День рождения⁠⁠

Вчера мне исполнилось 32. Здесь много таких бестолковых постов: поздравьте меня, у меня др, у меня родился сын/дочь, от меня ушла жена/муж, тогда посочувствуйте.

Но я просто хочу сказать : всё можно пережить. Человек живучий!

Если бы не папуля, меня бы не было, ну, была бы другая дочь или сын. В этот день я всегда слышала в трубке: привет, маляка, с днем рождения и с днем святой Екатерины, мы стол накрыли, ждём! И всегда в прихожей пытается сунуть денежку, немного, сколько отложил - пару тысяч. Мой папа. Самый родной и любимый. Я - его копия.

А теперь я сижу и пью игристое, рядом бегает ребёнок - папин "главный", генерал.

А папы больше нет. 7 месяцев мне некому позвонить и сказать : привет, ждёте? 7 месяцев у меня не звонит телефон и я не слышу: маляка, до тебя, как до кремля как там наш главный? Приезжайте, я пельменей налепил!

Год борьбы, я выбилась из сил, я больше не плакала, настал предел переживаний. Аденокарцинома желудка 4 стадии. Целый год я была с ним постоянно. Операция, химия, стационары, скорая, поликлиника. Все врачи говорили: ваш папа ничего не слушает, не говорит, только одно твердит: дочь приедет все сделает, моя дочь разберётся, моя дочь все решит. Моя дочь, Катька, она все решит!

В этой жизни он любил только дочь и свою сестру, так сказала его жена на поминках.

Почва ушла из-под ног 3 мая... Он умер на моих руках. Но я успела. Успела сказать, что очень люблю.

За этот год мы похоронили моего сводного брата, умершего от эндокардита, свекра (он умер в свой день рождения и в пасху), вставшего утром и умершего от сердечного приступа, потом моего папу, а в сентябре моего дедушку. В промежутках между похоронами немного выдыхали...

У меня с 4 мая больше нет слез, я все выплакала. Водный баланс нарушен, воды во мне более нет. Как и чувств. Папа мне ни разу не пожаловался, даже в последние дни, но недавно, будучи на кладбище, его жена мне сказала : когда тебя не было, он молился и говорил: забери меня уже, нет больше сил, как больно...это разбило моё сердце, но я продолжаю жить. Я так старалась потянуть его ещё, прокапать, уложить в стационар, хотя бы ненадолго сдержать все химией... Но я не смогла. Думаю, он простит меня. Ведь я простила и отпустила всё и всех. А мой день рождения триггер на воспоминания.

4 раза организовывать похороны-дело сложное, морально убивающее. Но я вывезла с помощью мужа! Все сделала, залезла в долги, пережила, проплакала, простила и отпустила.

А теперь все те, кого больше нет продолжаются во мне, моем сыне, муже. Мой папа был профессиональным оперным певцом и сегодня я буду слушать его любимую Сару Брайтман и Андреа Бочелли, хотя папа был баритон. Он верил в бога и носил с собой иконку и советскую монету, которую ему отдали в 12 лет, достав из аппендикса, всё это я оставила себе. Мой папа - моя любовь, моё мерило поступков, моя душа. Сейчас в ней стало пусто, но я продолжаю радоваться жизни и продолжаю жить. И, однажды, мы встретимся. И будем вместе, по крайней мере, я надеюсь на это. Пожалуйста, помяните раба Божьего Виктора сегодня... А я поставила свечу перед фото и поцеловала его. Жизнь продолжается несмотря ни на что. Никакие потери не могут нас вышибить из седла.