Глава 13
После того случая Квася больше не появлялся в моём дворе. Ну или я его не видел. А я закончил школу, потом закончил универ. В конце универа у меня случилась особенная любовь с тренажёрным залом, и я накачался на 11 килограмм в результате чего я вырос не только ввысь, но и вширь. Ах да, я ещё налысо подстригся. Охуенный опыт, кстати, очень рекомендую.
В качалочку я ходил недалеко от Тастака. Это была очень обширная качалка с администраторами качками, а не милыми девочками, всё как полагается. И как-то вышло, что несколько визитов я там встречал Квасю.
Первый раз я с ним зачем-то поздоровался соблюдая пацанячий кодекс. Квася вёл себя непривычно. Денег не просил, пугалками не кидался, зато как-то странно стеснительно лыбился. Знаешь, так лыбятся люди, которые ощущают себя не в своей тарелке и одновременно переживают что о них подумают.
Ты же из Тастака? - спросил он меня.
Да, - спокойно ответил я.
Зачем налысо подстригся?
Просто так.
Тебе не идёт, отрасти волосы, а то похож на взрослого мужика.
Лол, так мне и не 15 лет. Возможно, в Хогвартсе для тастакских генгста выпускников учат, что щеглы никогда не вырастают, но биология имеет иное мнение. Уж чего я точно не ожидал, так это Кваси дающего советы моему внешнему виду.
Потом Квася стал интересоваться у меня сколько он на мой взгляд весит. Я не знаю зачем, но я попытался угадать и не угадал. Потом он вновь посоветовал мне отрастить волосы и упиздовал к своему тренажёру.
В следующий раз я тоже встретил Квасю там же в качалочке. И у меня стали возвращаться воспоминания обо всех случаях описанных здесь (а прошло уже 4 года, много что я успел забыть).
И вдруг я осознал, что нахуй пацанячий кодекс. Я спас свою мобилу от Вайнаха и от Квакера, я науськал Пашу Хегая чтобы он от меня отъебался навсегда, я отучил Квасю кошмарить мой кошелёк, и мне точно не хватает одной вишенки на торте. Ты понял о чём я. Я решил, что не нужно здороваться с Квасей. Протягивание ему руки это ебучий рудимент в наших отношениях. Если Квася не сумел сделать мне ничего когда требовал отдать кошелёк, то он будет не против если я совершу маленький акт неуважения к нему. Это будет вишенка на моём тастакском торте.
Я так и сделал. Во время очередного брожения вокруг тренажёра (это когда между подходами ты тупо ходишь по залу вокруг своего тренажёра как Луна вокруг Земли) мы с ним пересеклись взглядами. После этого по пацанячему кодексу я должен был подойти поздороваться, но я забил хер. И сразу стало как-то легко что ли.
Квася, видимо, решил, что я чуть слепой и стал кружиться чуть поближе ко мне. А мне ну вот максимально похуй. Тут важно понять мою эмоцию: я не злюсь, не переживаю, мне похуй - я занят своими каждодневными мыслями. Квася, кажись, начал понимать, что мою ладошку ему сегодня не потрогать (ну дык всё верно - не для него я эту ладошку берёг). И пошёл прямо на меня. Я же спокойно хожу, мне поебать. И тут мы с Квасей сталкиваемся лоб в лоб. Я чуть отклоняюсь чтобы дать пройти ему (этикет качалки), а он как-то не торопится отклониться. Нихуя ж себе. Я тогда тоже не отклоняюсь и останавливаюсь. Он начал чуть отклоняться. Я тоже чуть. В итоге со стороны это выглядело как будто мы хотели столкнуться плечами, но в процессе в замедленной съёмке передумали. Это было максимально странно, кринжово, а главное - нахуя?
И вот мы разошлись без единого слова, и вроде всё всем должно быть понятно. Но Квася задумал месть, которую я не ожидал.
В тот момент я был занят на жиме лёжа. Это такая горизонтальная стойка со скамейкой и грифом 20 кг. На грифе висят блины и возле тренажёра на полу лежат блины, которые я бережно взял себе со стойки блинов для будущих подходов. Когда я вернулся к своему тренажёру чтобы сделать ещё один подход я заметил, что одной пятёрки (блина 5 кг) из тех, что я заранее положил возле своего тренажёра, нет. Я стал озираться, и увидел как Квася несёт блин пятёрку на свой тренажёр. Вокруг других людей нет. Более того, в той качалке очень развита культура уборки блинов за собой, и нет такого, что блины валяются где попало, и ты не знаешь где чей блин. То есть, если возле моего тренажёра лежат блины, значит они мои и ни чьи больше до тех пор, пока я не закончу жать лёжа и не верну эти блины на стойку. То есть, Квася на полном серьёзе после моего явного акта неуважения просто спиздил у меня блин пятёрку? Нахуя? Это блять не шутка - у меня Квася спиздил блин. У меня тут же в голове заговорил Гоблин «художественный фильм ‘Спиздили’». В данный момент я максимально понял Россию, против которой выписали санкции, а ей похуй. Ну я взял другую пятёрку потому что в качалке пятёрок как грязи. За всю историю хождения меня в качалку у меня единственный раз спиздили блин, и это чел державший Тастак. Очевидно, что он провоцировал меня на конфликт: я, видимо, в его воображении подхожу к нему с вопросом «молодой человек, блин извольте вернуть», а он такой «позвольте. Вы повели себя невоспитанно не подав мне руку в качестве жеста здравствия, так что я осмелился позаимствовать ваш блин невозбранно». Но я так не сделал потому что - ну а нахуя?
После этого даже если мы встречались с Квасей в качалочке мы никак не взаимодействовали словно мы не знакомы. В общем, как я и хотел. А я с каждым днём наслаждался взрослой жизнью - никто тебя не грузит, не зовёт по разам, не пытается отжать мобилу потому что когда ты взрослый, то за любую хуйню будешь отвечать сполна перед законом. А кто это игнорирует уже давно сидит в тюрьме. Это, кстати, одна из причин почему я такой счастливый снихуя часто.