EVE Online. Последний роам1
Мне тут ехидные камрады сказали: "Можно бесконечно смотреть на три вещи — как горит огонь, как закрывается Санлайт и как Сонора в каждом посте собирается уйти из Евы, но никак не уйдет".
Я здесь, чтобы сделать для вас то, чего Санлайт не смог.
В оправдание свое могу сказать, что я была тот еще ноу-лайфер, в Еву я не играла, я в ней жила. И вот странная штука — вроде как большую часть времени это было тяжело и противно, как жрать камни, но при взгляде назад неизменно что-то замирает внутри, потому что по-своему это было ярко, головокружительно.
Я на самом деле не логинилась уже пару месяцев и была близка к тому, чтобы раствориться без обещаний в белом шуме эфира. Я не из тех, кто взрывает станки и потом уходит, не глядя на взрыв. Я человек практичный. Согнала альтов на Житу со всех уголков вселенной, навела на складах идеальный порядок, отложила небольшую кучку плексов на черный день. У меня оставалось проплачено еще примерно год омеги, но чем-то надо было пожертвовать.
Почему ты решаешь уйти? На поверхности всегда лежит мелочь. Слишком не важная, слишком очевидная. Ты смотришь на нее и сам себя подначиваешь: что, правда?.. вот из-за этой ерунды ты сдашься? Кто-то что-то не так сказал, вовремя не подхватил, не линканул — мелочь. Но если честно смотреть в зеркало, можно увидеть миллионы мелочей, на которые ты годами успешно закрывал глаза. И ты уходишь из-за них, а последняя фигня, которая ломает выносливость — маленькая, смешная верхушка айсберга.
Ева никогда не была моей игрой, и я четыре года продержалась "вопреки": я терпеть не могла пвп, я люто ненавидела право силы, меня угнетала тупая жадность разрабов и вечное давление необходимости крабить. Поэтому в мире Евы я росла девиантом. Играла одна, любила сканить, любила вх. Боже, как я любила вх! Вот их мне точно будет не хватать в реале. Этой темноты, неизвестности, замкнутости, давления неизбежного. Этой жизни — не то, что на краю всего мира, а где-то далеко за краем, за горизонтом событий.
Я любила гонять на грузовиках. За полных 4 года я потеряла два бастарда. Один в Скочленде, когда Скочленд закемпили в самый первый раз. Второй — внутри вх в очень грамотном кемпе на чейне от Житы. Я любила сканить. В этом есть какая-то неуловимая власть — когда ты можешь рассканиться и вылезти где угодно и когда угодно, и тебе даже нитки для этого не нужны.
Кстати, нитки. Этот патч чуть не застал меня со спущенными штанами. Я как раз успела перегнать через Почвень свой последний блудный паладин и задокать его за 15 минут до дт. А после дт к ниткам прикрутили таймеры. Я ничего не смыслю в геймдеве, но меня не покидает стойкое чувство, что такие нерфы делают только мудаки.
Я любила Дискавери. Вот да. Это было настолько плохо и занудно, что даже хорошо. Это всегда было как асана в йоге — тебе больно это делать, но в длительной перспективе ты становишься более живучим. Дискавери научил меня уровню терпения, при котором сидишь в очереди в госконторе или в больнице, смотришь в одну точку три часа подряд, и это достаточно развлекает.
Помню, я как-то смотрела Колин стрим в глубоком релаксе, почти на грани сна. Коля делал какие-то обыденные для игры вещи — раскидывал контракты, ковырялся в фитах, и меня озарило это простое понимание: я играю с офигенными людьми (а еще лучше — поменяйте мысленно слово "офигенные" на мат, так будет точнее). Вы, все вы, даже новички, которые путаются в модулях — вы умные люди. Причем, это ваша фишка, перк. Ну будем объективны, тупые не выживают в этой игре. Они фейлят еще на уровне интерфейса. А вы — умные, упрямые, коварные, настырные. Мне приятно, что я была среди вас. Что я почти в пять выучила сабкап и даже два раза ехала на зернитре.
Я терпеть не могла корпорации, кричала, что обязаловка противна моей анархической сути, что КТА воняют портянками, и вот это все. Но сейчас я понимаю, что я много где была дома. И даже в нулях с Зебрами (если вы еще живы, моя ненависть к вам беспочвенна, но свежа, как никогда, хе-хе!) не все было прям сразу плохо. Я была дома в Скочленде. Я была дома у Но Валью. С Нервами тоже в общем-то хорошо срасталось, хоть в итоге и не срослось. И пусть я топила всю жизнь за соло контент, но больше всего не хватать мне будет людей. Просто потому, что космос — нейтрален, только люди могут заставить тебя орать чаечкой или задыхаться от восторга.
Вот так я медленно дрейфовала в белом шуме, не испытывая тяги к логину, но тут начался эвентговно, и я стала снова заходить ради халявных СП — почему бы и нет, мы же помним, что мосты я сжигать не планировала. В один из таких дней я заметила репорты на почте у холдера.
А была одна штука, с которой я никак не могла расстаться. У меня оставался астрахус в С4 пульсар. Я чертовски любила эту систему и эту станку, прожила там почти что год или даже больше. С тех пор, как я там поселилась, астру никто не загонял, и я не снимала ее, потому что если бы я надумала вернуться, так именно туда, в ту вхшку. Впрочем, я так же отчетливо осознавала, что если за мной действительно придут, меня снесут вчистую. Вот они и пришли.
Интервенты вели себя вежливо. Сперва постучали в щиты, никого не дождались и отправили мне записку, что готовы выкупить астру, дав при этом понять, что вопрос выбора убран с доски. Я на чистом порыве ответила, что дефаться мне нечем, и если они хорошие люди, они просто оставят меня в покое. Это был чертовски рискованный ход, но за это он мне и нравился. Я сидела и думала "а вдруг действительно?.. вдруг при наличии десятков пустующих четверок эти неведомые люди решат сыграть благородно?.." Я реально хотела бы на это посмотреть.
Чуда ожидаемо не случилось. Они прислали еще одну записку, сказав, что люди они нехорошие, а выселяшки — неотъемлемая часть геймплея. Они даже мне предложили место в своей корпе с испытательным сроком. Не знаю, было ли это великодушно для них, на мой вкус — за версту несло дешевыми понтами. "Можете меня взрывать", — ответила я. Я правда была готова немножко погрустить, но этой ценой оборвать с миром Евы последний коннект. Мной двигала весьма нехилая идея, что вот я потерплю еще немного позорного унижения, и все будет кончено, Евка отпустит меня навсегда, ну или достаточно надолго. Главное — мне незачем будет возвращаться.
Но как будто бы не все звучало идеально в такого рода плане. Как будто бы все еще имело значение, на какой ноте выйти вон, задорно хлопнув дверью. Тогда я вспомнила, что любой здоровый коллектив в Новом Эдеме не прочь подраться. И написала СвОдам и Коле. Я написала, что устраиваю прощальную вечеринку (по итогу вышел утренник) и хочу подарить им на борду свою астру. То есть, деф не был частью плана. План был — навалять вторженцам, сколько унесут, а потом астру тоже доесть. СвОды сами были увешаны таймерами, а Коля согласился.
На следующий день я дежурила на работе, и главная задача была — расслабиться и дать судьбе самой нести меня в ладошках. Однако расслабиться никак не выходило. Я переживала, будет ли пинг, я переживала, будет ли дорстоп… я вообще подозрительно много переживала! Под конец, когда я ехала с работы домой, и до таймера оставались считанные часы, меня совсем расколбасило. У меня слетела авторизация на всех впн-ах, и я не могла посмотреть, что мне пишут в дис камрады. Я попала в пробку и боялась не успеть насканить чейну. Пока маршрутка медленно везла меня домой сквозь весенние пейзажи, я рассердилась на себя, потому что я стремительно проигрывала. Уже тогда, уже там, и даже не интервентам, а сама себе.
"Нет, я могу перевернуть эту битву, я умею," — сказала я. Во-первых, через четыре часа все так или иначе будет кончено. Во-вторых, Коля успел откликнуться, это тоже плюс. И в-третьих, на случай дорстопа и невозможности вмешаться в ситуацию, я решила, что просто попрошусь пороумиться со Стаканами, раз уж они все равно собрались на Жите. И тогда меня действительно зажгло. То самое веселье, когда умеешь себя отпустить.
Ну как бы. Себя я на лопатки уложила, отличная точка завершения карьеры в Еве у меня уже была. Оставались частности.
Я приехала домой, починила впн-ы, проверила, как там вх. Интервенты сладко дрыхли под посом. Для них, вероятно, это вообще была глубокая ночь. Я рассканила чейну на 3 от Житы и села пить чай, отставив мизинчек.
В изрядную рань по Москве проводить меня собрались 43 человека. Я не хвастаюсь, конечно… нет, хвастаюсь, еще и как. Потому что это, как ни крути, бескорыстный мув. Стаканам хорошо. У них есть все — киллы на борде, майнерство, крабство, опсы — да вообще все, что можно придумать. Поэтому ехать или нет — чистый вопрос выбора.
Поехали на гарпиях.
Мои вторженцы, к их чести сказать, все-таки встали по будильнику и закритовали входящую вх. Почему-то только ту, что вела к Жите. Была еще пятерка с одиноким дрифтером мотавшимся внутри. Ее не тронули. Пффф! Нас с Компетентным когда-то и не один дрифтер встречал во время перехлопа, ничего, справлялись. Ну ладно, нам же лучше. Те, кто не пролез со стороны Житы, зашли в обход.
Шутки в голосе флота были примерно такие: "А диктор есть?" "Диктор для слабаков!" "А логисты есть хотя бы?" "Логисты для слабаков!" То есть, никто серьезно напрягаться не планировал.
Я сильно надеюсь, когда предводитель выселяторов залогинился и увидел 40+ рыл на астре, у него возник неприятный привкус во рту.
Из-под поса они так и не вылезли. Гарпиям было скучно. Гарпии хотели уже хоть во что-то вписаться, поэтому поехали тыкать центрики у поса. Предводитель висел в логине и злобно за нами наблюдал. В это время мне приспичило поглядеть, сколько там осталось таймера починки. Приварпываю я на астру, а там — варгур непонятной наружности. "Народ, тут еда," — констатировала я. "Лезь в станку и руководи обороной," — распорядились старшие. Ну и варгур растаял в наших объятиях, как сахарный. А стоил он примерно как сама астра — так что у меня резко перестало болеть ущемленное самолюбие.
Деф мы все-таки выиграли — просто потому, что гарпии пилили бы хул станции до старости. Но это было уже не важно. Я провела для себя черту, за которой мои полномочия всё. Да, выселяторы, вероятно, загонят и даже спилят мой астрахус. Это больше не моя головная боль. Может быть, они даже извлекут для себя урок не экономить на дорстопе.
Что действительно имело значение, так это то, что со Стаканами мы попрощались стильно, как в "Форсаже 7" — они двинулись обратно на Житу, а я нырнула в ближайшую вхшку, как будто каждый выбрал свой путь. Остались только легкость, тепло и восхитительное чувство полной свободы.
Я хочу остаться такой. В этом моменте. Я растворяюсь в темноте червоточины, и у моего романа с Евой открытый финал. А потом, в сцене после титров мы видим, как в хранилище зловеще переливаются плексы, как бы намекая на возможный сиквел.
