Дед в качалке (продолжение 3)⁠⁠

Выбираем качалку

Нынче, в отличие от тех времен, по которым принято ностальгировать, в радиусе доступности порой оказывается множество клубов и фитнес-центров с оборудованием для силового тренинга. Даже в крохотном городке, в котором я родился и вырос, сейчас шесть тренажерных залов – и только один отвратительный стадион, на котором вот уже пятьдесят лет пасется коза. Может быть, это ее внуки и правнуки, но когда я уезжал в семидесятом, она выглядела точно так же, как и сейчас. Это наводит на определенные мысли о пользе стадионов для долголетия, не правда ли?

Обилие качалок ставит начинающего в положение буриданова осла: куда податься? Туда, где есть тьма тренажеров, похожих на пыточные машины в стиле модерн – в хроме, никеле и коже? В комплексный центр, в котором есть еще и сауна, массажный кабинет, бассейн, солярий, ресторан и косметический салон? А может, в брутальный подвал с неоштукатуренными стенами, самодельным оборудованием и штангами, сработанными еще рабами Рима?

Дело, конечно, ваше, но в гламурном фитнес-центре вас обдерут, как липку. А вот хорошая вентиляция и удобное оборудование вовсе не обязательно там сыщутся. Тьма тренажеров вовсе не означает, что все они вам понадобятся. Более того, от некоторых машин нужно держаться подальше, если вам дорого здоровье. И если вам все же приглянулся и оказался по карману дорогой клуб, посмотрите: какое там оборудование? В базовый перечень входят:

- штанги со стандартной длиной грифа, под втулку 51 мм и метками на расстоянии 81 см друг от друга, с надежными замками. Грифы должны быть с хорошей насечкой, предпочтительно – не хромированные. Покрытие имеет неприятную способность отслаиваться, при этом кромки рвут и режут кожу не хуже бритвы. При мелкой и «зализанной» насечке штанга норовит вырваться из рук, особенно при выполнении тяги;

- набор однотипных «блинов» с втулками 51 мм. (Увы, однажды в Ельце пришлось тренироваться в зале, в котором «блины» были аж с тремя разными диаметрами втулок, и пока нашел те, которые лезли на гриф, время мое истекло. Прелести той качалки дополнялись кривыми грифами, отсутствием замков и тем, что высота стоек у скамьи для жима не регулировалась.)

- силовая рама для приседаний или стойки для приседаний, или универсальная «лифтерская» жимовая скамья, переоборудованная для приседаний.

Если в зале ТАКИЕ скамьи для жима, то этот зал вам подходит только в том случае, если выбирать не из чего: узко поставленные стойки не позволят взять штангу широким хватом; скамья излишне широкая и, как правило, слишком высокая. У скамьи на следующем рисунке высота штанги регулируется с слишком большим шагом, а сама скамья имеет идиотскую форму с крайне неудобным уширением со стороны задницы.

А вот на последнем рисунке – то, что надо, и разные вариации такой скамьи применяют на соревнованиях. Это устройство разборное, и когда скамью снимают, стойки используют для приседаний. Правда, на тренировках бывает удобнее и безопаснее силовая рама, вариантов которых великое множество.

Еще в зале должны быть: - гантели, желательно неразборные, с весами от пары килограмм и до килограмм сорока, с шагом в весах в 2,5 кг;
- турничок или что-то его заменяющее;- параллельные брусья - пусть усеченные, короткие – для отжиманий.Собственно, это почти что всё. В большинстве залов есть множество тренажеров, но далеко не все из них так уж необходимы и не могут быть заменены упражнениями со штангой. Помимо названного, вам потребуется и кое-какой личный инвентарь, но о нем – позже.

Кстати, если поговорить с бывшими штангистами, то окажется, что в их спортивных залах набор оборудования был достаточно скромным – даже у тех, кто состоял в национальной сборной. И немало именитейших спортсменов тренируются именно в таких убогих на первый взгляд качалках, а работают они инструкторами в фитнес-центрах. По-моему, это уже о чем-то говорит. Скажем, зал МАИ, в котором выросло немало победителей чемпионатов мира, Европы, России – это маленькое помещение, в котором есть только самое необходимое. Впрочем, посмотрите на youtube, где тренируется элита бодибилдинга. Великий и ужасный Коулмэн пашет в задрипанном зале с обшарпанными не оштукатуренными стенами; подвал Дориана Ятса ничем не лучше. Значит, дело не в том, сколько стоит абонемент и сколько напихано в вашем зале бесполезных тренажеров.
Важно не ГДЕ, а КАК и с КЕМ.

Поговорите с сыном или мордатым соседским парнем, и они наверняка подскажут вам, где в вашем районе есть качалка с джентльменским набором: две - три "олимпийских" штанги, десяток пар гантелей, пара скамей для жима, силовая рама, брусья и перекладина. Если ко всему этому имеются раздевалка, душ и туалет - значит, вы нашли идеальное место.

Подобные клубы часто существуют при школах и других учебных заведениях.

Далее следует найти человека, который всем этим заведует, и упасть к нему в ножки. Может оказаться, что последует немедленный отказ: зал маленький, народу много, а покажи справку про здоровье, а сдохнешь, я что ли отвечать буду, и вааще на фиг мне надо…. Падения в ноги надо продолжать до победного конца. Как это делается - подробно описано в "Двенадцати стульях", там, где речь идет об отце Федоре и инженере Брунсе: "Не корысти ради, а токмо волею пославшей мя жены…". В конце концов, этот зануда сдастся и вы будете приняты с испытательным сроком, взятым с вас обещанием принести справку о здоровье ("конечно, а как же, завтра же, в двух экземплярах с лучшей печатью, и от глистолога, и от стрекулапа, и от волосопеда, и от стукотолога…"). А потом окажется, что этот парень - отличный малый, и народу в зале не так уж и много, и вообще жизнь прекрасна.

Лирическое отступление 2. О тренерах

Итак, свершилось. Вы познакомились с тренером. Известно, что, как и браки, знакомства с тренерами совершаются на небесах. Вот он, человек, который является отныне вашим спутником жизни, от которого во многом зависит ваше здоровье и успехи. Чего ждать от него? Оказывается, можно составить классификацию тренеров, которая позволит, пусть и неточно, составить прогноз и соответственно выстроить линию поведения.

Тип 1: «красавец»

Реально отменно сложенный и/или очень мощный мужик. Такие бывают, как правило, в клубах премиум-класса и берут их вовсе не потому, что они замечательные методисты, а в качестве живой рекламы для привлечения клиентов. Один мой знакомый, некогда побеждавший самого Маланичева, пытался устроиться в такой клуб инструктором. Не взяли, несмотря на спортивное образование: экстерьером не вышел. Будет ли «красавец» в качалке, куда вы пришли, хорошим тренером, или нет, неизвестно. Тут уж как повезет.

Тип 2: «отставной прапорщик».

Поджарый мужик в сером свитере и брюках, которые по неведомой причине сидят на нем подобно армейским бриджам. Цвет лица – хаки. Основное требование, которое он предъявляет к тренирующимся – соблюдение неукоснительного порядка. Гантель, положенная не по ранжиру, вызывает ту же реакцию, что и окурок на плацу. Вы можете тренироваться как угодно, но находиться в качалке должны в спортивной одежде; незаправленная майка или дырка на ваших брюках могут вызвать вспышку ярости. Методические советы «отставного майора» обычно ограничиваются воплем «давай – давай – давай!», сопровождающим тяжелый подход. Для того, чтобы впредь избежать конфликтов, вам достаточно изучить три документа: «устав гарнизонной и караульной службы», «дисциплинарный устав» и «устав внутренней службы». Однако проще всего осознать, что «отставному майору» обычно приходится заниматься приборкой в зале и потому вы должны выполнять его законные требования.

Тип 3: «колобок».

Кругленький. Розовый. Коротко стрижен. Глаза – пуговки. Пивной животик. Одет в мешковатый спортивный костюм. Потрясающе и совершенно неожиданно для новичков силен. Самый непредсказуемый тип: может при случае и накостылять по шее. В нужный момент всегда подстрахует. Говорит мало, но вовремя. Нетерпим к болтунам и бездельникам. Самый подходящий для нас на тип тренера.

Тип 4: «зануда».

Выглядит как угодно. От прочих отличается фанатичным блеском в глазах. Он точно знает, сколько раз поднимать штангу на бицепс, он будет донимать вас разговорами о сетах и повторениях, он расскажет о белых и красных мышечных волокнах, образовании АТФ и окислении глюкозы. У него в запасе три сотни тренировочных программ, которые должны привести к невероятному росту мускулатуры и побитию всех мыслимых рекордов. Непрестанно поучая всех и каждого, он никогда не подстрахует вас, а если и будет страховать, то сопроводит это действо непрерывным потоком рекомендаций и поучений и сорвет подход. Сам не подходит к штанге никогда. Это – очень ценный тип тренера. Имея дело с ним, вы научитесь полному сосредоточению и искусству отключаться от окружающей действительности.

Тип 5: «фонарщик».

Спит на стульчике в углу зала. Иногда приподнимает веки, но только в случае, если в зале тренируются девицы, а также – с периодичностью в полчаса – для того, чтобы посмотреть на часы. Новичкам рекомендует ознакомиться с плакатиком, на котором изображены толстомясые культуристы, выполняющие упражнения. По его мнению, это и есть вершина методической мысли. Пользуйтесь тем, что оный тренер зачастую просыпает момент, когда вам положено заплатить за пользование качалкой.

Типы тренеров «дамский угодник» и «мне завтра в армию» встречаются реже, и останавливаться на их описании мы не будем.