14

Когда мама не справляется

Диалог девочки и любопытной бабушки:
(в маршрутке вместе едут девочка и мальчик лет 6-7)
Ответственная гражданка пенсионного возраста: а откуда это вы одни едете?
Девочка: от мамы
Б: а куда?
Д: домой, маме с нами тремя тяжело справляться, поэтому я с бабушкой живу
Вот так вот бывает...

Дубликаты не найдены

-1
Зато ебстись было легко)
Похожие посты
388

Пять самых обидных фраз из детства (которые многие из нас говорят и своим детям)

Будучи родителями, мы неизбежно вспоминаем и оцениваем собственный опыт детства. И часто, сами того не желая, используем те же приемы воспитания, что наши родители применяли к нам. Частенько их нельзя назвать соответствующими современным представлениям о педагогике. Вспомнить хотя бы вот эти обидные фразы, которые мы могли слышать от родителей в разных ситуациях. К сожалению, многие молодые родители все еще применяют их на практике.

Пять самых обидных фраз из детства (которые многие из нас говорят и своим детям) Воспитание детей, Родители, НЭН, Дети

Тебя никто не спрашивает

Помните, как это всегда было унизительно? Только ты собрался высказать хоть какое-то мнение — пусть и по самому дурацкому вопросу — как тебя осаждали, не давая и слова сказать. А потом еще и предъявляли за то, что ты все чаще используешь в своей речи выражение: «Мне все равно». Так что давайте все же разрешим нашим детям высказывать свое мнение — тогда им, может быть, будет не все равно, за кого голосовать на выборах.

Твоего здесь ничего нет

Ох уж эта апелляция к отсутствию у ребенка каких-либо прав собственности! Вот что он должен сказать, когда узнает, что даже его любимый плюшевый кот — на самом деле не его, ведь деньги на него, оказывается, заработал папа? Конечно, ребенок должен знать, что все появляется не из воздуха и не просто так, и что взрослые прикладывают усилия к тому, чтобы что-то приобрести. Но знать, что на самом деле все, что у него есть, не принадлежит ему только потому, что он по объективным причинам не в состоянии себе этого позволить, это просто бред и безумие, знаете ли.

Мы тебе ничего не должны

Господи, ну конечно же, должны! Вы же родители! Вы должны ему хотя бы элементарную заботу, крышу над головой, еду и восемь обнимашек в день. А еще объяснять, что и у ребенка по отношению к вам и вашему (общему!!) дому могут быть обязанности, а не делать вид, что это «все твое воспитание».

Вот придет отец!

Отцовские фигуры часто оказывались (впрочем, и продолжают это делать) в тени, потому что так решали мамы, проводившие с ребенком гораздо больше времени и искренне полагавшие, что «мужики в этом все равно ничего не понимают». И поэтому из отцов можно было делать и страшных бабаек, которыми детям грозили в случаях особого непослушания. Неудивительно, что после всего этого многие не сформировали крепких отношений со своими папами — как-то не очень получается дружить с человеком, которого тебе регулярно представляли как потенциальную угрозу.

Все дети как дети, а ты…

Во-первых, конечно, непонятно, откуда у родителей такая информация о том, что «все дети как дети». Во-вторых, звучит это, кажется, обиднее всего остального — оказывается, ты не нравишься родителям, а все остальные дети кажутся им гораздо привлекательнее, хотя они понятия не имеют о том, что соседский мальчик отрывает жукам головы. Парадокс — чем же он лучше меня?

Ужас, да? И ведь мы действительно порой говорим своим малышам вот что-то подобное — в сердцах, не со зла, просто потому, что оно само всплывает в голове и попадается под горячую руку. Но тем внимательнее мы должны быть к словам, которые от нас слышат дети.

Источник: https://n-e-n.ru/itsinsulting/

Показать полностью
10636

Ответ Vihrevoj в «Это же ДЕТИ , они так играют» 

У меня была тоже интересная ситуация. Запускаю сына в детскую комнату, сажусь рядом пить кофе, слежу в полглаза. Сыну на тот момент было 3,5 года, причем есть в нем замечательная черта-при всей своей неконфликтности он не уступает до последнего, если его задирают. И какое то чудо, лет 5 начинает задирать и обижать других детей. Родители обиженных просят так не делать, громко зовут "родителей этого мальчика", но в ответ тишина. Работник комнаты в данный момент занят, причем чем то нужным, что нареканий не вызывало. Оставляя за собой груды плачущих тел хулиган подходит к моему сыну, и начинает сдергивать с него штаны, при этом находясь ниже (там типа такие большие ступеньки), растеряный взгляд моего сына мне в глаза заставил забыть весь вежливый бред, который я формулировал, моделируя такую ситуацию и крикнуть:" ariets junior, сынок, бей ногой в голову!". Что удивительно, сразу нашлись родители, причем полный комплект. Мама побежала за ребенком, даже не подумав разуться, а папа, поспешил ко мне, но не дойдя, развернулся и ушел... не ожидал он, что я на голову выше и раза в 2 шире. А я после этого как-то по другому стал смотреть на противостояние хамства и вежливости, ибо попытка договорится по хорошему, на примере других родителей, была воспринята как слабость.

7675

Ответ на пост «Это же ДЕТИ , они так играют» 

Я помню один из первых разов со старшим сыном гулял, когда он только сам ходить более менее начал. Решил он в песочнице поиграть, а я, значит, рядом совочек и ведёрко подаю. Тут какой-то малец чуть старше моего подходит, выдёргивает у моего совочек из рук, отворачивается и идёт в другой конец песочницы, видимо, что-то своё копать.


Дальше время замедляется, секунды растягиваются в минуты. Перед глазами встают все детские обиды: как меня задирал старший брат за то, что с моим появлением он перестал быть центром вселенной, как одноклассники с плохой успеваемостью отрывались на более мелком мне, потому что я пошёл в школу едва мне исполнилось шесть и учился лучше всех семилеток до самого выпуска. Я вдруг понимаю, что я – молодой отец не смогу защитить сына от всего, что так долго отравляло всё моё существование. Этот сопливый малец с нашим совочком для меня олицетворение всего зла и горя. Он грёбанный крестраж Волдеморта, с которым я не могу жить на одной планете. Жгучая, ослепляющая ненависть поднимается и заполняет меня до кончиков волос на голове. Если бы можно было ранить взглядом, то пацана расщепило бы на атомы.


Но не успеваю я открыть рот, чтобы сделать ему замечание, подлетает его мамаша, извиняется перед нами, ругает его, отбирает у него наш совочек и возвращает нам. Потом быстро уводит своего шалопая с площадки. Меня попускает и я немного нервно смеюсь над ситуацией, но окружающие всё равно смотрят на меня как-то странно...

15601

Это же ДЕТИ , они так играют

История эта произошла месяц назад, в октябре, на осенних каникулах. Мы с женой решили спонтанно полететь на отдых. И у меня, и у жены оставались дни отпуска.

У старшего(6, 5 лет) как раз начались первые каникулы в школе(1 класс), младшему всего 2 года, в садике можно и пропустить недельку. Выбор пал на Турцию. Уже не так жарко, а море ещё тёплое.


Не знаю как у нас так получилось, но дети очень дружны между собой. Нет, за игрушки они конечно могут немного поругаться, но если я ругаю старшего(что случается крайне редко) младший подходит ко мне и начинает меня кусать. В свою очередь, если я ругаю младшего, старший подходит к нему и начинает обнимать. Я честно не знаю, откуда это у них, конечно хотелось бы сказать что это правильное воспитание, но скорее всего это просто в крови.


Играем мы с младшим на пляже, строим городок из песка. Старший в море ловит рыбок, не смотря на то, что он хорошо плавает, я одним глазом за ним наблюдаю, море как никак, все бывает.

В момент, когда я смотрю за старшим, к нам подходит мальчик, лет 7-8, и улыбаясь, сносит ногой то, что мы построили.

Я немного в шоке, сначала на английском(хотя 90% в отеле были русские) а потом уже и на русском спрашиваю,какого лешего он делает. Тут подбегает его мама(И) и, видимо бабушка(Б) и начинается треш.

-Я : мальчик не стоит так делать, мы долго строили этот замок, а ты взял и без разрешения его сломал.

-М: ОЙ, прям замок им сломали, новый построите, руки не отсохнут,сложно что-ли.

-Я: дело не в том, сложно мне или нет, так вести себя просто не красиво.

-Б: Сашеньке так захотелось, он же ребёнок, зачем его ограничивать, он так проявляет себя, ищет внимания.

-Я: так займите его чем-то, куча игр есть, пусть сам что-то построить, весь пляж свободен.

Стоит отметить, что и Сашенька, и его мама с бабушкой, все как один: жирные, с наглыми лицами и надменным взглядом. Я вообще не понимаю, как можно довести, чтобы 7-8 летний ребёнок был с животом как у взрослого мужика.


-Я: следите пожалуй за своим ребёнком.

-М: поучи меня ещё, как сына воспитывать.

И тут это дытенько подходит к младшему (он сидел метрах в трех от меня) и выхватывает из его рук савочек.

Младший начинает плакать. Я на взводе. 

А Сашенька делает ход конём, и бьёт моего сына со всего размаха лопаткой по голове. Это произошло так быстро, что я даже не успел толком среагировать.

Младший уже орёт во всё горло, я сжимаю зубы, понимая, что ударить этого мелкого поца никак нельзя, хоть и очень хочется.

Забираю ребёнка на руки и говорю его мамаше, чтобы внимательнее смотрели за своим сыночком.

На что она мне с улыбкой отвечает:

-ну это же ДЕТИ, они так играют. Это нормально. Подумаешь лопаткой ударил, ничего страшного.

А Сашенька продолжает стоять с лопаткой в руках, смеяться и замахиваться на моего сына, который у меня на руках.


В этот момент из моря выходит мой старший и без единого слова пробивает Сашеньке классическую боксерскую двоечку прямо в лицо.


Немного отступлю, чтобы обьяснить: я сам много лет занимался единоборствами(тайский бокс), иногда смотрю соревнования, и срашему тоже нравилось смотреть.

В 5 лет я отдал его на бокс, т е к тому времени он занимался чуть больше года.


Таких криков я не слышал даже когда одному моему знакомому, в тайланде, сказали, что в баре он целовался не совсем с девушкой.

Бабушка и мама орали как резанные верешали и обещали все муки ада,даже спасатель прибежал.

Конечно не было ни крови, ни нокаута, но заплаканное лицо Сашеньки, который в тот момент осознал, что он может быть наказан и не всё ему будет сходить с рук, было бесценно.

Старший спрятался за мою спину от криков, спасателю я спокойно объяснил, что дети играли и не поделили игрушки, но, как говорится:

-ну это же ДЕТИ, они так играют. Это нормально.


П С

Со старшим мы поговорили вечером,  я долго пытался подобрать слова, чтобы объяснить, что драка это последний аргумент в споре. И занимается он, чтобы защищать себя и близких от хулиганов.

На что сын мне ответил, что мальчик первый ударил брата,а значит он хулиган.

Этой логике было сложно возразить.

Показать полностью
10371

Милоты пост

Еду в маршрутке. На остановке забежала девочка лет 7. Отдала водителю пакет со словами: "Покушай папочка. Мы с мамой готовили. Я тебя люблю"
Девочка убежала, а маршрутчик прятал лицо в маску.

294

Спаситель

Тут был пост про то как девочку спасли в море с единорога. Команда парома заметила и спасла девочку, которую унесло на матрасе в море

Разумеется, зашел разговор о безответственных родителях и я вспомнил кому обязан жизнью.

Я не эксперт, но дети интересны тем что они всегда пытаются булки ободрать обо все заборы и кинуться под любую машину. Следить надо, но порой случаются уникальные обстоятельства.

Давным-давно в Анапе, в двухтысячные, мне, голожопому малышу лет 4-5, папка купил вкусное фруктовое мороженое. Пока родитель пытался достать кошелек из подпузного пространства, я весело полетел по мосту обратно к мамке через колышущуюся чащобу волосатых и не очень исполинских взрослых ножищ, ведь мамка-то совсем рядом с другим концом моста.

А потом земля ушла из под ног. И вода была почему-то глубже чем на побережье и темнее. И непонятно где низ и верх. Через секунды рядом со мной что-то плюхнуло и я родился заново. Не знаю кто был этот парень. Спасибо что среагировал.

Я от неожиданности пару раз дыхнул водицей. Это совсем не больно, кстати. После этого дышать воздухом даже как-то неприятнее, потому что от воды в легких надо избавляться. И мороженое я, кстати, из рук не выпустил.

Следите, по возможности, за детьми. Но иногда за ними невозможно следить. Порой они могут принять роковые решения тогда, когда вы не в силах помочь. Порой родители и правда не виноваты.

186

В дополнение к посту @RabiGaGa

Один из водителей маршрутки принципиально не брал деньги с моей бабушки за проезд к месту работы в течении нескольких лет.
Он просто говорил ей : «Вам бесплатно.», как и другим пенсионерам.
А через какое-то время сын «маршрутчтка» случайно попал в логопедическую группу моей бабушки , и если бы не она, то он бы так и не научился выговаривать слова : маРшрутка, Рубль, Работа и так далее..
Просто будьте добры другим людям.
Даже если эти люди Вам незнакомы..

552

Хороший мальчик

Сегодня ехали с ребёнком в маршрутке домой. Когда зашли в салон, несколько мест были свободны, в основном в конце автобуса. Я оплатила 2 билета, и посадила ребёнка на ближайшее место, в начале салона, сама стала рядом. Решила не переться в конец маршрутки, т. к. там сидела бабушка с внучкой и рядом несколько больших пакетов. А водитель нёсся как ненормальный и резко тормозил, и чтобы дойти до двух свободных мест рядом, нужно было перепрыгнуть эти пакеты и отдавить ноги всем пассажирам.
И тут ко мне обратился мальчик лет 13 на вид "садитесь пожалуйста", а сам пересел в конец салона, и нам с ребёнком освободились 2 места рядом. Я его поблагодарила, и мы сели. Едем дальше и на следующей остановке зашёл парень и увидев места, начал пробраться в конец салона, но эти пакеты не давали возможности пройти. Он уже посмотрел на бабушку, собираясь попросить убрать пакеты, но мальчик, уступивший место мне, продвинулся чуть дальше, и освободил парню место, и тому не пришлось пробираться между пакетами и ногами других пассажиров в несущейся, как бешеная, маршрутке.
В принципе, ничего такого сверхъестественного в этой ситуации и нет. Но сейчас пошла какая-то дурная мода и озлобленность на пожилых людей, мамашек с детьми, беременных, да и вообще людей. Человек человеку - волк. Никто никому ничего не должен. Да, возможно это так и есть, никто не должен. Но этот мальчик спокойно уступил место мне, чтобы я села с ребёнком рядом. Он продвинулся в конец салона, чтобы сел ещё один человек, и бабушке не пришлось брать на руки пакеты.
И я очень рада, что есть семьи, которые воспитывают из таких вот мальчиков настоящих мужчин. Спасибо тебе мальчик!

170

Добрый поступок в маршрутке

Знакомая часто ездит на работу в маршрутке и поэтому среди пассажиров ей встречаются уже знакомые глазу лица. Недавно она рассказала случай.


Ежедневно, на пути следования маршрутки в неё садится мужчина 50-55 лет, который от тяжёлого физического труда выглядит ещё старше. Внешне всегда опрятен, на нём старая, но чистая одежда, в руках пакет с рабочей формой, руки грубые и в мозолях. Порой ему тяжело залезать в маршрутку, возможно из-за больной спины, но он изо дня в день едет на свою работу. Видно, как нелегко ему зарабатывать на жизнь. Каждый раз он вытаскивает из кармана аккуратно сложенную купюру и передаёт за проезд, что вызывает сочувствие его тяжёлому социальному положению.


И вот однажды, школьник 12-13 лет, выходя из маршрутки, передал деньги водителю и посмотрев на того мужчину сказал: «Амаке (дядя), я заплатил за ваш проезд» и молча закрыл дверь. Он не просил слов благодарности в ответ, он просто сделал то, что посчитал для себя нужным и важным. Его поступок тронул всех пассажиров, они были поражены мальчику, который свои карманные деньги потратил на незнакомого ему человека. Мужчина поблагодарил его тёплыми словами, женщины хвалили его за воспитанность и благородность, а у знакомой на глаза навернулись слёзы.


Конечно, никто не должен был оплачивать его проезд, но никто из пассажиров, считающих себя самодостаточными людьми, не посчитал необходимым сделать подобное, они все ехали дальше, со своими мыслями, в свои удобные и светлые офисы, а маленький мальчик совершил большой поступок, показав взрослым пример доброты.


Мораль в том, что всё-таки есть ещё добрые люди на свете, воспитывайте своих детей достойными людьми, умеющих чувствовать и сострадать окружающим.

76

Про ответственность

В тему поста https://pikabu.ru/story/pyosiki__yeto_seryozno_6246103


С мужем еще не имеем детей, но не исключаем такую возможность в будущем, причем это не обязательно будут биологически наши малыши, детский дом тоже фигурирует.

А так как вопросы о детях в любых женских коллективах - вещь неизбежная, то я и не скрывала наших размышлений.

На что пару раз от женщин возраста за 45 получала такой ответ:

- Вы что, приемные дети - это же ТАКАЯ ответственность!

Ну да... а со своими детьми проще ведь. Пришел домой и наорал на них, накосячили - выпори вместо общения и разборов ситуации, смеет что-то говорить в ответ - унижай, он же зигота, а не человек.

А вот с приемными да, ответственность нужна.

675

Ответственность за будущее.

Новость о керченском убийце породила в информационном пространстве множество дискуссий и полемику о том что преступление явилось результатом плохого воспитания Рослякова(убийцы), принадлежности его к секте, воздействия компьютерных игр.

Поиск виноватых - дело, разумеется, важное, но бессмысленное, если не анализировать ситуацию с воспитанием молодежи в целом.

В середине девяностых, когда самыми востребованными профессиями стали бандит и проститутка, наркотики потекли в Россию рекой, а государственная идеология была отменена конституцией, в маленьком городе Шлиссельбурге, что в Ленинградской области, учитель физкультуры Рослов Юрий Николаевич получил у школы #1 во временное пользование заброшенное помещение.

Юрий Николаевич провел титаническую работу по расчистке помещения, оборудованию отопления, покраске, размещению татами, турников и тренажеров в этом помещении, оборудовал туалет и душевую. Все за свой счёт.
Это помещение стало спортивным залом, где тренер открыл секцию дзюдо для детей школьного возраста. Ежемесячная плата составляла символические 120 рублей, и учитывая численность юных дзюдоистов в 40 человек, едва покрывала расходы на электроэнергию и отопление.
Рослов, кроме работы учителем за копейки, подрабатывал на стройках и ремонтах.

Сначала на секцию подтянулись ученики из школы, где Юрий Николаевич работал, потом из соседней школы. Они брали первенство района и области. Спорт и сплотил детей, тренер привил дисциплину, навыки дзюдо и прикладной борьбы, пропагандировал ЗОЖ и режим дня.

На сегодняшний день все выпускники Рослова являются, в той или иной мере, успешными людьми: один стал шеф-поваром мажорного ресторана, другой- ювелиром, третий- инженером в области информационных технологий, четвертый - следователем в СК и т.д. Никто из них не спился, не зачехлился в уличной перестрелке, не подсел на наркоту.
Откуда я это знаю? Оттуда, что я был одним из них, и мы до сих пор общаемся между собой. И мы все помним наших ровесников, которые загнулись от передоза или уехали на курорты Магаданского края на долгие годы.

Возвращаясь в вопросу воспитания: Каждый из нас ответственен за молодое поколение. Привить детям тягу к светлому и вечному может только среда обитания, которую вокруг них сформирует общество, а общество - это мы. Если пустить воспитание молодежи на самотёк то Росляковы будут множиться.

P.S. Юрий Николаевич, если Вы это прочитаете, долгих лет здоровья Вам.

1494

«Плакал и просил, чтобы они этого не делали»: в Таразе сверстники облили бензином и подожгли маленького ребенка

«Плакал и просил, чтобы они этого не делали»: в Таразе сверстники облили бензином и подожгли маленького ребенка Тараз, Дети, Воспитание, Поджог, Ответственность, Взрослые, Негатив, Казахстан

ТАРАЗ, 22 июня, УралПолит.Ru. Ранее подозреваемые мальчики уже были замечены в опасном хулиганстве.


В Таразе двойняшки — младшеклассники облили сверстника бензином и подожгли. Как рассказывает местным журналистам сам пострадавший ребенок, сначала все присутствующие просто играли в песочнице. Рядом находилась банка с неизвестным веществом. «Я плакал, чтобы они меня не поджигали, но они подожгли», - делится леденящими кровь воспоминаниями пострадавший малыш.

В тот момент неподалеку от места инцидента был старший брат пострадавшего ребенка. Он помнит лишь резкий хлопок в момент, когда мыл машину.

Родственники пострадавшего местного жителя говорят, что обвиняемые в инциденте двойняшки являются грозой улицы. Но мать братьев заявляет, что ее сыновья ни в чем не виноваты, а все произошедшее с малышом — нелепая случайность: «Они играли вместе, а затем мои дети прибежали перепуганные, давай кричать, что там пожар».

Обстоятельства инцидента предстоит установить местным следственным органам. На данный момент известно, что мать двойняшек работает оператором на заправочной станции. Возбуждено уголовное дело. Сотрудники силовых ведомств утверждают, что имеют несколько версий произошедшего. По результатам расследования будет принято соответствующее решение.

После инцидента мальчик был экстренно госпитализирован в больницу с ожогами 2 и 3 степени. У него обгорело 18% тела. Сейчас пострадавшего готовят к операции по пересадке новой кожи.

Бывший уполномоченный по правам ребенка Загипа Балиева считает, что вина за случившееся лежит на плечах взрослых. По ее мнению, человек, которому с раннего детства прививают ответственность за свои действия, ни в одной ситуации не допустит плохого исхода. В данном же случае она видит безответственность взрослых. И именно они, по мнению Балиевой, должны отвечать за содеянное. «УралПолит.Ru» будет следить за развитием ситуации.


http://uralpolit.ru/news/urfo/22-06-2018/142694

Показать полностью
83

Козел отпущения. Как выйти из замкнутого круга?

Козел отпущения. Как выйти из замкнутого круга? Воспитание, Дети, Родители, Протест, Ответственность, Сложности вопитания, Длиннопост

Здравствуйте, уважаемые Пикабушники!


Знакома ли вам ситуация, когда вы пытаетесь изменить свое поведение, изменить себя, но, что бы вы ни делали, ничего не получается? Вы, как получали негативные отзывы в свой адрес, так и получаете? И, если вдруг вы смогли удовлетворить тех, кто критикует вас, то моментально появляется новые проблемы, новое недовольство, новый виток критики и обвинений в ваш адрес? Жизнь «козла отпущения» напоминает хождение по замкнутому кругу, выхода из которого для него нет…


Человек вынужден играть в пинг-понг, отбивая очередные нападки близких, родственников, коллег. Отчаяние, бессилие, обесценивание себя, чувство вины за несоответствие ожиданиям других, низкая самооценка, злость, стремление уйти из ситуации, отсутствие веры в то, что ты способен что-то изменить, нежелание вообще что-либо предпринимать, чтобы разрешить ситуацию - вот то, что чувствует «козел отпущения».


Механизмы формирования роли «козла отпущения» лежат глубоко в детстве. В семье это ребенок, вокруг которого происходят баталии между родителями, который объединяет усилия родителей в стремлении добиться от него какого-то определенного поведения или реакций. При этом ни мнение ребенка, ни его состояние совершенно не учитываются, так как смысл борьбы не в достижении результата, а в возможности «слить» негатив, который накапливается в других сферах жизни родителей. Важно отметить, что в таких семьях борьба вокруг ребенка является единственным фактором, которые объединяет семью, сплачивает ее. Все остальное уже умерло или находится при смерти!


Еще один возможный механизм формирования - родитель видит в ребенке те негативные черты, которые отказывается признать в себе. И начинает с ними бороться с упорством, достойным восхищения.


Ребенок постоянно получает родительские послания, типа: «Я ради тебя отказалась от карьеры», «Я ради тебя жила/живу с алкоголиком», «Я потеряла здоровье, родив тебя», «Мне стыдно, что ты не такой, каким я хочу тебя видеть».


Это борьба уводит фокус внимания родителей с собственных проблем, которые есть в их взаимоотношениях или в других сферах жизни, на ребенка. То есть, смысл этой борьбы не в результате, а в наличии этой борьбы. Когда ребенок умудряется каким-то образом выполнить пожелания родителей, то тут же находится следующая тема, по поводу которой разрастаются баталии. Одним словом, что бы ребенок ни делал, ничто не способно удовлетворить родителей!


Более того, очень часто такие дети, бессознательно выполняя заказ родителей, сами начинают провоцировать подобные сценарии.


И ребенок становится жертвой. У него нет возможности выйти из ситуации, поскольку он зависим от родителей: родители обеспечивают ему физическое выживание. Шансов выжить самостоятельно в мире у ребенка нет. С течением времени такой малыш привыкает к этой роли. Взрослея, он уже даже не пытается разрешить эту ситуацию. Он страдает от бессилия, от чувства собственной неполноценности, от чувства вины, при этом всеми силами стремясь заслужить любовь своих родителей. И, чем больше он подчиняется, отказывается от себя, игнорирует собственные потребности, тем более благосклонное отношения родителей получает. Правда, ненадолго, но все-таки получает. До следующего витка.


Из этих детей вырастают взрослые, которые относятся к себе (и к окружающим) так, как относились к ним родители, по принципу «Чем мне хуже, тем больше они будут любить/ценить меня»


• Не способные отстоять свою позицию – «А зачем? Все равно это бесполезно» или «Кого интересует мое мнение?»


• Услужливые, чрезмерно вежливые – «Я ни в коем случае не доставлю вам неприятных эмоций. И вы, возможно, тогда скажете/подумаете, какой я хороший»


• Чувствующие свою вину/стыд за сам факт своего существования – «Я виноват, что вам плохо рядом со мной и сделаю все, чтобы искупить свою вину». Такие люди склонны наказывать себя за любое проявление или удовлетворение своих потребностей. И, если вдруг в их жизни происходят какие-то хорошие события, следует наказание себя за это – курение, алкоголь, обжорство, голодание, чрезмерные физические нагрузки, психосоматические заболевания, панические атаки, причинение себе боли… все, что позволяет «искупить» вину.


• Гиперответственные, чувствующие, что должны всем вокруг – «Я должен сделать все, о чем вы меня ни попросите, иначе вы будете чувствовать себя плохо и это будет моя вина»


Конечно, родители зачастую делают это неосознанно. И здесь родителям очень важно научиться понимать свое состояние, определять источник собственных негативных эмоций. Брать ответственность за то, что происходит в их жизни на себя, а не делать то, что называется «пнуть кошку», то есть, сливать негатив на того, кто заведомо слабее и кто заведомо не сможет дать достойный отпор. Помните, Вы сами являетесь автором своих негативных эмоций. Никто не способен решать за Вас, какие эмоции испытывать - только Вы! То, что Вы чувствуете – это Ваша ответственность.


Итак, подведем итог. Кто же такой «козел отпущения»? Это тот человек, которого люди делают ответственным за их эмоциональное и психологическое состояние негативного спектра. Это тот человек, который не дает им почувствовать себя счастливыми, отвлекает от выполнения каких-либо задач, стоящих перед ними, становится препятствием для достижения целей.


Как выйти из замкнутого круга, если вы поняли, что «козел отпущения» - это ваша роль?


1. Разделите ответственность. Примите тот факт, что каждый человек является автором собственных эмоций. Брать на себя ответственность за чувства Другого - путь жертвы.


2. Избавьтесь от стремления соответствовать ожиданиям Другого. Вы не обязаны быть таким, каким вас хотят видеть. Если кто-то пытается переделать вас под свои ожидания, никакого отношения к любви это не имеет. Это его стремление сделать вас удобным, ручным. И это точно не забота о вас, это забота Другого о себе.


3. Полюбите себя. Только почувствовав собственную ценность, уникальность вы сможете опираться на себя и не искать подтверждения этому во внешнем мире.


4. Позвольте себе быть несовершенным. Даже на солнце есть пятна.

Показать полностью
2342

Давай договоримся!

Вчера был заказ, в котором не было указано, что едут с ребенком. Это у нас в порядке вещей, безопасность, как и сама ценность человеческой жизни у нас в заднем месте. Вспоминаем мы о ней лишь в моменты ЧП.


Случилось ДТП/пожар, сразу вспоминаем ПДД, детские кресла, ОТВЕТСТВЕННОСТЬ, правила, правила, правила...и-и-и Хех, всё успешно забываем.


- Правила?

- Ну да, надо их соблюдать, потом, когда нибудь потом!


Подъезжаю, обычная картина парень с грудничком, рядом чемоданы и мамаша стоит рядом с чемоданами.

(П-парень)


открываю свою дверь, блокирую все двери и начинаю диалог


Я - Как вы думаете, сколько лет тюрьмы мне дадут, если мы попадём в ДТП и ребенок пострадает? Почему не указываете про ребенка? У нас таксисты ездят с детскими креслами.

П - Мы договоримся!

Я - 6 лет тюрьмы дают за это. Даже если я виноват в ДТП не буду. С кем ты договоришься по поводу смерти своего ребенка? Да ты первый стоять будешь на своём, что таксист вас просто так в машину посадил.

П - Но мы же всегда так ездим!

Я - Всегда, потому что таксисты алчные уроды, вас просто так возят. А сколько теперь штрафы за перевозку детей без кресла? 3 рубля!

П - Давай договоримся!

Я - С такими безответственными людьми невозможно договориться. Ты не понимаешь ценность жизни ребенка. Почему я беспокоюсь о безопасности твоего ребенка больше чем ты? Что ты будешь говорить своему будущему (не дай Боже) инвалиду-ребенку лет в 15, когда он подрастет?

П - Я не собираюсь тут с вами спорить!

Я - И не нужно, голову свою подлечи, до свидания!


И после этого он мне пол вечера звонил с угрозами, пришлось его добавить в контакты и закинуть в блок. А после смс написал "Мы тебе дали 10 минут, что бы ты до нас доехал, а ты повел себя как быдло".


P.s. Чувак был южной национальности, обещал нажаловаться на меня в контору. А я как не возил детей младше 3 лет, так и не буду. Пусть хоть забанят навечно, хотя бы моя совесть будет чиста. Что я буду делать со своей совестью, если из-за меня пострадают дети?

383

Может я и злой, но...

Недолюбливаю детей... Особенно незнакомых мне людей... Особенно в общественном транспорте... Особенно болеющих ветрянкой... Особенно подсаживающихся ко мне... ВЫ ХОТИТЕ УБИТЬ МЕНЯ?! Кто-нибудь знает о чем думают родители, которые в середине июля перевозят своё чадо, болеющее заболеванием передающимся воздушно-капельным путем, в душной маршрутке в которой кроме них едет ещё 30 человек?!

1128

Отцовство.

Сегодня ехал в метро, захожу в вагон на синей ветке. В полупустом выгоне ехали маленькая девочка с молодой мамой. Как только девчушка меня заметила , начинала показывать пальцем и говорит маме: " Смотри, Мама, может это мой папа? я так на него похожа "


Вышел из вагона на следующей.

Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: