Да. Я сожрал 100500 бургеров, пока решил для себя, что первый признак МОЕГО идеального бургера - что его можно сжать руками, откусить кусок не вывихнув челюсть, и он не разлезется и не выдавится с обратной стороны как зубная паста из тюбика. (Да, прям как в одной сети с золотыми арками. Кидайтесь в меня теперь просроченной горчицей).
Соответственно, мой идеальный бургер не нужно прокалывать зубочисткой. И перчатки тоже, скорее всего, не понадобятся. Так что в моем случае эти 2 предмета точно показывают, что бургер тут будет не лучшим для меня.
Зачем-то повара сражаются, делая такую вот конструкцию, которую я все равно разберу на запчасти и буду жевать по отдельности... И в чем смысл тогда именно в бургере? Ну принеси мне сразу - на тарелке. Как шавуху. Котлетка отдельно, хлебушек отдельно. Нет - надо непременно собрать пизанскую башню...
Ну ладно, я понимаю, что это такой бургерный поварской пафос. Но я его не понимаю.
Извините, если кого обидел. Да, я неправильный бургероед.
Да. Я сожрал 100500 бургеров, пока решил для себя, что первый признак МОЕГО идеального бургера - что его можно сжать руками, откусить кусок не вывихнув челюсть, и он не разлезется и не выдавится с обратной стороны как зубная паста из тюбика. (Да, прям как в одной сети с золотыми арками. Кидайтесь в меня теперь просроченной горчицей).
Соответственно, мой идеальный бургер не нужно прокалывать зубочисткой. И перчатки тоже, скорее всего, не понадобятся. Так что в моем случае эти 2 предмета точно показывают, что бургер тут будет не лучшим для меня.
Зачем-то повара сражаются, делая такую вот конструкцию, которую я все равно разберу на запчасти и буду жевать по отдельности... И в чем смысл тогда именно в бургере? Ну принеси мне сразу - на тарелке. Как шавуху. Котлетка отдельно, хлебушек отдельно. Нет - надо непременно собрать пизанскую башню...
Ну ладно, я понимаю, что это такой бургерный поварской пафос. Но я его не понимаю.
Извините, если кого обидел. Да, я неправильный бургероед.