Когда родители становятся Богами⁠⁠

Представьте, что вы годами держите в голове идеальный образ своих родителей. Они умны, мудры, безупречны, всегда поступают «правильно». Но однажды жизнь подбрасывает вам ситуацию, которая разрушает этот образ до основания. Может быть, мама в детстве обесценила ваши переживания фразой: «не ной из-за ерунды». Или отец, вместо поддержки, жестко мутузил за тройку или двойку в школе. Но вы… продолжаете верить, что они «не могли поступить иначе». Так же? Давайте поговорим о том, как эта идеализация, тянет нас на дно на протяжении долгих лет.

Знакомая песня?: «...они всегда делали всё для меня! Как я могу их осуждать и злиться?, «Да, папа бил, но это же из любви и желания сделать из меня нормального человека!» Знакомо? Это не просто слова. Это «когнитивная ловушка». Наш мозг, особенно в детстве, цепляется за сказку о «совершенных родителях», для того чтобы выжить. Ведь если признать, что те, кто должен защищать, иногда ранят, мир может рухнуть вовсе. Проще принять: «они правы, а я плохой». Но взрослея, мы продолжаем нести этот груз, даже когда он начинает душить, ведь это так привычно.

Вот пример. Ж, 29 лет, обратилась с жалобами на панические атаки. В разговоре выяснилось, что она довольно долго скрывала от родителей, что собирается разводиться. Им ненужно знать о разводе, «ведь они никогда не ошибались в браке. Если они узнают что я развожусь, я их подведу». Когда мы начали разбирать её детство, выплыли истории, где мама называла её «дебилкой» за низкие оценки, а отец запрещал плакать «разводить нюни». Но она повторяла как мантру: «они хотели как лучше». Её тело, однако, говорило о совершенно другом положении дел: дрожь в руках, бессонница, страх «не соответствовать».

Что тут страшного, можете вы спросить? Все просто, эта история не про благодарность, а про страх. И когда мы отказываем родителям в праве на ошибку, мы незаметно для себя делаем три вещи. Во-первых, превращаем их в богов, а себя в «недостойных грешников», которые вечно не дотягивают до пантеона. Во-вторых, запрещаем себе злиться, грустить, сомневаться, подвергать сомнению. Ведь «хорошие дети» так не делают (а я хороший ребенок). В-третьих, переносим эти нереальные и недостижимые стандарты на себя, супругов, детей.

И что получаем в итоге?  «я во всем должна быть идеальной, как моя  мама» - получаем ввгорание на работе, страх пробовать новое и делать шаги вперед. «если мой муж кричит благим матом как отец, это нормально, это привычно» - тут-же появляются токсичные отношения. «я не имею права на слабость» - панические атаки, депрессия, тревога.

Вот ещё один пример. М, 36 лет, учредитель достаточно успешного бизнеса, ненавидел свою «слабость» (дословно): он начинал плакать в стрессовых ситуациях (как вам картина). Оказалось, отец в детстве бил его за слёзы: «мужики не ноют!». Он идеализировал отца: «он просто хотел сделать меня сильным». Но его «сила» обернулась тем, что он не мог строить близкие отношения, потому что боялся «размякнуть».

Работа с идеализацией в КПТ , это не про «обесценивание родителей», это поиск равновесия. Не «они святые» или «они монстры», а они люди. Задайте себе простые вопросы: что случится, если я признаю, что мама была неправа? Почему я чувствую вину, когда злюсь на отца? Откуда все это?

Вот представьте, что ваш друг или очень близкий человек рассказывает о своём детстве: «папа лупил меня, чтобы я учился хорошо». Стали бы вы говорить ему: «он прав, ты точно заслужил ремня»!? Быстрее всего, вы захотели бы защитить или поддержать друга. Вот и вопрос: так почему же вам не защитить себя?

Я предложил Ж написать два письма. Первое родителям «не для отправки»: «Вы называли меня дебилкой. Мне было больно». Второе, себе-девочке: «Ты имела право плакать и это не твоя вина». Когда она зачитывала второе письмо, ее буквально прорвало и она очень сильно разрыдалась- «будто впервые разрешила себе дышать» (дословно).

Ну и как же здесь быть с благодарностью? А ведь быть благодарным и закрывать глаза на боль, это не одно и то же. Зрелая любовь к родителям говорит: «Спасибо за то, что вы сделали. Но мне нужно исцелить или построить то, что вы  не смогли дать».

Идеализация родителей, это часто страх потерять их любовь. Но парадокс в том: приняв их неидеальность, вы начнёте любить их «по-настоящему», не как кумиров или богов, а как живых, обычных людей, которые как и вы, могли ошибаться.

И когда клиент говорит мне «но они же родители, так нельзя думать!», я отвечаю- Да, а вы живой человек. Вам разрешено и благодарить, и плакать, и злиться, и скучать, и прощать. Но сначала надо честно посмотреть в глаза реальности.

И это не про предательство, это все таки  про свободу, и она стоит того, чтобы начать.

Будьте счастливы друзья!