Депрессия у меня или с жиру бешусь?⁠⁠1

Крик души. Длиннопост, скорее всего, будет сумбурным, потому что в голове бардак. Всё, что написано здесь, не является продуктом gpt или вымыслом.

Ж, 26 лет. Где-то полгода назад случайно наткнулась на пост с описанием депрессии. Прочитала. И поняла, что у меня, оказывается, на протяжении 3х лет она самая. Я понимала, что со мной и моей менталкой что-то не так; до этого тоже всегда ощущала, что я несколько отличаюсь от других людей. Но считала депрессию чем-то более серьёзным,поэтому даже не пыталась почитать, а что это вообще такое.

Анамнез: воспитывалась в неполной семье. Бабушка меня (и маму) не любила, всегда хотела мальчика / внука, умерла рано. Родной отец-алкоголик со мной никогда не общался, я долгое время думала, что это со мной что-то не так, раз он не хочет общаться. И только лет в 20 до меня дошло, что со мной всё так, просто ему я нафик не сдалась. Однажды хотела бы с ним встретиться и спросить: "ПОЧЕМУ?", но он 4 года назад умер. Пустая книга под названием "отец" захлопнулась.

У мамы был гражданский муж, которого в детстве я считала отчимом. Он меня воспитывал, любил как родную, но когда мне было 7, он ударил маму (вообще они часто ругались), и с того момента я была к нему настроена сильно агрессивно (скорее всего потому что я олицетворяла себя как единое целое с мамой (я=мама), хотя по факту лично мне он ничего плохого никогда не делал). Позже года через 4 они снова начали общаться, я никак не могла простить маму (как так? Ведь он тебя ударил!) и, собственно, его тоже. В отношениях с мужчинами (не обязательно романтических, даже просто когда разговаривала с парнями, с родственниками) всегда себя чувствовала неловко. Была неуверенной в себе. Бонусом к неуверенности кривые зубы и кудрявые рыжие волосы, за которые меня всегда дразнили. В общем, самооценка на дне Байкала.

Мама воспитывала меня по принципу: "надейся только на себя, будь самодостаточной женщиной". Отчасти я ее могу понять. Она едва сводила концы с концами, так называемый отчим после очередного скандала убегал к своей маме, и мы снова оставались одни, на него нельзя было положиться (когда мама спустя 10 лет их отношений забеременнела, он просто собрал вещи и ушёл домой😄. А я в 9 классе была готова пойти на работу, чтобы прокормить нас и будущего малыша. Этого не помню, рассказывала мама. В итоге она сделала аборт).

С парнями у меня не ладится. Примером были отношения моей мамы с мужчинами. Я вела себя так же. Дура (я). Но я не знала, как может быть по-другому😞 сейчас вижу, как можно построить здоровые отношения без токсичности (понимаю, что у всех свои скелеты в шкафу, но). В дальнейшем, когда я уже исправила кривые зубы, поступила в универ в другом городе и съехала от мамы, то есть самооценка стала потихоньку подниматься, у меня было много достаточно хороших порядочных ухажеров, которых я отшивала своим уебанским поведением и неумением общаться с надёжными парнями. Как же, ведь мне знаком только сценарий отвержения с ненадёжным типом привязанности, всё остальное - незнакомая угроза. Однако следует учесть тот факт, что при множествах комплексов, у меня довольно симпатичная внешность. Фигурка, рыжие кудрявые волосы очень даже заходят парням) но я всё равно себя не люблю. Никогда не любила. Пыталась полюбить. Ненавижу себя и ту, которой я стала.

Касаемо друзей - у меня их нет. Приятели, товарищи - да, но близкой подруги - или просто подруги, которой рассказать секретики - нет. Есть личный дневник со времён студенчества.

Со 2 курса начала работать, чтобы не просить денег у мамы (их и так почти никогда не было. Я даже на выпускной в 4 классе не пошла, потому что у мамы не было денег. В 11 классе прошла Олимпиаду на регион, нужно было заплатить 2 тысячи за дорогу (2016г), остальное бесплатно - деньги нам дал учитель🙈 Но я никогда не обижалась на маму и всё всегда понимала). На 4 курсе нашла вторую работу. На 5 курсе ещё подработку нашла. Это не для красного словца пишу. В общем, нагрузила себя работами по полной, это продолжается до сих пор. При всей своей нагруженности, в общем и целом я не жалуюсь, но:

РаботЫ достаточно нервные. Всё здоровье и нервную систему я оставляю там. Бросила магистратуру, потому что не успевала спать. Деньги, деньги, деньги... И в какой-то момент моя менталка перестала вывозить. Шкаф с летними вещами я могла не перебирать до февраля. Летняя обувь так же стояла в шкафчике, не убиралась. Если нужна была зимняя одежда, я силой заставляла себя достать её из-под дивана, потому что в футболочках уже было холодно в помещении. Я не готовила еду, не следила за собой (в плане мейка и украшений, красивой одежды). Жила с соседкой в общаге, поэтому с уборкой всё было норм. Как стали появляться деньги, начала заедать стресс и отсутствие внимания - едой. Еда,еда,еда. Может ещё потому, что у нас особо не было вкусняшек, я сейчас много жру.

- Повар, каковы твои грехи?

- чревоугодие и жадность.

Взяла квартиру в ипотеку. Появился бардак, который из-за соседки не мог быть (я заставляла себя убираться как могла). Пустой пакет из магазина может лежать на полу целую вечность. Нагнуться и убрать его - без преувеличения тяжело. Люблю рисовать - краски будут мешать, но я их ни за что не уберу со стола! Посуда может неделями лежать в раковине (а я не готовлю, вообще), ем из столовой одноразовыми ложками. Заказываю доставки (черт бы их побрал). Если бы их не было - я бы скорее сдохла от голода, чем заварила себе доширак. Года 2 назад появилась своя компашка (я всегда мечтала о таком). Сейчас, когда зовут гулять, приходится искать отговорки, потому что Я НЕ ХОЧУ никуда идти. Даже если мама звонит - я тупо молчу. Нет сил говорить. Ни с кем не хочу общаться. Друзья думают, что я сливаюсь. Другая приятельница думает, что я не хочу с ней общаться, поэтому никуда не соглашаюсь с ней ходить. Сестра купила машину. Машину! Надо сделать вид, что я рада. Радуюсь. (Если что, не завидую) Просто мне похуй. В автобусе девушка упала в обморок. Все переживают. Мне похуй. ( Социопатка??😵‍💫)

Целыми днями лежу. Лежу,лежу,лежу. Причём на работе все задачи выполняю, с коллегами хорошо общаюсь, мне даже премию выписали как лучшему работнику. Но когда прихожу домой - это уныние.

На работе есть психолог. Но к нему идти - это значит информация дойдет до начальства и с депрессией меня сразу уволят. А так, психологии очень дороги😂 а у меня ипотека и лапки😵‍💫 у мамы денег не попросишь. Хотя она и предлагает иногда, но я не беру.

Друзьям не скажешь. однажды закинула удочку об этом, а они мне : "у тебя депрессия? Не неси чушь, опять сливаешься со встречи, просто скажи, что не хочешь идти". Действительно. По факту я очень веселая улыбчивая, постоянно на шуточках, по мне и не скажешь, что даже по утрам не хочу вставать. И последнее время встаю рано или просыпаюсь по ночам. Могу в моменте заплакать. Иногда наступает "ремиссия" и я могу хоть горы свернуть. Тогда-то мою посуду, прибираюсь, красиво одеваюсь, готовлю. (Срача с мошками нет, просто везде разбросаны вещи) И через некоторое время накатывает по новой. Набрала 20кг за эти 2-3 стрессовых года (без спорта потому что, бегала 2 мес, бросила). Анализы в норме. На вес не жалуюсь, но временами он мне мешает.

Да и отношений уже хочется. Спрашивают постоянно: "когда уже замуж?" А если врач на приёме узнаёт, что я еще Девочка, начинает читать лекцию о том, что я "не жирная, и таких мужчины тоже любят"🙈 спасибо, тётя мотя, лучше б ты молчала.

Господи. Да что со мной не так? Или все со мной так и тупо ищу драму? Где найти помощь? Я не справляюсь.

Если вдруг у меня депрессия, могу ли я обойтись без АДов? Помогите. Направьте на путь😞 с чего начать? Смогу ли выйти из этого состояния без врачей?