История про себя, для себя.
Вряд ли кому это будет интересно, так что пишу это я просто для себя. Всю свою осознанную жизнь я думал что со мной что-то не так, я мало от чего получаю положительные эмоции. В детстве я не получал удовольствия от покупки новых вещей или игрушек, коих у меня было предостаточно. В 18 лет мне подарили машину, любой другой бы начал прыгать от радости и расцеловывать своих родителей. Но я не такой, у меня нет к ним особых чувств, вообще никаких. После такого ценного подарка осталось только чувство что я им теперь должен, и придется возить их всегда и везде ( В чем я позже и убедился). Но совсем недавно я начал задумываться в чем моя проблема.
Рос я в среднестатистической семье. Мать забеременела мной в 17 лет, вышла за отца и в 18 родила загубив свою учебу в университете и став "домохозяйкой" в однокомнатной съемной квартире. Отец в то время зарабатывал немного, работал на буханке развозив рабочих. В будущем благодаря его увлечениям гонками (его выставили на ралли от завода и он занял призовое место) руководство его заметило и предложило довольно хорошо оплачиваемую работу, после чего мы смогли позволить себе снять уже двухкомнатную квартиру (через пару лет мы ее выкупили, мать до сих пор в ней живёт). На тот момент мне было уже 5 лет и я собирался идти в школу.
Самые любимые подарки у меня были от отца. Он часто ездил по командировкам и привозил мне машинки. Мать же всегда дарила мне одежду (с детства не мог понять зачем мне столько одежды, если ношу я 2-3 кофты и пару штанов/шорт). У меня был целый ящик игрушек от отца и большая полка одежды от мамы. Вроде бы это было так давно и даренному коню в зубы не смотрят, но вот мне уже 20 и я ношу одну и туже одежду и терпеть не могу когда мать приглашает меня в магазин "приодеться" или походить по рынку. С детства слово "рынок" у меня ассоциируется с хождением часами (5 часов минимум) по узким рядам змейкой а матерью. Все эти походы заканчивались покупкой мне 1-2 вещей. Причем понравившаяся мне вещь была в 1-2 палатке , но вечно бесящая фраза "ну давай ещё походим посмотрим, и если что вернёмся" звучала постоянно. Ей всегда не нравился мой выбор одежды и приходилось уговаривать меня купить то, что нравится ей. После 5 часов хождения мне уже было все равно что брать и я соглашался на что угодно. После этого мы ехали домой и неважно голодный ты или уставший, но пока ты не примеришь вещи по пару раз дома и не подождёшь пока примеряется мать (это от часа до трёх) ты не поешь и даже не сядешь: "куда ты сел, я тут сумки разбираю , а ты отдыхать будешь?". Меня отправляли к бабушке чтобы показать что мы там купили. Довольно часто бывало, что после примерки дома я купленные вещи ни разу не одевал, а все потому, что они мне банально не нравились. А мать всегда удивлялась : "зачем выбирал если не нравятся?". Я не знал что я ответить и чувствовал себя виноватым. Всегда. Всю свою жизнь я чувствую себя виноватым.
Таких историй из детства огромное количество, я начинаю осознавать что моя мать довольно сложный человек, что отец не просто так спился, что от нее не просто так ушло два мужа и никто из семьи с ней особо не общается. Я осознаю почему я в свои 15 лет несмотря на все запреты от нее в тихую отдал свои документы в общежитие которое находилось в 30 минутах от дома и переехал со скандалом. Понимаю почему в 19 я уехал за 300 км от дома и так не хочу ездить домой даже раз в месяц. Езжу только потому , что очень люблю своего младшего брата и знаю что его ждёт... Сейчас ему 5 лет и у него все впереди, но я буду стараться дать ему столько любви, сколько у меня не было...
Это только малая часть моей истории.
В следующий раз напишу как мой отец спился и как я будучи маленьким ребенком это воспринимал.
Умом я понимаю что у многих не было родителей вообще, но как же тяжело осознавать что ты один, при живых родителях.
Когда я садился писать сюда, я думал совсем о другом, но сейчас в голове столько мыслей что тяжело с ними справиться. Прошу прощения за потраченное время если вдруг вы решили прочитать это. Писать красиво я не умею.
