Искусство быть родителями. Безусловная любовь⁠⁠

"Семья - это крохотная страна.

И радости наши произрастают,

Когда в подготовленный грунт бросают

Лишь самые добрые семена!"

Э. Асадов

Что такое - быть родителями?

В самом грубом, биологическом, смысле появление на свет ребенка автоматически делает причастных к этому людей родителями.

А дальше начинаются уже социальные функции, которые должны выполнять родители или лица, их заменяющие.

Почему-то в обществе не принято специально обучать людей родительским премудростям. Кроме разве что школы приемных родителей.

А зря...

Как правило, ответственные родители обучаются сами, благо литературы на тему детской психологии, особенностей и систем воспитания великое множество.

Если возникают проблемы в отношениях между родителями и детьми, ответственные люди выходят на диалог, стараются решить эти проблемы, а если самостоятельно это сделать не получается - обращаются за помощью к специалистам.

Ведь важно не только подготовить растущего человека к жизни в обществе, но и по-возможности помочь ему раскрыть его лучшие стороны и таланты, или хотя бы не мешать.

Помочь личности зреть в атмосфере безопасности и доверия, создать адекватную развивающую среду.

"В ребячьей душе всё хрустально тонко,

Разрушим - вовеки не соберём!"

Э. Асадов

Это конечно вовсе не значит, что ребенка надо избавить от всех трудностей, ни в коем случае! Пусть будут они, и тут важно оказать грамотную поддержку, но не решать проблемы за ребёнка, и чем ребенок старше, тем больше он может сам.

Я задумывалась о том, а каким я буду родителем, примерно со средней школы.

Мне, к сожалению, с родителями не повезло. У меня по сути не было нормального детства, никогда я не чувствовала себя в безопасности. Зато у меня был яркий и незабываемый пример, КАК НЕЛЬЗЯ НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ.

Лет с 10 я читала книги по детской психологии и воспитанию детей, всё что находила дома.

Когда я училась в университете на психолога и у меня появились какие-то деньги благодаря подработкам, основное что я покупала - книги.

Преимущественно - книги по детской психологии, саморазвитию, вариантам и преодолению детских травм, семейной психологии и психологии отношений.

Когда я забеременела, девчонки - соседки по подъезду, что родили чуть раньше, снабдили меня огромной стопкой журналов "9 месяцев", и я почерпнула оттуда массу полезной информации.

Про роды и роддом - будет отдельная история. Это было ничего себе такое приключение...

Твой первый ребенок, особенно долгожданный и желанный - это незабываемые ощущения!

Я плакала от умиления, слушая его нежное бормотание, это трогательное "лляяааа!" вместо плача, и просто держа его на руках - я чувствовала, что держу на руках целый мир, ощущала себя бесконечно любящим божеством - а ведь для ребёнка родители и есть боги, пока он маленький...

Мой малыш буквально с рождения был общительным и обладал чувством юмора, он смеялся в подходящих местах шуток! Видимо, считывая эмоциональный настрой окружающих)

Очень скоро я взяла академический отпуск в университете, чтобы всё своё время посвящать малышу. Мне страшно не хотелось бросать лялю на мою психа - мамашу со старой бабушкой и мотаться на занятия.

Мамаша. Она ушла не помню уже в каком моём возрасте с должности оперирующего хирурга в преподаватели. Стала преподавать хирургию в медицинском училище + консультировать, а не оперировать уже своих профильных больных, назначать им лечение или направлять на операции. Жизнь стала спокойнее и денег немного побольше. Да и я уже не была часто болеющим ребёнком, не требовала к себе внимания. Наши с ней отношения конечно идеальными не стали, но значительно улучшились. Руку она не поднимала на меня лет с 15-16, потому что я начала давать сдачи.

Бабушка всё ещё жила с нами. Внуку и правнуку были все очень рады. Только вот мама считала его будто своим ребенком, постоянно меня критиковала и агрессивно навязывала свои коррективы, я часто плакала первый год от бессилия. Мама считала, что только она знает, как правильно, а я не имею права на своё мнение и тем более на воспитание ребенка.

Однако постепенно я отвоёвывала своё право воспитывать так, как считаю нужным

.

Папа вернулся в первый месяц жизни сына (мы на время расставались) и присоединился к нам, а затем и его родители (безусловно, со своим бесценным и единственно правильным мнением как и что делать)

Через год мы поженились, а ещё через некоторое время родился младший. Мне хотелось, чтобы ребенок в семье был не один перед лицом взрослых и их взглядов, чтобы деток минимум двое с небольшой разницей.

Старший был несказанно рад появлению братика!

Правда было много трудностей. Маленькая разница - это ещё и когда только начинает спать по ночам старший, и тут появляется младший, и должность ночного крикуна снова занята!

С мужем достичь близости и взаимопонимания получалось с переменным успехом, к тому же жили мы с родителями, и мои и его активно вмешивались во все сферы нашей жизни...

Мы так и не успели стать отдельной семьёй со своими правилами - он погиб, когда старшему было 3 а младшему 1,5...

Младший не совсем понял тогда, что произошло. Свёкры настоятельно рекомендовали сказать старшему, что папа просто уехал. Но я сказала правду. Он бы, думаю, не простил бы потом мне такую ложь. Ждать и надеяться что папа вернётся, а потом "ой, на самом деле он умер, мы просто не хотели тебя расстраивать!" Полный бред. Будет только хуже. Своевременно пережить потерю, правильно отгоревать и жить дальше - очень важно.

Мы горевали вместе. Есть замечательный интернет-ресурс, сайт и форум memoriam.ru посвященный утрате близких, который вытащил всех нас.

Я углубилась в религию и стала волонтером православной социальной службы "Милосердие", а старший - самым юным волонтером в нашей молодежной тусовке.

Мы посещали пожилых немощных людей на дому по их заявкам в службу, оказывали им помощь по хозяйству, общались. В службе масса разных служений, направленных на поддержку нуждающихся групп населения. Я выбрала адресную помощь по хозяйству старикам и многодетным.

Вместе с детьми мы ездили на слёты, в паломнические поездки. Потом я постепенно отошла от этих дел, мы уставали мотаться по адресам на общественном транспорте, и моим служением стала в основном переписка с заключёнными.

Я продлила академический отпуск по семейным обстоятельствам и всё время на 100% посвящала детям. Мы очень много гуляли втроём, играли дома в разные игры.

Младший смешно играл в прятки до определенного возраста - я заходила в комнату и вопрошала : "А где же малыш?" И он радостно кричал из шкафа : "Я туть!!!")))

Каждый вечер перед сном у нас начинался концерт по заявкам. По полтора - 2 часа я пела им разные песни, рассказывала истории.

Помимо этого мы вели "светские беседы" обо всем на свете, по примеру моей тети - мне очень нравились в детстве эти чудесные беседы перед сном, истории.

Потом был год неудачного замужества. У мужа был 10-летний сын, мать их бросила. В принципе, несмотря на негативные моменты, было много хорошего. Вне приступов он хорошо общался с детьми, и я старалась уделять внимание его сыну и получалось неплохо. Но не сложилось. Сейчас и он и я встретили наконец своё и счастливы.

Когда мои ребята чуть подрасли, ближе к старшим группам садика, каждый вечер на кухне я открывала "кабинет психолога", беседуя с ними по очереди о впечатлениях за день и вообще, о пожеланиях и обо всем, что их волновало. Вот где пригодились все накопленные за годы учебы и самообучения знания!

Единственная сложность была в том, что ребятишек двое, а я одна, а каждому из них необходимо было много чем поделиться, и поток сознания каждого мальчугана мог продолжаться больше часа. Приходилось ограничивать беседы по времени. Почему-то на такие откровенные и доверительные беседы ребята были готовы только перед сном. В течение дня, после садика, тем более с утра - нет. А вечером, когда все детские дела были переделаны, игры сыграны, на кухне уютно горел ночник - вот тогда беседы лились рекой, и остановиться было сложно!

Нас тормозила бабушка, орала что спать пора. А я время от времени разрешала прогуливать и садик, и впоследствии школу. Дозированно конечно. С детства терпеть не могла систему, которая всех под одну гребёнку старалась превратить в одинаковые винтики...

Мы ездили в кино, музеи, театр. И я всегда покупала им вкусное по дороге - мне в детстве на таких выездах ничего не покупали почти никогда.

Мы бегали по трубам в парке. Большинству маленьких детей этого не разрешали. А мы веселились! Проходящие мимо сверстники завидовали моим ребятам. В 7 лет старший захотел залезть на довольно высокую вышку возле железной дороги. Пришлось преодолеть страх высоты и лезть с ним.

Денег тоже было не слишком много, но мои ребята чётко знали: пришла пенсия (по потере кормильца) - гуляем! Под конец месяца нужно немного потерпеть до следующей выплаты. Ни единой истерики в магазине мне дети за всё детство не закатили! Мы обсуждали стоимость и нужность той или иной вещи или игрушки и всегда находили компромисс.

Из моря прочитанных по воспитанию детей на основе любви и доверия книг я выделила лучшую на мой взгляд, и хочу порекомендовать её всем родителям, любого возраста деток! Никогда не поздно улучшить и укрепить отношения со своим ребенком, во всяком случае, пока он ещё ребенок.

Это книга американского психолога Джона Грея "Дети с небес". У него ещё отличные книги об отношениях мужчины и женщины, но эта книга о детях меня просто покорила!

Был момент, когда дети истерили и не слушались по мелким бытовым вопросам - убрать игрушки, почистить зубы, вовремя покушать и ложиться спать.

И я на листе ватмана создала огромную таблицу успехов и достижений на них двоих (она до сих пор у меня где-то лежит) - с их фотографиями, яркими картинками по темам и разделам от помощи маме до успехов в учебе и чистке зубов. Таблица естественно была призовая. За определенное количество звёздочек полагались призы и подарки.

Дети мгновенно включились в эту игру и буквально через пару дней я получила идеальных детей, которые только и спрашивали, где и чем мне помочь, мчались в ванную и к столу по первому зову! Это было очень здорово, и без малейшего напряга!

В этой книге, "Дети - с Небес",  ещё очень хорошо описаны несколько вариантов детских темпераментов и различный подход к каждому из них, основанный на слабых и сильных сторонах каждого. Великолепная книга.

Эти принципы позитивного воспитания, основанные на грамотном подходе в зависимости от темперамента и врожденном желании детей сотрудничать с родителями - я применяла и с сыном 2го мужа, и прекрасно работало. Они годятся для детей любого возраста.

С самого рождения, а если быть точной, то ещё с внутриутробного периода дети были для меня личностями. Точно также я отношусь и ко всем детям, не только к своим. Всю мою жизнь меня обожают чужие дети. Я работала нянечкой в детском саду и в доме ребенка в университетские годы. Помогала беспризорникам насколько могла  - продуктами и одеждой, в то время, в 2000ных, их гоняла милиция и никому не было до них дела... Мои коллеги по универу с факультета социологии в качестве практики должны были ходить по вокзалам и уговаривать беспризорников самим пойти в детский дом! То есть эту проблему тогда частично спихнули на студентов.

Я думаю о том. чтобы в будущем посвятить себя детям - сиротам. Но пока что для этого у меня недостаточно знаний и ресурсов.

Уважительное, гуманное и бережное мое отношение к моим детям  конечно давало свои плоды.

Помимо общения и воспитания я ещё и проявляла свою любовь при каждом удобном случае - много объятий, поцелуев, физического контакта - игры в карусель, падать в подставленные руки спиной вперёд с дивана - упражнение на доверие, катания на закорках, изображая резвую лошадь, с фырканьем, подпрыгиванием и шустрым бегом не только рысью, но и галопом! Народ вокруг смотрел с удивлением - таких больших парней мама на спине катает! А нам было весело и классно! И мне физнагрузка, и детям веселье!

Поездки на самокатах и великах, втроём на моём самом длинном самокате или на велосипеде - один на раме, второй на багажнике, и целая корзина всякой всячины, продуктов, и с этим всем - в горку!

На руках я их таскала до того момента, пока могла поднять физически - лет до 10 примерно.

Насчёт "парни не плачут." Бабки и дед твердили про это. Я же говорила примерно следующее: "если девочкам плакать можно где угодно, то с мальчиками это не принято в обществе, поэтому чтобы как следует поплакать, нужно всего лишь спрятаться от посторонних глаз. Но плакать не только можно, а нужно, это естественная реакция на боль, душевную или физическую." И при действительно близких людях мужчина тоже может плакать. Я никогда не осуждала слёзы своих мужчин.

Бабка орала, что вырастут геи и бабы. Но дети слушали её всё меньше, а в итоге начали воспринимать весь её бред как белый шум. Мне удалось заложить в детей всё лучшее, что только могла, несмотря на влияние бабушек и дедушек!

Я обожала готовить для них и вместе с ними.

И дети сторицей возвращали мне любовь и нежность. "Мамочка! Ты самая лучшая! Самая лучшая мама на свете! Я когда вырасту!!!" - далее шли роскошные обещания вплоть до личного самолёта)))

Они сочиняли и пели мне песни, прямо на улице! Старший лет с 2х брал гитару и сочинял ещё и музыку, причем довольно мелодично получалось. Сейчас учится в музыкальной школе и играет отлично, на гитаре как раз.

Мои дети меня отогрели и долюбили, после такого ужасного детства.

Конечно не всё было абсолютно безоблачно и гладко - иногда были и срывы, и подзатыльники, и мы обзывали друг друга плохими словами, ссорились, плакали.

Но я ВСЕГДА приносила свои извинения, всегда просила у них прощения за грубость, ведь грубость и отторжение не должны быть между родителями и детьми в идеале никогда.

Иногда в жизни бывают кризисы, переломные сложные моменты.

Для меня таким кризисом стала очередная неразделённая любовь. Я просто всю жизнь нуждалась в хорошем партнёре, действительно хорошем, верном и надёжным, и мне не везло аж до 34 лет. Ждать свою любовь так долго, попадая из одних токсичных отношений в другие, довольно тяжело.

Я слышала мнения вроде: "безответственность, инфантилизм, песочница невротических отношений!"

Сытый голодного не разумеет. Из тех, что пережил абьюз в детстве, никто меня не осудит. Очень сложно потом себя собрать заново, научиться жить в обществе, самому стать себе родителем и поддержкой!

Есть сообщества анонимных алкоголиков, наркоманов. А есть и ВДА - Взрослые Дети Алкоголиков и других деструктивных семей. И там мы все понимаем друг друга. Я отдельно опишу историю про исцеление этих жутких детских травм, про это сообщество и мой опыт взаимодействия в нём.

Если вкратце - ВСЕ дети, выросшие в условиях абьюза, страдают во взрослой жизни. Имеют массу самых разных проблем. Есть список из 12 характерных черт. А уж сколько страхов и невротических способов поведения! Но мы боремся, и мы побеждаем!

На дно может скатиться тот, кто опустил руки и отчаялся. Но пока ты не сдаёшься - ты сможешь, ты преодолеешь! И я горжусь теми, кто смог. И спасибо близким за понимание и поддержку!

А те, кто слепо осуждают таких людей, которым просто не повезло с детством и они искалечены этим - те пусть идут к чёрту!!!

Детей я обожала, но и своей личной жизни тоже хотелось - ведь они вырастут и покинут меня,и я совсем не хотела цепляться за них в их скоро грядущем подростковом возрасте!

Когда началось моё увлечение мотоциклами, то во-первых, я ездила аккуратно, всегда в сопровождении более опытных товарищей.

Во-вторых, дети мной гордились! Я брала их с собой на джимхану (что-то вроде совместной тренировки, показать и отточить своё мастерство вождения), и там их вдоволь катали тренеры и опытные мотобратья  на разных мотоциклах. Это было прекрасное время! Мы были счастливы!

Старший потом какое-то время занимался в детской мотошколе и ездил куда лучше меня)

Кстати среди байкеров полно родителей! Мотоцикл в качестве транспорта используют отнюдь не только безбашенные юнцы!

У моей подруги детства сын почти ровесник моему, и она села на мотоцикл тоже когда ей было за 30 лет.

Однажды мои сыновья и сын моей подруги - мотоциклистки встретились после школы на детской площадке и о чём-то повздорили.

Когда аргументы кончились, мой младший гордо так заявил : " А ты знаешь, кто моя мама? Она БАЙКЕРША!" В ответ сынишка подруги сказал чистую правду и о себе : " Моя мама тоже байкер!"

Этот диалог дети засняли случайно на мобильный телефон и скинули подруге, а она мне. Нам было так приятно, что дети гордятся своими храбрыми и сильными мамочками!

Правда мотоциклы теперь позади.

После того запоя и травм зимой у меня насмерть разбился очень хороший друг на мотоцикле. Подруга моя тоже попадала в серьезную аварию.

И я осознала, что ездить за рулём на мотоцикле я боюсь. До дрожи в руках. Что я не хочу калечиться, а тем более случайно погибнуть и оставить своих любимых детишек без такой замечательной мамы, которую никто не заменит!

Многие мои товарищи, почти все, отважно продолжали ездить после травм и аварий. А я заранее струсила и продала мотоцикл. И не жалею. Всё-таки не моё это оказалось в итоге.

К тому же меня наконец полюбили. И полюбил тот, кого я любила всем сердцем. И дети обрели отличного и надёжного старшего товарища, а я наконец партнёра, с которым мы развивались, росли над собой, преодолевали множество трудностей вместе, бок о бок, спина к спине!

Конечно, он тоже ВДАшка, кто бы ещё меня так понимал и терпел мои заскоки, ровно как и я терпела его!

Вместе нам удавалось справляться с последствиями нашего детства, всегда поддержкивая друг друга. И он как никто прежде, уважает и понимает моих детей, как и они его.

Тот запой - был пожалуй единственным моим серьёзным грехом против детей и себя.

Но слава Богу это позади.

Больше никакого алкоголя и экстрима, я берегу себя и нас, всех нас четверых.

Потому что хочу как можно дольше находиться с теми, кого люблю, дарить тепло и нежность своим любимым.

Так что тот болезненный период - не вся я, а лишь краткий эпизод из жизни.

Кто без греха и рад судить другого - придержите пожалуйста свои камни и негатив при себе и проходите мимо!

Буду рада положительным отзывам и конструктивной критике. И конечно  плюсикам и подписчикам!)

А книгу " Дети с небес" Джона Грея советую всем родителям, и его же " Мужчины с Марса, женщины - с Венеры" - всем парам!

Тем же, кто пережил тяжёлое детство и абьюз со стороны родственников - рекомендую сообщество ВДА. Где бы вы ни жили территориально, какой бы ни был у вас график - есть Скайп группы и чаты. Пишите на почту, я поделюсь контактами если нужно! Я сама сейчас живу за городом и общаюсь в сообществе дистанционно. Это очень поддерживает и помогает!

До новых встреч!)