Как правильно принимать витамины⁠⁠

В жизни каждого котовладельца наступает тот момент, когда он решает, что кот недостаточно здоров и его, кота то есть, надо витаминизировать. Как правило, у кота по этому поводу имеется совершенно противоположное мнение, заключающееся в том, что это как раз-таки хозяин нуждается в помощи, причем психиатрической, но в силу слабых языковых возможностей аргументировать это мнение кот не в состоянии.

Обеспокоенный хозяин щупает мокрый котовий нос, прислушивается к раскатистому котовьему храпу и, убедившись в верности своих выводов, бежит в ветеринарную аптеку, где покупает самые дорогие и качественные витамины, гарантирующие способности Супермена уже после первой же таблетки.

И только вернувшись домой с драгоценными (во всех смыслах пилюлями) и глядя в наглые, безжалостные котовьи глаза,  котовладелец начинает подозревать, что между идеей и ее воплощением пролегает тернистый путь. 18 обоюдоострых когтей и 4 полуметровых клыка лгать не станут. Они гарантируют лютую и неизбежную смерть при любой попытке впихнуть пилюлю внутрь кота. 

На этот случай мы подготовили пошаговую инструкцию, которая поможет вам легко и с максимальным удовольствием для всех сторон разрешить сложившуюся патовую ситуацию.

1) Определяем изолированную локацию. Комфортно размещаем кота в локации. Запираем двери и окна.

2) Берем витамины в правую руку. Убеждаемся, что кот при виде пузырька мгновенно исчез из поля видимости. После получасовых поисков обнаруживаем кота в дальней комнате, вытаскиваем из-под дивана и относим в начальную локацию. Запираем двери и окна. Еще сорок минут ищем витамины.

3) Нежно, но крепко берем голову кота одной рукой и запрокидываем ее кверху, в другую руку берем витаминку, третьей рукой разжимаем пасть кота.

4) Обрабатываем царапины на руках йодом. В ответ на стук соседей по батареям несем им коньяк, убеждаем, что в вызове скорой помощи нет необходимости.

5) Находим сбежавшего кота под ванной, относим в начальную локацию. Нежно, но крепко удерживаем кота за холку и зажимаем его ногами. Внимание: если вы видите перед собой длинный подвижный придаток разной степени пушистости - поверните кота на 180° так, чтобы ваше лицо и морда кота смотрели в одну сторону. Ректальное введение витаминов противоречит их назначению и здравому смыслу. Морду кота можно распознать по наличию ушей (опционально), сопливого носа и угрожающе торчащих усов. Левой рукой запрокидываем голову кота, в правую руку берем витаминку.

6) Обрабатываем раны на руках и ногах перекисью водорода.  Вежливо выпроваживаем соседей, прибежавших на шум, объясняя, что коньяка больше нет.

7) Снимаем кота с гардины. Берем полотенце размером 70х140 см и заворачиваем кота в полотенце, дабы обездвижить и пресечь попытки сопротивления. Внимание: при обертывании кота полотенцем свободной должна остаться морда животного. Как определить морду – см. п. 5. Пузырек с витаминами брать не нужно, все равно не успеете.

8) Крупные раны на руках и ногах рекомендуется зашить, мелкие можно обработать йодом. Вежливо убеждаем соседей, что в вызове полиции нет необходимости.

9) Снимаем кота с холодильника. Сажаем напротив кота кошку. При помощи кошки, выполняющей функцию наглядного пособия, демонстрируем, что витамины – это вовсе не больно и даже приятно. Внимание! Если кошка окажется недостаточно спокойной и терпеливой - повторить п. 4,6,8.

10) Повторяем п. 4,6,8. А вы от кошки ждали чего-то другого? Убеждаем приехавшую на вызов полицию, что в квартире не совершается ничего противоправного, пишем объяснительную.

11) Находим кота в гардеробе, относим на кухню. Насыпаем в миску корм. Левой рукой держим миску, правой демонстрируем витаминку, вслух озвучивая причинно-следственную связь между ними. Внимание! При формулировке основных положений теории оперантного обусловливания старайтесь избегать особо нецензурных эпитетов в адрес кота, фармакологии, первого русского нобелевского лауреата И.П.Павлова и бихевиоризма в целом.

12) Пользуясь растерянностью кота, быстро впихните ему в пасть витаминку и ткните его мордой в миску с кормом. Кот, глубоко шокированный вашей эрудицией, богатством ненормативного лексикона и шансом халявной жрачки в нережимное время, как правило, не успевает ничего сообразить и на автомате включает функцию глотания.

13) Прокусы на руке промываем мыльной водой, едем в ближайший травмопункт ставить вакцину от бешенства.

Как видите, ничего сложного нет. В крайнем случае, остается еще запасной 14 пункт: отвезти кота в ветлечебницу. Правда, если вы решили отвезти кота в ветеринарную клинику, то вам наверняка пригодятся несколько наших советов…