Геннадий Писькин⁠⁠

В 2003 году кризис, вызванный крахом доткомов, подходил к концу, однако, я уже отчаялся устроиться программистом. Поэтому я временно пошел на работу в техподдержку. Для новых сотрудников суппорта проводили недельный оплачиваемый курс, где объясняли азы работы интернет-провайдера и обучали настраивать клиентам интернет по телефону.

В первый же день на новой работе я познакомился с Геннадием. Наш курс собрали в учебной комнате и дали задание разбиться на пары. Требовалось рассказать друг другу о себе, чтобы потом выступить перед всеми и рассказать о своём напарнике. Мне пары не досталось, и я уж было готовился сам поведать всем о моих подвигах: университет бросил на третьем курсе; от армии откосил через психиатра, отсидев в армейской тюрьме и так далее. Однако, тут нарисовался дрищеватый чувак в круглых очёчках на длинном носу.

Опоздавший, увидев, что все разбились на пары и деловито переговариваются, спросил меня:

- А что нужно делать?

Я оценил его, как тотального ботаника, над которым не грех и пошутить, поэтому с серьезным видом сообщил:

- Сказали представиться и рассказать друг другу, когда у тебя последний раз был секс, а потом сообщить всем подробности.

Геннадий представился, я тоже. Затем он потёр нос и выдал:

- Ну, вообще-то, я -гей. Видишь, тут серёжка? - Тут он ткнул пальцем в мочку правого уха, где у него был пирсинг.

На этом интересном месте инструктор решил, что хватит разврата:

- Ну, давайте начнем. Пусть каждый расскажет о своём товарище.

И начать решил именно с меня, тем самым лишая меня шанса узнать что либо о Геннадии помимо того, что он - гей и носит серьгу в правом ухе.

Почему-то я решил не сообщать всем что Гена - пидар. Вот как-то интуитивно ощутил, что не надо. Пусть сам всем и расскажет. Я как-то внутренне сжался и начал скомкано, глядя в пол и сочиняя на ходу:

- Мм-мм, дорогие друзья, позвольте представить вам нашего нового сотрудника. Вот это Геннадий, он приехал к нам из Москвы! - Радостно сообщил я всем присутствующим.

Что говорить дальше, я решительно не мог сообразить, поэтому понес клишированную дребедень:

- Так вот, он репатриировался в Израиль из Москвы. Ему здесь очень нравится. Геннадий уверен, что работа в техподдержке - это отличный шанс для того, чтобы помогать людям и проявить себя. И чтобы понять, как устроен интернет изнутри. Так сказать, увидеть всю кухню глазами того, кто сидит на том конце телефонной трубки.

На этом меня, слава богу, перебил инструктор. И я испытал громадное облегчение, что от меня наконец-то отцепились и мне не придется дальше нести весь этот бред.

Слово передали Геннадию, тот что то вякнул про меня. Что, я, мол, тоже репатриант и тоже считаю, что техподдержка - отличный шанс. Правда, не сказал для чего. Наверное для того, чтобы познакомиться поближе с голубыми, подумалось тогда мне.

На этом его оборвал инструктор и передал слово дальше.

Остальных выступающих я особо не слушал, а думал скорее о том, стоит ли после занятий слегка задержаться и дать Геннадию в ухо за такую подставу. Ведь из за него я реально выглядел перед всеми как бекающий и мекающий дебил.

Тем временем, выслушав всех, инструктор сообщил, что сейчас перед нами выступит старший инструктор, который решил устроить перекличку. Ближе к концу списка он дошел и до моего напарника:

- Геннадий Пискин! - громко прочитал наш наставник.

Русскоязычная часть группы, примерно половина, дружно заржала.

- Я не Пискин, я - Фискин! - громко выкрикнул писклявым голосом мой бывший напарник, как будто он уже был готов к такому обороту событий.

- Но у меня в списке указано "Пискин"! - настаивал инструктор.

Русские уже смеялись не переставая. По рядам прошелестело: "Писькин!"

- Нет, я Фискин! - Отстаивал свои права Геннадий, хотя все уже решили, что отныне он будет зваться только Писькин и никак иначе.

Тут я поясню, что ивритская буква "пэй" читается или как "ф", или как "п", но в начале слова читается строго, как "п". То-есть, формально старший инструктор был прав и очень удивился, что может быть иначе. Однако, Геннадий не хотел признавать строгих правил языка иврит, потому что не желал быть Писькиным и был готов отстаивать свои права до конца. Однако, инструктор, завидев нерабочее настроение среди половины аудитории, объявил перерыв.

В перерыве я пошел покурить и познакомился с несколькими гетеросексуальными особями. Разговор, естественно, зашёл о "лошадиных фамилиях".

Один новый коллега снова вызвал у всех курящих приступ радости, сообщив, что в армии знавал чувака по фамилии Кустов. “Кус тов” значит “пизда хорошая" на иврите. Вернее, “кус” - арабское слово и, почему-то, мужского рода.

Так же вспомнили знаменитого деятеля по имени Фёдор Владский, который в переводе на иврит в одночасье стал зваться "Пидор Блядский".

К этому моменту зла на Писькина я уже не держал. Некоторые израильтяне подходили и интересовались, в чем причина всеобщего веселья? К сожалению, наши шутки было невозможно перевести. Даже про Кустова им показалось не смешно. А как, например, на иврите сказать "пидор блядский"? Нет такого слова на иврите. Есть “омо” - пидор. Есть “шармута” - блядь по арабски. А блядского пидора нет в израильской природе. Вернее, в природе-то он водится, но вот в словарно-понятийном контексте полностью отсутствует.

Больше рядом с Писькиным я не садился, потому что опасался новой подставы. Да и показался он мне женоподобным и склочным типом, ну его.

Как то раз, уже после курса, я разговорился со своим приятелем Саней. Потом Саня пошел работать, а я остался еще покурить. Ко мне подвалил Писькин и спросил с придыханием:

- Это твой друг? Познакомь меня с ним.

- Зачем? - Поинтересовался я.

- Ну как, зачем? Такой красивый парень!

Тут я фыркнул и сообщил, что сводником еще не был, особенно у голубых.

Далее Писькин, видимо, накапал на меня своему начальнику. Потому что тот, встретив меня на кухне, радостно оскалился, ткнул в меня пальцем и сказал своей свите:

- О, смотрите, вот он, гомофоб!

На что я поинтересовался:

- С хуя ли это я гомофоб? И какое отношение я вообще имею к голубым?

Начальник Писькина перевел все в шутку, но я уже сообразил, что Гена не только пидар, но еще и стукач.

Не взлюбил очкарика и водитель нашей развозки. Как-то раз он спросил меня:

- А что это ваш Геннадий Писькин себе позволяет? - Водитель сделал ударение на слове "Писькин". - Почему он всегда опаздывает и всех задерживает?

У меня было острое желание ответить:

- Потому что пидар!

Но я сдержался.

А недавно мне прислали линк с Фейсбука, где Писькин затевал флешмоб. Чтобы каждый френд написал ему в комменте одно слово, с которым он, то есть, Гена, ассоциируется.

Мой приятель, который с ним долго работал вместе, так и написал ему: "Ебанько".

Я поржал и решил тоже написать в комментах: “Пидар”. Потом решил, что это будет слишком грубо, и хотел написать: "Писькин". Однако, поразмыслив, решил не обижать Гену лишний раз, ведь ему и так досталось в этой жизни.