И смешно и грустно
Диспетчерская "03" г. Новокузнецк Кемеровской обл.
Вызов:
– Вы знаете, у меня в тонометре что-то прыгает. Не знаете, что это?
Дежурный диспетчер неотложки:
– Не знаю!
Вызывающий:
– А мне сказали, что если это прыгает, то это – стенокардия!
Диспетчер:
– Я не знаю, что у вас прыгает в тонометре, но уверяю вас, что это не стенокардия!
Вызов поступил от дежурного с опорного пункта полиции. Диспетчер «03» просит назвать номер телефона вызывающего. Ответ полицейского последовал незамедлительно:
– Панасоник!
Звонит пьяненький мужичок:
– Я случайно выпил керосина и теперь у меня идёт моча с резким запахом. Что делать?
Диспетчер:
– Главное теперь – в туалете не закурить!
Вновь звонит мужчина подшофе:
– Я выпил бутылку водки, и у меня на балконе появились… русалки. И что интересно: все они зовут меня к себе! Выпил вторую… Не уходят!
Вызов:
– У девушки болит живот…
Дежурный:
– Фамилия?
Вызывающий:
– Набережная!
Дежурный:
– Сколько лет?
Вызывающий спрашивает у «больной»:
– Серёга, тебе сколько лет?
– Так болит голова, что даже глаза вываливаются!
– У него такая высокая температура, что даже пятки горячие!
– Упала на спину, синяк под глазом… Скажите, что приложить?
– Здесь наркомана гнёт ласточкой, в обратную сторону!
– У меня печень в правом углу болит!
– У него нижняя челюсть пульсирует!
– Выезжайте! Я кисть на ноге сломал…
– У него камни в животе бушуют…
Вызов кардиологической бригады для бабушки:
– Пусть бригада у неё посидит!
Звонок 3 сентября. Вызывающий под хорошим градусом:
– У нас 5 августа увезли девушку в роддом, я просто в шоке… Скажите, она родила?
Вызов:
– Скорая выехала на адрес? Там ребёнку совсем плохо!
Диспетчер:
– Но там же взрослый мужчина!
Вызов:
– Но он же ещё холостой!
Вызов для больной женщины в возрасте 84 лет:
– Ну вы что, скоро приедете? Бабушка так ослабла! Ну, в общем: ни петь, ни танцевать!
Диспетчер:
– Домофон есть?
Вызывающий:
– Граммофон есть!
Или ещё вариант: «Балкон есть!» Или ещё такой: «Есть! А что это такое?»
Вызывающая:
– Девочки, что мне попить от тошноты? Я случайно не беременна? Мне 75 лет…
Вызывающая:
– У моего мужа столбняк!
Диспетчер:
– В чем это выражается?
Вызывающий:
– Так спину заклинило, что повернуться не может!
Вызывающая:
– Мне надо скорую, пришлите нам карвалолога (то есть кардиолога – прим. авт.).
Вызывающая:
– Я – старая женщина, у меня склероз. Скажите, кто поёт песню: «Не сыпь мне соль на раны»?
Вызывающая:
– Девушка беременная, и живот уже большой… Выпила полтора литра алкогольного напитка. Сейчас просит у всех закурить. С этим надо что-то делать!
Диспетчер скорой:
– Что случилось?
Вызывающая:
– Она сидела на лавочке и вдруг упала… Единственное, что я успела у неё спросить: «Кушать хочешь?»
Судя по вызову, у молодого человека высокое давление.
Диспетчер:
– Что-то ещё болит?
Вызывающий:
– Нет, но у него много проблем!
Вызывающая:
– Назовите слепой бабушке время!
Дежурный диспетчер:
– 15 часов 20 минут!
Вызывающая:
– Сколько?
Дежурный повторяет:
– 15 часов 20 минут!
Вызывающая:
– Вы по-русски скажите!
Дежурный:
– Двадцать минут четвёртого!
Вызывающая:
– Поняла!
Вызывающая:
– Моя дочь, 35-ти лет, три дня сидит у компьютера. И у неё заболел копчик. К какому врачу нам обратиться? Мы пока помазали ей копчик мазью для лошадей…
Вызов:
– Вы красивую женщину, 56-ти лет, случайно не поднимали?
Диспетчер:
– По какому адресу выезжать?
Вызывающий:
– На улицу Марка Карлсона (Карла Маркса – прим. авт.).
Или такой вариант: «Сорок лет Победы ВЛКСМ», или «Сибирячков-Гвардейцев».
Дежурный:
– Объясните, как к вам проехать… Уж коль встретить не можете…
Вызывающий:
– Не могу! Я только 10 лет в этом концлагере живу…
Вызывающая:
– Мне нужен больничный лист!
Диспетчер:
– Только через поликлинику!
Вызывающая:
– Скажите телефон поликлиники!
Диспетчер:
– А какая у вас поликлиника?
Вызывающая:
– Зелёная!
Дежурный:
– Мужчина, остановитесь!
Вызывающий:
– Да я не мужчина! Я – зять!
Диспетчер:
– Вы больному кем приходитесь?
Вызывающая:
– Женой! А он – мой сыночек!
Дежурный:
– Как фамилия больной?
Вызывающий:
– Трупикова!
Дежурный:
– Почему ваша больная не звонит?
Вызывающий:
– Она не может. У неё изо рта пар идёт!
Врач 03:
– Вы почему не сказали диспетчеру, что ваша улица находится в деревне?
Вызывающая:
– А про деревню у меня никто не спрашивал!
Вызывающий:
– Наркоману плохо…
Дежурный «03»:
– Он на соли, на миксах?
Вызывающий:
– Нет, он на кровати…
Вызов к психически неуравновешенному человеку:
– Крыша у него потекла…
Дежурный:
– Фамилию больной знаете?
Вызывающий:
– Да! Баба Тася!
Вызов:
– Девушка, я хочу поздравить вас с праздником!
Диспетчер:
– С каким?
Вызывающий:
– С Международным женским днём!
Диспетчер:
– Мужчина, вас не смущает, что на дворе февраль?
Вызывающий:
– Ну, уж извините! Это ваши проблемы!
Вызывающий:
– Точный адрес я вам объяснить не могу. Но вы мне скажите, где вас встретить, я впереди вас побегу!
Вызов:
– Вы знаете, у меня в тонометре что-то прыгает. Не знаете, что это?
Дежурный диспетчер неотложки:
– Не знаю!
Вызывающий:
– А мне сказали, что если это прыгает, то это – стенокардия!
Диспетчер:
– Я не знаю, что у вас прыгает в тонометре, но уверяю вас, что это не стенокардия!
Вызов поступил от дежурного с опорного пункта полиции. Диспетчер «03» просит назвать номер телефона вызывающего. Ответ полицейского последовал незамедлительно:
– Панасоник!
Звонит пьяненький мужичок:
– Я случайно выпил керосина и теперь у меня идёт моча с резким запахом. Что делать?
Диспетчер:
– Главное теперь – в туалете не закурить!
Вновь звонит мужчина подшофе:
– Я выпил бутылку водки, и у меня на балконе появились… русалки. И что интересно: все они зовут меня к себе! Выпил вторую… Не уходят!
Вызов:
– У девушки болит живот…
Дежурный:
– Фамилия?
Вызывающий:
– Набережная!
Дежурный:
– Сколько лет?
Вызывающий спрашивает у «больной»:
– Серёга, тебе сколько лет?
– Так болит голова, что даже глаза вываливаются!
– У него такая высокая температура, что даже пятки горячие!
– Упала на спину, синяк под глазом… Скажите, что приложить?
– Здесь наркомана гнёт ласточкой, в обратную сторону!
– У меня печень в правом углу болит!
– У него нижняя челюсть пульсирует!
– Выезжайте! Я кисть на ноге сломал…
– У него камни в животе бушуют…
Вызов кардиологической бригады для бабушки:
– Пусть бригада у неё посидит!
Звонок 3 сентября. Вызывающий под хорошим градусом:
– У нас 5 августа увезли девушку в роддом, я просто в шоке… Скажите, она родила?
Вызов:
– Скорая выехала на адрес? Там ребёнку совсем плохо!
Диспетчер:
– Но там же взрослый мужчина!
Вызов:
– Но он же ещё холостой!
Вызов для больной женщины в возрасте 84 лет:
– Ну вы что, скоро приедете? Бабушка так ослабла! Ну, в общем: ни петь, ни танцевать!
Диспетчер:
– Домофон есть?
Вызывающий:
– Граммофон есть!
Или ещё вариант: «Балкон есть!» Или ещё такой: «Есть! А что это такое?»
Вызывающая:
– Девочки, что мне попить от тошноты? Я случайно не беременна? Мне 75 лет…
Вызывающая:
– У моего мужа столбняк!
Диспетчер:
– В чем это выражается?
Вызывающий:
– Так спину заклинило, что повернуться не может!
Вызывающая:
– Мне надо скорую, пришлите нам карвалолога (то есть кардиолога – прим. авт.).
Вызывающая:
– Я – старая женщина, у меня склероз. Скажите, кто поёт песню: «Не сыпь мне соль на раны»?
Вызывающая:
– Девушка беременная, и живот уже большой… Выпила полтора литра алкогольного напитка. Сейчас просит у всех закурить. С этим надо что-то делать!
Диспетчер скорой:
– Что случилось?
Вызывающая:
– Она сидела на лавочке и вдруг упала… Единственное, что я успела у неё спросить: «Кушать хочешь?»
Судя по вызову, у молодого человека высокое давление.
Диспетчер:
– Что-то ещё болит?
Вызывающий:
– Нет, но у него много проблем!
Вызывающая:
– Назовите слепой бабушке время!
Дежурный диспетчер:
– 15 часов 20 минут!
Вызывающая:
– Сколько?
Дежурный повторяет:
– 15 часов 20 минут!
Вызывающая:
– Вы по-русски скажите!
Дежурный:
– Двадцать минут четвёртого!
Вызывающая:
– Поняла!
Вызывающая:
– Моя дочь, 35-ти лет, три дня сидит у компьютера. И у неё заболел копчик. К какому врачу нам обратиться? Мы пока помазали ей копчик мазью для лошадей…
Вызов:
– Вы красивую женщину, 56-ти лет, случайно не поднимали?
Диспетчер:
– По какому адресу выезжать?
Вызывающий:
– На улицу Марка Карлсона (Карла Маркса – прим. авт.).
Или такой вариант: «Сорок лет Победы ВЛКСМ», или «Сибирячков-Гвардейцев».
Дежурный:
– Объясните, как к вам проехать… Уж коль встретить не можете…
Вызывающий:
– Не могу! Я только 10 лет в этом концлагере живу…
Вызывающая:
– Мне нужен больничный лист!
Диспетчер:
– Только через поликлинику!
Вызывающая:
– Скажите телефон поликлиники!
Диспетчер:
– А какая у вас поликлиника?
Вызывающая:
– Зелёная!
Дежурный:
– Мужчина, остановитесь!
Вызывающий:
– Да я не мужчина! Я – зять!
Диспетчер:
– Вы больному кем приходитесь?
Вызывающая:
– Женой! А он – мой сыночек!
Дежурный:
– Как фамилия больной?
Вызывающий:
– Трупикова!
Дежурный:
– Почему ваша больная не звонит?
Вызывающий:
– Она не может. У неё изо рта пар идёт!
Врач 03:
– Вы почему не сказали диспетчеру, что ваша улица находится в деревне?
Вызывающая:
– А про деревню у меня никто не спрашивал!
Вызывающий:
– Наркоману плохо…
Дежурный «03»:
– Он на соли, на миксах?
Вызывающий:
– Нет, он на кровати…
Вызов к психически неуравновешенному человеку:
– Крыша у него потекла…
Дежурный:
– Фамилию больной знаете?
Вызывающий:
– Да! Баба Тася!
Вызов:
– Девушка, я хочу поздравить вас с праздником!
Диспетчер:
– С каким?
Вызывающий:
– С Международным женским днём!
Диспетчер:
– Мужчина, вас не смущает, что на дворе февраль?
Вызывающий:
– Ну, уж извините! Это ваши проблемы!
Вызывающий:
– Точный адрес я вам объяснить не могу. Но вы мне скажите, где вас встретить, я впереди вас побегу!