История болезни
Немного предисловий. Мне 17 лет, живу в Луганской области. И я бы хотел поделиться с вами своей истории из жизни, которую прохожу по данное время. Не надеюсь на какую-то поддержку или позитивные оценки, скорее хотелось бы просто поделиться этим с многими, т.к. я часто держу это в себе и мало кому что-то говорю в целом.
В 2022(или 2023..) году в конце июня я стал просыпаться с ужасными отеками на глазах. Они были настолько большими, что стали заметны мне самому без зеркала. Моя мать мне говорила, что это из-за того, что я не сплю ночами. Но под вечер эти отёки проходили и появлялись на ногах: на стопе и т.д. мы решили обратиться к врачу. Обратившись, мне поставили диагноз "Острый гломерулонефрит?"(? - означает, что под вопросом, т.е. не точный диагноз). Положили в отделение. 3 дня там лежал, а врачи заставляли пить воду и есть супы, что было, по идее, категорически противопоказано мне. Потом меня отправили в областную больницу Луганска, где я пролежал месяц. Отправился туда 1 июля и пролежал ровно до 1 августа. Перед отправкой меня подстригли под 0, ибо не знали насколько долго я туда поеду и чтоб я там не ходил как снежный человек.
Мне сразу поставили катетер, ставили много уколов и назначили капельницы. Выписали много таблеток(примерно 30 штук в день), строгая диета и постельный режим(максимум в туалет или в манипульку). На тот момент я уже стал набирать много отёков, набрал примерно 10 кг. Стал пухлым, будто я фанат бигмаков(сам-то я худой был). С таким диагнозом по всей луганской области было человека 3, а я 4-ым, за 10 лет. Но лично я был счастливчиком, т.к. у меня было около 5% на полное выздоровление, а другие получили хронические заболевания. Так я провел месяц, но ситуация не улучшилась. Я набирал все больше отёков, не смотря на препараты и лечение. Врач разводил руками и не знал что делать - он делал все, что мог. В моих глазах это было страшно осознавать, особенно беззаботному ребенку 14-ти лет. Надежд не было, оставалось принимать судьбу. Мать часто переживала, как и я, она часто плакала. А я не хотел - не хотел подавать жалкого виду и ещё раз давить на сердце матери. Где-то в конце июля Врач подходит и говорит, что попробует связаться с Москвовскими профессорами по телеканалу, но она и сама не верила, что они как-то хотя-бы откликнуться, а не то, чтоб меня взяли к себе. Но это была последняя надежда. Не веря, надеялся и я - жить-то хочца.
Где-то через дня 3 снова приходит врач и говорит, что связались, поговорили и решили: Я еду в Питер.
Радости не было предела настолько, что я не смог сдержать слез на глазах у больных и медсестер.
1 августа я поехал в Питер. Отправляли меня по скорой помощи до Каменск-Шахтинска, дальше - на поезде в Питер, где от вокзала на такси прямиком в приёмную. Поступил, лёг, сразу куча медосмотров, снова катетер, уколы, таблы, капельницы. Та же пластина. Но лечил меня профессор, я надеялся, что он знает, что делает. Я был с одним парнем, тоже с Луганской области. Нас, как детей Донбасса, даже показывали по телевизору. Приходили в палату снимать и давать интервью. Канал я на нашёл и видео тоже, максимум статью, но её успешно потерял(кто найдёт, дайте, пожалуйста. Интересно посмотреть..).
В Питере все было хорошо, но доводилось часто испытывать боль. Т.к. мне часто капали имунноглобулин по 2 флакона, а потом 4(через день или два, не помню точно). Порой они были слишком вязкими из-за того, что стояли в холодильнике и из-за этого капельницы часто забивались. А так же рука понемногу начинала неметь, вены болеть. Из-за вязкой субстанции капельницы шли долго, один раз так 8 часов длилась. Со временем, где-то под конец, боль и онемение доходило до шеи, а рука в это время ощущалась слабо. Так я провел месяц в Питере. И где-то под конец августа я был уже на ногах. Меня выписали и 1 сентября или 2-го, я уже был дома.
По итогу, я прожил "интересный" момент, который по сей день вызывает пустоту и слезы от воспоминаний. Прошёл буквально многое и открыл глаза на все. Я перестал быть узкомыслящим ребёнком и стал задумываться о всем. Мне стало интересно рассуждать, читать или смотреть что-то "сложное", а точнее научное или специальное. При этом изменился не только характером, но и внешне. Меня дома не узнавали друзья :)
Но есть куча недостатков. В больнице успел получить много осуждения из-за внешнего вида, получить много пожеланий смерти и получить это даже от лучшей интернет подруги. После приезда домой, мне назначили майфортик(имуннодепресант) преднизолон и куча витаминов(примерно 30 таблов в день тоже). А так же из-за майфортика, который убивал мой иммунитет, мне стоило носить маску и запретить общаться с больными людьми, общаться в больших компаниях. Поэтому мой круг друзей сузился до 1 человека. Строгая диета: без солёного, жареного, острого, жирного и мясо в малом количестве. Запрет на физ. Нагрузку.
Дома было много проблем. Проблемы со семьёй, которые были ещё с рождения, усилились, а я стал закрываться в себе от всех. Общество стало осуждать меня и ржать с меня, типо я "Дед инсайд"(на то время в ТикТоке было популярно носить маску и притворяться душевно больным), не зная, что я не косплеил каких-то тюбиков, а буквально спасал свою жизнь. Заболеть мне было нельзя, ибо это приходится замораживать курс лечения, а это риск сбоя.
Моральное давление от всего этого было трудно переваривать в одиночку. Из-за это я даже начал курить, в надежде, что это как-то успокоит. Да, я добился своего - это успокаивало, но на минут 5. Но это как-то все же помогало, ведь я за 5 минут мог успеть собраться и отдохнуть от всей нагрузки.
Но а год назад, от всех этих проблем у меня появилась странная ситуация, которая после стала повторяться. У меня часто были истерики из-за этого опыта и проблем с родителями. И в один момент такая истерика переросла в что-то, что я не знаю - мне стало не хватать воздуха, я стал часто дышать, тело неметь, а мышцы напрягаться и болеть. Это случилось в один день, когда я был дома сам, а родители на работе. Мне пришлось обратиться к интернет другу, чтоб отвлечься и поговорить, но он не отвечал. В таком страхе я уже не хотел ни жить, ни умирать, ничего. Я хотел просто оставаться в покое и забыть это. Я тогда, еле ковыляя ногами через боль, собирался напиться таблеток, но в нужный момент мне позвонил друг и все обошлось. Мне пришлось рассказать это родителям, но когда я только говорил первые 5 слов, у меня это началось вновь сразу при них. Через минут 30 я отошёл, но вновь попытавшись пояснить родителям и рассказать о проблемах - у меня приключился этот приступ во второй раз. Я опешил, поняв, что я не могу рассказать ничего своим родителям, даже если это нужно или я бы этого очень хотел. К сожалению, к психологу я обратиться не могу, т.к. в месте, где я проживаю, его попросту нет(а точнее, это тупо алкаш..). В Питере был у психолога, толку 0, да и сам он такой себе. На мои слова о том, что меня булили из-за болезни, он смог только сказать "Ну, здесь я только посочувствую". Но он отправил меня к неврологу. Ни тот, ни тот специалист за час не успел услышать все мои проблемы. Поэтому я рассказал только одну. В конечном итоге я получил тревожность, вспыльчивость, а так же, если не подводит память, хроническую усталость.
От такого опыта у меня вся личная жизнь рухнула ещё давно. Я стал замечать то, что у меня нет сил даже поесть, не говоря о личных делах. Я всегда что-то забываю, вечно делаю это поздно, или вообще не делаю. Внутри вечная пустота и нежелание к многим вещам, которые я любил до болезни. Я так же не припомню, чтоб мне было по настоящему весело или смешно. Скорее наигранная улыбка для приличия или смех. Быть честным, уже устал от такой жизни и такого молчания. Вот и делюсь здесь, ибо здесь меня никто не знает.
Какая-то вот такая у меня сложилась жизнь. И я не знаю, радоваться такому яркому опыту или нет. Пока живой и на этом спасибо. Спасибо за внимание :)
P.S. Окончательный диагноз: Острый гломерулонефрит с нефротическим синдромом и цитомегаловирусная инфекция.