Как мы мылись...⁠⁠

Кот у меня был чистый, как слеза младенца, в плане девственности. Но, каждый уважающий себя кот, хотя бы раз в жизни, должен уйти в загул. Так как плотских удовольствий получить не получилось, получил звездюлей на всю оставшуюся жизнь, даже с запасом на следующую. По каким подвалам он лазил и какие кошки ему мстили за несостоявшееся соитие, одному богу известно, но отхватил знатно. Напихали по полной программе: ухо порвано, шерсть - где осталась - какими-то клочьями и котехами, когти по локоть в кровищи. Отбивался, похоже, как мог, хоть ему и нечем.

То, что он был весь в стекловате, а там где её не было, ютились блохи-горемыки, его нисколько не смущало и, как только он поел, до уровня "сильная беременность", он направился ко мне на кровать, спать неделю, как минимум. Ну лицо было - именно такое.

Меня, блохи в элегантных костюмах из стекла и ваты устраивали меньше чем кота, и это мягко говоря.

Кузьма был жёстко отловлен в метре от белоснежной простыни, накрахмаленной до дыбаря. Люблю, чтоб простыня колом стояла. С мороза, застывшей столешницей - любимая. Дверь в спальню закрыл и он, сидя вплотную к двери, оборачивался и смотрел так, что мол - что ж ты Ирод животинку то мучаешь, изверг неблагодарный. Совести у тебя ни на грош. Вот уйду я, поплачете ещё...

Было стыдно, но спать с блохами, пусть и нарядными - категорически нет.

Мы собрались на кухне на предмет "кота придётся мыть". А кот - человек не глупый. Не успели мы ещё помолчать на эту тему, а он уже фарами светит из засады под диваном.

С мытьём у него не сложилось с юности ещё.

Сижу в ванне, помню. Колено это мёрзнет ещё, бесит. А Кузьма по кромке ванной дефилирует с крайне заинтересованным лицом, изучает пенообразование.

В момент, когда он решил от теоретических изысканий, перейти к практике и пощупать пену руками, она под его ногами, неожиданно, провалилась. С тех самых пор, у Кузьмы была стойкая аллергия на ванну с водой.

А тут варианта ровно два: Или кот сам пойдёт помоется, что малореалистично, либо мы ему в этом деле подсобим.

Кузя смотрел на подсобников с лёгким недоверием, лёжа на боку и оттопырив когти в нашу сторону веером. Я бы тоже так смотрел на людей, которые в кожаных перчатках смотрят под диван.

Он у нас наполовину Сиам, а характер дурацкий ему от нас достался, поэтому действовать нужно было быстро, без рассусоливаний. Я пару раз нормально так посусолил, у меня потом ладони до плеч были исцарапаны. Мама у меня ростом небольшенькая, так она была расписана в полный рост, разок.

Кот был конфискован из под дивана и от предвкушения гудел как телевизор "Рекорд", перед тем как сгореть. Там тоже была история, но ладно...

Мы, как заправские люциферы пёрли кота на очищение. Из него ломились наружу бесы, и очень хотелось креститься, но было нечем. Мы несли его в четыре руки. Ну, музыкальная семья, не привыкать.

В пытошной, она же ванная комната, уже был приготовлен таз с тёпленькой водой и специальной шампунькой от блох. Мы с мамой чуть не посрались, пока выбирали правильную тёпленькую. У каждого же своя. Семейка, блин.

Так как самым сильным в доме был кот, держал его в тазу второй по значимости силач - я. Мама, с остервенелым выражением лица выгоняла из него блох и материлась так, что мне было страшно.

Да, улеглись спать исцарапанные все трое. Каждый в своей комнате. В моменты глубокой скорбной обиды, кот уходил от нас жить на кухню, а тут обида была запредельных показателей.

Утром я проснулся от тяжести в груди. Подбородок что-то сильно щекотало. Открываю глаза, а этот, видно, обижаться не умеет совершенно. Развалился на моих рёбрышках и моржовыми усами мне в бороду тычет на выдохе. Исцарапанные проснулись, нервные, но чистые.