Как бросить, когда любишь⁠⁠1

Если кажется что ты несчствлив, то это не кажется. Рубить и строить свою реально счастливую жизнь.

Вот, вот и делайте выводы.

К сожалению реальность такова, что она выбрала не вас.

Не знаю, что уж вы такое сказали про ту мать, но подумать только, вы же её поддерживали, защищали от давления, но она не видит в вас своего друга и защитника. А в матери не видит агрессора.

Это как стокгольмский синдром. Или ещё лучше- выученная беспомощность.

Мне вас правда жаль.

Очень много сожалений у вас потому, что вы вложили очень много сил в эти отношения. И вас связывает много совместных переживаний.

Так же эта девушка даёт вам богатый эмоциональный опыт- расширенная палитра красок. На фоне вашей спокойной родительской семьи и холодной матери. Ваш мозг привязан к ней на фоне получения эндорфинов, адреналина.

После таких слов точно она уже со мной не сойдется. Увидела в этом оскорбления ее матери, хотя ни одного оскорбления не было, говорил конкретный факт из наших отношений - свою оценку, далее мое видение психологического портрета ее родителя. По существу ничего не ответила, дискуссии вполне ожидаемо не получилось. Ну это и естественно, я со своей стороны сделал, что мог - дальше ее выбор. Делай, что должен и будь, что будет так сказать

Девушка учится в медицинском, судя по возрасту, практически закончила, а вы тут описываете бессловесную овцу.
Овцы медицинский не заканчивают, это раз.
Второе - девушка отличный манипулятор и достойная дочь своей матери.
А насчет выбора ТС вы правы, только думается мне, что никуда он не денется. Так и будет прыгать на задних лапках, а дамы щелкать кнутом

Автор, такое впечатление, что только вас беспокоит мамаша. Ни слова про реакцию девушки. Дословно цитата: "оплачиваю девушке психолога, чтобы она наконец СЕРЬЕЗНО поговорила со своей мамой". Вопрос: девушке это надо? Она сама захотела к психологу или вы настояли? Если вы — толку не будет.

У вас не любовь, а зависимость. Вы спасатель, который благодаря таким вот вывернутым наизнанку отношениям чувствует себя нужным. Разве вы не гиперопекаете девушку своим поведением, как и ее мать?

Вы ждёте, что она справится и в то же время постояно подталкиваете в спину. Мнение девушки не учитывается. Иначе бы о нем хоть вскользь, но было упомянуто. Скорее всего, она что-то пытается мямлить в ответ, но вы не слышите.

Девушку всё все устраивает.

Очень удобно, когда тебя вот так опекают родители. Думать не надо, решать ничего не надо.

Похоже, автор, вы приближаетесь ко дну и скоро будете всплывать. И на поверхности глаза откроются.

Любовь это когда оба идут навстречу. Оба работают на благо отношений. И третьего не впускают. Им вдвоём хорошо.

Зачем вам эти отношения? Что они дают?

Есть какой-то крючочек, который держит. Какую потребность они закрывают? Быть нужным, незаменимым? Получать похвалу и "я без тебя пропаду?".

Какие отношения были у родителей между собой?

Это точно не любовь. Можете даже не сомневаться. Выдохните. Вас держит крючок.

Вы не выдержите долго в таком напряжении.

Сейчас вы как железные ворота между девушкой и её матерью. Вероятно, что мать их пробьёт. Она матерая волчица. За деточку будет биться до последнего. А девушка ещё и с матерью объединится, чтобы потом обвинить вас во всех грехах.

Автор, ваша энергия сливается в дыру. Как вы представляете себе семейную жизнь? А если дети пойдут?

Девушка свои думки думает и они отличны от ваших. Хорошо, если я ошибаюсь.

Вы не девушку любите, а проявления себя в этих отношениях.

Удачи вам! Уверена, вы разберётесь, что к чему.

Ну вот вы понимаете что начались уже изменения даже у вас в характере. Пока еще вы можете это отследить и значит влиять на это. Но это ненадолго.. еще немного и вас так затянет это болото что будет казаться нормой. Вот что страшно.

Любовь - это не всегда и не только про желание быть вместе. Это и про заботу, даже если самая большая возможная забота - это расстаться.. удачи вам

Вы себя ведёте как умеете в данный момент, а не как мудак 😁

Понимаю ваше негодование.

Главное, чтобы Вы сами верили в то, что если дочь наладит отношения с матерью, а мать перестанет преследовать Вас и Вашу семью, это изменит Ваше решение в пользу развития отношений. Я, лично, в этом сомневаюсь. Но здесь Вам виднее всех вместе взятых.

Ответил Вам в другой ветке. Вы ступили на порог прекрасного периода в Вашей жизни, делаю Вам поскорее во всем этом разобраться!👍

Ну почему же грустная? Да, тяжело расставаться с чем-то привычным, но у Вас впереди целая жизнь, включая самый активный ее период, ведь ради этого Вы и затеяли то, что обсуждаете! Жалеть о чем-то было бы просто напрасным.

А вторичной выгодой здесь на мой взгляд является желание иметь такую тещу, в глазах которой мужчина будет чувствовать свой авторитет. Это закрывает сразу две потребности: иметь определенный уровень самооценки и иметь власть над дочерью, которая подвержена влиянию матери, что само по себе тоже имеет манипулятивный характер. Дальше можно крутануть этот довод в сторону вопроса о том, что власть через манипуляцию нужна потому, что эту власть честным путем не получается установить. А раз все лазейки в виде влияния на слабовольную дочь и на сопротивляющуюся тещу закрыты, то в этих отношениях делать больше нечего, стоит поискать другие. Вот и принято решение разойтись. А поскольку в них за 4 года было вложено много всякого эмоционального, то разумеется сделать это очень сложно из-за ощущения потери. Поэтому кажется, что "люблюнемогу". А на самом деле, как я уже сказал, работает "вторичная выгода".

Но это просто гипотеза, ничего более.

Тем не менее загляните в глубину своей души, поищите получше там свои вторичные выгоды сами, лично для себя. Честно и откровенно признав их для самого себя. Может тогда отпадет все желание идти к этому психотерапевту и демонстрировать там свои защитные механизмы в виде ссылки на деспотичность матери или слабовольность дочери.

Утром ясности в голове больше.

Думается так

Слова это слова: это ей проще пожертвовать собой, и т.д. Раз ты выслушал, обнял и "простил" - это как уход от проблемы с помощью очередного кредита.

Женщина так или иначе будет продавливать тебя ради решений в ее пользу. С точки зрения семьи, потомства и ресурсов эти решения могут быть правильными. Это нормально. Это женская природа. Но постоянное исполнение всех хотелок вызывает скуку и снижает ценность партнера. Такой вот парадокс.

"Теща" тебя не уважает, мягко говоря.

Девушка под психологическим давлением матери.

Пока ты решаешь любые проблемы девушки за свой счет. Но в единственной значимой просьбе тебе отказано.

Все должны подумать. Вторым шагом все должны подумать уже врозь. Третьим шагом принятие окончательного решения, спустя некоторое время.

Вроде все по-человечески.

p s. Моей первой жене в начале общения было 19, мне +10. Больменее разумной женщиной она стала к 27, как раз к разводу. Поумнела😉, несмотря на научную степень, и все у нее дальше было хорошо. Как и у меня. Наличие детей это здорово, но с кем и когда, вот в чем вопрос.

А вот это и есть манипуляции, о чём вам выше и написали. Вы теряете твёрдость своих решений и вас мягко продавливают.

Понимаете, если ставить условия и идти на конфронтацию, то надо стоять до конца. Или ваши требования выполняются или все идут лесом.

Тут никаких прений с матерью вывозить никому не надо. С таким человеком нет возможности поддерживать нормальные отношения. Их нужно свести к минимуму и это порой почти как военные действия. Нужно много твёрдости намерения это сделать.

Автор, от души вам желаю самому пойти в терапию. Это решит проблему.

В статье есть пунктики, которые указывают на то, что это лучше сделать именно вам.

Тем более вы горите желанием изменить ситуацию.

Если девушке вы дороги, она примет ваши изменения и поменяется сама.

Либо вам станут не интересны такие игры. (Возможно, вы именно своего охлаждения боитесь).

Вам не хватало тепла в детстве, поддержи, разговоров по душам. А девушка это даёт. И вот за эти качества вы держитесь.

Накопленная злость на агрессивную мать может вылиться на любимого человека. Невозможно всю жизнь молчать. (Возможно вы уже замечаете у себя следы пассивной агрессии в адрес девушки).

И когда прорвет, а это всегда неожиданно, вы не сможете контролировать эмоции.

Я бы не тянула с этой ситуацией. Она достаточно серьёзная. Вы с матерью в схватке за её дитя. Она будет биться до последнего.

И такие, как её мать, обычно побеждают таких деликатных, как вы.

Кстати, нарциссизма у вас нет. Нарциссические черты могут быть, они у всех есть. (И это хорошо). А самого диагноза точно нет. Все указывает на это.

Автор, от души вам желаю самому пойти в терапию. Это решит проблему.

В статье есть пунктики, которые указывают на то, что это лучше сделать именно вам.

Тем более вы горите желанием изменить ситуацию.

Если девушке вы дороги, она примет ваши изменения и поменяется сама.

Либо вам станут не интересны такие игры. (Возможно, вы именно своего охлаждения боитесь).

Вам не хватало тепла в детстве, поддержи, разговоров по душам. А девушка это даёт. И вот за эти качества вы держитесь.

Накопленная злость на агрессивную мать может вылиться на любимого человека. Невозможно всю жизнь молчать. (Возможно вы уже замечаете у себя следы пассивной агрессии в адрес девушки).

И когда прорвет, а это всегда неожиданно, вы не сможете контролировать эмоции.

Я бы не тянула с этой ситуацией. Она достаточно серьёзная. Вы с матерью в схватке за её дитя. Она будет биться до последнего.

И такие, как её мать, обычно побеждают таких деликатных, как вы.

Кстати, нарциссизма у вас нет. Нарциссические черты могут быть, они у всех есть. (И это хорошо). А самого диагноза точно нет. Все указывает на это.

Автор, от души вам желаю самому пойти в терапию. Это решит проблему.

В статье есть пунктики, которые указывают на то, что это лучше сделать именно вам.

Тем более вы горите желанием изменить ситуацию.

Если девушке вы дороги, она примет ваши изменения и поменяется сама.

Либо вам станут не интересны такие игры. (Возможно, вы именно своего охлаждения боитесь).

Вам не хватало тепла в детстве, поддержи, разговоров по душам. А девушка это даёт. И вот за эти качества вы держитесь.

Накопленная злость на агрессивную мать может вылиться на любимого человека. Невозможно всю жизнь молчать. (Возможно вы уже замечаете у себя следы пассивной агрессии в адрес девушки).

И когда прорвет, а это всегда неожиданно, вы не сможете контролировать эмоции.

Я бы не тянула с этой ситуацией. Она достаточно серьёзная. Вы с матерью в схватке за её дитя. Она будет биться до последнего.

И такие, как её мать, обычно побеждают таких деликатных, как вы.

Кстати, нарциссизма у вас нет. Нарциссические черты могут быть, они у всех есть. (И это хорошо). А самого диагноза точно нет. Все указывает на это.

Я не вижу умницу и красавицу.
Я вижу отличного манипулятора.
Повторю - хочется угробить СВОЮ жизнь - вперед.
Видимо у вас синдром спасателя и жертвы одновременно.

Да отчего же не заканчивают, она ботаник. Там нужно учить теорию, сдавать прикладные навыки. Умная она девушка технически, не отрицаю. Но не отменяет того, что эмоциональный интеллект, межличностные отношения - другая стезя.

А под каблук меня кладут. Я еще и всегда во всем виноват. Там в семействе у них все мать решает, не отец. Буду стараться выбираться. Попрошу помочь моих родителей, если сам не справлюсь. Они благо оберегали первый месяц после первого расставания, когда начался террор моей психики

Один- инфантильный ребёнок, второй- не может собрать яйца в кулак и прекратить этот гемор. Отличнаяячейка общества получится (нет).

Ошибочное убеждение что семья в приоритете. Кто сказал? Схуяли? Абьюзивные родители не должны быть в приоритете после исполнения 18 лет, но это конечно выбор каждого, но мне кажется, что стоит предложить девушке этот выбор, не решая за неё, что там у неё в приоритете, её мысли и действия - её ответственность, пусть выбирает

Читал, а перед глазами стояла бывшая, у которой дочь учится в меде. Если правильно помню, сейчас на 4-м курсе. Девочка - умница и красавица, но под каблуком у мамы. А мама, мягко скажем, держит дочь под супер-опекой со всеми вытекающими, не давая и на сантиметр отойти от себя. Все мои попытки оторвать ее от дочери, у которой тогда начиналась личная жизнь, были безуспешны. Соответственно, была послана и забыта, так как неисправима. Уверен, что она до самой смерти не выпустит дочь из своих лап. Поэтому вам, уважаемый ТС, рекомендую попробовать метод ультиматума девочке. Если не получится, стоит забыть о ее существовании, так как мама жизни не даст совершенно,

Если человек застряла в абьюзивных отношениях с матерью, у нее возможно банально нет сил, чтобы выйти из под этого давления. Слабым людям иногда нужна такая помощь, иногда прям насильно, потому как собственный мозг привык прогибаться, уходить в защиту и делать всё, лишь бы тирания не стала больше. Это бесконечный цикл, и на самом деле мало кто его может разорвать по доброй воле. У меня был первый муж такого типа, как мать вашей девушки. Муж, понимаете? Сама выбрала, 7 лет, и то, без сторонней помощи я рисковала застрять в этом персональном аде до конца жизни. А тут мать. Даже не представляю. Вашей девушке может быть очень и очень плохо, но годами вбиваемый страх и ощущение беспомощности не позволит выйти победителем в этой схватке. Может вы и пришли в жизнь девушки как спасатель, но ведь не случайно именно к ней – интуитивно чувствуете в ней жертву, хотите помочь. Все рассуждения о том, надо ли это самой девушке – разрывать отношения с матерью, "раз ничего не делает, ее всё устраивает" – нет. Это работает со здоровыми людьми. В здоровых отношениях. Там здорового нет ничего. Девушка – травмирована. Это все равно что человеку с поломанными ногами предлагать встать и уйти, если что-то не нравится. Единственное, в чем надо искать ответ – насколько лично вам это важно, насколько вы готовы свое личное время, нервы и чувства тратить на помощь конкретно этой девушке. То, что эта помощь ей нужна – безусловно. Насколько надо это вам – вопрос только самому себе. Вы можете найти здоровые отношения. С терапией, чтобы не западать больше на слабых и "обездоленных", но сможете. Может даже и без терапии, просто как следует покопавшись в себе. А вот будущие отношения девушки – оооочеень сомнительно, и явно далёкие от здоровых. Либо она променяет маму-тирана на мужа-тирана, который тупо отобьёт контроль над ней у мамаши, либо же повезет найти ещё одного спасателя. Если повезёт. Либо так и будет одна. Взрослый и дееспособный человек она только с виду. Нужен ли вам этот вид? Процесс вытягивания человека из ямы труд нелегкий, а по первой и очень неблагодарный.

В итоге вместо этого оплачиваю девушке психолога, чтобы она наконец СЕРЬЕЗНО поговорила со своей мамой.

Ни один психолог не поможет человеку, если он не хочет отрастить себе "яйца".

Если уже взрослая женщина идёт на поводу своей мамаши, то ты или прогибаешься под её мамашу, или идёшь дальше без девушки.

Я лично такое проходил. Более того, моя подруга была РСП. Пока поддакивал её мамке, было всё зоебизь. А как начал гнуть свою линию, так понеслось, вплоть до разборки с привлечением ментов. Ушёл. Спасибо им всем за бесценный опыт.

Поэтому когда будущая тёща пыталась начать командовать, я сказал: "Или будет как я скажу, или вообще никак." Жена оказалась умнее, хоть и не была тогда женой.

Ситуация сложнее. Я же ей сказал, в любой момент переезжай ко мне, оплата все базовых потребностей с меня. Уберегу и согрею, будем жить вдвоем свою жизнь. Она все еще верит, что как-то можно переубедить свою мать. Я в это не верю, человек не изменится. А контактировать с ее мамой я вообще никак не хочу. Наверное да, решение я уже принял. Но в альтернативной вселенной с радугой и розовыми понями, я был бы счастлив быть с ней без всех этих ограничений со стороны ее семьи. Тем более, сейчас и зарабатывать начал.

Это у вас какая-то ложная ответственность за решения другого взрослого человека. Сейчас по мне наоборот, вы тупо хотите вообще расстаться с ней, не предлагая никаких альтернатив, потому что вы(!) за неё решили, потому что в вашей голове она должна выбрать почему то именно свою семью, т.к. именно у вас есть убеждение что семья на первом месте (и это правило для всех). Есть просто выбор исходя из сложившейся ситуации, а есть ультиматум манипулятивный. В вашем случае это не ультиматум явно.

Ну почему же грустная? Да, тяжело расставаться с чем-то привычным, но у Вас впереди целая жизнь, включая самый активный ее период, ведь ради этого Вы и затеяли то, что обсуждаете! Жалеть о чем-то было бы просто напрасным.

А вторичной выгодой здесь на мой взгляд является желание иметь такую тещу, в глазах которой мужчина будет чувствовать свой авторитет. Это закрывает сразу две потребности: иметь определенный уровень самооценки и иметь власть над дочерью, которая подвержена влиянию матери, что само по себе тоже имеет манипулятивный характер. Дальше можно крутануть этот довод в сторону вопроса о том, что власть через манипуляцию нужна потому, что эту власть честным путем не получается установить. А раз все лазейки в виде влияния на слабовольную дочь и на сопротивляющуюся тещу закрыты, то в этих отношениях делать больше нечего, стоит поискать другие. Вот и принято решение разойтись. А поскольку в них за 4 года было вложено много всякого эмоционального, то разумеется сделать это очень сложно из-за ощущения потери. Поэтому кажется, что "люблюнемогу". А на самом деле, как я уже сказал, работает "вторичная выгода".

Но это просто гипотеза, ничего более.

Тем не менее загляните в глубину своей души, поищите получше там свои вторичные выгоды сами, лично для себя. Честно и откровенно признав их для самого себя. Может тогда отпадет все желание идти к этому психотерапевту и демонстрировать там свои защитные механизмы в виде ссылки на деспотичность матери или слабовольность дочери.

Абсолютно справедливая критика. За 4 года накопил кучу желчи в душе к сожалению. Знаете, выступает такая принципиальная позиция, что больше ни дня не хочу вестись на эти манипуляции. Неприкрытая агрессия в сторону ее матери. 3 года пытался с ней подружиться, собственно за 4 года ни одного доброго слова в свой адрес не услышал. Со стороны меня и моей семьи, при этом, в докризисный период все шли на встречу. Абсолютно не понял агрессии в адрес моего отца, который ни во мне, ни в моей девушке души не чаял, добрейший человек.

К собственному грешности, возненавидел человека (мать). На подобных эмоциях никакого конструктива построить не получится. Абсолютно гложет несправедливость что-ли происходящего. Оказывается, можно вести себя, как эта мать, а к тебе все только будут искать подход) Дочь за деньги молодого человека будет пытаться мягко ублажить недоговороспосбного агрессивного человека) В общем, просто хочется сказать матери: либо начинай, как все остальные, искать компромиссы и слушать других, либо иди лесом.

О! А вот тот факт, что дочь приняла решение как-то выстроить свои отношения с матерью, говорит о том, что шансы у нее есть, причем достаточно большие. Но это уже не имеет значение, так как Вы приняли решение их прекратить с дочерью, не так ли?)

Ну, причину закончить отношения, которая заключается не в человеке, с которым эти отношения должны выстраиваться, Вы уже нашли. Деспотичная мать, на которой Вы акцентируете, не тоже самое, что слабовольная дочь. Да и реакция в виде потакания ее матери лежит в Вашей зоне ответственности, а не в зоне матери.

Не буду с Вами спорить. Тем более Вашу историю будет разбирать специалист за деньги.

Но если будет желание и возможность, подумайте над смыслом термина "вторичная выгода" для Вас. Отсюда можно сделать вывод о том, как ответить на Ваш первоначальный вопрос "как бросить, когда любишь", который кажется противоречивым.

Ультиматум - вещь полезная. Только ставить его здесь нужно не дочери, а матери.

Это красивое романтизированное видение. А по факту на том конце токсичная мать, которая просто угробит обоих. Отдавать свою жизнь на алтарь отношений, что в итоге приведет к отравлению жизни обоих и закончится еще более сильными неврозами - явно не самая лучшая идея. В субботу будем разговаривать в кабинете психотерапевта, если не придем к общему решению, то будем расходиться.

Я в любом случае устал потакать ее матери, что еще и на моей семье начинает сказываться, а это для меня недопустимо. 4 года все участники отношений хотя бы пытаются договариваться, искать компромиссы, один только недоговороспособный человек требует к себе божеского отношения.

Любовь подразумевает отношения во что бы то ни стало, а не вопреки. С любимыми не расстаются. Если принимается решение о завершении отношений, значит любви нет.

Автор, представь что тебе нужно отказаться от любимого дела или привычки, и тогда вероятнее всего станет понятно как действовать и строит ли это делать.

Всё походит,время лечит,только не бухай плиз,это не поможет,а глупостей можно натворить

Человек вроде все понимает и даже может занять вашу сторону. А потом, когда появятся дети, ее мамаша сорвется с цепи, заберет доченьку, а заодно и ваших детей. А у вас будет инфаркт, онкология или что-нибудь еще на нервной почве. В любой семье бывают трудности, при первой же трудности эта мамина дочурка сбежит к мамке под крыло. Наверное, бывают исключения. Я не видела

Тут масла в огонь подливает то, что девушка постоянно хочет быть со мной при этом. Жить, находится, общаться, что тоже не совсем ок. Я люблю и один побыть. При этом не может быть со мной адекватно встречаться, потому что мать запрещает. Потом начинается виртуальный террор моей нервной системы. Ну еще и на подруг может посмотреть, которые с парнями по путешествиям катаются, в чем меня упрекала, пока я не обрубил. У меня то и желание, и финансовые возможности есть ей по отпускам катать, по морям. Там мамаша просто уже двух человек до ручки доводит.

ТС, Вам очень плохо будет переживать расставание, как вы опасаетесь, из текущего состояния. Пост написан из ролевой модели Спасателя, где он бьется с Агрессором (мамой девушки) за влияние на Жертву (девушку). За пределами этого треугольника ситуация иная, как в комментариях отметили - дело в самой девушке, как бы ни хотелось приплетать ее мать. Спасти ее из этих отношений с мамой, даже увезя на край света, не выйдет - если девушка откладывала терапию, чтобы не портить отдых (!! Капец!) то эта терапия ей не так уж и нужна. И меняться у нее сейчас стимула нет. Зато терапия нужна Вам - работая над тем, что привело Вас к спасательству, будет куда легче прожить расставание с девушкой. Удачи Вам!

Нет никакой манипуляции. Повторяю - девушка больна. Болезни бывают не только физические, но и ментальные. Вы же не будете обвинять одноногого человека в том, что он передвигается медленнее вас? Так вот и она - росла с матерью с рождения, она просто не знает, что можно иначе. Либо знает, но покинуть мнимую зону комфорта очень сложно.

То, что она обратилась к специалисту - означает, что она хочет выздороветь. Но это долгий и сложный процесс, писала об этом выше.

"в мой адрес, только угрозы переломать конечности при первой реально серьезной ссоре в отношениях"

Ну, всё понятно же нет?

Что сорвался - это плохо. Теперь она себя(и возможно тебя) накрутит что ты во всём виноват и растоптал ёё чувства бла бла бла.

"Она хорошая, правда"

Ну только угрожает тебе руку сломать, но это ничего, это нормально))) вы так типа "притираетесь" в скандалах люди начинают лучше друг друга понимать да? :)

Да, она как наркотик, буквально. Мне это надоело, вечные эмоциональные качели. То в экстазе, то подавленный и хронически уставший, будто после похмелья. По поводу перерыва все по существу, тот и спорить не с чем. Один наедине с собой быть я умею, она нет. И в отношениях сказывается, где мне нужно больше личного пространства и времени на одиночество. Ей без меня и половину дня трудно провести. Спасибо за поддержку. Да, очень жаль. Маму ее даже года три защищал, примирял их. Контакт установить попытался. Были обвинения, что недостаточно, мне оказывается нужно было добиваться не только своей девушки, но и ее мамы (стоять под окнами, приезжать без приглашения, встречать из аэропорта и тд).

В конце концов это я оплачиваю ей психолога, слушаю все ее переживания, а не мать. Я занимал гибкую позицию, мать авторитарную, ну собсна и своего добилась. Только пусть без меня добивается. Девушка прямым текстом говорит, что с мамой ничем поделиться не можем. Пусть подумает, поймет, какова жизнь без меня и сравнит. И поймет, что ей ценнее. Я ей все прямо сказал. За отношения я ей все равно благодарен, зла не нее не держу. Любой ее выбор приму. Самое главное, что привел 5 конкретных примеров манипуляций вокруг ее мамы.

Озвучил содержания наших телефонных звонков, что в том числе слышали и мои родители от ее родителя в обмен на сверхдоброе отношение (девушке сами подарки передавали и недешевые, предлагали оплату любых абонементов в спортзал, кружки, хобби), что я слышал и тд. В общем то, это мои проблемы, грузить не буду. Но все по существу.

Проходили. Расставаться тяжело. Очень вам сочувствую.

Но ебанутая мамаша- это пиздец на всю оставшуюся жизнь. Если только ваша девушка сама не решит со всем этим покончить и между мамой и вами выберет вас и своё семейное счастье. Только она может это сделать. Но до этого нужно морально дозреть и может быть выпить не одну горькую чашу расставания с МЧ.

Оптимально было бы выйти замуж и уехать подальше от матери.

Высказал все, что думаю о ее матери. Сказал, что я с ней несовместим. Пытался 4 года наладить отношения, сделать вся мягко, шел на компромиссы - не получилось. Сказал, вот буквально выбирай. Да, все верно. Бросили меня, ну и слава богу. Лучше так, чем как было

Автор, такое впечатление, что только вас беспокоит мамаша. Ни слова про реакцию девушки. Дословно цитата: "оплачиваю девушке психолога, чтобы она наконец СЕРЬЕЗНО поговорила со своей мамой". Вопрос: девушке это надо? Она сама захотела к психологу или вы настояли? Если вы — толку не будет.

У вас не любовь, а зависимость. Вы спасатель, который благодаря таким вот вывернутым наизнанку отношениям чувствует себя нужным. Разве вы не гиперопекаете девушку своим поведением, как и ее мать?

Вы ждёте, что она справится и в то же время постояно подталкиваете в спину. Мнение девушки не учитывается. Иначе бы о нем хоть вскользь, но было упомянуто. Скорее всего, она что-то пытается мямлить в ответ, но вы не слышите.

Девушку всё все устраивает.

Очень удобно, когда тебя вот так опекают родители. Думать не надо, решать ничего не надо.

Похоже, автор, вы приближаетесь ко дну и скоро будете всплывать. И на поверхности глаза откроются.

Любовь это когда оба идут навстречу. Оба работают на благо отношений. И третьего не впускают. Им вдвоём хорошо.

Зачем вам эти отношения? Что они дают?

Есть какой-то крючочек, который держит. Какую потребность они закрывают? Быть нужным, незаменимым? Получать похвалу и "я без тебя пропаду?".

Какие отношения были у родителей между собой?

Это точно не любовь. Можете даже не сомневаться. Выдохните. Вас держит крючок.

Вы не выдержите долго в таком напряжении.

Сейчас вы как железные ворота между девушкой и её матерью. Вероятно, что мать их пробьёт. Она матерая волчица. За деточку будет биться до последнего. А девушка ещё и с матерью объединится, чтобы потом обвинить вас во всех грехах.

Автор, ваша энергия сливается в дыру. Как вы представляете себе семейную жизнь? А если дети пойдут?

Девушка свои думки думает и они отличны от ваших. Хорошо, если я ошибаюсь.

Вы не девушку любите, а проявления себя в этих отношениях.

Удачи вам! Уверена, вы разберётесь, что к чему.

Ты ж живешь отдельно от "тещи".

Вполне задать той вопрос: чего она добивается, - что бы ее дочь вернулась к ней?

Зафиксировать ответ в присутствии дочери. Да хоть по телефону.

Теперь вопрос к девушке - чего хочет она. Остаться - больше никакой "тещи" на твоей территории в виде звонков и разговоров.

"Не знаю" - пусть определяется, но больше никакой "тещи" на твоей территории в виде звонков и разговоров. В противном случае определяться можно и в компании с мамой.

Если стороны станут на путь исправления, то можно пересмотреть общение в пользу дипломатического протокола.

Но! Это у Вас нет ребенка. С появлением все только обострится, в силу гормонального и психологического состояния твоей женщины. Без наведения резкости прогноз отрицательный.

Есть еще одна фигня. Вот ты - любишь. Есть интересная теория: твоя зона ответственности во взаимоотношениях - что бы любили тебя. Что бы любил ты - старания женщины. Вот эту мысль стоит прокрутить.

Не надо делать выбор за другого. И девушке не стоит делегировать свой выбор тебе, что бы потом по-женски рассудить "что не так надо было". Неприятный разговор с собственной матерью это ее зона ответственности.

Только не надо решать "здесь и сейчас". Нормально было бы дать время на отрицание, гнев, осознание и принятие. В любом случае виноватым ты себя чувствовать не будешь. И никакого "предательства", потому что каждый будет исходить из пожелания добра себе любимому. "Решай ты, ты ж мужчина" - вот, решил. Мама ее - ей и разруливать.

А поцелуи, обнимашки и теплое отношение - ну у меня такое бывало. Даже в загсе при разводе. Вообще не показатель перспективности взаимоотношений. А вот нормальными, пусть бывшими близкими людьми, желательно оставаться в любой ситуации.

Это ни хрена не совет. Размышления, а что если с такой стороны рассмотреть ситуевину. Вотъ!

Ты ж живешь отдельно от "тещи".

Вполне задать той вопрос: чего она добивается, - что бы ее дочь вернулась к ней?

Зафиксировать ответ в присутствии дочери. Да хоть по телефону.

Теперь вопрос к девушке - чего хочет она. Остаться - больше никакой "тещи" на твоей территории в виде звонков и разговоров.

"Не знаю" - пусть определяется, но больше никакой "тещи" на твоей территории в виде звонков и разговоров. В противном случае определяться можно и в компании с мамой.

Если стороны станут на путь исправления, то можно пересмотреть общение в пользу дипломатического протокола.

Но! Это у Вас нет ребенка. С появлением все только обострится, в силу гормонального и психологического состояния твоей женщины. Без наведения резкости прогноз отрицательный.

Есть еще одна фигня. Вот ты - любишь. Есть интересная теория: твоя зона ответственности во взаимоотношениях - что бы любили тебя. Что бы любил ты - старания женщины. Вот эту мысль стоит прокрутить.

Не надо делать выбор за другого. И девушке не стоит делегировать свой выбор тебе, что бы потом по-женски рассудить "что не так надо было". Неприятный разговор с собственной матерью это ее зона ответственности.

Только не надо решать "здесь и сейчас". Нормально было бы дать время на отрицание, гнев, осознание и принятие. В любом случае виноватым ты себя чувствовать не будешь. И никакого "предательства", потому что каждый будет исходить из пожелания добра себе любимому. "Решай ты, ты ж мужчина" - вот, решил. Мама ее - ей и разруливать.

А поцелуи, обнимашки и теплое отношение - ну у меня такое бывало. Даже в загсе при разводе. Вообще не показатель перспективности взаимоотношений. А вот нормальными, пусть бывшими близкими людьми, желательно оставаться в любой ситуации.

Это ни хрена не совет. Размышления, а что если с такой стороны рассмотреть ситуевину. Вотъ!

не хочет она ни хера. хотела бы - с тобой на край света и пофиг на всех. да, так бывает) а она не хочет, ей так удобно, не смотря на все выше перечисленное.

тут варианта два: или брать всю ответственна себя (что, собственно, и должен делать мужчина в семье, а ты этого не можешь без "помощи зала", как ни крути), либо продолжать с этой или с другой. но и там будет плюс-минус тож самое.

вы поколение инфантильных .. эм.. чудаков, которым надо все на блюдечке с голубой каёмочкой, но жизнь штука не такая мягкая.
ты или принимаешь решение и несёшь за это ответственность или плывешь по течению и пишешь всякую херню, наподобие этой, в разных соц.сетях 😁

бобро пожаловать во взрослую жизнь, пупсик🤓

Больно тебе будет,сильно,но все проходит.

А вас? У вас есть запасная жизнь? Есть запасное здоровье?
Вы не боитесь, что однажды маменьку переклинит и она просто вас порежет?
И самое смешное, что ничего ей за это не будет

А вы не думаете, что девушку это устраивает?
Поскольку за 4 года она не предприняла никаких действий по отделению себя от маменьки, значит, ее это устраивает.

Ну а смысл так жить то? Поверьте, ваше совместное проживание проблему не решит, а только усугубит все. Тут либо девушка берет себя в руки и начинает сепарироваться от родителей (с вашей помощью и поддержкой, например), либо вы себя загоните в жёсткий невроз. Но по моему опыту, таким людям очень сложно осознать реальность проблемы и наконец - то начать свою собственную взрослую жизнь без указки со стороны. Плюс сама сепарация будет оооочень сложной, болезненной и трудоемкой. Вы к этому реально готовы? А она? Там такие скандалы будут с манипуляциями, что ни одни нервы не выдержат. Тут, к сожалению, выход один. Расставаться и идти дальше. Это ещё хорошо, что у вас совместных детей нет. Потому что после родов итак накрывает жёстко, а с такой "поддержкой" от матери сосвем кукуха отъедет.

Вы правильно рассуждаете. И пока приоритеты у вас тоже расставлены верно.

Имхо, если вы останетесь в этих отношениях дольше, без изменений в поведении девушки - вы потеряете себя. Но и ей не поможете.

Расстаться сейчас - это спасти себя, и даже - это максимально полезное, что вы можете сделать в такой ситуации для любимой.

Если столько лет ничего не изменили, то возможно расставание хоть что то изменит в ее голове. По крайней мере это всё и это единственное, что вы теперь можете сделать для нее полезного.

//Понимаю, что даже при лучших раскладах придется как-то стараться дружить с ее мамой//

Ошибка в этом. Мать надо вычеркнуть из жизни. Вам она вообще чужой человек.

С девушкой сложнее - либо лечите её, если, как говорите любите, с обязательной последующей сепарацией от родителя, либо ищите себе вариант попроще, но, возможно, менее любимый.

В сухом остатке: девушка тебя не так любит, как ты ее. Мамаша вообще не причем. Так что ищи срочно аэродром запасной.

Тут смотреть надо не на мамашу, а на саму девушку - если она морально не готова оторваться от мамкиной сиськи, то нужно расстаться, всё равно толку не будет. В конце концов, жить-то придётся с ней, а не с её мамашей.