуповину все таки уже необходимо. Обратитесь к специалисту, он поможет найти правильный выход из ситуации (ведь вы однозначно не понимаете друг друга) по максимому сохранив семью. Без этого такая жизнь рано или поздно доведет вас до нервного срыва. Главное запомните, вы не должны чувствовать вину за то, что вы не совершали и за самостоятельный выбор другого человека.

раскрыть ветку (2)
3
Автор поста оценил этот комментарий
Я не верю, что даже специалист сможет ей что-то объяснить. Это её мировоззрение, основа всего. Она свою жизнь много раз откладывала из-за проблем своих родителей, часто об этом рассказывает. Отказалась от малосемейки, когда на работе давали, не осталась жить в Москве, когда была возможность, уехала, но вернулась после просьб её матери, постоянно спасала мать от бухого отца, который её бил. Вся жизнь была подчинена проблемам её родителей. Сейчас сама жалеет, но аналогию между ситуациями отказывается видеть. Вроде добрая и правильная женщина по жизни, но что касается меня, кажется, что не хочет, чтобы я жила лучше, чем она. По крайней мере, мой вариант "лучшей жизни" её не устраивает. Я должна была найти работящего, непьющего и обеспеченного мужа, тогда бы оправдала её надежды. А так как я в свои 28 не замужем и даже планов таких не строю, должна сидеть рядом с ней.
раскрыть ветку (1)
0
Автор поста оценил этот комментарий

а сидя рядом с ней вы и не устроите свою личную жизнь, ее просто нет. Да даже если бы каким-то чудом и устроили, нашлись бы другие причины держать вас рядом. А в специалиста вы зря не верите, ей он нужен не меньше вашего. Судя по  рассказу, если вы сейчас ничего не предпримите, то круг никогда не разомкнется. Вы же не хотите такую же жизнь и вашим детям? Да и когда идет постоянное повторение ситуации это говорит о многом. Возможно вам самой так комфортно, раз ничего не хотите менять.

3
Автор поста оценил этот комментарий
А я бы себя простил за такое. Я всегда себе прощаю ошибки, они у всех бывают.
раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий
Я не умею прощать себя.
1
Автор поста оценил этот комментарий

и вот че с такими делать?

9
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Такие люди начинают жить пт настоящему только когда освободятся от такого контроля,
либо после смерти таких "родителей", а это происходит лет в 50-60, когда уже как бы ничего особо и не нужно.
раскрыть ветку (3)
2
Автор поста оценил этот комментарий

Зачем хоронить себя в 50-60...теща с тестем посвятили себя путешествиям по миру.

Как-будто не стареют ,а молодеют и внешне и внутренне, приятно посмотреть. Новые эмоции, страны, по приезду впечатления и если мы там еще не были, то советы куда стоит отправиться. Оба работают.

1
Автор поста оценил этот комментарий
Я бы не сказал, что в указанном вами возрасте ничего особо и не нужно. Мне как раз вчера стукнуло 53 и я порой покупаю ненужные вроде бы вещи, например из последних - винтовка, по моим меркам дорогая, электровелосипед чуть подешевле и от жены скрываю сколько эти вещи стоят. Правда я зарабатываю выше среднего по своей местности, хорошо так выше.
раскрыть ветку (1)
2
Автор поста оценил этот комментарий
Знаете, скрывать от близкого человека стоимость "ненужных вроде вещей" это плохо.
Просто встаньте на её место: она купила шубу не за 50к, а за 100к. Было бы вам приятно знать, что вас обманывают?
24
Автор поста оценил этот комментарий

Даже то, что ребёнок маленький,  не даёт право высказывать недовольство его обычными действиями и критиковать просто так, по факту это просто унижение и моральный прессинг. После этого и вырастают неактивные дети, которые сидят за компом и им ничего не надо. Зачем им что-то делать, если абсолютно любое их действие плохое и неправильное, и потом будет осуждено?

раскрыть ветку (5)
15
Автор поста оценил этот комментарий

Детская травма просто. Мне всегда говорили, когда что-то получалось плохо. Идешь на гимнастику — через три занятия шпагат не идеальный, как так? Рисуешь — мазня какая-то получается, зачем тебе это? И так всегда.

Лучше бы сказали, что это нормально, когда первый блин выходит комом, и чтобы нарисовать хорошо, нужно тренироваться.

раскрыть ветку (3)
27
Автор поста оценил этот комментарий
Мне на «детские травмы» отвечают, что раньше ни каких травм у детей не было, и все жили/живут прекрасно...ага, заметно
раскрыть ветку (2)
15
Автор поста оценил этот комментарий

Раньше и болезней никаких не было, только жили все почему-то недолго )

раскрыть ветку (1)
0
Автор поста оценил этот комментарий
Вот вот) надо будет так и ответить в следующий раз)
5
Автор поста оценил этот комментарий
И это тоже, плюсую.
3
Автор поста оценил этот комментарий
Мои свекры хотят чтобы муж все выходные проводил у них и помогал по дому, они живут за городом, ехать 1,5 часа в одну сторону от нас. У них есть ещё младшая дочь, которая замужем и живёт рядом, минут 5 пешком, и ее муж не против помочь, но они отказываются, а потом звонят моему и обвинят его в неблагодарности, не хочет родителям помогать, для чего растили вообще, ты нам сын или кто. Дочери тоже позвонят выскажут по поводу неблагодарного сына, она потом перезванивает и муж получает ещё одну порцию мозговыноса. Аргументы, что он дофига работает, всю неделю семью не видит и в выходные хочет пообщаться с детьми и женой вообще для них не аргументы, ещё больший вой поднимают и он едет. А мы с детьми уже начинаем забывать как глава семейства выглядит( И я стараюсь не высказывать, родители ведь и правда пожилые, но как же меня это бесит.
раскрыть ветку (7)
4
Автор поста оценил этот комментарий
Пожилые - в дом престарелых.

Извините, если грубо и за живое.
раскрыть ветку (2)
0
Автор поста оценил этот комментарий
Так они работают ещё, но дела по дому не могут, тут сын нужен. Им финансы позволяют нанять рабочих, но они экономят.
Совсем не грубо, когда такое отношение, сама иногда так думаю.
раскрыть ветку (1)
0
Автор поста оценил этот комментарий
Я просто для себя уже давно решила, что если на меня так родителей повесят (а по закону в определённый момент это можно будет сделать), то их путь будет лежать в дом престарелых.
3
Автор поста оценил этот комментарий
Высказывай. Обязательно. Необходимо устанавливать границы.
раскрыть ветку (3)
1
Автор поста оценил этот комментарий
Если я высказываю, то они считают, что я загнала мужа под каблук, плохая, злая и невоспитанная, не уважаю старших и т.д. Сильно обижаются, хотя, я как раз довольно воспитанный человек и мне трудно высказывать, я всегда заранее продумываю что и как сказать и каждый раз вот такая реакция.
раскрыть ветку (2)
2
Автор поста оценил этот комментарий
А что вы хотели? Никому не нравится когда их "сбрасывают с шеи" и ставят на место.
раскрыть ветку (1)
0
Автор поста оценил этот комментарий
Хмм, точно
ещё комментарии
8
Автор поста оценил этот комментарий

Вероятно потому что она его только критикует

19
Автор поста оценил этот комментарий
Как же близко мне это. С детства родители осуждали всегда когда что-то рассказывал новое из своей жизни. Выросло а то, что я им ничего больше не рассказываю, потому что знаю что услышу в ответ. Всегда ждал хоть какой поддержки рассказывая, но всегда получал осуждения и нравоучения. Теперь родители жалуются мне что я редко к ним еду в гости, мало делюсь новостями, а чего они хотели? Я ж не мазохист. :)
90
Автор поста оценил этот комментарий

Не обращайте внимание на эти неприятные слова. Скорее всего это просто такой тип человека. Для вашей мамы проявление заботы заключается не в поддержке, а тыкании носом в огрехи и показывании своего опыта. Если огрехов и косяков нет - их нужно придумать. Это не то, это не так, можно было и лучше, зачем тебе эта хрень и т.д. Так себе забота, но иначе она не умеет. Ведь если не скажет своего иного мнения, то и не нужна окажется (ну, ей может так казаться) - сын вырос и сам принимает правильные решения без её подсказки.

Тут уже не исправить...

Главное, что вы выбрали другую тактику взаимоотношений со своим ребёнком и у вас нет причинно-следственной связи "он может сам выбрать - я совсем-совсем ему ненужен".

раскрыть ветку (2)
5
Автор поста оценил этот комментарий
Поделись опытом и не дала наступить на грабли = помогла.
Не поделилась опытом или ребёнок всё делает правильно = не помогла.

У меня матушка такая же. Сначала злился, а потом начал просто говорить "спасибо за совет, но я по-своему сделаю". А чтобы оставалась забота в её понимании, спрашиваю её побольше советов в не особо важных для меня вещах.
9
Автор поста оценил этот комментарий
С таким подходом ненужными люди оказываются намного быстрее
12
Автор поста оценил этот комментарий
Мой пацан накопил и сделал себе сертификаты на дайвинг OWD + AOWD + Nitrox. Купил маску, ласты итд теперь в клубе. Ему 13лет
раскрыть ветку (2)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Вот это я понимаю счастливое детство. Сама мечтаю заняться дайвингом, но в 28 то мало денег, то много работы, то со здоровьем проблемы.

раскрыть ветку (1)
0
Автор поста оценил этот комментарий

Я поддерживаю его. Ведь это всё с меня и началось.

14
Автор поста оценил этот комментарий
Полагаю,вам попал в глаз - крючок доверия.
Пытаюсь в каламбуры,не судите строго.
24
Автор поста оценил этот комментарий
Мамы... У меня такая же, но только со временем я поняла, что её критика это не брюзжание, а своеобразное выражение любви. Она считает, что таким образом меня направляет, проявляет заботу, хочет как лучше. Стараюсь почти нечеловеческими усилиями промолчать. Пока очень редко получается, но я иду к тому.
раскрыть ветку (7)
16
Автор поста оценил этот комментарий

а почему не рассматриваешь вариант поговорить с ней, объяснив ,что тебе не 10 лет, твои решения только твои и ее брюзжание тебя раздражает? она может вполне искренне не осознавать своего недостатка, но если ей указать на него - она может измениться. а если не изменится - значит не смогла повзрослеть.

раскрыть ветку (5)
11
Автор поста оценил этот комментарий
)))) бугагашеньки. Ей 74 и я не смогла её убедить не разогревать сковородку с антипригарным покрытием, когда в сковороде ничего нет, даже показав ей инструкцию, которая была вклеена в эту самую сковородку. Она сказала : "Не надо мне ничего говорит, я сама знаю".
раскрыть ветку (2)
2
Автор поста оценил этот комментарий
0
Автор поста оценил этот комментарий
и я не смогла её убедить

А это уже похоже на обратное, по отношению к ней, "своеобразное выражение любви".

1
Автор поста оценил этот комментарий

Я так со своей бабушкой один раз поговорила(3 года депрессии из за ее отношения было)-орала что я из нее монстра делаю. Съехала, не общаюсь, она всем рассказывает что я враг народа

1
Автор поста оценил этот комментарий

Я так с отцом рассорилась.)

5
Автор поста оценил этот комментарий
А надо говорить. Говорить и объяснять маман что ты чувствуешь по этому поводу, и что ты хочешь что бы в твой адрес не делали.
5
Автор поста оценил этот комментарий

Надо стать президентом страны. что бы шапку не носить.

раскрыть ветку (6)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Не факт...Сыночка, ну ты же выступаешь по телевизору, а шапку не надел, и брюки без начЁса, и с графиком своим наверно только фастфудом питаешься, возьми мамкиных пирожков.

раскрыть ветку (5)
3
Автор поста оценил этот комментарий

чТО??? Оскорбление власти? Я тебя по этапу сейчас пущу, по всей Сибири! 

раскрыть ветку (4)
3
Автор поста оценил этот комментарий
Вот так, Мама для него старалась, пирожки свои, а он в Сибирь. Выросла свинья неблагодарная.
0
Автор поста оценил этот комментарий

Кого ещё оскорбить чтоб хоть как нибудь из своей дыры выбраться? Хоть в Сибирь, хоть на Колыму

раскрыть ветку (2)
0
Автор поста оценил этот комментарий

Где ж, Вы живёте, что даже на Колыму не против?

раскрыть ветку (1)
0
Автор поста оценил этот комментарий
Омск
6
Автор поста оценил этот комментарий

А мне в тот момент что-то в глаз попало.

Это пиздюлина от мамы прилетела!

А если серьёзно - такие слова не получаются воспитанием палками и пряниками. И "делай раз! делай два!". Это нужно Душу в ребёнке видеть и растить её... Причём упорно... Причём всегда. Счастья твоей семье, ТС!

раскрыть ветку (1)
2
Автор поста оценил этот комментарий
Спасибо, видеть в ребёнке и растить родную душу не сложно.
Сложно уделять больше времени, но мы стараемся
10
Автор поста оценил этот комментарий

Первое правило женского клуба - мужчина должен постоянно испытывать чувство вины, тогда им легче манипулировать.

раскрыть ветку (4)
4
Автор поста оценил этот комментарий
На такие правила есть у меня свое правило, в первый раз предупреждаю, и говорю что второго раза не будет. Потом после второго раза -"Закрой за мной дверь я ухожу!" Плачат и искренне непонимают что произошло. После нескольких таких девушек нашел нормальную 7 лет вместе.
раскрыть ветку (1)
2
Автор поста оценил этот комментарий

"Так вот - у тещи уже два предупреждения было!"

ещё комментарии
6
Автор поста оценил этот комментарий

Я так с отцом рассорилась. Он считает, что всё для меня делал, а я не понимаю, как общаться с человеком, который не понимает ни моих способностей, ни моих интересов, и который за младшим братом меня не видит. Папа какое-то время работал учёным, но бизнес ему явно больше понравился и он считает, что мне надо цветочки вонючие развозить по магазинам. А я работаю в лабе и мне очень тяжело даются там задачи (если вообще даются), хотя работа нравится и без лабы мне жизнь не в радость.

7
Автор поста оценил этот комментарий

и это вас печалит?

вы дали сыну свободу действовать по своему разумению. почему не хотите признать свободу ваших родителей высказывать их мнение по поводу ваших трат?

деньги ваши, потратили их вы, как считали нужным, но вы ведь не рассчитываете купить одобрение родителей? пусть говорят, что хотят, они так воспитаны. понимание этого делает нас еще взрослее.

раскрыть ветку (43)
38
Автор поста оценил этот комментарий

Я как в одном известном фильме: не за одобрением/неодобрением, я за пониманием!

раскрыть ветку (16)
10
Автор поста оценил этот комментарий

Маловероятно, что Вам легче станет, но приведу пример:

Мои родители и родители жены нас уже 6 лет гнобят за ипотеку. Говорят могли бы накопить...


Есть родной брат, его жена захотела дорогую машину. Купили(конечно в кредит и на долго). Теперь брата и его жену гнобят не только родители но и я :)


Моя мама любит золото и шубы, мы с братом и нашими жёнами тоже её гнобим. Всё круг замкнулся. А итог таков: каждый дрочит как хочет.

раскрыть ветку (8)
40
Автор поста оценил этот комментарий

а можно было сделать те же покупки, но никого не гнобить.

это напоминает анекдот про бесплатно поевших говна.

раскрыть ветку (5)
6
Автор поста оценил этот комментарий
Ты знаешь правило
раскрыть ветку (3)
8
Автор поста оценил этот комментарий

Его уже два часа как нарушают!!! Безобразие! Где анекдот?!!! БУДУ ЖАЛОВАТЬСЯ

раскрыть ветку (1)
8
Автор поста оценил этот комментарий

Два ковбоя скачут по пpеpии. Один дpугому говоpит:

- Джо, деpжу паpи на сто доллаpов, что ты мое говно не съешь.

- Съем, - отвечает тот.

Поспоpили. Джо съел, Биллу пpишлось выложить сто доллаpов.

Скачут дальше. Джо стало обидно за себя он и говоpит:

- Билл, деpжу паpи на сто доллаpов, Что ты мое говно не съешь.

- Съем.

Поспоpили. Билл съел, Джо выложил сто доллаpов.

Скачут дальше. Вдpуг Билл говоpит:

- Джо, сдается мне, что мы с тобой говна бесплатно наелись.

P.s. выше моя версия краткая

3
Автор поста оценил этот комментарий

Биба и боба шли по дороге видят говно лежит.

Биба говорит, спорим за сто долларов съем? Поспорили съел.

Боба говорит, а спорим я тоже за сто долларов съем? Поспорили съел.

Чуешь мораль?

3
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Они не способны никого не гнобить.

18
Автор поста оценил этот комментарий

Так у вас просто семья, в которой принято гнобить. У некоторых семей, внезапно, есть принятие выбора других, даже если они бы сами так не поступили.

5
Автор поста оценил этот комментарий
это как религия и хуй. и то и другое - прикольные штуки, даже интересные, но только до тех пор, пока ты не начинаешь ими размахивать прилюдно или без спросу тыкать в других людей или тем более детей...

так же и с этим гноблением/дрочевом. каждый дрочит как он хочет - себе и тихо сидя у себя дома.
0
Автор поста оценил этот комментарий

мы вас понимаем :) и предлагаем другой взгляд на ситуацию, чтобы чувствовать себя спокойнее и не тратить нервы.

да, банально, но для родителей вы всегда ребенок, которого надо направлять. но взрослый человек понимает эту надобность родителей и вежливо дает им возможность высказаться. а потом поступает по своему.

раскрыть ветку (2)
16
Автор поста оценил этот комментарий

Это проблемы родителей. Ребенок, особенно выросший, - тоже живой человек со своим мозгом и своим правом решать. И если от родителей он видит только капанье на мозги, а не поддержку, то пусть родители потом не удивляются, что ребенок с ними не общается. А то каждый разговор поговорить - что говна поесть. И даже если говно родительское, от этого оно ничуть не слаще.

раскрыть ветку (1)
0
Автор поста оценил этот комментарий

как взрослый человек, вы можете выбрать не общаться с такими родителями. стоять под потоком дерьмища никто не обязан. но обижаться на них не стоит, это травит нас самих

ещё комментарии
18
Автор поста оценил этот комментарий
Если бы они просто высказывали. Они же из этого делают такую трагедию, с обидками и порицаниями. Все пытаются воспитывать, а не быть рядом. Из-за этого все дальше и дальше становятся.
раскрыть ветку (8)
2
Автор поста оценил этот комментарий
Вообще прямо в точку,такая же ситуация с оцом.
раскрыть ветку (7)
9
Автор поста оценил этот комментарий
Они сами не дают нам стать взрослыми. И только через болезненный отрыв и разрыв отношений это можно сделать. Кто-то успевает восстановить отношения с родителями уже в новом качестве, как взрослый самостоятельный человек, друг, внимательный и заботливый, а кто- то, увы, нет.
ещё комментарии
13
Автор поста оценил этот комментарий
Мне 41. Я не хочу стать ещё взрослее. Как мне наоборот стать ещё моложе?
(P.S. С сутью комментария согласен. Просто не удержался)
раскрыть ветку (13)
10
Автор поста оценил этот комментарий

Мне 40. Делайте ту же хуйню, что и ТС. Пойти и потратить деньги на какую нить хуйню, это прямо моё).

1
Автор поста оценил этот комментарий

взролее и старше это разные вещи

вам бы масочки там, спортзал, будете выглядеть помоложе, наверно :)

а вы реально хотите в детство? где обязанностей мало, но и прав нет?

раскрыть ветку (9)
11
Автор поста оценил этот комментарий
В детство я не хочу. Я в безбашенную юность хочу. Только чтоб жизненный опыт остался нынешний. В глубине души-то я особо и не повзрослел. Жена часто у виска пальцем крутит и не знает смеяться ей или плакать. А мне весело, хотя со статусом дваждыотца и должностью главного инженера в серьезной конторе, мои поступки на самом деле не всегда вяжутся. Зато детям со мной весело.
Но в юность я всё равно хочу.
А в спортзал я и так хожу.
раскрыть ветку (8)
6
Автор поста оценил этот комментарий

Возьмите меня с собой.

раскрыть ветку (2)
1
Автор поста оценил этот комментарий
В юность или в спортзал?
раскрыть ветку (1)
0
Автор поста оценил этот комментарий
В юность, с сегодняшним восприятием мира
1
Автор поста оценил этот комментарий
Прям про меня, жена повзрослела, а я все как ребенок, хобби, увлечения, подурачиться, тоже хочу со своим опытом в юность))) наверное я незрелый, но пофиг, в душе я юный и как 20 лет назад. А от родителей тоже одобрения мало видел и это оставило след, потому своим детям стараюсь чаще высказывать похвалу, даже по каким то мелочам
раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий

все не о том.

вы можете куролесить как угодно, похлеще чем в юности, но останетесь взрослым, пока делаете это под свою ответственность и понимаете это.

0
Автор поста оценил этот комментарий

противоречие тут. дай вам жизненный опыт, безбашенность пропадет. хоть в юности, хоть сейчас.

раскрыть ветку (2)
0
Автор поста оценил этот комментарий

Её можно будет контролировать лучше. Ведь безбашенность в моём понимании, это когда не понимаешь негативность последствий, или понимаешь но не в полной мере, и поэтому принимаешь решение: да и хуй с ним. Потом сожалеешь. А потом, спустя годы, всё проходит и понимаешь что на самом деле может и правда "да и хуй с ним" было тогда, ведь круто же оттопырился. А иногда жалеешь о поступке всю жизнь. Вот чтоб фильтровать это, и нужен этот самый опыт.

А уж о возможностях, которые благодаря опыту открываются, я и говорить не буду. Тут можно на три корпуса обходить молодых неопытных конкурентов во всех вопросах. Это любому понятно должно быть.

раскрыть ветку (1)
0
Автор поста оценил этот комментарий

вы точно еще хотите в молодость?

0
Автор поста оценил этот комментарий
Купи дрон
Автор поста оценил этот комментарий
К маме под крыло.
0
Автор поста оценил этот комментарий
Так он и перестал страдать по этому поводу, это в принципе и означает, что он признал.
раскрыть ветку (1)
0
Автор поста оценил этот комментарий

поделился то человек страданием. его беспокоит отношение родителей.

Автор поста оценил этот комментарий

Здравый комментарий)

1
Автор поста оценил этот комментарий

напомнило) смотреть с 3:40

Предпросмотр
YouTube10:07
1
Автор поста оценил этот комментарий

Вот под копил бы катал бы в Вашингтон!!!!

1
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Тебя не осудят, тебя посадят.

0
Автор поста оценил этот комментарий
Кто? Такое очучение, что вы уже привыкли к этому, а, возможно, этого и нет давно.
0
Автор поста оценил этот комментарий

Ты так и не понял ничего. Сын твой тебе купил, а ты маме не покупал, а она намекает уже столько лет)))

0
Автор поста оценил этот комментарий

Я бы тоже не одобрил.

Нехрен национальное достояние к частным ручищам подгребать!

Автор поста оценил этот комментарий
Иллюстрация к комментарию
Автор поста оценил этот комментарий
Ладно вам Владимир Владимирович хуйню писать, ну кто вас осудит.
Ели только Гаагский трибунал.
0
Автор поста оценил этот комментарий

Может мама хотела, что бы вы потратили деньги на нее, но этого не происходило и она была недовольна вашими тратами.

0
Автор поста оценил этот комментарий

Не осудят, ведь наличие Кремля у сына - это повод похвастаться перед соседками, что у сына Кремль есть

раскрыть ветку (1)
6
Автор поста оценил этот комментарий
Осудят. Поверьте , у сына маминой подруги и Кремль краснее, и башни выше, и маме нервы не треплет в отличии от тебя.
0
Автор поста оценил этот комментарий
Глядя на твой ник, меня пугает твоя идея с кремлём и самолётом.
раскрыть ветку (1)
0
Автор поста оценил этот комментарий

Я с билетом обратным )

ещё комментарии
Автор поста оценил этот комментарий
Вот купили бы вы путевку на море для мамы, вот это бы она оценила.
раскрыть ветку (6)
10
Автор поста оценил этот комментарий

Было. Тут море не такое, тут отель не так к звездам, тут магазинов рядом мало, зачем столько денег тратить.

раскрыть ветку (4)
6
Автор поста оценил этот комментарий

Чистое навязывание чувства вины с целью манипуляции. Надо просто как мантру повторять что ты не виноват, например:

- я не виноват что тебе отдых не понравился. Другие сыновья даже этого не сделают для своих матерей, скажи спасибо хотя бы за это, неблагодарная! Деньги мои, как хочу так и трачу. Захочу вообще сожгу.


Короче надо контр-атокавать её же оружием! Можно мягче, можно жёстче, главное сразу раскрыть карты, сказать, что я понял твою манипуляцию, она больше не прокатит. 


Да сразу она это не примет, ей нужно будет время переварить это. Но каждый раз когда она будет навязывать вину, надо постоянно говорить что ты не виноват! И пусть она бесится, говорит что-то типа:

-Да ты забодал это повторять, невиновный он! Я тебя не обвиняю, я хочу сделать как лучше и т.д.

Нет, надо говорить что ты обвиняешь, ты навязываешь чувство вины, хорошая мать так не будет делать со своим ребёнком, оставь свои осуждения при себе!

раскрыть ветку (3)
0
Автор поста оценил этот комментарий
Есть люди которым до пизды эта психология. 15 лет пыталась наладить отношения с матерью всевозможными способами. Человек непрошибаем. Даже спустя два года почти без общения она ничего не осознала. К счастью я поняла, что просто нет смысла изменить её, и не стоит надеяться что она когда то поймёт, что была не права в каких то моментах.
раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Не, ну понятно, что чем старше человек, тем сложней его изменить, по этому не стоит говорить что это психологический трюк или ход.


Главное надо для себя понять зачем так человек поступает. Понять, что человек не просто так всё осуждает, что он манипулирует тобой. Что не надо чувство вины на себя надевать, потому что ты не виноват что повёлся на манипуляцию.


Ну а там, может человек уже увидит что манипуляции не действуют и изменит своё поведение. Со старым человеком вряд ли это произойдёт, но полно и молодых которые этот приём используют. В основном женщины.

0
Автор поста оценил этот комментарий
Спасибо за совет) но я справляюсь, я сюда не за советами. Просто решил поделиться, честно говоря не ожидал такой отклик.
1
Автор поста оценил этот комментарий
В одну сторону.
ещё комментарии
40
Автор поста оценил этот комментарий

Тут вопрос в том, что надо понять, что родители теперь не над тобой, а вровень с тобой, точно такие же по весу и строению люди, они не боги.


Они равны тебе и у них нет власти над твоим внутренним миром, мыслями и чувствами. Твой внутренний мир всегда выше мнения извне просто потому, что он твой.


В случае конфликтов я вспоминаю, что между мной и родителями воздух - преграда, разделение и знак, что сказанное ими я могу просто не взять если оно мне не нужно. Что они - отдельные личности, со своим опытом, тараканами и своим колодцем, со дна которого они видят мир.


Ну и дрессировка - если они меня заебывают я ограничиваю общение. После чего они не скажу что начинают меня понимать, но скорее немного фильтруют базар, что тоже приятно.

раскрыть ветку (2)
0
Автор поста оценил этот комментарий

Спасибо за совет. Мне вот очень тяжело морально до сих пор делать что-то, что выводит из себя мать.

раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Хех, а мне сложно наоборот действовать так, как говорит она.


До глупого доходит - вышли на мороз, она требует надеть капюшон. Я же люблю сперва остыть, а потом, чуть подмерзнув, уже нацепить капюшон, то есть сделаю то же самое, но через пару минут. Но она приказывает и вот я уже хочу не надевать капюшон вовсе!


Думаю, послушать эти слова и поступить все равно сообразно своим чувствам, не огорчившись и не разозлившись это и есть взросление.


Чтобы не бесило, я веду сама с собой беседы, объясняя себе свои же реакции и реакции родителей, да или людей вокруг, то есть если человек считает, что он умен, прекрасен и каждое его слово должно быть выбито в мраморе, то и говорю себе "этот самовлюбленный хуй опять решил, что он выше всех.."

7
Автор поста оценил этот комментарий
Вот я тоже не понимаю некоторых коллег. Да, получив зарплату мы с напарником идем и покупаем десяток другой Киндер-сюрпризов. Мы взрослые мужики в самом расцвете сил (~30) и можем себе это позволить. А после вскрывать Киндеры на скорость , меряться игрушками итп.
Другие коллеги крутят пальцем у виска. А я например ностальгирую по ТЕМ САМЫМ игрушкам, в виде бегемотика... Грустного... С кружкой пива...
Сейчас к примеру собираю коллекцию игрушек hello kitty из чупачупс.
И клал я на чужое мнение как мне тратить мои деньги.
раскрыть ветку (2)
0
Автор поста оценил этот комментарий
О, бегемотики. До сих пор половина коллекции лежит в коробке, да и прочих забавных игрушек того времени полно.
0
Автор поста оценил этот комментарий

Мне первый Киндер в моей жизни купила жена =) тебе хоть есть о чем ностальгировать.

9
Автор поста оценил этот комментарий
Во мне последние несколько лет борются чувства купить или нет. Вот охота что то, а думаешь а может оно не надо. Сначала на первый взнос в ипотеку копил, теперь думаешь лучше в неё вбухать или на машину покопить. Сидишь, думаешь, гоняешь мысли месяцами. На отпуск жалко денег. Я хз, норма это или нет? А летом захотелось лодку, всё пиздец не могу. Пошёл купил) И так рад)
раскрыть ветку (4)
3
Автор поста оценил этот комментарий
Есть такое. Всегда склонялся к тому что бы подкопить. Не важно на что, просто подкопить. Сменил работу, зарплата стала раза в два больше и через пару месяцев я понимаю, что все равно коплю...
раскрыть ветку (2)
1
Автор поста оценил этот комментарий

копишь то хоть в валюте? или хотя бы на вкладе с %%?

раскрыть ветку (1)
0
Автор поста оценил этот комментарий
На вкладе
0
Автор поста оценил этот комментарий

нет. надо быстрее решаться. купил билеты в отпуск невозвратные и все. дальше уже не думай.

если ипотеку не возьмешь - где жить будешь? в коробке ,как чебурашка? на съеме? а за съем не жалко?

9
Автор поста оценил этот комментарий

Собственно, суть подросткового бунта в том, что они начинают чувствовать себя взрослыми, но ещё конкретного своего мнения не имеют, поэтому просто начинают делать не так, как хотят родители. Умно или нет, но только бы не так. Поэтому это жутко шокирует родителей, когда ребёнок, который раньше был во всём согласен, вдруг начинает всё делать и говорить наоборот. Но это за несколько лет проходит, когда у человека уже формируется своё личное взрослое мнение, а не лишь ощущение "я взрослый". Оно может уже не настолько отличаться от мнения родителей. Так сказать, попускает.

раскрыть ветку (15)
8
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Мне интересно, какие такие супер важные мнения могут быть, что родители не могут уступить ребенку? Кто должен выносить мусор или мыть посуду?))

раскрыть ветку (14)
Автор поста оценил этот комментарий

Да, что угодно: пить или не пить, курить или не курить, продолжать заниматься в музыкальной школе или нет, куда идти учиться после школы, каким спортом заниматься, гулять ли со соседкой-прошмандовкой, которая старше сына на 15 лет и с которой пол города переспало или нет,  и т.д., и т.п.

раскрыть ветку (13)
6
Автор поста оценил этот комментарий
С чего вдруг родители не могут уступить по поводу музыкальной школы, куда идти учиться и каким спортом заниматься? Как раз это только ребёнок должен решать в соответствии с материальным положением семьи, если платные занятия. С кем гулять, тоже решать ребёнку, ни о каких уступках со стороны родителей тут быть не может речи, предохраняется пусть только. Пить-курить — спорно.
раскрыть ветку (10)
Автор поста оценил этот комментарий

Ну, например, проучился ребёнок 5.5 лет на фортепьяно, осталось пол года - объявляет, что плевал он на него, он бросает. Разумно?

раскрыть ветку (9)
5
Автор поста оценил этот комментарий
Да, если он понимает, что больше не хочет этим заниматься. Я бросила гитару, когда проучилась два года и на тот момент оставался ещё один, потому что тошнило от неё и в принципе заставили взять этот инструмент. Хотела бросить музыкалку после четырёх лет, когда сказали, что мои проблемы со связками не исправить и петь профессионально я не смогу, но решила доучиться для себя, а не ради карьеры или потому что родители так хотели. Ребёнок для себя и/или своего будущего ходит на эти занятия, а не для родителей, поэтому не последним решать, по большому счёту, бросать или нет.
раскрыть ветку (8)
Автор поста оценил этот комментарий

А есть, когда просто "не хочу, я лучше буду космонавтом (моделью, блогером и т.д.)" и ты понимаешь, что это временная блажь, но человек останется без диплома.

раскрыть ветку (7)
5
Автор поста оценил этот комментарий
Многие вообще дополнительно ничем не занимались и живут прекрасно, даже знать не знают, что дипломы в музыкалках выдают. И все ли люди, занимающиеся спортом/музыкой/искусством становятся профессионалами и строят на этом карьеру? Ох, далеко это не так.
раскрыть ветку (6)
Автор поста оценил этот комментарий

Я не говорил, что все. Но бросить учёбу за 5 минут до окончания только потому, что чё-то не хочется, - глупо.

раскрыть ветку (5)
3
Автор поста оценил этот комментарий
Глупо насиловать себя, если в этом нет необходимости. И глупо решать за других людей.
раскрыть ветку (4)
2
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
А может быть это не подростковый бунт, а как раз у ребенка начинает формироваться собственное мнение? Ты не думал об этом? Тем более как можно сформировать мнение, не сделав ошибки. Если слушать родителей, то это уже не собственное мнение, а мнение родителей. Да и родители могут вызывать уважение и желание подражать или же желание все делать наперекор, потому что они сами являются плохим примером в глазах ребенка.
раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

Я вроде и писал про формирование своего мнения. Только оно у подростков не всегда гладко проходит, поэтому получается бунт.

3
Автор поста оценил этот комментарий

В жизни всё просто, не надо усложнять. Нужно принять решение, которое касается только тебя (покупка автомобиля, скажем)? Советуешься с кем считаешь нужным, оцениваешь все мнения, но конечное решение принимаешь сам, и несешь за него ответственность.

Это как в футболе, когда есть два боковых судьи, четвертый, теперь еще видеоассистенты, но они лишь бубнят в наушник главному, а решение принимает уже он сам.

8
Автор поста оценил этот комментарий

Считается ли взросление взрослением, если по сути начинаешь ориентироваться на мнение других людей? Ведь с тем же успехом можно ждать одобрения не родителей, а супруга, коллег на работе, прохожих, которые якобы завидуют твоим модным дорогим кроссовкам, и тэдэ, и тэпэ.

раскрыть ветку (10)
12
Автор поста оценил этот комментарий

как будто взрослые не ориентируются на других людей. ну ну

раскрыть ветку (8)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Я вроде об этом и говорю...

раскрыть ветку (7)
2
Автор поста оценил этот комментарий

да, надо было на комент выше отвечать

0
Автор поста оценил этот комментарий

Ну так это подтверждает что да, считается.

раскрыть ветку (5)
0
Автор поста оценил этот комментарий

Чувствую необходимость занудно объяснить. Стартовый комментарий был таким:

Есть ощущение, что мы взрослеем, когда, действуя на свое усмотрение, перестаем ориентироваться на одобрение родителей, и от этого морально страдать.

Я спрашиваю, есть ли разница с этой точки зрения, от чьего мнения зависеть? Почему, если я завишу от мнения мамы, то не повзрослела, а если от мнения коллеги, то да? И то, и то — поведение в некоторой степени незрелое. Разве не логичнее считать (психологическим) взрослением момент, когда перестаешь морально страдать от несовпадения твоего мнения с чьим угодно в принципе?

Надеюсь, я смогла переформулировать так, чтобы донести мысль.

раскрыть ветку (4)
0
Автор поста оценил этот комментарий
Разве не логичнее считать (психологическим) взрослением момент, когда перестаешь морально страдать от несовпадения твоего мнения с чьим угодно в принципе?

Нет, не логичнее, потому-что тогда большинство взрослых становится невзрослыми.

раскрыть ветку (3)
0
Автор поста оценил этот комментарий

Если мы разделяем физиологическую и психологическую зрелость, то не вижу противоречий.

В самом деле, не вижу разницы между тем, чтоб зависеть от одобрения мамы или от одобрения соседки снизу.

раскрыть ветку (2)
0
Автор поста оценил этот комментарий

Вы подменили термин. Под "взрослыми" людьми имеются ввиду именно люди старше 18, остальное - уже "психологическая зрелость"

раскрыть ветку (1)
0
Автор поста оценил этот комментарий

В первом комментарии речь и шла о психологической зрелости. :)

0
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Взросление - это когда функции твоего организма достигают максимального уровня развития и дальше начинают угасать, это уже взрослый

2
Автор поста оценил этот комментарий

Автор я так понял "тот самый сын маминой подруги живущий в Москве и работающий в Газпроме?" уж очень все складно написано, по Московски, а не по Русски...

раскрыть ветку (1)
10
Автор поста оценил этот комментарий
Иллюстрация к комментарию
1
Автор поста оценил этот комментарий

И когда понимаем, что родители - они на самом деле такие же люди, как и все остальные, и начинаем их беспристрастно мерять той же меркой, что и других. И перестаём делать бесконечные скидки на то, что они родители.

0
Автор поста оценил этот комментарий
Когда станет некому одобрять или осуждать... Тогда почувствуешь себя взрослым.
0
Автор поста оценил этот комментарий
Золотые слова!!
Автор поста оценил этот комментарий
Это называется переходом от принятия социальных норм к их трансляции.
ещё комментарии
Вы смотрите срез комментариев. Чтобы написать комментарий, перейдите к общему списку

Темы

Политика

Теги

Популярные авторы

Сообщества

18+

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Игры

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Юмор

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Отношения

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Здоровье

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Путешествия

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Спорт

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Хобби

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Сервис

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Природа

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Бизнес

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Транспорт

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Общение

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Юриспруденция

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Наука

Теги

Популярные авторы

Сообщества

IT

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Животные

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Кино и сериалы

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Экономика

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Кулинария

Теги

Популярные авторы

Сообщества

История

Теги

Популярные авторы

Сообщества