Еще про кризисы и про меня.
Как- то раз мы поругались сильнее обычной семейной размолвки. Причину писать не стану – не в ней суть. Сыновья уже оба были школьниками, и по причине летних каникул, гостили у бабушки. Суббота выдалась премерзкая, дождливая, причина ругани тоже была отвратная. Каждый из нас, конечно, считал себя правым.
В разгар разборки муж не сдержался и применил физическую силу. Не ударил, нет, просто взял меня за плечи и довольно сильно потряс.
И мне стало так противно. Не страшно, а именно противно. Да, он конечно сильнее меня, да и категории у нас разные – он на голову выше моих 167 см роста и килограммов на 25 мышечной массы поболе. Противно, что не найдя других аргументов, он решил показать мне, что он сильнее и значит он прав.
Знаете, чего я больше всего боюсь в жизни? Я боюсь неволи. В любом ее проявлении. Именно по этой причине я всегда старалась быть самостоятельной «боевой единицей», не зависеть ни от кого.
А отсутствие возможности свободно выразить свое мнение, пусть даже если и не правильное, для меня тоже своего рода неволя, клетка! И что теперь, если он сильнее, то в следующий раз, прежде чем что-то сказать, я должна буду учесть его физическое превосходство.
Муж тогда сам, по моему, понял, что это был перебор с его стороны. Мы оба замолчали, и он ушел на кухню.
А я молча собрала в сумку что попало под руку и ушла из дома. Шла по городу, просто шла в никуда. Села на лавку на какой-то остановке, просидела часа два, наверное. Потом в голове чуть прояснилось, я подняла голову и прямо перед собой на стене остановки увидала объявление «Квартиры посуточно». Позвонила, договорилась с женщиной о встрече.
Пришла на названный ею адрес, квартира была обычная, да и мне было всё равно. Рассчиталась за сутки, чтобы было, где подумать, что буду делать дальше.
А что делать, собственно? Уходя – уходи, говорят.
Сотовый мой молчал примерно часов до десяти вечера. Потом пришло смс от мужа: «Ты где?». Где, где… да нигде! Не хочу ни видеть, ни слышать, ой всё) как то так думала.
Позвонила маме, поговорила с детьми - у них всё хорошо, купались, ели ягоды.
Еще смс – «Скажи, где ты, я приеду». Да нафиг надо.
Телефон отключила, душ, чай и спать. Не спалось и ничего не хотелось. Сидела на балконе чужой квартиры, смотрел на ночной город, и думала, как много рухнуло в моей душе.
Сделаем небольшое отступление.
Многие считают, что брак – это ограничение личной свободы. Для меня это не так. Брак, в моём понимании, это ежедневный выбор, и ни в коем случае ни мою, ни моего мужа, личную свободу он не ограничивает. Я ежедневно делаю выбор – идти мне домой или купить себе билет, к примеру, в Калининград или на Сахалин. Да, есть причины, по которым мне НАДО идти домой – это обязательства перед детьми и т.д. Но это – другое. Брак – это когда ты ежедневно хочешь идти домой, к этому человеку, ужинать с ним, пить вечером чай с пряниками или пойти вместе ночью в кухню и налопаться сгущенки с булкой. Или наоборот, совместно удариться в жесткое вегетарианство и прочий ЗОЖ. Это ежедневное желание быть именно в этом месте и именно с этим человеком. Это, по-моему, и есть брак, семья.
А если нет желания, и домой идти только потому, что там ждут обязательства – это насилие над собой, и своего рода тюрьма для души.
Вот сидела я на балконе и думала, что впервые за много лет я не хочу быть с ним сегодня. А может, и завтра не захочу. Да, я знаю, что кто-то скажет – тоже мне фифа нашлась, что такого страшного случилось, а она развела тут на пустом месте. Понимаете, у каждого свои тараканы в голове – вот у меня такие. Да, характер у меня так себе, согласна.
Но человек, делящий со мной жизнь, с моими тараканами знаком лично. Он знал, что со мной такое без последствий не обойдется. А если знал и всё равно сделал – значит, имел цель в виде именно таких последствий.
Ну, вот так получилось, что не нашлось у меня повода в тот момент, чтобы остаться дома с ним. Значит, будь что будет, будет день – будет пища, там и посмотрим. Жизнь куда-нибудь да вывезет.
С такими мыслями я встретила рассвет и уснула на чужом диване.
Наступило воскресенье, я пошла где-нибудь перекусить. Включила телефон, удалила штук десять - пятнадцать смсок, не читая. Пропущенные звонки тоже были.
Перекусив, я пошла гулять по городу. К вечеру вернулась. Пора было сдавать или продлевать квартиру. Пришла хозяйка, я поговорила с ней, что мне нужно жилье на более долгий срок, возможно до конца лета. Она предложила мне однушку в хрущевке почти на окраине города. Но по цене было более чем приемлемо. Мы поехали с ней, посмотрели квартиру, и я осталась там.
Наверное, не смысла описывать мою «бездомную» жизнь, итак понятно всё.
Муж пытался выловить меня после работы или в обед – вход к нам в учреждение был строго по пропускам и просто войти он не мог. Я же наоборот, выходя с работы, пыталась всеми силами не встретиться с ним – выходила как можно позже через другую проходную, иногда видела, как он сидит на лавке перед главным входом.
Звонил, писал. Не читала и трубку не брала. Зря конечно. Надо было поговорить, наорать на него и может даже пнуть. Но мне не хотелось, мир стал другим для меня как будто.
Ну да, вот такой я странный зверь, и, между прочим, я вас всех предупреждала об этом). Не отличаюсь я ангельским нравом, увы.
Долго избегать встречи у меня конечно не получилось. И ничего эпичного, наподобие там огромного букета и типа того, не случилось да и быть не могло. Потому что оба мы были виноваты в случившемся – орали то оба нормально так друг на друга.
Поговорили, обсудили, извинился за свой срыв и применение силы. Сказал, что никогда больше пальцем меня не тронет (в плохом смысле этой фразы))). Я вернулась жить домой.
После этого случая, все наши споры проходили более цивилизованно, мы даже орать перестали друг на друга – просто разговаривали. И серьезно мы больше не ссорились, наверное оба тогда выводы сделали или может поумнели чуток, не знаю).
Но вот меня этот случай погасил тогда надолго. Я поняла тогда, что есть черта у каждого человека, через которую нельзя переступать, не смотря ни на что, потому что потом очень трудно возвращаться обратно, из-за этой самой черты. Восстановить наши прежние отношения оказалось не так просто, и для этого слов «Прости меня» оказалось не достаточно. Я долго не могла забыть его глаза в тот самый момент, когда он меня тряс. И мне долго не хотелось ни обнимать, ни целовать его, как раньше, хотя вообще я тактильщица – не могу мимо пройти, чтобы не погладить, не ущипнуть или не прижаться.
До приезда детей я спала в детской комнате, и общаться мне мало хотелось. Я не дулась, не строила из себя обиженку, просто по старому своему обычаю «ушла в себя, вернусь не скоро».
Муж мой отнесся с пониманием, а может ему и самому не особо хотелось общения со мной – в процессе ругани я была отнюдь не кротким ягненком.
Но его отношение ко мне стало более нежным и внимательным, мой не склонный к сумасбродствам муж вдруг объявил, что перед тем, как ехать забирать детей от бабушки, мы поедем на море вдвоем на целую неделю. Вдвоем! Никогда не ездили до этого без детенышев наших.
Отношения наладились постепенно, вернулось доверие, нежность и желание быть рядом.
Ну как сказать. Именно тогда я поняла, что в жизни может всякое произойти. И нужно быть готовой, что в любой момент ты можешь вдруг остаться сама по себе в этом мире. В браке это к обоим относится.
Именно поэтому, потом, когда мы уезжали из Екатеринбурга к новому месту службы, я продала небольшой, но довольно прибыльный бизнес, а деньги, пусть и не очень прям большие, поделила ровно пополам и настояла на вкладах на своё имя и на имя мужа. Благодаря этому, у нас обоих есть своего рода «финансовая подушка», и нам обоим это обстоятельство помогает делать тот самый ежедневный выбор – идти домой или лететь на Сахалин.
На этом посте я, пожалуй, закончу повествование о себе, сложно это, про свою жизнь писать. Спасибо вам, мои Читатели, за внимание и добрые комментарии в моих постах. Спрашивайте, если что интересует, но я не обещаю, что отвечу на все вопросы, уж простите)))
Вернусь к дальнейшему оформлению в литературный формат моей коллекции рассказов других людей, это попроще будет.
Всем любви, поцелуев и котиков!
