Фетиш⁠⁠

Вот из-за всей этой херни с влюбленностями я презирал своих товарищей попавшихся на такую удочку, и потом ходящих в расстроенных чувтвах после разрушения идеала.

А потом я прочитал немножко про эволюционную психологию и нейропсихиатрию, обобщил, и решил применить на практике. Для более чистой выборки начал одновременно общаться с четырьмя разными девушками, в чьем социуме я никогда не мелькал, и не тусовался с их друзьями и знакомыми (а так же сознательно избегал оказаться рядом со своими приятелями - мне не нужно было, чтобы они делали невербальные подсказки, по которым можно было бы меня ранжировать), благодаря чему они не могли верно определить местоположение в локальном социуме...

Вообще, объяснять долго, но спустя уже одну неделю оказалось что я сорвал натуральный джекпот. Одновременно красивая, умная, и не занятая девушка это действительно редкость. Мне повезло встретить её как раз через три месяца от её прошлых отношений...

Я очень сильно опасался того, что после влюбленности мне сорвёт чердак на почве крушения идеалов. Поэтому я воспользовался, можно сказать, приемом из разряда самовнушений - я старательно ассоциировал приятные черты её образа под её настоящие. Подгонял, как по макету, фантазию к реальности, пользуясь тем, что мозгу под дозой гормонов счастья вообще плевать, о чем ты там думаешь.

Но только после того, как она призналась мне в чувствах. Да, призналась именно она, но не то чтобы это была какая-то заслуга, учитывая, насколько изъебистые способы аккуратно уточнить, какое поведение ей кажется привлекательнее, и оставаться в его рамках выполнимого для меня, поскольку это была едва ли не противоположность моему поведению.

И даже так, прилагая огромные усилия к тому, чтобы отработать свое поведение заранее, я часто лажал. Но модель проведения определенно была правильной.


А вот идея подогнать её идеализированный образ к реальности оказалась худшей из возможных.
Ну, там, прогноз-соответствие-подкрепление, положительная обратная связь...

Быть расчётливым и эффективным дипломатом мне становилось все сложнее, по мере того, как чувство влюбленности становилось сильнее. А она при этом ощутимо ко мне охладевала. Прямо как в вашей истории - микровлюбленности, которые быстро проходят, и разочарование от того, что я не тот, за кого себя выдавал, каае личность...


В общем, в чем дело. Влюбленность не прошла. А смысле, вообще. Через пол года того времени, что мы были вместе, я окончательно подогнал большую часть её образа под реальность. Ну и этим, я, естественно, разочароваться не мог. Не прошло оно и через год, и через два года. Не прошло и тогда, когда она меня бросила, найдя более перспективного , возможно даже на самом деле.


В ретроспективе, с высоты нынешнего настроения очевидно, что все время, что я был вместе с ней, я был в почти шизофренически счастливом состоянии. И хотя она была прекрасной девушкой, ОБЪЕКТИВНО, она не была
.. хорошим человеком. Она легко и без зазрения совести пользуется окружающими, так мягко и ненавязчиво, что они после этого и сами хотят предоставить помощь. Держала вокруг себя френдзонную группу из 5-6 полезных ей человек, которые вряд ли даже особо на что-то надеялись, и потому меня не волновали - и по меньшей мере один "запасной аэродром", который она недостаточно хорошо скрыла. Меня восхищал её талант к джедайской правде - умению наврать с три короба, при этом не прибегая ни к слову прямой лжи, а лишь манипулируя настроением, а ещё больше меня восхищало то, что она была большим технарем, чем я, и она действительно очень умна. Но недостаточно эрудирована, и различных прикольных штук я знал больше, за счёт чего мог держаться на плаву в общении с ней - и это не было просто. Да и, чего греха таить, она феноменально красива. Я познакомился с ней зимой, в холодном университетском коридоре, перед кабинетом вредного препода, к которому я пришел пересдавать, а она - сдавать досрочно зачёт. Когда затем я увидел ее без толстущей шапки и пуховика, я в прямом смысле подавился мыслями и не смог ничего внятного даже сформулировать.
А на тот момент это было что-то вроде "Ух ты. Она веселая, и шарит в робототехнике, она меня не знает, так что я могу выставить себя в лучшем свете - это будет интересно".


Но хорошим человеком она не была. Она без зазрения совести выкидывала из своей жизнии и круга общения тех, кто больше не мог быть ей полезен. А ещё она феноменально умела врать самой себе. В прямом смысле убедить саму себя в чём-то, если это нужно, но оставляя естественным свое поведение. Сначала она запала мне в душу своей энергичностью, широтой взглядов и глубиной знаний во всем, что ей хоть немного было интересно.
Только месяцев через восемь я научился узнавать крошечные, едва уловимые погрешности в её маске, которую она носила на людях.
Но я не знаю, видел ли я её без этого. Не могу быть уверен.

Это да. НО. Это та нестабильность с которой я обязан сосуществовать.

(*просто абстрактный пример*)
Есть первичные потребности:
Есть. Пить. Спать.

Добыча ресурсов - работа, позволяет тебе позволять себе необходимую еду, воду, ночлег, досуг и т.д.
Ты вынужден терпеть периоды спада и роста в подобных областях с которыми ты НЕ МОЖЕШЬ не взаимодействовать.
Бывают неурожайные годы (- еда), засушливые годы (- вода, условно), сессии пару раз в году (- сон).
Ты вынужден переживать чёрные и белые полосы.

НО

Отношения.
Умру ли я, если у меня никогда не будет девушки? Не думаю.
Окей. Я большую часть жизни переживал из-за того, что одинок и мало общаюсь. Но... в какой-то момент я понял, что меня особо и не тяготит отсутствие общения, мне относительно комфортно. Девушка... нет понимания что с ней делать. То есть я скорее хотел девушку, ибо... гормоны давят на мозг, комплексы давят на мозг... Отказы вообще уже не могут расстроить, ибо вполне ожидаемы и есть отработанная череда действий. Не вышло - забей, прекрати общение, занимайся тем, чем и раньше. Больше из равновесия думаю выбило бы то, что всё бы начало идти хорошо. Ибо я вот не знаю что делать. Нужно общаться, по 100 разу узнавать новых людей и себя раскрывать, что надоело. Уделять внимание, не быть отстранённым. И т.д. И тип ты начинаешь понимать, что быть собой просто уже невозможно. Но есть ведь вещи тебя принуждающие задумываться о действиях...

- Комплексы/гормоны:
Тебе нужна девушка!
- Я:
Зачем? Чтобы что? Для чего?
- Комплексы:

Ты чо, неполноценный? Все общаются, отношения строят, а ты нет?!
- Гормоны:
ИБАЦО!!!!
- Я:
Результат не гарантирован. Возможные затраты эмоциональных, нервных, физических, временных, финансовых ресурсов слишком велики. Я не готов рисковать своим нервным равновесием ради прихоти комплексов или гормонов. Любви не испытывал. Башню не сносило, может с эмоциональностью проблемы хз.

Не хочу быть эгоистом, девушка тоже живой человек, не хочу мучить её долгим молчанием или холодностью, зажатостью и т.п.

Нет понимания зачем она мне. Нет понимания каким девушкам нужен я/мой типаж.

Отношения ради отношений? (*Потакание давлению комплексов*), нет уж спасибо. Без чувств это херня на постном масле.

Недолгие связи/Отношения ради секса? (*Потакание давлению гормонов*), нет уж спасибо. Мастурбировать другим человеком, не по мне. С этим и самостоятельно можно справится.

Отношения не из-за самопринуждения, а по любви (дружбе, взаимодоверию, взаимопониманию, влечению, взаимоуважению, привязанности и т.п.) - ДА, ДА и ещё раз - ДА. (Правда нужно таки соответствовать хоть какому-то приемлемому уровню и не быть аморфной медузой)

Итого:
Комплексы - беспокоят редко и быстро отступают перед мысленной аргументацией по типу (Зачем? Чтобы что? Оправдывают ли эмоциональные/нервные/материальные затраты вероятность успеха? А может не будем эгоистами и о чувствах гипотетической девушки подумаем при нашем то обычном поведении?)

Гормоны - надеюсь после 30 лет поутихнут и это не будет мне на мозг капать. Ощущаю себя животным, что не может контролировать себя. Неприятно, что этим всем,природа берёт верх над моим разумом.

Правда боюсь кризиса среднего возраста. Нужно бы самореализоваться, чтобы был контр-аргумент, к тому что я до сих пор одинок, в мысленной перепалке самого с собой.

Нет, это двигатель моего самосовершенствования. Просто, если моя психика хочет напасть на меня, то успех в других жизненных сферах, вне личной жизни был бы весьма кстати.